Лучшая во всем. Как добиться совершенства, не добивая себя

Глава 9

Теперь, когда вы свободны

Разрешите себе наслаждаться жизнью уже сегодня

И пришел день, когда риск остаться бутоном стал страшнее, чем риск расцвести.

Анаис Нин

Вы уже поняли, что перфекционизм — часть вас, а вражда с самим собой несовместима с исцелением. Что ваш перфекционизм — это дар. Что каждый может сорваться, что «просто» не всегда значит «легко» и что присутствие — источник сил. Вы знаете, почему надо просить поддержки, и поняли, что осуждать можно не только окружающих, но и себя. Вы умеете наслаждаться процессом, праздновать промежуточные достижения и не идентифицируете себя со своими ошибками. Вы уверены в преимуществах общения и не откажете себе в сострадании. Вы узнали о контрфактуальном мышлении, лиминальном пространстве, пластичности психики, о том, что нельзя поставить точку, и о многом другом. В предыдущих восьми главах вы сделали много открытий.

Не меньше их вы встретите впереди, после того как закроете книгу. Какой бы размеренной жизнь ни представлялась со стороны, внутри всегда бушуют бури. Двигаясь вперед, вы неизбежно наделаете ошибок, но уже не станете ругать себя за них. У вас есть все, чтобы прожить жизнь так, как вы хотите. Как Дороти, героиня «Удивительного волшебника из страны Оз», вы поймете, что всегда обладали силой, просто не знали о ней.

Но перфекционистам этого мало. Они думают: «Ну хорошо, у нас была сила, и что с того? Д­альше-то что?»

Осознание силы освобождает. Остается только научиться наслаждаться полученной свободой.

Это непросто. Можно знать, что свободен, но ощущать себя связанным. Свобода кажется формальностью: «Ну да, теоретически я могу делать, что хочу, но на самом деле у меня нет такой возможности».

Что же нас удерживает?

В первую очередь стоит проверить, не мученичество ли это. Положить свою жизнь на алтарь чужого счастья — напрасная жертва. Любовь мученика, как иудины деньги, тяжело принимать. На это способны разве что нарциссы.

Отказ от удовольствий — уже не мученичество, а служение. Здесь интересно копнуть глубже. Подумайте, в каких удовольствиях вы отказываете себе, и поймете, какие условия вам нужны для радости и свободы.

Разрешение радоваться говорит об умении управлять перфекционизмом. Дезадаптивный перфекционист исцелится, если всегда будет сочувствовать себе и впустит радость в свою жизнь.

Самосострадание дает радость, потому что вы больше не лишаете себя удовольствий и не считаете, что их нужно заслужить. Без сострадания к себе и удовольствий не будет радости. Например, нечему радоваться, когда ненавидишь себя.

Но и без ненависти к себе перфекционисты найдут немало причин запретить себе радоваться. Они вечно сидят на этой, так сказать, эмоциональной диете.

Низкокалорийная диета: «Конечно, немного можно порадоваться, только капельку, потому что я очень занят Х».

Интервальное голодание: «Нет, спасибо, я радуюсь только по полчаса перед сном».

Палеодиета: «Я принимаю радость только от одного источника — своих детей».

Радость полезна в любых количествах. Как и воздухом, ей нельзя перенасытиться. Лишать себя радости пагубно.

Естественно, перфекционисты не лишают себя радости намеренно, они просто ограничивают удовольствия. Обычно это делается из ложного понимания ответственности, что парадоксально, поскольку по отношению к своему здоровью это со­вершенно безответственно. А с медицинской точки зрения еще и опасно.

Чтобы почувствовать радость, надо разрешить себе испытывать удовольствие[16].

Кажется, что это необязательно и нужно только для развлечения, но на самом деле от удовольствий зависят отношение к жизни и личностное развитие. Удовольствие — важный аспект здоровья.

Описывая депрессивное состояние, мои клиенты непременно ссылаются на неспособность получать удовольствие. В диагностическом и статистическом руководстве по психическим болезням это считается одним из двух ключевых признаков депрессии.

Если вы уже забыли, как получать удовольствие, — это тревожный звонок.

Давайте разграничим быстрое вознаграждение и удовольствие. И то и другое приятно в момент получения, но к удовольствию прилагается еще предвкушение события и воспоминание о нем. А быстрое вознаграждение начинается с беспокойства («надеюсь, что не поддамся соблазну») и заканчивается чувством вины («не надо было мне этого делать»).

Удовольствие — непосредственное, радостное удовлетворение: от того, что придержали кому-то дверь, от любимой работы, от смеха, от урока игры на пианино, от запаха свежей земли в саду. Да, земля может приносить удовольствие. И за него не надо оправдываться.

Женщин, напротив, учат, что надо. И если удовольствие вообще попадает в список дел, то оказывается в самом конце. Женщины так привыкли противостоять быстрому вознаграждению, что не решаются даже глянуть в сторону удовольствий.

Проще всего, например, получить удовольствие от еды. Но диетическая промышленность внушила американкам, что неприлично объедаться[17]. Еда нужна женщине не для удовольствия, если только ей не захочется побыть «плохой девочкой» и «позволить себе лишнего». Женщин обязали есть только для пополнения сил, чтобы больше успевать, лучше заботиться и заодно худеть. Вот почему так хорошо продаются батончики со вкусом мела и бабушкиной помады.

Взаимоотношения женщин с едой прекрасно демонстрируют, что будет, если приравнять удовольствие к болезни. Функцию пищи свели к удовлетворению голода, поэтому задаваться вопросом «Что бы мне съесть вкусненького?» бессмысленно, следует спрашивать: «Что я должна есть?» Уподобив удовольствие греху, вы не станете думать: «Что я хочу делать?» — вы подумаете: «Что я должен делать? Как мне себя вести?»

Жизнь без удовольствия — сплошная показуха. Мы тратим время на то, что якобы должно сделать нас счастливыми, не доверяя себе поиск подходящих для себя занятий. Это чревато депрессией, а женщины начинают видеть в удовольствии эгоизм: «Это было так хорошо, значит, я, наверное, эгоистка». Нет. Значит, вам это понравилось.

Лишая себя удовольствия, вы отмахиваетесь от интуиции, подсказывающей, что и когда вам нужно. Вернемся к примеру диеты: многие женщины затрудняются определить, когда голодны. Чувства голода и насыщения забыты, похоронены под грудой директив о питании.

Отгораживаясь от желаний, вы отключаете интуицию. Приходится полагаться только на мышление — вы думаете, что все время голодны, и не можете перестать есть. Или думаете, что не голодны, а дома на кухне вдруг начинаете заглатывать маффины целиком, закусывая низкокалорийными батончи­ками.

В Америке удовольствие обесценили. Оно в опале, тогда как быстрое вознаграждение в почете. Труд, продуктивность, хватка и независимость во главе угла. Это прекрасные качества, но следует спросить себя: «А ради чего? Зачем я стараюсь?»

Эта ваша жизнь, и она не бесконечна. К­огда-нибудь мы все покинем этот мир. Пока вы живы, достаточно ли вам не быть в депрессии, или все-таки хочется радоваться?

Удовольствие можно найти везде: в общении с детьми, в здоровом образе жизни, в поездке с друзьями, в кино, в том, чтобы днем увидеть луну на небе. К продуктивности это все не имеет отношения.

У радости и продуктивности мало общего. Окажись они на свидании вслепую, натужно поговорили бы тридцать пять минут и с облегчением пожали друг другу руки на прощание. А вот встреться радость с удовольствием, они болтали бы до закрытия ресторана.

Лакомство и награда — термины дрессировщиков собак, а мы связали их с женскими удовольствиями. Летом я каждый день ем замороженный йогурт с печеньем «Орео» и прогуливаюсь по Нью-Йорку минут двадцать. Йогурт с кислинкой бодрит, печенье напоминает о ночевках у подружек, а солнце гладит кожу теплом. Прохожие кажутся такими интересными, что каждого хочется остановить и расспросить о жизни. Все это приносит огромное удовольствие.

Мой замороженный йогурт — не награда и не лакомство, а я не «плохая девочка»: я же его не украла. Это моя летняя традиция.

Когда вы ставите себе условия, после выполнения которых вы позволяете себе получить удовольствие (и давая «награду»), вы как бы утверждаете, что право на радость надо заслужить, оно не дано нам от рождения. Такая установка уничтожает самоуважение, особенно у перфекционистов, которые и без того строги к себе.

Вместо «Позволю себе шоколадку, потому что я была хорошей всю неделю» попробуйте: «Хочу шоколадку — и съем».

Мы не используем подход «хочу и сделаю» от недоверия к себе. Нам кажется, что мы хотим слишком много. Что заедим шоколадку еще чем-нибудь вредным. Начнем пить, целыми днями смотреть сериалы, бросим работу, пустимся во все тяжкие, а там кто знает, что нас ждет. В глубине души мы опасаемся без присмотра потерять берега, всех обидеть и спятить. Откуда мы это взяли?

«Женское помешательство», «истерия» — мрачный термин клинической психологии. Как пишет Рейчел Мейнс, истерия «была одним из самых часто диагностируемых расстройств, пока Американская психиатрическая ассоциация официально не вычеркнула ее из списка заболеваний в 1952 году»1.

Истерию?

Страсть к быстрому вознаграждению обусловлена не тем, что мы хотим слишком много, а выгоранием.

Удовольствие — источник энергии. Оно держит на плаву. Без него мы развалимся. Быстрое вознаграждение не заменяет удовольствие. Его ничем не заменить.

Перфекционисты боятся потерять кураж и слишком расслабиться от удовольствия. Но посмотрите на успешных людей: для них кураж — радость.

Нет лучшего конкурентного преимущества, чем любовь к своему делу и удовольствие от жизни. Согласно исследованиям, продуктивность не может стоять выше радости, потому что с ней люди успевают больше и не выгорают2.

Преисполнившись несущей энергию радостью от разных жизненных удовольствий и́ вооружившись желанием преуспеть, которого перфекционистам не занимать, вы не будете испытывать недостатка в мотивации. Удовольствие, в отличие от депрессии, не мешает жажде успеха.

Удовольствие приносит радость, но как получать удовольствие?

Чем больше вы себе доверяете, тем радостнее ваша жизнь.

Если вы себе не доверяете

Не доверяя себе, вы пытаетесь запомнить, как все надо делать. Любой промах кажется неудачей, потому что вы не видите общую картину.

Вам непременно нужно, чтобы нынешний проект (отношения, работа, творчество) удался, иначе вы, по вашему мнению, ни за что не добьетесь успеха. Все ваши помыслы — о будущем результате, и вы без конца волнуетесь о нем, принимая это за надежду.

Плохо не доверять себе. Что теперь советуют делать в такие моменты? Правильно, любить себя.

Из любви к себе сделали панацею, но надо уяснить, что это не так.

Полагая любовь к себе лекарством от всех внутренних проблем, мы активно практикуем ее. Ходим к психологам, высыпаемся, мажем ноги кремом, устанавливаем границы, сочувствуем себе и все такое. И где же, спрашивается, радость?

Как бы вы ни любили себя, без доверия вы воспринимаете все эти красивые жесты с колебаниями и подозрениями.

В отношениях, где один изменил другому, обманутый принимает розы и прочие доказательства того, что его ценят, немного брезгливо, а заверения в любви пропускает мимо ушей, пока не начнет доверять снова. Можно любить человека, но не доверять ему. Пора бы уже пояснить, как в описании товара: «Любовь и доверие поставляются отдельно».

Отношения без доверия не принесут удовольствия, даже если это отношения с самим собой.

Если вы доверяете себе

Доверие к себе делает вас лучшим экспертом в собственной жизни. Вы идете вперед с уверенностью в себе, а не ищете ее в обстоятельствах.

Важно помнить, что, даже слушая свою интуицию и умея попросить о поддержке, вы все равно можете делать ошибки и выбирать неверный курс. Эксперты тоже иногда ошибаются.

Экспертами называют самых осведомленных и опытных в своей сфере. В данном случае сфера — это ваше «я». Вы не можете всегда быть уверены в себе, поскольку непрерывно меняетесь. Раньше вы считали что-то правильным, но с высоты нового опыта и информации можете изменить свое мнение.

Прислушайтесь, эксперты часто говорят: «Нет универсальных рецептов» или «Жизнь часто меняется». Ситуации бывают сложными, без очевидных путей решения. Принимая жизнь со всеми ее гранями и противоречиями, умнейшие в мире люди чаще всех признаются: «Я не знаю».

Три главных мифа о доверии к себе

1. Если доверять себе, можно делать что угодно

Доверие к себе — результат честности с собой. Точнее, способности честно признаться, что пора отказаться от чего-то частично или полностью. Кажется, чем выше доверие, тем меньше себя ограничиваешь, но на самом деле наоборот. Те, кто доверяет себе, лучше всех знают, когда пора остановиться.

2. Доверяя себе, не нуждаешься во внешней поддержке и советах

Исторически наличие советников было признаком того, что перед нами хороший лидер. Самонадеянность в вопросах управления говорит о высокомерии и неуверенности в себе. Доверяя себе распоряжаться собственной жизнью, человек всегда с интересом выслушает чужое мнение и даже сам его спросит.

3. Доверяя себе, реже ошибаешься

Ошибки неизбежны, когда мы учимся и рискуем. Когда мы доверяем себе, не хочется никому ничего доказывать. Мы чаще рискуем, а значит, делаем больше ошибок.

Доверие рождает любознательность и открытость. Доверяя себе, вы интересуетесь своими потребностями и не вините себя во всех грехах.

Например, вы заметили, что всю неделю больше обычного заглушаете эмоции (телевизором, скандалами, едой, шопингом, алкоголем или работой). Если вы не доверяете себе, то подумаете: «Ну вот, опять я все порчу. Так и знал. Смогу я когда-нибудь жить нормально? Или так все и будет наперекосяк?»

Без доверия вы все время пытаетесь поймать себя на ошибке, всякий раз утверждаясь во мнении, что себе нельзя доверять. Вы придираетесь к себе по мелочам и ведете счет даже незначительным промахам.

Если же вы доверяете себе, то задумаетесь: «Хм, что это со мной? Должно быть, мне чего-то не хватает. Интересно чего. Как бы это выяснить?» Вот так, без всяких придирок. Только искреннее сочувствие, интерес и желание помочь.

Бесполезно знать, что делать, если вы не доверяете себе выбор действий. К исцелению ведет доверие.

Доверие — выбор, доказанный делом и поначалу непривычный

Доверие к себе не приходит само, это ваш личный выбор, доказанный делом. Несмотря ни на какие успехи и достижения, вы не начнете доверять себе, пока не решитесь на это.

Похвалы помогут вам себе доверять. А без доверия к себе, даже покорив все мыслимые и немыслимые вершины в своей сфере, вы будете чувствовать себя так же неуверенно, как в самом низу.

Не стоит доказывать доверие к себе опрометчивыми поступками, к которым вы еще не готовы, например преждевременным увольнением с работы и выходом в свободное плавание. Последствия могут быть неприятными, потому что доверие не терпит суеты.

У меня было много клиентов, чье доверие в отношениях растоптали. Его потом не вернуть широкими жестами. Можно завалить квартиру сотнями роз, но что действительно поможет, так это последовательность, которую надо проявлять в течение длительного времени: звонить, когда обещали, и быть там, куда собирались пойти.

Не дарите себе дорогих подарков. Чтобы восстановить доверие, достаточно регулярно держать слово. Вот вам пример: ваш банковский счет взломали и украли двадцать пять долларов. Вы больше расстроились бы, будь это семьдесят пять долларов? Дело не сумме, а в факте кражи. Потому и доверие к себе измеряется не широтой жестов, а уважением к собственным ценностям, и точка.

«Нет, вы не понимаете, я действительно не могу себе доверять».

У всех есть причина не доверять себе. Все не раз и с позором себя предавали. Этого не сказать разве что про детей: они еще не успели так с собой поступить. Но все взрослые уже наделали ошибок. И самая распространенная из них — махнуть рукой на свои потребности.

Что интересно, больше всего доверяют себе те, кто однажды серьезно предал себя, а потом шаг за шагом пришел к истинному «я».

Саморазрушительное поведение не самая интересная ваша черта, так почему вы ставите ее во главе своей идентичности? Неужели драмы — это все, что у вас есть за душой? Они вам еще не наскучили?

Самое интересное вы прячете. Внутри вас, как в пещере, скрыты сокровища, которые только и ждут, чтобы вы их нашли. Это ваши истинные таланты и желания, о которых вы, конечно, догадываетесь.

Знаете, почему вы еще не добрались до них? Почему пока не готовы к тому, чего действительно хотите? Потому что не верите, что у вас получится.

Об этом замечательно сказала Марианна Уильямсон:

«Больше всего мы боимся не своих недостатков. Страшнее всего нам ощутить неизмеримую силу. Свет, а не тьма, страшит нас. Мы вопрошаем: “Неужели я могу быть блестящим, великолепным, талантливым, невероятным?” Собственно, почему бы и нет? Вы — божье дитя. Какую пользу вы принесете миру, скромничая? Съеживаясь до крошечных размеров, чтобы никого не смущать? Мы рождены самовыражаться с детской непосредственностью. Мы рождены явить славу божью, таящуюся внутри нас. Все мы. Сияя, мы подаем пример другим. Сбрасывая оковы страха, мы освобождаем окружающих».

Когда будете готовы встретиться со своими страхами, думайте не о худшем, что может случиться, а о том, чего вам действительно хочется.

Первый шаг к доверию

Первый вопрос, который следует себе задать: «Чего я хочу?»

Вроде бы ничего сложного, но, услышав этот вопрос, люди замирают, как олени перед автомобилем: «Что вы имеете в виду? Объясните». Объясняю: «Чего вы хотите?»

Я знаю, вы рады тому, что имеете. Но вы помните, что нормально желать большего? Что это не предосудительно?

Внутренний голос, который всегда с вами, говорит, что хорошо и что плохо. Он подсказывает, что вам нужно, чего вы хотите и как вам получать удовольствие. Слушайте его — и обретете истинное «я». Каждый раз, вопрошая, чего хотите, вы приглашаете к микрофону интуицию.

Сотрясите словами воздух, произнесите вслух: «Я хочу

».

Выяснив, чего хотите, говорите и думайте о себе как о человеке, который может добиться желаемого. Вероятно, поначалу вы будете сопротивляться интуитивному знанию того, что способны на многое и достойны уважения.

Сравните, насколько проще нам перечислять свои недостатки. Их у нас много, куда ни ткни. Мы заучиваем и цитируем их привычно, как официантки — блюда дня.

Ребекка не смотрела на меня олененком, когда я спросила, чего она хочет. Как яркий перфекционист, она сразу задумалась о продуктивности.

Я: «Закройте глаза».

Ребекка: «Не буду. Дальше?»

Я: «Я задам вопрос, но прежде, чем вы ответите, опишите образ, который возникнет у вас в голове, — любой».

Про образ я сказала, потому что заметила, что обычно люди сначала представляют желаемое. Сначала приходит образ, как сон, а потом к нему подбирают слова.

Ребекка: «Ясно. Поехали. Спрашивайте».

Она, как теннисистка, всегда готова бежать в любую точку корта.

Я: «Чего вы хотите?»

Ребекка: «Кактус».

Я отметила скорость ответа и отреагировала на нее прежде, чем до меня дошел смысл.

Я: «Давайте, пожалуйста, помедленнее. Суть в том, чтобы… Погодите, кактус?»

Ребекка: «Я вижу кактус».

Я: «И что это значит, как вы думаете?»

Ребекка: «Я точно знаю. Я всегда думаю о кактусах — по пути на работу, на встречах, в душе. Люблю жаркий климат. Мне нужно много солнца. Хочу жить в теплой местности, где растут кактусы. Смысл упражнения в этом, я так понимаю. Все, можно идти дальше».

В Нью-Йорке была зима. Я повернулась к окну и посмотрела на Манхэттен в холодном тумане.

Я: «Здесь не очень-то тепло».

Ребекка: «Да, это мне не нравится. Когда я только переехала сюда, Нью-Йорк мне нравился, но сейчас я разочарована. Хочу жить в Лос-Анджелесе. Там хорошо. Все как будто проще».

Я: «Раньше вы об этом не упоминали».

Ребекка: «Ну, я все равно вряд ли перееду туда».

Я: «А что вас останавливает?»

Ребекка: «У нашей компании там нет представительства».

Я: «Но вам же не нравится ваша работа».

Ребекка: «Какая разница».

Ребекка не любила Нью-Йорк, у нее не было детей и питомцев, а квартиру она снимала. Некоторые родственники и друзья жили тут же, но большая их часть была рассеяна по всей стране. В финансовом плане у нее все было благополучно. Она выплатила студенческие займы и после нескольких лет строгой экономии уже кое-что скопила. Ей ничего не стоило уехать, но она оста­валась.

Я: «Ребекка…»

Ребекка: «Да-да. Я знаю, что вы скажете. Но нельзя же изменить всю жизнь только ради климата».

Я: «Кто вам это сказал?»

Ребекка: «Что вы имеете в виду?! Никто не говорил. Так есть. Нельзя вот так вот делать что хочешь и когда хочешь».

Я: «Конечно, нет, если это плохо для вас или для кого-то еще. Но в данном случае вам плохо, потому что вы так не делаете. У вас хандра, и вы уверены, что в солнечных краях вам будет лучше. Вы не хотите ездить туда почаще? Вам не интересно, что из этого выйдет?»

Ребекка: «Мне хотелось бы чаще там бывать. Уже в аэропорту, когда самолет садится, мне сразу так легко, будто с меня сняли тяжелый груз. Я там со всеми общаюсь, даже с незнакомыми людьми разговариваю. Там так хорошо, я становлюсь другим человеком. Свободным».

Я: «А что вы чувствуете, когда возвращаетесь в Нью-Йорк?»

Ребекка: «Как будто на похороны еду».

Я: «Сильное сравнение. Похоже, вам тут совсем не нравится».

Ребекка: «Ужасно не нравится».

Я: «Вы сказали, что нельзя делать что хочешь и когда хочешь. Вы не думали, что заставляет вас делать то, чего вы не хотите?»

Ребекка надолго замолчала (во всяком случае, по сравнению с обычными для нее паузами).

Ребекка: «Мне не нравится этот разговор».

Я: «А он и не должен вам нравиться».

Ребекка: «И что вы от меня хотите? Что я должна сказать?!»

Я: «Вы считаете, что вечно должны делать то, чего не хотите. Я прошу вас серьезно подумать, хотите ли всю жизнь прожить с таким представлением о свободе выбора».

На следующей консультации Ребекка проговорилась, каким представляет свой дом в Лос-Анджелесе: к входной двери ведет выложенная серыми камнями дорожка среди некошеной травы. Она действительно задумалась о переезде. Чтобы подтолкнуть ее дальше, я рассказала, что люблю рассматривать самодельные почтовые ящики на дверях.

Ребекка: «Что вы имеете в виду?»

Я: «Двери бывают разные…»

Ребекка: «Нет, к чему вы сказали про почтовый ящик?»

Я: «Ну, на собственной входной двери можно повесить поч­товый ящик, какой захочешь. Каждый сам выбирает».

Ребекка: «Можно самому выбрать почтовый ящик? Правда?»

Я: «Да, некоторые своими руками делают».

Ребекка взялась за поиски идеального почтового ящика. Рассматривать их доставляло ей неописуемое удовольствие. Она присылала мне скриншоты с понравившимися ящиками, а я в ответ отправляла эмодзи с кактусами и солнцем. Мы обсудили, как удовольствие переросло в желание. Почтовый ящик олицетворял нечто неосязаемое, но очень важное.

На очередной консультации, еще не успев снять пальто, Ребекка спросила, не много ли это — двести долларов за почтовый ящик, который ей очень понравился. «Вы нашли идеальный почтовый ящик?» — спросила я. «Я нашла идеальный почтовый ящик», — подтвердила Ребекка.

Это был поворотный момент, но почему — мы не смогли бы объяснить. «Покажите», — попросила я, когда мы еще стояли у вешалки.

Ребекка быстро пролистала фотографии и протянула мне телефон. Знаю, это прозвучит странно, но ящик произвел на меня такое же впечатление, как новорожденный младенец. Он был идеальный. «Ах, Ребекка», — пробормотала я. «Да, знаю», — ответила она.

Переезд в Лос-Анджелес занял два года. Как и всем, Ребекке пришлось бороться с внутренним запретом делать что хочешь и когда хочешь. Она потратила кучу сил на споры с самой собой. И параллельно боролась с клинической депрессией, которая мешала быть смелой и доверять себе. Но сложно не значит невозможно! Она все преодолела.

Ребекка перебралась в «золотой штат», потому что попробовала практически реализовать свое желание, перестав считать его несбыточной фантазией.

Как и многие яркие перфекционисты, Ребекка споткнулась о процессуальный перфекционизм. Каждый шаг казался ей слишком смелым, и, судя по тому, что на подготовку к нему уходило много времени, ее тормозил страх неудачи. Например, она четыре месяца не звонила риэлтору. Так мы выяснили, что она боится и думает: «Сколько можно тянуть? Если хотела, давно уже сделала бы. Ничего не получится. Ты просто отвлекаешься на глупую фантазию. Лучше работай».

Я помню момент, когда Ребекка размышляла: раз она четыре месяца не может заставить себя позвонить риэлтору, не доказывает ли это, что переезд ей не светит никогда? Она колебалась между наказанием и состраданием к себе — этот момент мне запомнился. И я никогда не забуду, как она позвонила сообщить, что в ее идеальном почтовом ящике появился спам: «Мне прислали письмо! Тут написано “жильцам”. Это я жилец! Я тут живу!»

Перемены, которые остаются с нами надолго, продвигаются медленно, на микроскопическом уровне. На полпути непонятно, есть ли прогресс и какой. Естественно, иногда кажется, что ничего не меняется. Но потом перемены вдруг становятся очевидны.

Моя любимая часть работы — когда клиенты объявляют, что то, над чем они работали последние месяцы, наконец сбылось. Как будто само собой. И этим они меня хотят удивить. У них голова кругом от такой внезапности.

Вдруг что-то подтверждает, что мечта реализовалась. Например, вы подслушали в транспорте, как один человек хвалит другому приложение: «Ой, мамочки, это же он про мое приложение! У меня получилось!» Или вы недавно поженились и пошли в ресторан, а официант спросил: «У вас или вашей жены нет аллергии?» И вы думаете: «Господи, у меня есть жена. Мы взаправду женаты!»

Список можно продолжать бесконечно. Смысл в том, что ранее невообразимое вдруг оказывается правдой. Этот момент не наступит, если не ответить на вопрос: «Чего я хочу?»

В жизни бывают времена, когда ответить на него действительно невозможно, потому что не знаешь, кто ты. Обычно это поворотные моменты.

Величайшая сила

В минуты совершенной потерянности, когда не знаешь, на каком ты свете, лучше отказаться от всякого контроля и сдаться на милость величайшей из сил. Это не поражение, а подключение к потенциалу во всем его величии.

Сдаться означает признать, что вы не одни, что, кроме вас, есть и другие силы. А значит, к ним можно подключиться.

Это не Бог или его доверенные лица. Собственно, силы не нуждаются в названиях. Они заставляют солнце всходить, а людей — смеяться. Говоря мирским языком, Бог — это все, что представляет для вас смысл, а молитва — обращение к нему. Если ваш бог — океан, то лодка — молитва.

Сдаваясь, вы говорите в молитве: «Я открыт». Часто люди приходят к этому в раздавленном состоянии, но это не имеет значения. Главное — открыться навстречу силе.

Навстречу всему, что вы не могли раньше понять или принять.

Вы не просите ни о чем, а подтверждаете свою связь с чем-то превосходящим вас. Закрываться от всего внешнего нас заставляет страх.

Вы уверены, что все зависит от вас и вы обязаны все контролировать. Но от вас зависит не все, и вы не можете все контролировать, и потому ошибки неизбежны.

Теряя контроль, но не сдаваясь, вы обречены на неудачу. Вы не сможете трактовать ее никак иначе, потому что не верите ни во что, кроме себя.

Утратив контроль и сдавшись, вы получаете возможности. Они приходят как результат отказа от нарциссического убеждения в своем всезнайстве, в способности найти ответ на любой вопрос и управлять миром.

В 2017 году проводилось исследование, где самочувствие адаптивных и дезадаптивных перфекционистов сравнивали с самочувствием людей из контрольной группы. У адаптивных перфекционистов жизнь была больше наполнена смыслом, а дезадаптивные активнее всех занимались его поиском3.

Чтобы в жизни появился смысл, не нужны ни божий промысел, ни высшие существа. Надо просто во что-то верить. Нет веры — нет смысла. А без него трудно жить.

Поиск смысла

Источником смысла не обязательно должно быть что-то серьезное и добродетельное. Можно верить в зрительный контакт, важность публичных библиотек или в гостинцы. Смысл одинаково действует в любых количествах.

Вы можете придать смысл чему пожелаете или завести на его основе правило. Например, если вы связываете зрительный контакт с принятием другого человека, возьмите за правило всегда смотреть всем в глаза, вместо того чтобы опускать взгляд, и ваша жизнь наполнится смыслом. Если вы пока не нашли смысл, ответьте на вопрос: что больше суммы всех его частей? Музыка, например, — это последовательность нот, воспро­изведенных в заданном темпе. Если какое-то произведение представляет для вас нечто большее, значит, вы видите в нем смысл.

Смысл преобразует буквальное в переносное.

Со смыслом вы получаете позицию и цель, но не контроль. Хотите что-то сделать? От вас не зависит, понравится ли это кому-нибудь. Любите кого-то? Никто не гарантирует безопасности любимого человека.

За все, что имеет смысл, начинаешь бояться, и нет способов избавиться от страха. Помните, что почти все страхи — надуманные, и на самом деле бояться нечего. Неустанно ищите смысл. Силу обретает тот, кто понимает, что без смысла жизнь пуста.

Незаметное изменение

Пока не найдете смысл, вы не сможете быть собой и не будете свободны.

Вам будет казаться, что вы живете под стеклянным колпаком и только наедине с собой можете расслабиться. Опасность в том, что это не кажется ужасным. Свобода урывками входит в привычку.

Так можно провести всю жизнь, вежливо стоя в сторонке. Притворяясь слабым из ложной скромности.

Умаление своей силы и присутствия — это не показатель скромности или смирения. Демонстрировать свои достоинства, в то же время помня, что у каждого есть свои таланты, — вот что такое скромность. Понимание, что без поддержки других людей вам не добиться своих целей и не стать тем, кем вы хотите, — вот что такое смирение.

Выходите из-под стекла, здесь солнце светит иначе. Разница почти незаметная, но дьявол, как известно, в деталях. Внутренние изменения не видны никому, кроме вас. Поначалу только вы сможете их почувствовать и узнать. Наслаждение ими — одновременно удовольствие и подарок себе.

Ограничивая удовольствия, вы таким образом показываете себе, что вам нельзя доверять.

С позиции контроля удовольствия кажутся излишними. Некогда развлекаться, нужно постоянно искать внешнее одобрение. А радости — потом, когда будут выполнены все планы.

Ощущая внутреннюю силу, вы наслаждаетесь жизнью уже сейчас, сегодня. Не потому, что заслужили или пустились во все тяжкие, а потому, что такова ваша жизнь.

Доверие дает возможность получать удовольствие, которое приносит радость. А откуда берется доверие?

Самопрощение

Если хотите восстановить доверие к себе, переберите старые обиды и подумайте, не пора ли себя за что-нибудь простить. Это не так скучно, как может показаться. Доверие и прощение можно проявлять в разной степени, и начать нужно прямо сейчас.

Вы можете доверять себе чуть-чуть, немного, умеренно или безоговорочно, чаще всего или никогда. То же и с прощением. Можно прощать себя иногда, часто, как правило, никогда или каждый раз, что бы ни случилось. Как говорится, прощение — не линия, которую пересекаешь, а путь, по которому идешь.

Если вы не безоговорочно доверяете себе и не все готовы простить — это нормально. Бытует миф, что здоровые исцеленные люди любят себя, всегда прощают и абсолютно доверяют себе по всем статьям жизни. Но это абсурд.

Например, женщины постоянно слышат: «Люби свое тело» — якобы, если вам не нравится ваше тело, вы себя не любите. Посыл, сам по себе благонамеренный, делает тело первичным мерилом счастья. Любовь к телу видится признаком уверенности в себе и манифестом психического здоровья. Любовь к себе и любовь к своему телу стали синонимами.

Однако любовь к себе не связана с телом. Это разные вещи, потому что вы не ваше тело. Оно может вам нравиться или не нравиться, вы можете его ценить или вообще о нем не думать. А еще можно любить свое тело и при этом себя ненавидеть.

Многие думают, что любовь к себе не считается без любви к телу. И прощение тоже «не то», если дается с трудом. А доверию не бывать, если мы не сможем устоять против соблазна, когда он рядом и так манит. Все это не так.

Частичные прощение и доверие возможны. В гениальной книге “Why Won’t You Apologize: Healing Big Betrayals and Everyday Hurts” («Почему вы не извиняетесь? Исцеление после предательств и обид»), которую надо бы включить в школьную программу, Харриет Лернер развенчивает мифы. В книге она пишет про последствия измены в паре и приводит пример Сэма и Розы.

В конце концов они остались вместе и много лет спустя снова пришли на консультацию, но уже по поводу проблем с ребенком. Перед уходом Сэм вдруг спросил Розу, простила ли она его. Роза ответила: «На девяносто процентов. Я простила измену, но никогда не прощу тебя за то, что ты спал с ней в нашей кровати, когда я уезжала».

Харриет Лернер пишет: «Роза простила Сэма на девяносто процентов, и этого оказалось достаточно, чтобы сохранить брак. Мне кажется, Сэм еще больше зауважал ее за оставшиеся десять процентов. Возможно, через много лет они уменьшатся. Но, как бы там ни было, Роза была уверена, что простить можно не все»4.

Себя, как и других, тоже можно прощать не на сто процентов.

Перфекционистам идея самопрощения не нравится. С их точки зрения, она плохо совместима с ответственностью, а кроме того, она им в целом непонятна. Что это вообще значит? За что себя прощать?

Может, и не за что, я не знаю. Но если вы поступали не по совести, не слушали интуицию, игнорировали свои желания или как-то иначе пренебрегали своим истинным «я» и не признаете этого, то наверняка обижены на себя. Обида рождается из непризнания вины.

Обида — это бремя. Чтобы воспарить от радости, его надо сбросить.

Но как?

По мнению Лернер, «прощение — как уважение: его нельзя вытребовать, выпросить, выбить или подарить просто так»5. Далее Лернер отмечает: «За желанием прощения обычно стоит потребность избавиться от груза гнева и обид. На самом деле то, что нужно человеку, точнее было бы описать терминами “разрешить”, “отвязаться” и “отпустить”»6. Но непонятно, как употреблять эти термины в отношении самопрощения: нельзя же отпустить самого себя? Не получится. Но это и не нужно.

Вы отвязываете и отпускаете представление о том, что ваша ценность как человека зависит от количества прошлых ошибок. Уясняете, что вы сейчас уже не тот, что в прошлом.

Самопрощение — это способность предусмотреть в своей идентичности свободное место для будущей версии себя. Много места или мало — это в любом случае щедрый подарок и признак открытости.

Прощение — реакция на себя нынешнего, а не из прошлого (час назад — тоже прошлое).

Все слышали, что благодарность приносит радость, но это верно лишь наполовину. Благодарность может давать радость, но только при условии, что вы простили себя и разрешили радоваться. Сама по себе благодарность не имеет отношения к радости, она лишь способствует ей. Простите себя, и у вас будет все. Не только радость.

Поясню, что прощение не возвращает доверие. Наверняка вы в жизни кого-то прощали и не держите обиды, но больше не подпускаете этого человека к себе, потому что не доверяете. Любовь, доверие и прощение — ни одно не предполагает другого.

Резюмирую: прощая себя, вы отпускаете обиду и с чистого листа восстанавливаете доверие к себе. Если оно вернется, вы научитесь испытывать удовольствие. За этим придет радость. Но определенности не будет никогда.

Определенность

Определенности не существует. Нынешнее положение вещей может в корне измениться за десять лет, десять часов или десять секунд.

В присутствии и при наличии связи с собой определенность не требуется. Если вы доверяете себе, то понимаете: что бы ни случилось вокруг, вы будете на своей стороне.

Если бы существовал только один способ стать собой, мы точно знали бы, кто мы. Будь мы уверены, что поступаем правильно, мы точно знали бы, что правы. Такие рассуждения свидетельствуют о потребности в подтверждении своей ценности: «Я поступаю правильно, я хороший человек». Еще мы хотели бы идентифицировать себя со своим делом, потому что иначе самоопределение будет слишком сложным.

Похудели — значит, здоровы; бросили пить — ответственная личность; жертвуете на благотворительность — небезразличный человек; вступили в сексуальные отношения — очевидно раскованны; умеете нравиться —достойны любви; поступили в престижное учебное заведение — несомненно умны; красивы — значит, уверены в себе.

Мы цепляемся за нескончаемые неосознанные представления о том, как отношения, внешность и достижения определяют, кто мы и чего достойны.

Вы — человек. Вы не ваша работа, не ваша собственность, не ваши партнеры и не ваша внешность. Вы больше и сильнее этого, вы мощны и переменчивы, вы — океан. Не принижайте себя до крошечной забытой комнатушки в полуразвалившемся доме. Чем масштабнее вы разрешаете себе быть, тем короче будет ваш путь к себе.

Считая себя маленькой комнатой, вы станете искать дверь, ведущую туда. А в океан можно погрузиться в разных местах. В первом случае вы боитесь: «Вдруг я не найду дверь?» — а во втором предвкушаете приключение: «Куда бы нырнуть сегодня?»

Вы склонны к контролю, если ищете человека, работу, дом или жизнь, которые были бы единственно правильными. Нет единственно правильного способа быть собой. Нет единственной двери в комнату и единственного места для ныряния.

Даже если вы совершенно уверены, что это — то самое, не забывайте, что изменитесь вы. Люди, работа, интересы, место жительства — все это приходит и уходит. Адаптивные перфекционисты любят перемены, без которых невозможно развитие.

Меняться страшно, потому что кажется, что опять надо будет искать единственно верный путь. Перемены не так пугают, если помнить, что вы больше, чем кажетесь, а к себе ведут тысячи дорог.

Доверие к себе на практике

В романтических комедиях перемены происходят быстро, логично и под веселую музыку. Вот кто-то стоит в лифте с коробкой в руках и грустью на лице, и вдруг происходит волшебство.

Потом герой падает лицом в подушку после первого трудного дня новой жизни. Далее он наступает на жвачку, в собачью какашку, проливает на себя кофе или опаздывает на автобус — так мы понимаем, что он превозмогает трудности.

Песня еще не закончилась, а наш герой уже стоит перед зеркалом, с ослепительной и довольной улыбкой поправляя и без того безупречный наряд. Он получил все, о чем мечтал, а я за это время не успела бы и зубы почистить. Так не бывает.

Доверять себе — это посвятить целый месяц выбору почтового ящика для дома, которого еще нет, не до конца понимая, почему это приятно и одновременно важно (а еще стесняться этого). Это набраться смелости и больше не преуменьшать важность тех шагов, которые мы делаем по велению интуиции. Это не идентифицировать себя со своими ошибками. Это осо­знать, что, если что-то, в чем вы были уверены, изменилось, это не значит, что вы были не правы, сделали неверный выбор или ошиблись в расчетах.

Адаптивный перфекционист не мешает идеалу меняться, поскольку не отделяет его от себя. Ребекка, что самое интересное, так и не купила почтовый ящик, потому что в понравившемся ей доме он был идеальным. Идеализм в отношении почтового ящика отражал уверенность Ребекки в том, что она идет по верному пути. На новом месте она ощутила себя целостной, идеальной личностью, ее внутреннее состояние пришло в гармонию с внешними обстоятельствами.

Дезадаптивный перфекционист не ощущает своей целостности и приникает к внешним источникам безупречности. На поверхности у него все идеально, а внутри он несчастен.

Все мы иногда забываем спросить себя, чего мы хотим. Чтобы научиться снова доверять себе, задайте этот вопрос и, главное, поверьте своему ответу. Вероятно, он окажется не таким, как вы ожидали. Доверие к себе выражается в том, чтобы принимать неожиданности с радостью.

Вы доверяете себе, когда верите, что, даже если путь к желаемому образу жизни окажется длиннее, чем вы предполагали, и в ходе воплощения мечта немного изменится, вы все равно своего добьетесь.

Замечательно сказала Холли Уиттакер: «Мы все время, всегда делаем то, чего искренне желаем. Мы начинаем задолго до того, как осознаем это. Периоды вынашивания бывают долгими и незаметными, а препятствия указывают нам путь. Если кажется, что вы ничего не делаете или ждете, когда начнется самое главное, пожалуйста, вспомните, что работа уже началась. Нет другой дороги, чем та, которую вы прошли, по которой вы идете… Вы уже начали работу. Вот так»7.

Вам понадобится время

Казалось, что все займет не более шести месяцев, а растянулось на пять лет. Это жизнь. Так бывает со всеми. Личностное развитие проходит в реальных условиях, где возможны разные трудности.

Нельзя тут же уволиться, когда нужны деньги и медицинская страховка. Дети нуждаются в стабильности и хорошей школе. Надо оплачивать студенческие займы и медицинские счета с астрономическими суммами. У любимых людей (и у нас) бывают зависимости. А еще есть нехватка времени, генетическая предрасположенность, задолженности по кредиту, колебания рынка недвижимости, детские травмы, тревожность и проблемы со спиной.

Жизнь насыщена событиями.

Желаемое будет казаться далеким бесконечно, мучительно долго. Но помните, что худший день на пути к мечте будет лучше самого прекрасного дня из жизни, которой вы не хотели.

Легко нашел — легко потерял

Всегда кому-нибудь легко дается то, ради чего вам приходится пахать. Легче бывает тем, у кого меньше обязательств и психологических проблем (пока), больше денег, привилегий, ресурсов, связей и т. д. Например, проще переехать на другой конец страны, если на руках нет старых или больных роди­телей.

Людям, у которых все спорится, тоже бывает непросто. Со стороны кажется, что у них все получилось без труда, но в дей­ствительности это могло многого стоить. Тал Бен-Шахар сказал: «Талант и успех без сдерживающего действия неудач бывают разрушительными»8.

Те, кто всего добивается без значительных усилий, лишаются возможности развивать сильные стороны и навыки, которые необходимы для сохранения успеха. У всякого правила есть исключения, но здесь как нельзя более уместна известная пословица «Легко нашел — легко потерял».

Потребности — это не желания

Когда мы обсуждаем трудности и способы их преодоления, происходит заметный прогресс. Мы начинаем различать борьбу за выживание и за процветание. «Чего вы хотите?» — важный вопрос, но более насущный — это «Удовлетворены ли ваши базовые потребности?»

В первую очередь вспоминаются физические потребности: в еде, воде и укрытии. Но у нас есть и базовые психологические потребности: в уважении, эмоциональной безопасности, свободе. Это не просто желания.

Пока базовые психологические потребности не удовлетворены, потенциал не раскроется. А при неудовлетворении базовых физических потребностей вероятно возникновение травмы[18]. Для простоты назовем травму блоком. Его не устранить, убежав от неблагоприятных обстоятельств, — так вы лишь остановите кровотечение. Но этого мало для заживления раны.

При системной травме нельзя выйти из ситуации, потому что она неотъемлема от культуры. Невозможность получить адекватное лечение, подверженность насилию, географическая изоляция от общины, бедность, расистское преследование — такие хронические стрессоры причиняют системные травмы.

Не хочется считать себя травмированным, чтобы намеренно не вставать в позицию жертвы. Но чтобы стать сильнее, надо понимать, что и почему происходит и что с этим делать.

Блок снимается осознанием травмы, признанием ее последствий и различными методами исцеления.

Если базовые потребности не удовлетворены, важно понимать, что причина вне вас. Вы не виноваты, не плохой, не бестолковый и не зашли слишком далеко. После травмы приходится передвигаться в темноте на ощупь. Но вы можете включить свет[19].

Чтобы жить так, как вы хотите, и помочь в этом другим, нужно сообщество.

Сообщество

В сообществе все взаимосвязаны: вы помогаете другим и принимаете помощь от них. В более широком понимании в сообществе учитываются социальные детерминанты здоровья и внед­ряются междисциплинарные социальные модели (обеспечение неотложной медицинской помощи, городское и региональное планирование, геронтология, образовательная политика и прочее).

Это, например, льготы, которые позволяют экономить на проезде к врачу или в дом престарелых, доступная всем телемедицина, изучение социальных детерминант здоровья в вузах.

В более узком применении забота друг о друге реализуется в группах: чат для мам, где можно договориться оставить у кого-то ребенка, чат для присмотра за пожилыми людьми, фудшеринг, обмен игрушками и книгами, субботники и прочий досуг. Быть хорошим соседом просто: поменяйте лампочку, если у вас есть лестница, предложите посидеть с ребенком, поделитесь едой с теми, кто в этом нуждается.

Ради взаимопомощи можно отказаться от привилегий и обратиться, как утверждает писательница и активистка Бриттани Пэкнетт Каннингем, «к солидарности, а не к благотворительности».

Лучше всех о взаимопомощи сказала Майя Энджелоу: «Взаимопомощь делает вашу жизнь больше. Вы принадлежите всем, а все принадлежат вам».

Ждите сопротивления

Трудно обойтись без жаргона психоаналитиков, говоря о склонности человека противиться тому, что его сильно влечет. Я это называю сопротивлением.

Выражения вроде «сам себе враг» и «наступать на горло собственной песне» как раз о том, что мы внутренне сопротивляемся своим желаниям.

С этим сталкиваются все, сопротивление так же непроизвольно, как чихание. Хотите разорвать надоевшие отношения? Ожидайте сопротивления. Планируете шаг вверх по карьерной лестнице? Сопротивление тут как тут. Собираетесь написать книгу, основать компанию, бросить курить, больше общаться с детьми, рисовать, глубоко дышать, раньше ложиться спать, отправить письмо, съесть салат, сделать что-то не очень вредное для здоровья? Ждите сопротивления.

Замечательный писатель Стивен Прессфилд хорошо это сформулировал:

«Сопротивление — бесстрастная сила природы, как гравитация… Когда оно возникает, это по определению положительный знак, потому что оно всегда следует за мечтой. Мечта произрастает из глубин души вверх (даже если отрицать или не видеть ее), как дерево тянется к солнцу и тут же отбрасывает тень. Эта тень — сопротивление. Таков закон природы. За мечтой следует сопротивление. Поэтому если вы его ощутили, значит, где-то поблизости ваша мечта»9.

Чем смелее мечта, тем больше ее тень (сопротивление). Это хорошо и говорит о том, что процесс движется. Не думайте, что такое случается только с вами. Сопротивление неотъемлемо от развития, его ощущают даже так называемые здоровые люди.

Каким бы вы ни были хорошим, как бы далеко ни продвинулись, как бы ни выросли над собой — сопротивление всегда будет с вами. Оно проявляется по-разному, но для перфекциониста неизменно означает борьбу с собой.

Сопротивление преодолевают не дисциплиной, а удовольствием. Удовольствие — лучшее противоядие от всего. Найдите то, что приносит вам истинное удовольствие, и обретете себя.

Мои любимые удовольствия

Я очень люблю слушать и занимаюсь этим постоянно — в очереди на кассе, в метро, в музеях. Ничего не могу с этим поделать, да и не хочу.

В старших классах я подрабатывала официанткой (тогда я жила в Северной Каролине), и начальник-южанин часто грозился меня уволить за то, что я садилась за столик к посетителям. Они спрашивали меня о чем-нибудь, завязывался разговор, и я непроизвольно присаживалась. Подняв голову, я встречалась со сверлящим взглядом начальника.

Он жестом показывал, чтобы я зашла в кухню, и, как только распашные двери захлопывались за нами, он обрушивал на меня свою речь: «Еще раз, деточка, еще один только раз — и ты уволена». Таких предупреждений было много, и, конечно, меня в конце концов уволили.

После учебы я переехала в Лондон и устроилась в маленький ювелирный магазин на станции метро «Фулхем-Бродвей». Подслушивая, я узнала, что люди надевают украшения, чтобы почувствовать себя определенным образом, а дарят, чтобы выразить чувства. Каждый покупатель приносил с собой целый букет эмоций. Люди рассказывали мне личные подробности, особенно если мы были в зале одни. Мне очень нравились нервозные британцы: они были либо в беде, либо безумно влюблены, либо и то и другое. А когда британцы нервничают, они говорят без умолку.

Когда я работала барменшей, мне тоже приходилось много выслушивать. А еще мне нравилась работа в гардеробе: там я была свидетелем прощаний. Мне нравилось везде, где я работала, потому что там непременно находилась возможность слушать. Можете представить, как я обрадовалась, когда слушание стало частью моей профессии.

Кроме многих тысяч часов работы психологом, я слушаю всю жизнь. И сделала всего один вывод: в корне всех желаний лежит тяга к общению.

Мы страстно ищем смысл жизни, решаем задачи бытия, а на самом деле все просто: больше всего люди хотят общения. Такого, которое приносит радость и смысл. Так всегда было и будет.

За всю мою жизнь никто ни разу не сказал: «Я скучаю по тому, как она худела все время, пока мы были женаты».

«Я решил с ней подружиться, узнав, что она купила дом, когда ей не исполнилось и тридцати».

«Глянув на его резюме, я понял, что он очень трудолюбивый, поэтому его надо брать в команду».

«Теперь, когда моя дочь уехала в колледж, я часто вспоминаю, что она получала отличные оценки и скромно одевалась».

«Меня очень вдохновляет, что за всю актерскую карьеру он ни разу не ошибся».

«Все отдам, лишь бы провести с ней еще день, но только если у нее будут красивая укладка и хорошее настроение».

«Больше всего мне в ней нравились руки, на фотографиях они выглядели так, будто это была работа искусного скульптора».

Мы чрезмерно заботимся о поверхностном, чтобы заслужить одобрение окружающих. И ради этого поднимаемся по карьерной лестнице, худеем, пытаемся чего-то достигнуть к определенному возрасту. Но я вынуждена вас любовно предупредить: всем на это наплевать.

Людей интересует ваша личность, а не список успехов и не­удач. Ваш ореол энергии ценнее всего.

Слова про энергию часто предваряют фразами вроде: «Знаю, это прозвучит немного странно/сверхъестественно/загадочно, но…» Но ничего странного нет: как общественные животные, мы восприимчивы к чужой энергии. Мы можем почувствовать взгляд спиной или разрядить свое напряжение. Мы связаны настолько, что это непостижимо уму.

Чужую энергию можно чувствовать, но это не подразумевает, что надо жечь ароматические палочки, бить в бубны и бежать в леса. Это значит, что из энергии можно черпать силу.

За годы работы с горем я поняла, насколько мало нас в действительности заботит материальное. Мы нуждаемся только друг в друге. В шутках во время рабочих перерывов, в долгих ужинах, в совместных прогулках, в утрах наедине друг с другом. Если бы каким-то образом удалось заново пережить еще один момент с любимыми, но ушедшими людьми, каждая секунда показалась бы идеальной. Потому что вы полностью присутствовали бы в настоящем.

Осознавая этот дар, вы смаковали бы самые заурядные по­дробности. Вы с кристальной ясностью увидели бы пропасть, отделяющую главное от второстепенного. Вы поняли бы, что вам не нужно ничего другого. Сострадание и прощение дались бы без труда, и вас целиком заполнила бы радость.

Этот «еще один момент» мы переживаем каждый день, по сто раз в сутки, рядом с теми, кто пока есть в нашей жизни. Но мы не присутствуем в этом моменте, хотя у нас для этого все есть. Для силы и радости у нас тоже все уже есть.

Принимать себя надо целиком, со всеми недостатками. Каждый человек идеален, полон и свободен. Ошибки не меняют того, кто вы есть, а прошлое не имеет значения. Прочную часть нас, спрятанную глубоко внутри, которую кто-то называет Богом, невозможно разрушить. Познав ее, вы воссоединитесь со своей силой.

Воссоединение с силой — это не разовая задача, оно происходит всю жизнь. Что вы предпочтете, сострадание к себе или наказание? Отсутствие или присутствие? Заключение или свободу? Изоляцию или поддержку? Обиду или прощение? Подозрение или доверие? Быстрое вознаграждение или удовольствие? Радость сейчас или в будущем? Контроль или силу?

Конечно, вы забудете обо всем этом. Ч­то-нибудь вас отвлечет. Нужно оплатить огромный счет от лаборатории за анализ крови в прошлом месяце, искать по всем магазинам воздушные шарики, потому что без них праздника не получится. Отвлекаясь и отсутствуя, вы рискуете сделать неправильный выбор.

Вы забудете многое из того, о чем прочитали в этой книге, и это нормально. Я тоже забуду, хотя сама ее написала. Думайте не о том, что забыли, а о том, что помните.