Искусство быть Женой и Музой

Глава 20

Не допускать слабости сердца

Как воспитать мужа? Мне этот вопрос задают часто, и я все пыталась найти слова и образы для передачи нужной мысли. Со временем образ пришел сам — в виде ситуации из нашей кочевой жизни.

Мы живем в разных местах. Вы наверняка знаете о нашем ритме жизни. К любой жилплощади, которую мы арендуем, требований немного. Мы любим простоту и удобство. Без арок, кренделей и кожаных диванов. Без пафоса. Даже телевизор необязателен, мы его не смотрим. Но, например, важен стабильный быстрый Интернет. Он нужен в нашей семье для работы, и это критично. Потому как онлайн-занятия переносить очень трудно. А вести их, когда связь «булькает» и обрывается, невозможно. Но иногда, озвучив свои требования арендодателю, мы все же попадаем в ситуации, когда заявленная скорость Интернета недотягивает до обещанной. Так было в Испании, например. Вместо 10 мегабит/секунду в нашем доме в лучшем случае было около 100 килобит. Тогда мы весь месяц потратили на ругань с хозяевами, в конце они даже вернули нам немного денег. Но разве это могло компенсировать все потери и переживания от того, что невозможно было вовремя закачать урок на сайт или провести запланированную консультацию? Разве это могло компенсировать переживания наших клиентов?

Оказалось, что в таком случае правильное решение одно: съехать. Сразу же, как только выявлен обман. Но чаще всего нам бывает лень. Снова собирать вещи, искать новое жилье. Вроде, только привыкли (за пару-то дней!). К сожалению, большинство людей (и мы в том числе, но мы над этим работаем) воспитаны так, что им очень сложно перебороть лень и решиться на действие «только» ради того, чтобы остаться верными самим себе. Во всех сферах жизни.

Что касается недвижимости, то так мы поступили в Москве. Когда агент очень сильно нас подвела и нарушила все договоренности, а кроме того три раза нагло обманула. Пришлось отменить два занятия и консультацию. Было страшно и трудно — съехать с квартиры, которая оказалась достаточно неплоха. Сделать это в восемь вечера, когда ехать дальше особо некуда. Найти гостиницу на одну ночь. Перенести туда уснувших детей. Срочно искать что-то другое, будучи жестко привязанными к району.

Сил это заняло много. Легче было бы остаться и продолжать выяснять, кто кому чего должен. Хоть крыша над головой была бы. Но мы не пожалели. Мы остались верными себе и своим принципам. Даже если это внесло немного сумятицы в один вечер нашей жизни. Зато утром следующего дня мы уже въехали в другую квартиру. Да, она была меньше и чуть дороже. Но гораздо тише, спокойнее и уютнее. И с Интернетом скоростью около 12 мегабит. Для нас это был знак: за сверхусилиями по работе со своей ленью кроется клад. Мы даже подумать не могли, что в Москве можно будет такую квартиру найти. А теперь мы знаем, где ее искать.

Когда люди привыкают врать ради выгоды и игнорируют нужды других людей, остановить это можно только полным отказом сотрудничать. В данном случае — съехать. Потому что иначе плодится безнаказанность. Понимание, что можно врать и использовать людей, и это сойдет с рук, это нормально. Так что попустительство вредит не только тем, кого используют, но и тем, кто обманывает. Только они поймут это не сразу. Но когда поймут, выкарабкиваться из сумятицы собственной жизни им придется уже далеко не один вечер — и без особых волшебных последствий, как в случае следования крепким созидательным принципам. Поэтому в данной ситуации отказ от сотрудничества является благом для обоих: одна сторона утверждается в верности курса, становясь свидетелем маленьких чудес, которые мир дарует за смелость, а другая — получает болезненные, но важные свидетельства того, что идет неверной дорогой. Такой же принцип описан и у Стивена Кови: «Мысли в духе “выиграл-выиграл” или не связывайся». Когда обоюдный выигрыш невозможен, лучше не вступать в отношения сотрудничества. Совсем. Даже в условиях, когда вы теряете для себя какую-то кратковременную выгоду (спокойствие, комфорт, экономию времени), это позволяет достичь долгосрочного выигрыша: не поощрять в людях пороки.

Первый порок. Лень

Тот же самый принцип применим к отношениям в семье. Так называемая «слабость сердца» — та же самая лень. Например, если муж ведет себя неподобающим образом, — скажем, бьет свою жену, то, оставшись рядом с ним физически, она только усугубит ситуацию. Его чувство вины вновь и вновь будет разжигать в нем гнев по отношению к ней. А физическая доступность жертвы насилия может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что этот мужчина делает, ему придется ответить, даже если сейчас он этого не понимает. Таким образом, оставаясь рядом в ситуации, когда попирается человеческое достоинство, жена изо дня в день увеличивает для мужа груз его грехов.

Самым правильным было бы уехать. Естественно, на какое-то время. Отправиться погостить к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но женщина отгораживается от волевого решения тем, что ей страшно. Хотя на самом деле ей лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или просто жалко денег.

Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И, хотя у них не было детей, она не могла позволить себе даже на время оторваться от запутавшегося супруга. Она говорила: «Мне некуда пойти. Да, есть родители. Но перед ними мне стыдно. Каждый день я буду видеть в их глазах неодобрение своему выбору. Да, есть подруги. Но они все живут далеко от моей работы, а я не хочу каждый день тратить лишний час на транспорт. Да, можно снять комнату. Но я привыкла к нашей “трешке” и не хочу делить с кем-то общую кухню в коммуналке…». То есть возможность для изменения ситуации у нее была. И даже не одна. Но вот только лень оказалось ими пользоваться: лень долго ездить на работу, лень объяснять все родителям, лень снимать жилье. Всегда ведь кажется, что гораздо проще оставаться там, где ты есть. Да, придется терпеть побои и унижения. Но это уже привычно. Как привычно нам, к сожалению, и увеличивать негативную карму своего мужа…

А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленьком городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно. Но через год муж приехал за ними. С огромным букетом цветов упал к ней в ноги. Он рассказал, что закодировался и начал другую жизнь. Умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время. Объяснял, как злился сначала — и как корил себя после. Она выслушала его. Но не вернулась. С того дня каждые выходные он приезжал к ней и к детям, пытаясь вновь заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. Сейчас они вместе и счастливы.

А ведь могла бы она и сразу сдаться — правда же? Приехал, принес цветы — чего дальше мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенной тесной квартире? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе? Но если бы она так сделала, вряд ли его изменения были бы столь серьезными. Скорее всего, «возвращение блудного мужа» ограничилось бы извинениями. А через месяц все вернулось бы на круги своя. Но сила сердца позволила этой женщине по-другому вести себя, как бы ей ни хотелось после года мучений снова почувствовать себя в полной и счастливой семье. Она дала ему возможность сначала пробудить разум и осознать содеянное, затем принять решение сохранить семью и следом — проявить любовь — действие. Чтобы самому почувствовать, насколько он любит свою жену и своих малышей. Чтобы самому себя зауважать за силу поступков, а не за пустые обещания.

Она любила мужа. Любила их общих детей. И, уезжая от него в дни испытаний, просила Бога, чтобы они все смогли когда-нибудь воссоединиться. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца, если видишь конечную цель. Если понимаешь, зачем совершаешь тот или иной поступок, то переживаешь его последствия с терпением, которое находится в благости.

Второй порок. Вожделение

Этот термин лишь косвенно относится к сексу. В ведических трактатах вожделением называют любое желание наслаждаться. Мы ведь все хотим исключительно наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому бывает так сложно в ситуации отстранения выдержать достаточную паузу. Вот он уже извинился, стоит на пороге с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, мужских объятий, поцелуев. Хочется какой-нибудь праздник отметить вместе — или даже просто в кино сходить. Хочется… Ох, столько всего хочется! И вроде как принц — вот он, «к вашим услугам». Все осознал, все понял… Теперь-то я могу уже, наконец, насладиться этой жизнью через него?

Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции, ничего не меняется. Прежде всего в нас самих. Мы все также думаем: «он извинился — значит был неправ», «он мужчина — значит должен сделать меня счастливой». Моя знакомая, желая изменить тупиковую ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. Первые три раза — возвращалась через неделю, как только он решал поинтересоваться: «Ну что, злая зая, ты когда домой?» Возвращалась — и все оставалось на том же уровне. Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать уединение. Было непросто. Снова жить с родителями, когда тебе уже немало лет, когда есть свои привычки, — то еще испытание. Но прожила она с ними почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать их общие семейные интересы. Он, наконец, услышал, что она ему пыталась донести все это время.

Она потом рассказывала, как ей было непросто. После каждого разговора с ним она готова была все бросить и вернуться в родное гнездышко. Только воспоминания о прошлых бесцельных возвращениях приводили ее в чувство. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в свой мирок, в свою кроватку, в утренние объятия мужа — она держалась. Решила вернуться только в тот момент, когда поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.

Потребовался почти год. Это много, правда? Но если вспомнить, что они до этого были женаты более десяти лет, то становится понятно, что лучше выдержать такой год, чем еще десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда, если решение принято спонтанно, стоит дать себе это время, находясь уже в браке. Тот год дался обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время стали сходить на нет.

Секс, совместные выходы в люди (здорово ведь, когда есть с кем в гости сходить), теплый и близкий человек под одеялом в зимние вечера, какой-никакой — а помощник в плане быта… Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не лучший, очень сложно. Но гораздо сложнее жить жизнь без ощущения, что она твоя. И что тебя в ней любят, слышат и понимают.

Не торопитесь убегать

Опасаюсь, что многие женщины сейчас воспримут практику ведического отстранения буквально. Не хочет мыть посуду — поеду к маме, не дарит подарков — уйду к подругам. Чуть что — я пошла отстраняться. Это мелочный подход, обесценивающий средство огромной силы. Оно должно быть направлено не на манипуляцию, а на сохранение и укрепление отношений. «Вхолостую» испытывая силу отстранения, пару можно только разрушить. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом, словно проверяет крепость «поводка». Да и вообще, откровенный шантаж не может нравиться никому.

Сила отстранения — как раз в том, что оно помогает обоим измениться. И третья фаза для этого нужна далеко не всегда. Часто достаточно первых двух, чтобы отношения «перезагрузились» и расцвели. Но для этого нужно знать, как можно, находясь вместе, отстраняться душевно:

сперва — в случае сильного непонимания — научитесь отстраняться мысленно. Представьте, что вы живете там же и так же. В привычном ритме готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной, ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы каждый день давали ему теплоту и любовь — он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не станет;

в момент отстранения у вас на сердце должно быть максимально спокойно. Внутреннее отношение к мужу — только хорошее. Это очень важно. Когда кипят эмоции, никакое воспитание невозможно. Это будет не отстранение, а жестокая месть и насилие. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды, и только потом можете задумываться об ограничении общения;

переезжайте в безопасное место, только если появляется угроза здоровью или жизни — вас или ваших детей. Однако если угроза появилась, делать это нужно немедленно. Даже когда «неудобно», «далеко от садика», «там всего одна комната» и т. д. И оттуда, из этой одной комнаты, уже пробуйте что-то изменить. Подвергать себя риску и позволять топтать не только женское, но уже общечеловеческое достоинство, не стоит ни в коем случае;

меняться нужно обоим. Всегда. Если вы отстранились душевно или уехали, это не значит, что вы теперь королева, а он — плохиш. Вам это отстранение тоже идет на пользу: вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины, чаще всего, именно этого и не умеют;

последнее, и главное: воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу. Когда она долгое время от всей души дарила любовь. Когда он уже вкусил сладость ее служения. Когда он узнал, что такое вкусный ужин и теплая беседа вечерами. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет — воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начать с себя — и выполнять свои прямые женские обязанности. Возможно, отстраняться после этого даже не понадобится: он сам среагирует на изменения, оттает и перестроится.

На самом деле сильное женское сердце — это сердце женщины, которая умеет отличать любовь от влюбленности, жалости и сексуального влечения. Сердце, которое знает, что есть время обнимать, а есть — уклоняться от объятий. И только настоящая любовь может подсказать, который час в ваших отношениях — сегодня.

Практическое задание

Тестируем крепость сердца

Предлагаю вам пройти простой тест. Он актуален для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы. Честно ответьте на каждый вопрос и подумайте, на каком уровне находится сила вашего сердца. Очередность пунктов важна — сначала нужно освоить самые первые из них.

Уделяю ли Я внимание и время себе? От своей ли внутренней полноты я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Какие я знаю способы восстановления женской энергии?

Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли сказать, что я хорошая жена и достойно (а не «как все») забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я «сама знаю, что ему надо»?

Верна ли Я своему мужу? Считаю ли, что он лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим «первый-блин-комом» — встречу настоящего принца?

Принимаю ли Я его? Его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода и условия жизни? Или я надеюсь его со временем переделать и перекроить?

Умею ли Я просить? Сделала ли я что-нибудь по-женски для решения этой проблемы? Показывала ли, как для меня это важно? Просила ли о помощи?

Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Могу ли внутренне отстраняться от мужа? Что мешает этому? Моя лень? Мое вожделение?