Проспать Судный день

ГЛАВА 34 ГЛУБОКО ВНУТРИ

Она сидела под деревом, освещенная пробивающимися через его ветви лучами солнца, и ее золотистые волосы были такими светлыми, почти… почти…

Казалось, я сейчас расплачусь.

— Ты так прекрасна. О Боже, ты так чудесна, Каз.

— Банально, — сказала она.

Рассмеявшись, я упал на землю рядом с ней, подо мной захрустели опавшие листья и хвоя. Я поцеловал ее в щеку, потом в шею, потом в изгиб, где шея переходила в плечи, гладкую обнаженную кожу.

— Не кусайся!

— Прости.

Действительно, там, где я ожесточенно целовал ее, появилась небольшая капелька крови.

— Меня просто понесло.

— Вот уж точно, — ответила она, отталкивая меня.

Я не понимал, почему она так недовольна. Всего лишь капелька крови.

— Ладно тебе, не надо так. Иди сюда.

— И не думай. Ты напился.

Внезапно оказалось, что она уже идет вверх по склону, слегка наклонившись, чтобы удержать равновесие. Светящее на нее солнце вдруг показалось мне слишком ярким, слишком жгучим. Это и не солнце было вовсе, а что-то другое, слепящее.

— Каз? Я сегодня за день ни капли не выпил. Вернись, не глупи.

— Не хочу драться, — отозвалась она.

Я вскочил и ринулся вслед за ней, по склону, но уже едва видел, где она. Сверху на меня начал опускаться туман, медленно, огромным облаком.

— Каз?

— У меня что-то с глазами!

Ее голос донесся сверху, прокатившись по склону, и теперь в нем был оттенок ужаса. Но я не мог определить направления. Спотыкаясь о камни, бежал сквозь туман. Упал, поднялся.

— Каз? Каз, где ты?

— Похоже, дело к ночи, — донесся ее голос, уже тише.

Но вокруг вовсе не темнело. Скорее, все вокруг окутывал сгущающийся туман, потягивающийся и разворачивающийся, словно животное, очнувшееся от спячки. Я оказался в море белого, как вата, небытия.

— Каз?

— Бобби, вот теперь мне страшно, по-настоящему!..

Ее крик оборвался внезапно. Я выкрикивал ее имя, но ответа не было. Рванулся вверх по склону, но что-то внезапно изменилось, я и почувствовал, как двигаюсь вниз, шатаясь, но очень быстро. Замахал руками, чтобы удержать равновесие, но уже не владел телом. Меня уже окружал не туман, а что-то более холодное. Снег. Кружащийся вихрем, все так же не дающий ничего увидеть, превращая все в…

Где она? Король Холода пришел и забрал ее? Или это просто сказка такая?

Вокруг меня воцарилась тишина. Вокруг не было ничего, кроме…

Белого, и еще белее.

— Куда ты ушла?

Белое безмолвие.

— Каз!

Белизна.

— Каз, вернись!

Белизна.

Ощущение было, будто я медленно подымался из глубины молочного океана или из центра белой жемчужины к ее краю. Долгое время я даже не мог понять, что уже не сплю, поскольку разница между обычным сном и белой реальностью отсутствовала. Лишь поняв, что я раз за разом возвращаюсь к одним и тем же мыслям, я понял, что уже нахожусь в сознании.

Не таком сознании, в котором можно заявить о своих правах или строить дом. Ничего подобного. Скорее, ощущение себя айсбергом в море, заполненном другими айсбергами, среди мыслей, медленно сталкивающихся друг с другом, среди бесконечной и неизменной обстановки. Я хотел жить, хотел совершать поступки, быть чем-то определенным, но мог лишь плыть.

Это что-то вроде тюрьмы, наконец понял я. Сначала не понял, почему со мной поступили так жестоко, но потом вспомнил — предательство Темюэля, игла в вену, мрак, охвативший меня беззвучным вихрем. Я попытался пошевелить телом, сопротивляясь тому, что меня удерживает, но у меня не было тела, или, если и было, я был совершенно не в состоянии им управлять, будто находился по другую сторону океана от него и пытался управлять им телеграммами по трансатлантическому кабелю.

Белизна. Я был полностью погружен в нее, так, что более ничего не существовало, что я даже не был способен связно мыслить. Это немного напомнило мне то промежуточное пространство, в котором я оказался после пыток у Элигора, серая непроглядная пустота. И это навело меня на мысль о том, когда же появятся мастера пыток с Небес.

Дни. Недели. Месяцы. Годы. Столетия. Я плавал, будто рыба у дна замерзшего зимой пруда. Ничего не менялось. Мысли приходили все реже. Наверное, я начал забывать, как думать.

А затем, по прошествии, наверное, тысячи лет в молочно-белом небытии, нечто вторглось в это бездумное спокойствие. Продолжая пребывать в белом сне, я ждал, или, скорее, пытался вспомнить, что это значит — чего-нибудь ждать. Неоднородность становилась плотнее, превращаясь в присутствие, потом в мелодию, а потом и в слова.

Ангел-адвокат Долориэль. Бог любит тебя.

Тихий, приятный голос, женский, совершенно незнакомый. Один звук его вызвал во мне худшие мои страхи, но он же и пробудил меня к жизни, от которой я уплыл. Я и не осознавал, как мне одиноко.

Ты меня слышишь, Долориэль?

Мне пришлось крепко задуматься, чтобы превратить пустоту внутри себя в слова.

— Думаю, да, — наконец ответил я.

Присутствие стало ближе, теплое, утешающее, будто мать, которая у меня когда-то была, но которую я не мог вспомнить. Впервые за время, столь долгое, что я не мог осознать его длительности, я был не один. И мне не хотелось снова оказаться в одиночестве.

— Я Патиэль-Са, Ангел Утешения. Ты знаешь, почему ты здесь оказался?

Я стал вспоминать. Темюэль, ангелы из «Отряда ответного удара», игла.

— Нет. И где я?

— На Небесах. Ты ничего не помнишь?

Мои мысли все еще были медленны и неуклюжи, будто слепые личинки.

— Я помню Землю…

— Да, но ты больше не на Земле. Тебя перенесли сюда. Ко мне. Ты боишься?

Голос был мягок и терпелив.

— Да, — честно ответил я, хоть и не собирался.

— Постарайся избавиться от этого страха. Всевышний желает тебе лишь самого лучшего. Это неоспоримый факт, для всей Вселенной. Почему ты испуган?

— Потому… потому, что я такой маленький. Бессильный. А происходит много плохого.

— Ты сказал, бессильный. А что ты не можешь сделать? То, что очень важно для тебя?

— Не могу оставаться один. Один, навеки. В этой белизне.

Я едва мог формулировать мысли. Ощущал себя, будто получивший ранение в голову и очнувшийся после операции на мозге, которая имела лишь частичный успех.

— Но они не позволят мне…

Я подыскивал слова, но в глубине этой холодной белизны, даже в присутствии Патиэль-Са, таком успокаивающем, это было сложно.

— Попытаться быть хорошим, — только и смог сказать я.

— А ты хороший, Долориэль?

Я хотел, чтобы она осталась рядом. Хотел рассказать правду. Возвращающиеся ко мне мысли были будто приступы дрожи, сотрясающие, но не согревающие.

— Пытаюсь. Но это тяжело. Возможно, я… возможно, на самом деле я плохой.

— О чем ты думаешь, Долориэль? Ты плохой? Ты совершал плохие поступки?

Почему мне страшно? Патиэль-Са хочет помочь мне. Я это чувствовал. Не думаю, что я что-нибудь чувствовал в своей жизни более отчетливо.

— Я не знаю.

— Это правда?

Что-то глубоко внутри меня обдало холодом, требуя молчания. Но этот внутренний голос было очень легко проигнорировать. Сейчас я лишь хотел, чтобы это облако сострадания осталось со мной.

— Наверное. Наверное, да. На самом деле, я хороший. Стараюсь таким быть.

— Но ты сказал, Долориэль, что совершал плохие поступки.

— Я не хотел этого.

На самом деле, я хотел, по крайней мере, в некоторых случаях. В некоторых случаях я очень хотел совершить плохой поступок.

— Разве можно совершать плохие поступки и остаться хорошим?

— Да, хорошие люди могут совершать поступки, которые хорошими не являются. Но они об этом сожалеют. Они знают, что поступили неправильно. Ты сожалеешь, Долориэль? Ты совершал неправильные поступки?

Разумная часть меня снова попыталась уйти в оборону, но остальная пребывала в ощущении безопасности, осознании того, что меня принимают и понимают, что я до мозга костей моих, несуществующих, устал от полуправды и откровенной лжи. После очищающего холода этой долгой белизны у меня вдруг возникло ощущение, что раньше я пребывал в трясине лжи.

— Я сожалею, — сказал я. — Я пытался. Пытался совершать правильные поступки.

— Долориэль, я так рада это слышать, — сказала Патиэль-Са. Ее голос был, будто крылья, укрывшие и защищающие меня. — И это радует Всевышнего. Ему больно, когда дети его пребывают в боли и заблуждении. Но более всего Ему больно, когда добрые не признают свои ошибки. Он хочет любить тебя, Долориэль, но он хочет любить тебя таким, кем ты являешься в действительности.

Мысль о любви Бога пронизала меня, будто теплое тропическое течение, такое теплое, что на мгновение оно изгнало пронизывающий холод белизны. Меня охватило нечто, похожее на счастье. Я уже и забыл, как хорошо это бывает.

— Но ты не сможешь ничего скрыть от Всевышнего, — добавила Патиэль-Са, и теплый поток иссяк. Меня снова охватил холод, оглушая, превращая в ничто. — Это единственное, чего Он не потерпит. Ты понимаешь это, Долориэль?

— Я… я понимаю.

— Тяжело хранить тайны. Тяжело лгать. Тяжело быть одним с одними, и другим — с другими. Ты осознаешь это?

Конечно. Тогда я осознавал это лучше, чем когда-либо. Как я вообще мог пытаться выполнять дело Божие, не пребывая в Истине?

— Я противен Всевышнему?

— Ни в коем случае, Долориэль. Всевышний тоскует по тебе. Всевышний желает, чтобы ты вернулся к Его любви и счастью, которое она дарует. Как отец, видящий, как ребенок поступает неправильно, огорчается, но лишь потому, что малый сей не ведает, что творит. Он желает показать тебе путь жизни в Его любви. Ты желаешь этого?

— Конечно. Более, чем чего-либо.

Я спрятался внутри этой уверенности, сжался в комок, готовый сделать все, лишь бы вернулось это тепло.

— Но возможно ли простить меня? После всех плохих поступков, которые я совершил?

Ангел Утешения долго молчала, по крайней мере, так казалось. Медленно, как и все, что происходило со мной, я испугался, думая, что отвратил ее. Что ей неприятно говорить со мной.

— Ты действительно добр, Долориэль? — наконец спросила она. — Истинно?

— Да. Думаю, да. О Боже, как я хочу быть таковым!

— Но случилось многое — многое, что ты не планировал, то, что заставляло тебя делать трудный выбор. Ведь это так?

— Да.

Теперь я ясно понимаю, что вся моя ангельская жизнь, если изобразить ее в виде карты, была путешествием в правильном направлении, но я всегда выбирал опасные, сложные пути, многие — сложные, безо всякой к тому надобности.

— Да, я принимал решения. Некоторые из них были плохими.

— Как так могло случиться? Ты же желал добра, так ведь?

— Желал, но… иногда все было очень сложно. Иногда то, что казалось простым, становилось сложным.

— Всевышний чужд сложности. Он прост. Он есть любовь.

Меня охватило чувство глубочайшего разочарования.

Патиэль-Са права, конечно же. Каждый шаг в отдельности был правилен, лишь сейчас я это понимаю, но слишком часто я выбирал неверное направление. Как же Всевышний сможет простить мне столько ошибок? Я думал, что выбрал для себя любовь Каз, но как это могло быть любовью, если это шло против слова Всевышнего? Даже если она тоже любила меня, она являлась лишь орудием Врага. Я подверг опасности все Небеса, потому что думал, что знаю больше, чем Всевышний и самые доверенные Его ангелы.

— Ты задумался, Долориэль.

— Я… я не понимаю, почему совершил некоторые из своих поступков.

Патиэль-Са, похоже, приблизилась, по крайней мере, белизна вокруг меня снова стала теплее. Ее тепло окутало меня, будто одеяло, окутавшее дрожащее тело.

— Конечно же, не понимаешь, Долориэль. Потому, что ты не желал совершать неправильное, но в тот момент не понимал, что делаешь. Или же ты поставил свое суждение выше суждения Бога?

— Не знаю. Возможно.

У меня возникло очень странное ощущение. Будто я хотел заплакать, но вместо текущих из глаз слез нечто менее вещественное, но большее пыталось вырваться из моей души, вырваться, пусть даже это и убьет меня.

— Хотел бы я, чтобы все было по-другому!

— Это возможно. Небеса вечны, и это означает, что времени всегда достаточно. Но ты должен сам понять свои ошибки прежде, чем пытаться делать все заново. Должен сознаться в них прежде, чем простишь себя. Всевышний уже простил тебя, но ты сам продолжаешь держать себя в обители скорби.

Именно так. Обитель скорби. Это белое холодное небытие было лишь обителью моих собственных скорбей и ошибок. А их было так много!

— Ты должен подумать об этом, — сказала Патиэль-Са. Спокойная искренность ее слов утешала, как тепло неба после ливня. — Должен осознать свои ошибки. Должен увидеть их, чтобы от них освободиться. Где же ты ушел с пути Всевышнего, Долориэль? Где же ты отринул Его любовь?

И я рассказал ей. Рассказал все, что смог вспомнить, начиная с моих первых сомнений в лагере Зион и заканчивая самыми последними моими тайнами, сокрытыми от Небес, перед тем, как Темюэль меня сдал. Рассказал ей про Каз, про Сэма, про Третий Путь, про тайную войну, которую я вел с Элигором Всадником. И даже описал мое собственное путешествие в Ад. Единственное, чего я ей не рассказал, так это о том, что за кулисами многих событий стояла Энаита, хотя в тот момент я и не знал этого. На самом деле я вообще не упомянул об Энаите. Даже не подумал о ней.

Лишь позднее я понял, насколько странно это было. Ведь Энаита была корнем моих неприятностей долгое время и была виновна практически во всех моих преступлениях против Небес, тем или иным образом. Но, раскрыв содержимое своей души Патиэль-Са, я сделал это так, будто Энаиты вообще не существует.

Ангел Утешения слушала, а я описывал по отдельности все мерзкие мысли против Небес, приходившие в мою голову, каждый мой детский бунт против моих начальников. Иногда я начинал плакать от ужаса, осознавая, что сделал. Иногда глубоко внутри меня разгорался огонек радости, когда я освобождался от старых и тошнотворных страхов, от бесчисленных мелких проступков, нарушений субординации, лжи, в которой я был вынужден жить, памяти о друзьях-ангелах, которых я предал своей ложью. Патиэль-Са говорила редко, но я ощущал ее молчаливое одобрение. Когда она задавала вопрос, я чувствовал, что он наполнен любовью, и это заставляло меня отвечать со всей откровенностью. Она любила меня — Всевышний меня любил — и, более того, она понимала меня. Она видела добро, скрывающееся под моими ошибками, видела, как добрые намерения оборачиваются злом, не осознанным злом, а тем, что проистекает от неумения или невезения. Патиэль-Са любила меня. И я хотел, чтобы она никогда меня не покидала.

Казалось, это заняло не один день, но я наконец закончил рассказ. Ангел Утешения поблагодарила меня и заверила, в тысячный раз, наверное, что Бог меня любит. А потом исчезла, и я снова остался один в этой белизне — повисший в пустоте, успокоившийся, чувствующий облегчение. Я очистил себя. Я был пуст, я был готов снова наполниться Божией любовью и Истиной.

Я хороший, сказал я себе. Несмотря ни на что. Она знает это. И Всевышний знает это.

Лишь позже, после многих столетий в бесконечной пустоте, я вдруг понял, что повстречался с пыточным мастером Небес и до последней капли выложил ей все, что точно обречет меня на проклятие.