Огибая свет (СИ)

мицелиумный шум

…Ну и кто после такого сможет и дальше твердить о нашем генетическом родстве⁈

Они истошно вопят о свободе, но где, я вас спрашиваю, они этой свободы лишены⁈

Ага-ага, вчера вечером подвальная погань вылезла на грязные улицы Нижнего Города исключительно для того, чтобы заявить об ущемлении своих гражданских прав. Чтобы заявить мирный протест о неправомерных действиях тетронов, застреливших очередного обдолбанного угонщика.

И ни в коем случае не для осквернения статуй Смиренных Прислужников.

Не для изнасилования подвернувшихся жертв.

Не для грабежей.

Нет-нет…

Байши! Любой желающий может найти на моей станции записи со вчерашних спонтанных «демонстраций». Ага-ага, они совершенно точно не хотели никого грабить.

А шесть продуктовых магазинов, лавка электроники, конторы букмекеров и двух мешочников, а также массажный салон были вычищены совершенно случайно.

Может быть, потому что владельцы этих заведений тоже принимали участие в несправедливом задержании упомянутого угонщика? А может даже стреляли в него вместе с «полосатыми рубашками»?

Нет, мои уважаемые последователи! Нет, нет и ещё раз нет, прокламатор Кинн-Кинн в очередной раз утверждает — дело в генетической нищете обитателей Такакханы.

Да сколько же можно научными тестами доказывать, что уровень интеллекта наших подземных сородичей в среднем на сорок пунктов ниже обитателей верхнего Юдайна-Сити⁈ Сколько можно приводить доказательств, что весь этот грязный, тупой, полоумный визжащий сброд не имеет никакого желания честно зарабатывать и столь же честно платить отчисления в казну гнезда⁈

Они ленивы.

Глупы.

Чрезмерно жестоки.

Готовы загрызть ближнего за десять рупий в его лапе.

Они хотят, чтобы им давали, и ничего не хотят давать в ответ. Они готовы по первому щелчку когтем втянуться в любую уличную свару, если та принесёт им хоть крошечную личную выгоду в виде выбитой витрины или покинутого охранными артелями магазина.

Но ни они, ни защитники «угнетённых» такакханцев никак не хотят этого признать. Последним же выгоднее надувать собственные рейтинги криками на всех мицелиумных углах, что малоимущих бедняжек притесняют, жёстко ограничивают в свободах, и не дают реализовать скрытый потенциал.

Так реализуйте же его, байши! Пусть короткохвостые выродки из Нулевого Района или Пустого Яйца перестанут жить на ежемесячные пособия, выделяемые Смиренными Прислужниками! Пусть найдут честную постоянную работу. Пусть перестанут толкать низкокачественную дурь и воровать одежду у ещё более нищих соседей по комплеблокам!

Но нет же, на такое среднестатистический обитатель Такакханы не пойдёт никогда.

Нет-нет, что вы⁈ Он дождётся, когда его пунчи-хвостощип из соседней норы попадётся тетронам с полными карманами «Кроко» или геромета, попытается отбиться ножом, будет расстрелян на месте, и только после этого наш обобщённый герой выйдет визжать на улицы. Выйдет кричать, что Юдайна-Сити не уважает и не ценит жизни нижнегородских чу-ха, а ещё чтобы крушить, тащить чужое и мазать стены дерьмом…

Оставайтесь на станции Кинн-Кинна, и уже через двадцать четыре часа услышите мнения экспертов, которых я приглашу поучаствовать в выпуске. Одним из моих гостей станет высокопоставленный тетрон, согласившийся прокомментировать беспорядки в Пустом Яйце на условиях анонимности, вторым — видный эксперт в области групповых поведенческих систем и прогнозист развития гражданского общества, чьё известное имя я сообщу вам уже завтра…

…Эй, пунчи, подходи, я готов поиграть!

Изойду соком! Брызну! Растаю на губах!

Соблазнительно⁈

Ах, ну ещё бы!

Ведь я — кусок лучшей вырезки из свиного бочка самых отборных животных самой защищённой фермы во всём Бонжуре — «Хвостик-пружинка».

Эй, пунчи, взгляни на мой зажигательный танец и дай волю желаниям!

Впейся в меня зубами, порви, высоси жир! Можешь не беспокоиться, пунчи, у меня имеются все необходимые сертификаты категории ПросПин-160 и 162, а также документы происхождения и чистоты!

[Спрашивайте сертификацию перед осуществлением заказа]

Меня мариновали лучшие повара в самых отборных специях, а затем поджарили на самых современных грилях сети заведений «Хвостик-пружинка». А ещё я очень милый и скучаю по своим пожирателям.

Хей-хей, хвостатые! Скорее спешите в гриль-бары «Хвостик-пружинка» и заказывайте сразу три порции жареной свининки! Нет, лучше сразу четыре порции! А если вы заказываете меня и моих друзей в компании с салатными чипсами или грибным брикетом, то получаете в подарок кувшин восхитительного эля «Тош-Тош»!

[Уточняйте наличие сортов эля перед осуществлением заказа]

Хей, куо-куо!

Тебя изнуряет жажда? Тогда подойди поближе, пунчи! Прикоснись языком, дай пощекотать нос.

Я очарую пряным запахом! Растекусь прохладой! Останусь сверкающими каплями в усах! Ты заинтересован⁈

Ведь я — огромный кувшин изысканного холодного эля «Тош-Тош», и нет ничего прекраснее, чем опустошить меня при поедании моих лучших друзей — сочных, шкворчащих жирком, добротно прожаренных свиных ломтиков с восхитительных ферм «Хвостик-пружинка»!

[Жареное мясо и кувшин эля хором]

Добро пожаловать в наши бары!

Приходите прямо сейчас!

Ешьте помедленнее!

[Весь товар и услуги лицензированы. Перед осуществлением заказа обязательно требуйте у персонала сертификаты антивирусной и генетической чистоты, а также проверяйте актуальность документов категории ПросПин № 160 и № 162]…

…Куо-куо всем сладеньким, модненьким, ухоженным и красивеньким!

Вы просто самые-самые лучшие в этом шумном-шумном гнезде, фрык-фрык вам в ушки, малыши!

Так, девчоночки и случайная ребятня… Давайте-ка сначала поболтаем о грустном. Потому что вот тут меня в личных сообщениях ну буквально утомили вопросами вроде: «Битрианда, деточка, а сколько должен зарабатывать твой самец, чтобы ты ощущала себя богиней?».

Ой, ребятки, знаете, как я устала от всего этого? Так что вот сделала вам анонимный опрос, йуп. Видите результаты голосования на входе в мою станцию⁈

Добренькая Коганечка Но-о, ну до чего же там много смешного!

Вот, смотрите-ка, популярный ответ — 500 рупий! В месяц⁈

Девочки, вы чего, в Такакхане себя нашли? Яри-яри, ну нельзя же так…

Йуп, а вот вам самый популярный из ответов — от пяти сотен до тысячи рупий. Ну просто нет слов, а! Одно шипение, причём презрительное…

Девочки, красоточки, я молю вас, подумайте же вы о себе, глупышки? Ну вы что, грошовые байши из Ниточки?

Ох, ну я прямо даже расстроилась. Давайте-ка я вот сейчас отвечу всем, кто ещё хочет задать этот гадкий вопрос, а сколько же всё-таки должен зарабатывать хетточка для вашей Битриандочки.

В общем, девчоночки, лично я считаю, что мой хетточка должен зарабатывать не меньше семи тысяч рупий в месяц. А ещё лучше — десять и выше. Йуп-йуп, и ни юном меньше!

Поймите же вы, глупенькие, только в этом случае вы будете окружены заботой, только тогда сможете почувствовать себя в полнейшей безопасности и стать настоящей княгиней!

Ах, эти глупые, ни на что не способные самцы! Эти жадные мошонки на лапках, озабоченные шавки, не умеющие создать для своей избранницы подобающие условия… Ну да ладно, девчонки, у меня аж голова начала болеть от таких переживаний, давайте-ка переходить к главной теме!

Вчера мы с вами говорили о питательных масках для шерсти на щеках и шее, а сегодня… йуп-йуп-йу-у-п, сегодня у нас настоящий конкурс! Помните, как я говорила о нём неделю назад⁈ Так вот и он!

Девчонки, теперь слушайте-ка внимательно. Итоги подведём всего через два дня, поэтому мешкать вообще никак невозможно!

Вот условия, любимочки: оставайтесь на канале Битрианды с основного профиля, лепите этому выпуску три хвоста вверх и оставляйте любой вирт-писк от «очень-очень-очень хочу твой приз!» до простенького «Битрианда самая лучшая!», мне всё будет одинаково приятно, всех люблю.

И уже через два дня, как я и сказала, наш замечательный победитель получит… напряжённая барабанная дробь! Он получит сразу два билетика на ближайший концерт «Восьмого цвета радуги» в самой «Абиман-Арене»! Йу-у-уп, девчоночки, это же просто восторг! Причём билетики не абы куда, а в ложу для настоящих вистар, на самые лучшие места!

Ой, там много чего интересного будет. Вы сможете взять автограф у наших обожаемых музыкантов, вы получите уникальные сувениры с символикой группы, а ещё у вас будет неограниченный доступ к закускам и — главное-главное-главное! — неограниченное количество подслащённого газированного напитка «Камуяпи», одного из ключевых спонсоров концерта!

Любимые, пейте только натуральную «Камуяпи», никаких подделок и домашних заменителей!

Тому же, кто через пару дней не станет баловнем судьбы и будет смотреть концерт из своей миленькой норочки, я уже завтра расскажу, как приготовить качественный «Камуяпи» из ингредиентов, которые вы найдёте в любой продуктовой лавке.

Потому что смотреть и слушать наших обожаемых «Восьмой цвет радуги» без любимой газировки в лапе — это как идти в уютный дом без денег! Поняли шуточку, да? Ну, без денег, и чтобы кого-то вые… йуп, я уверена, что поняли.

В общем, красотуленьки, на этом сегодня всё! Фрык-фрык карамельным любимкам, оставайтесь на станции Битрианды и не забывайте участвовать в нашем замечательном конкурсе…