Искусство быть Женой и Музой

Глава 5

Два подхода к браку: потребительство или служение

Когда я спрашиваю большинство девушек, для чего они выходят замуж и чего ожидают от семейной жизни, то список получается очень радужным. Все хотят радости, любви, положительных эмоций, близости, теплоты, доброты, прочных отношений. Никто не хочет ссориться или выяснять отношения, не желает переживать стрессы и кризисы. Но самое важное, что никто не готов меняться ради партнера и вообще удивляется, что для сохранения отношений, возможно, придется это делать. «Полюби меня такой, какая я есть!» — вот девиз современных семей. При этом очень часто девушка сразу видит недостатки своего молодого человека. Но не акцентируется на них, надеясь, что он изменится: перестанет пить, флиртовать с другими, бросит курить, начнет работать, заведет новых друзей, перестанет во всем слушаться маму… Список ожиданий от мужчины можно продолжать бесконечно.

Выходя замуж, я надеялась, что супруг, ощутив тяжесть кольца на пальце, сразу станет очень ответственным, будет много работать, хорошо зарабатывать, начнет меня слушать. То есть в самом начале отношений УЖЕ хотела его изменить в нужную мне сторону. Я не спрашивала, а хочет ли этого он. Не вдавалась в детали и обсуждения. Знала, что есть вещи, которые мне не нравятся, и надеялась постепенно это исправить в совместной жизни, ведь недаром же говорят, что мужчину делает женщина. И мужчина меняется, живя с разными женщинами. С одной — богатеет, с другой — разоряется. Иногда бывает, что оболтус, разваливший семью, во втором браке становится примерным семьянином. Зная все это, я решила после замужества дать любимому понять, что «ради нас» он должен работать над собой.

Но меня ждало разочарование. Муж меняться не собирался. Я, соответственно, тоже стояла на своем. Требовала от него денег, обязательности, пунктуальности, серьезности. Дальше можно не продолжать, потому что вы уже знаете, к какому кризису нас это привело. Самый главный вывод, который я вынесла из этого опыта, — семья не создана для наслаждения друг другом. Это кажется странным и парадоксальным, но позвольте, я вам объясню.

Две позиции в семейной жизни

Все браки делятся на два вида, которые хорошо описаны в классической психологии. Эрих Фромм, немецкий философ, назвал эти два вида «я позволяю тебе себя любить» и «я тебя люблю». Брак первого вида, как он метко выразился, это всегда «уравнение с одним обездоленным» (а на самом деле — с двумя, а то и больше, если в семье есть дети). Разница подходов к партнеру очевидна.

Я хочу, чтобы ты сделал меня счастливой

То есть я хочу наслаждаться тобой и тем, что ты для меня делаешь.

Я хочу служить тебе

И получать невероятное удовольствие от того, что делаю тебя счастливым.

Правда же, огромная разница, если вдуматься? Принципиальная. Критическая. Весь подвох в том, что каждый из нас — человек хороший (вспомните, вы ведь видели только хорошее в своем любимом, когда выходили за него), поэтому, так или иначе, мы заботимся друг о друге, и брак может казаться полностью выстроенным на второй платформе. Но если при всей видимой успешности вы ясно чувствуете, что отношения холодеют и становятся формальными, попробуйте ответить себе честно: не служите ли вы другому человеку, чтобы обязать его служить вам? Не хотите ли вы получить свою долю наслаждения партнером здесь и сейчас?

Как понять, что я хочу наслаждаться человеком?

Я точно знаю, что он должен для меня сделать

Я хочу, чтобы он изменился в нужную мне сторону

Я требую исполнения моих желаний и обижаюсь, если этого не происходит

Я качаю права и предъявляю претензии, выставляю счета

Я хочу, чтобы он кем-то стал (например, начальником)

Я хочу проводить с ним много времени, не думая, а хочет ли он этого

Мне кажется, я в курсе, что ему нужно, не спрашивая у него самого

Я уверена, что знаю его как облупленного

Я хочу, чтобы он сделал меня счастливой

Чем же отличается позиция служения?

Я точно знаю, что должна для него сделать, и делаю это

Я спрашиваю человека, чего он хочет, пытаюсь понять — и только потом даю

Я хочу измениться и стать лучше, чтобы ему со мной было приятнее

Я стремлюсь реализовать все его потребности и стараюсь исполнить хотя бы некоторые желания (желания и мечты у каждого мужчины — свои, а вот основные потребности у всех одинаковы, и о них мы обязательно поговорим в одной из глав)

Я не обижаюсь и не требую чего-то взамен

Я каждый раз пытаюсь узнать и понять его глубже

Я уважаю его и принимаю таким, какой он есть

Я готова прожить с ним в любви и уважении, даже если он до конца дней останется ровно таким же, как сейчас

Я поддерживаю его во всех начинаниях и не пытаюсь гнуть свою линию

Я уже счастлива. И хочу этим счастьем поделиться с любимым

Если семья строится на первой платформе, то рано или поздно «Титаник» пойдет ко дну. Потому что невозможно любить человека и проходить с ним кризисы, если ты не принимаешь и не уважаешь его. Если твоя главная цель — доставить себе удовольствие с помощью другого человека. Вот почему так много разводов: мы хотим наслаждаться друг другом. И считаем, что это нормально. Но тогда нет ресурсов, чтобы уцелеть во время шторма. Нет запасного паруса, нет спасательного круга.

Семья, основанная на второй платформе, не может быть разрушена. Вы сейчас вспомните случаи, где жена перед мужем «пресмыкалась», а он ушел? Разочарую вас, это пример первой платформы. Если жена «пресмыкается» с целью что-то получить, учится манипулировать, чтобы добиваться своего, — это такой же эгоизм.

На второй платформе чувства в семье гораздо чище и светлее. И поверьте мне, мужчина, вкусивший такое отношение, ни на что его не променяет. Потому что очень сложно найти женщину, готовую искренне и бескорыстно служить мужу. Конечно, сначала мы все начинаем служить корыстно. «Попробую делать ему массаж, чтобы он перестал играть в игры», «начну ему готовить ужины, чтобы больше зарабатывал» — любые советы о служении мужу мы сначала видим именно в таком свете. Но начать с этого — гораздо лучше, чем просто требовать от супруга односторонних изменений. Потому что постепенно мы сможем ощутить вкус служения, который сам по себе гораздо лучше любого удовлетворенного эгоизма.

Яблоки или арбузы?

Проведите для себя простейшую аналогию: ежедневно мы пытаемся насладиться мужем — и словно едим яблоки. Мы уже знаем этот вкус, мы привязаны к нему. По вечерам нам хочется яблок. Утром, когда так невыносимо вставать, мечтаем о яблоке. Когда все валится из рук, хватаемся за яблоки и начинаем их нервно грызть. Мы привыкли есть одни яблоки — мы точно знаем, как удовлетворить свое эго. О, этот кисло-сладкий вкус, когда мы получаем то, что хотим! Когда продавливаем и добиваемся своего. Когда муж после 45 напоминаний все-таки выносит ведро.

Единственное, чего мы не знаем, — что в мире есть еще арбузы. Они больше, чем яблоки. И выглядят похоже. Но мы не понимаем, что это такое. Решив, возможно, на заре супружества попробовать арбуз, мы наткнулись на твердую, невкусную корку. И тогда решили, что яблоки лучше. Они слаще, мягче, проще. Да, они меньше, и нужно есть в день больше яблок. Зато они растут низко, рядом с домом, они проверены.

Когда мы сознательно смещаем себя на позицию второй платформы, то постепенно начинаем прогрызать арбузную корку. Горько, невкусно, местами жестко и больно. Есть опасность остановиться на полпути и снова вернуться к яблокам. Но можно все-таки дойти до красной мякоти. И удивиться: арбуз, оказывается, слаще, мягче, сочнее! Запах и вкус его — во много раз лучше! А мы все это время отказывали себе в арбузе, предпочитая яблоки!

Зная вкус спелого арбуза, вы не сможете наслаждаться яблоками, как раньше. Вы будете вспоминать арбузный запах, мечтать об арбузном соке, который так полезен, так освежает. Продолжив осваивать арбуз, вы через какое-то время найдете кратчайший путь к его мякоти. Да, для этого потребуется время. Сначала вы также будете терпеть неудобства, прогрызая корку зубами. Постепенно вы перестанете их замечать, нацеленные на результат. В этом вам поможет желание служить — бескорыстно и с любовью. Потому что вы уже знаете, что служить — не от слова «пресмыкаться» или «унижаться». Что служение может стать самым ярким удовольствием в вашей жизни.

И однажды произойдет чудо: вы обнаружите нож. Немного потренировавшись, научитесь им пользоваться. Вы поймете, что с ним путь к арбузной мякоти — самый короткий и легкий. Этим ножом может стать Любовь. Та самая, что долготерпит, милосердствует и не ищет своего. Ведь на самом деле корка арбуза — это наша гордыня, наше эго. Наша жадность и зависть. Все это мешает нам сразу ощутить сладкий вкус служения близкому человеку. Будете и дальше питаться одними яблоками или все-таки начнете учиться резать арбуз?

Практическое задание

Режем арбуз

Самым острым ножом, помогающим пронзить ложное эго и почувствовать вкус духовности, является молитва. С помощью молитвы пообщайтесь сегодня напрямую с душой своего мужа. В тишине, когда вас никто не сможет отвлечь, обратитесь к нему: «Мой родной! Я верю во все лучшее, что есть в тебе [перечислите]. И хоть я и обижена на тебя за то, что ты… [перечислите поступки и качества мужа, которые мешают вам видеть в нем душу]. Но я также помню, как много ты делаешь для меня и для нашей семьи [приведите примеры]. Поэтому я верю, что мы оба хотим быть вместе и с Божьей помощью преодолеем все препятствия. Я прошу Бога указать мне путь, на котором смогу научиться проявлять еще большую любовь к тебе. Ты самый близкий мне человек в этом мире». Если вы верующая, в своей традиции поблагодарите Бога за любимого человека, который все эти годы идет рядом по жизни. Попробуйте общаться с ним «душа в душу» регулярно.