Искусство быть Женой и Музой

Глава 8

Просить

Как-то я увидела очередное обсуждение, что просить у мужа деньги — это унижение. И вообще, быть «за мужем» — унижение. Надо, чтобы все могла сама, не унижаясь. Вы уж простите, но мне слово «унижение» режет глаз. Не знаю, как вам, но, когда мы говорим о семейной жизни… как-то это из другой реальности.

Лучший из трех миллиардов

Мы выбираем мужа много лет. Даже если он у нас первый и единственный, мы все же думаем, прежде чем сделать окончательный выбор. Из трех миллиардов (!) мужчин планеты женщина выбирает одного. Тщательно и долго. Выбирает — или соглашается на то, что есть. Но, опять же, сама. Принять ли предложение руки и сердца — последнее слово всегда за ней. И с самым лучшим, самым любимым, самым близким — она соглашается.

Выбирает одного из трех миллиардов — ради чего?

Чтобы большую часть времени проводить не с ним, а с начальником, которого она не выбирала. Которому все прощается (он же зарплату платит!), все от него терпится, он принимается таким, как есть. И даже ругаться на него в его присутствии не станешь. А на того, кого выбрала сама из трех миллиардов, можно и наорать. Извести его обидами: пускай «отрабатывает» — и за себя, и за начальника.

Чтобы не позволять ему помогать себе.

Чтобы не доверять ему.

Чтобы не просить у него.

Чтобы ничего «слишком уж такого» для него не делать.

Чтобы вести учет того, что муж «должен».

Чтобы считать, что верность и служение лучшему из трех миллиардов — унижают…

По мне так это просто сумасшествие. Выбирать — ради этого? А зачем тогда вообще выбирала-то? Ждала, мечтала о нем, восхищалась? Можно было бы за первого встречного выходить — и мучить его и себя легко, без угрызений совести.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы просить деньги у мужа. Даже на «какое-то там платье». Что в этом особенного? Если отношения гармоничные, то муж никогда не попрекнет любимую женщину подарком. А ей гораздо больше удовольствия принесет платье, которое любимый купил, чем то, которое купила сама.

Я не вижу ничего ужасного или «рабского» в том, чтобы делать мужу массаж стоп, это же его ноги! Части его тела, которое я тоже люблю и о котором забочусь.

Нет никакого унижения в том, чтобы спрашивать его разрешения пойти куда-то, сделать что-то. Для меня это нормально. Ведь мы два взрослых человека, взаимозависимых друг от друга. Зрелая взаимозависимость означает, что у каждого есть свои интересы, но при этом интересы семьи для обоих первичны. Поэтому действия одного всегда отзываются на втором. Всегда. Так зачем же создавать трудности в элементарных вопросах «какие планы на завтра?» или «где ты был?», если можно заранее договориться?

Кажется, что «сама» — всегда проще. «Сама» — это контролируемо. «Сама» — это звучит гордо, а вот «ради него» — унизительно. Сама решаешь, не отчитываешься. Но и заботиться о тебе тоже никто не может. Потому что незачем. Ты же все «сама»…

Вот вам хорошая прививка от болезни «гиперсамости» — мы снова возьмем ее в этимологии великого и могучего русского языка. «Сама» и «самка» — однокоренные слова. «Сам» — праславянский корень, означавший «тот, кто один». Соответственно, «самка», как говорят словари, — «репродуктивная особь женского пола, производящая яйцеклетки». Все, что ей нужно, — оплодотворение. Дальше она и «сама» сможет… О каких тогда семейных отношениях мы говорим? Зачем себя обманываем? Хочется быть только самкой — будьте самостоятельны. А если хочется ласки, заботы, душевного общения — придется быть не самкой, а женщиной. Соответствовать прекрасному слову, однокоренному со словом «жена».

Конечно, многие мужчины поддерживают позицию женской «самости». Пото­му что это удобно. Потому что им самим политика «самцовости» — на руку. Так не нужно ни о ком заботиться — партнерша сама все сделает. Если выносливая попадется, можно будет даже на ней поездить. Чтоб она и на охоту, и по дому, и детей… Такая звериная отчаянная «самость» принята в современном мире. Ее поддержанию способствует и воспитание, когда мальчиков опекают до пенсии. И общество, которое показывает мужчинам, что можно не напрягаться и иметь все, что нужно, для получения быстрых удовольствий. И женщины, которые не дают мужьям становиться мужчинами, предпочитая на своем горбу носить кули ответственности. Женщины, которые не продвигаются дальше инстинктивного поведения.

Спасибо, но для меня это в прошлом. Если кому-то нравится — ради Бога. Главное понимать, что ты делаешь и зачем. Я выбираю доверие. Доверие своему мужу. Быть за ним, а не перед. Рожать детей, заниматься уютом и атмосферой в доме, реализовывать свое творческое предназначение. А обо всем остальном я могу попросить мужа.

Просите, и дано будет вам

Самая частая проблема в отношениях — женщина не умеет просить. Причины могут быть разными. Озвучиваются чаще всего такие:

это ниже моего достоинства;

если любит, сам догадается;

я сделаю лучше;

не хочу ни от кого зависеть;

он на мои просьбы все равно не реагирует;

я не хочу унижаться;

я могу сама.

Вспомнят тут и Раневскую о половинках, которые бывают только у мозга и пятой точки, и еще кучу разного современного юмора (кстати, задумайтесь: Фаина Георгиевна, чьи ироничные высказывания о любви все цитируют к месту и не к месту, была в личных отношениях глубоко несчастлива). Но что на самом деле лежит в корне того, что женщины сами лишают себя помощи? Различные верования и ситуации в прошлом, а также наши особенности характера и поведения:

убеждение, что мужчины такие же, как женщины. Поэтому они должны обладать такой же чуткостью, чтобы заметить, увидеть, оценить и самостоятельно предложить помощь;

обстановка в родительском доме. Когда мама все делала сама — и этому же научила свою дочку;

семейные сложности. Если мама была слишком зависима от папы и очень страдала от этого (муж выпивал, бил, был деспотом);

гордыня. Именно она подсказывает, что тот, кто просит, становится ниже и хуже дающего;

негативный опыт. Когда ты уже просила о чем-то важном, а он не реагировал на просьбы;

ошибочные формулировки просьб. Если женщина просит таким образом, что в мужчине вызывает только протест.

Что же тогда на самом деле правильно? Полезно ли считать, что мы все одинаковые? Что мужчина должен быть не только добытчиком и каменной стеной, но еще и психологом-телепатом? Нет, мужчины устроены иначе. Не только на физическом, но и, в большей степени, на психоэнергетическом уровне. Есть ряд правил, основанных на этих различиях, которые помогут женщине научиться просить мужчину так, чтобы он ее слышал. На одном из моих курсов — «Как стать счастливой за 28 дней» — мы с девочками учились этому, и весьма успешно. До сих пор получаю письма с благодарностями именно за то занятие, где мы разбирали правила женских просьб. Вкратце они таковы.

1. Обязательно просите о помощи.

Муж не экстрасенс. Он не умеет догадываться. Такой навык может развиться через десять лет семейной жизни, но до тех пор супругу нужно обозначать, что вам что-то нужно. Женщины устроены так, что становятся женщинами сами по себе. Они могут стать плохими женщинами, недоженщинами, женщинами «так себе». Но мужчине, чтобы стать мужчиной, нужно мужское воспитание, общение с другими мужчинами и… принятие ответственности за кого-то более слабого!

Если на первый пункт мы повлиять не можем (наш мужчина уже как-то воспитан), а на второй пункт влияем только косвенно — с легким сердцем отпускаем его к друзьям, поощряем это общение, то третий пункт как раз является зоной нашей ответственности. Мы должны стать именно той женщиной, которой необходимы его забота и внимание. Здесь мы должны вызывать в своем мужчине главное чувство — желание взять за нас ответственность. Чтобы сформировать в нем это намерение, и существует инструмент просьбы.

Когда женщина не просит, создается ощущение, что она может все сама. Она сильная, самодостаточная. Зачем тогда еще кто-то или что-то? Мужчина чувствует себя ненужным, неважным. И деградирует. Начинает заниматься всякой ерундой, заводит себе вредные увлечения, уходит из семьи. Потому как одна из базовых потребностей мужчины — быть нужным. И чтобы ощутить свою нужность, ему нужны сверхважные задания. Повод достать из шкафа свой плащ супермена.

Поэтому просьбы — это не наша прихоть. Не что-то лишнее в семейных отношениях. А обязательный пункт для формирования мужских качеств в нашем супруге. Причем это только одна положительная сторона просьбы. Вторая не менее важная: когда мы просим о помощи, то наполняемся женской энергией. Мы вырабатываем женские качества характера и женское умение. Доверяясь сильным рукам и острому уму мужчины, мы сами становимся более гибкими, текучими и мягкими. Так что просьба — это витамин «два в одном»: от нее хорошо обоим. И мужу, и жене. Обра­щаясь к мужчине за помощью, мы инициируем процесс совместного роста.

2. Озвучивайте просьбу мягким и добрым голосом.

Главная причина, почему мужья отказывают нам, в том, что в нашей просьбе явно слышен приказ. Приказы не нравятся никому, но мужчины особенно остро на это реагируют: их эго сразу чувствует себя уязвленным. Один из явных признаков того, что мы не просим, а отдаем приказ, это голос. У женщины, которая просит, голос мягкий и нежный. Когда она командует, голос становится металлическим, более резким. Интонации рубленые, возражения не принимаются. Как в армии.

Последите за собой: каким голосом вы просите мужа помыть посуду? Скорее всего, к вашему «помой посуду» можно добавить «немедленно! без возражений! три наряда вне очереди!» Самое печальное, что мы даже этого не замечаем. Приказные интонации в общении с любимым человеком входят у нас в привычку. Иногда такой тон — это наша защитная реакция, иногда — дубляж того, что мы видели в семье родителей. Чаще всего мы просто не умеем просить по-другому. Но так как человек обладает разумом, а женщина — еще и очень гибкой природой, то в наших силах отбросить грубые привычки и научиться просить иначе.

3. Повторяйте просьбы несколько раз.

Это самый забавный пункт, потому как чаще всего мы просим единожды. Попросила — а дальше ждешь. И закипаешь. И ждешь. И закипаешь. И ждешь. А он не реагирует! В итоге — взрываешься, делаешь все сама, а мужчина даже не помнит, что его просили о чем-то. Почему так происходит? Просто он обычно занимается только одним делом в единицу времени. И все его каналы восприятия «подключены» к текущему процессу. Чтобы вам стало понятно, представьте мужчину, который идет по улице. Если ему нужно написать SMS — он останавливается. Он не может одновременно идти и набирать текст. А женщина? Женщина будет пить кофе, болтать с подругой, писать одним пальцем SMS и думать о натяжном потолке в гостиной. И это для нее нормально.

Мужчина, который занят каким-то делом (даже если это чтение газеты или компьютерная игра), игнорирует все другие раздражители. Они превращаются для него в белый шум. Как раньше в телевизоре, когда кончалась программа передач и наступал перерыв. Так вот: если ваша просьба попала в такой технический перерыв, ее не услышат. Соответственно, не выполнят. Сто процентов. Обижаться бесполезно. Все равно что дуться на тигра за то, что он лопает кроликов — мясоед несчастный!

Мужчина занимается всегда только одним делом за раз. Поэтому либо просите в тот момент, когда он ничем не занят (не по вашему, а по его мнению), но таких моментов много не бывает, потому что мужчина — деятель, он всегда чем-то занят (это мы просто не понимаем важности прохождения уровня в игре или починки подшипника). Либо просите его несколько раз. Если просьба будет повторяться и повторяться, она все-таки достигнет адресата. Ну и что, что раза с десятого.

Кстати, напоминаю: так как любая из ваших просьб для него может стать услышанной впервые — каждый раз повторяйте любую из них только мягким и добрым голосом. А то после пятого раза мы обычно переходим на ультразвук с воплями: «Да сколько можно говориииить!» — и вот так мужчина вдруг погружается в волшебный мир женских желаний.

4. Не просите намеками.

Просьба должна быть конкретной, особенно в начале сближения пары. Мужчины витиеватых объяснений «вокруг да около» темы не понимают. Они могут их расшифровать, но только по-своему. Я помню, одна девушка жаловалась мне, что намекнула своему ухажеру, когда ей захотелось больше романтики и разнообразия на свиданиях. В итоге он привел ее… на сеновал — и предложил заняться сексом. Он так интерпретировал запрос о романтике и разнообразии. А она хотела, чтобы он купил билеты в оперу или в театр. В итоге не было ни арий, ни интима. Расстроены оказались оба.

Для женщины фраза «весна, все распускается и цветет!» — это намек на цветочный магазин, мимо которого они проходят. Для мужчины — просто констатация факта. Но если она скажет: «Мне так хочется тюльпанов, я так их люблю! Порадуй меня, пожалуйста!» — вероятность ошибочного толкования просьбы будет ниже во много раз.

5. Задача должна даваться только одна в единицу времени.

Мужчина однозадачен, помните? Поэтому, если вы даете огромный перечень инструкций — сходи в магазин, купи молоко, масло, выгуляй собаку, вынеси мусор и забери детей из садика, он запомнит что-то одно (и хорошо, если это будут детишки, вовремя забранные из садика, а не собака, выносящая мусор). Чаще всего мужчина запоминает либо первое, либо последнее. Поэтому «подгружайте» просьбы по одной. Выполнил первую — похвалите и наградите следующей. Так есть шанс, что за день будет выполнено все, что нужно.

6. Дайте ему время среагировать.

Помните о том, что мужчина слышит не все ваши просьбы. И если вы после повторения сразу же плюнете и сделаете все сами, то лишите вас обоих возможности для роста и развития. Если вы не готовы ждать, лучше делайте сразу сами. Например, вам нужно последить за молоком. Пока он поймет, что это его задача, молоко убежит десять раз. Поэтому лучше три минуты постоять у плиты самой. Но если задача может подождать час или два — попросите. Несколько раз. И не делайте сами. Не мешайте ему стать лучше. Увидев, что вы сами попросили и сами же все сделали, мужчина в очередной раз убедится в своей ненужности. И вообще перестанет реагировать на ваши просьбы.

7. Будьте готовы к отказу.

Один из самых главных пунктов. Потому что именно он отличает просьбу от приказа. Если я внутренне не допускаю возможность отказа, то я не прошу. Начинать тренировать разворот на 180 градусов лучше на тех вещах, отказ в которых вас не так сильно ранит. Где невыполнение просьбы для вас не так много изменит. Опять же, отказ не повод не повторить свою просьбу. Иногда муж отказывает первые десять раз, а потом соглашается. Если вы просите по-женски, мягко, с теплом, благодарите за помощь и не устраиваете концерт из-за отказа.

Я помню одну пару на рынке. Они только что купили жене очень дорогое платье. Муж был немного возмущен ценой, но жена так радовалась! Мы встретили их — и она восторженно описывала и платье, и мужа. Он стоял и таял, как сливочное масло на солнце. Во время беседы он раз пять сказал, что платьев больше не купит в этом году. А она несколько раз сказала, что там было такое бирюзовое, что с ума сойти можно, но конечно, не сейчас — и так потратились…

Через полчаса она сказала ему: «Пойдем, я еще раз его посмотрю?» На что муж ответил: «Ну пошли, куплю тебе еще это. Но потом — все!» Даже отказав, мужчина может потом сменить гнев на милость, если рядом с ним будет мурлыкать довольная ласковая кошечка, а не выть белугой обиженная тетка.

8. Сильно и искренне благодарите после!

Цикл всегда должен завершаться. Всегда! Сделал — похвалите. Даже если это ничего особенного. Даже если сделано не так, как вы хотели. Сделал — похвалите! Именно за совершенное дело! Спасибо, что вынес мусор. Спасибо, что помог почистить картошку. Спасибо, что забрал ребенка из садика! Спасибо, что купил мне это платье! И так далее. Каждая выполненная просьба должна завершаться искренней благодарностью. Именно это мотивирует мужчину в следующий раз снова вам помочь. И не просто помочь, а сделать это охотнее, быстрее и качественнее. Со временем он может начать реагировать уже с первого раза — хотя это чудо, на которое в силу свойств характера способны немногие мужчины.

9. Научитесь хотеть и разрешать себе больше.

И наконец, если он не реагирует на ваши просьбы, ни в чем не помогает, ничего не покупает и так далее… Подумайте, а не разучились ли вы хотеть? Остался ли в вас еще огонь желаний? Мужчина откликается именно на него. Позволяете ли вы себе получать желаемое (и помощь в том числе)? Почти во всех нас выражена эта проблема. Просто она разной степени тяжести.

Устами младенца

Сразу вспоминается врачебная статистика: все дети больны рахитом, просто у многих он в легкой форме. То же самое и тут. Мы все болеем «вяло-желалкой», вирусами «я-ничего-не-достойна» и «я-ни-на-что-не-имею-права». Только вот мужчина тут уже ни при чем. Ищите корни этих болезней в своем детстве. Потому что тогда мы все умели просить правильно — изящно, красиво, по-женски. Вот, например, история с одного форума.

Четырехлетняя Машенька прибегает к маме:

— Мама, нам с тобой нужны новые платьишки! Чтобы мы красивые были!

— Машуля, я просила папу. Он сказал, что пока денежек нету.

— Мама, ты точно опять неправильно просила. Сколько раз говорить: папе надо улыбаться, приготовить пирожки и сказать, что он лучший. Всему учить надо! — вздохнула малышка и побежала к отцу.

— Папулечка, ты у меня самый-самый лучший! Ты знаешь, как я тебя люблю? Вот как! А чтобы я была еще счастливее, мне надо быть красивой… И маме тоже. Купи нам с мамой новые платьишки, а то нам эти старые уже надоели! Через десять минут приносит маме денежку со словами:

— В следующий раз давай ты сама! Но чтобы как я говорю, понятно?

Комментарии к истории (выбрала только мужские):

«Купил бы все, что она хочет».

«Даже если бы знал, что хитрюшка, все равно бы купил».

«Ради такой женщины горы хочется свернуть».

«За такую просьбу ничего не жалко».

«Отдал бы последние деньги».

Итог: девочки, давайте учиться у маленьких девочек. Не только просить, но еще и жить с радостью, вкладывая любовь и восхищение своим мужчиной в каждое слово — будь это признание в любви, просьба или предложение погулять с нами за ручку. Когда-то мы это умели. Пора вспоминать!

Практическое задание

Осваиваем ласковые просьбы

Запишите на листок десять точных формулировок бытовых просьб, обычных для вашей семьи. Хорошо, если среди них будут и те, которые муж игнорирует, и те, которые быстро исполняет. Теперь включите в вашем телефоне функцию «диктофон» и, задействуя природную способность женщины к актерству, произнесите эти просьбы с теми интонациями, которые обычно используете в контексте. Теперь прослушайте запись, представляя, что просьбы обращены к вам. Какие из них вам бы захотелось выполнить, а какие — нет? Попробуйте переформулировать «отказные» просьбы и сменить интонацию их произнесения. Используйте для изменения формулировок правила из следующей главы.