Спорю с судьбой

ГЛАВА VII

Жизнь в Хельме, на юге Эстонии, осталась в моей памяти ярким радостным пятном. Никогда прежде я не была окружена таким вниманием и заботой.

Здесь, на первых курсах комбайнеров в Эстонии, училось тридцать человек, и все мужчины. Я была единственной среди них представительницей женского пола. Парни относились ко мне с уважением, не было ни глупых шуток, ни пошлых ухаживаний. Я была для них товарищем, точнее, младшей сестрой.

Заниматься приходилось много. Первые три месяца особенно было трудно. Изучали машину заочно, по чертежам, книгам. И только в двадцатых числах марта прибыли первые самоходки. Когда я увидела их в натуральную величину — высокие, широкие, — страх закрался в сердце. Не переоценила ли свои возможности? Смогу ли управлять этой махиной? Не опозорюсь ли, когда выеду в поле?

Если раньше в свободное от занятий время спешила в старинный парк — побродить по заросшим аллеям среди вековых деревьев, окружавших развалины старого замка, то с прибытием самоходок бегала, как влюбленная, на свидание к ним. Когда никого не было рядом, садилась за руль комбайна.

Первый раз, когда посмотрела вниз, голова пошла кругом от высоты, а потом привыкла. И было одно желание — овладеть этой машиной, подчинить ее себе. Я обязана была оправдать то внимание, которое сокурсники оказывали мне.

В апреле занятия прервали. Всех трактористов, в том числе и меня, направили в МТС на весенне-полевые работы. Прежде чем расстаться, мы устроили прощальный бал. Танцевали, пели всю ночь.

И снова я в Вильянди. Встретили меня в МТС радостно. Было такое ощущение, что вернулась в родной дом, к своим. Больше всех обрадовался Эльмар. Буквально не отходил от меня, пока мы не выехали снова на своем стареньком «Фордзоне» в поле. Для работы нам досталась та же волость, что и в прошлом году. Полгода не была я здесь. Поля, леса, вроде, все те же. И хутора стоят те же. Только настроение другое. Мы работаем уже не на хуторах, а в колхозах.

Весна 1949 года была первой колхозной весной. Все бедняки и новоземельцы объединились в колхозы. Опыт прошлого года показал, что только так можно поднять сельское хозяйство республики.

Странно и в то же время радостно мне было видеть на знакомых с прошлого года хуторах вместо ворчливых хозяев, старающихся исподтишка навредить Советской власти, да стариков, затаивших в глубине глаз злобу за то, что отняли у них право быть сильными за счет эксплуатации чужого труда, веселых новоселов. Молодые семьи часто селились в дома вместе и совсем не страдали от тесноты. Во дворах на веревках, растянутых между деревьями, полоскались на ветру детские пеленки, распашонки, простыни. Здесь жили уже не хозяева хуторов, а колхозники.

Конечно, не всем новые порядки пришлись по душе. В это бурное время, когда решалась судьба сельского хозяйства республики, были и просчеты, но оглядываясь с высоты сегодняшнего дня на то время, можно уверенно сказать, что путь был выбран единственно правильный.

В ту первую колхозную весну наш старенький «Фордзон» работал без отдыха днем и ночью. От постоянного пребывания на воздухе, под лучами весеннего солнца лицо и руки мои огрубели, на ладонях от руля появились твердые мозоли. Усталость иногда валила с ног, и я, случалось, проклинала тот час, когда решила стать трактористкой. «Брошу, все брошу — нет больше сил!» — думала со злостью на весь белый свет. Но делала еще круг и еще. Солнце всходило, а я уже была за рулем, оно уходило за горизонт, а я все еще была за рулем.

Утром 25 мая сделала последний круг на тракторе и выключила мотор. Посевная сорок девятого закончилась. На своем маленьком «Фордзоне» пахали, культивировали поля новых колхозов «Лайкиви», «Унаметса», «Пунане Койт». Все плановые задания перевыполнили.

Прежде чем вернуться в Хельме, на курсы, заехала домой. Папа, едва я переступила порог, стал расспрашивать о комбайне. И как он выглядит, и как работает. Чувствовала себя неловко от того, что пока еще не могу ответить на все вопросы, многого еще не знаю. И какой раз удивилась папиной любви к технике. Он так расспрашивал о самоходке, будто уже работал на ней. Получалось, что он мне больше объяснил, чем я ему.

Вернувшись в Хельме, я буквально набросилась на учебники. Тем более что сроки обучения сократили — решили выпустить нас к уборочной страде. До экзаменов оставался всего месяц. Заниматься приходилось по 10–12 часов в сутки.

Как-то в субботу, которая выдалась удивительно теплой и ласковой, я с книгами бродила вокруг Хельме — искала укромное местечко, где бы никто не мешал заниматься. Мое внимание привлекла небольшая полянка около поля ржи. Легла прямо в высокую траву. Надо мной, расчерчивая небо сложным узором, раскачивались колосья ржи. Они еще не набрали полной спелости, но уже тянуло от них ни с чем не сравнимым запахом — запахом свежего хлеба. Представила, как по такому вот золотистому полю я поведу свою большую машину и в бункер посыплется зерно. Весело мне стало от этой мысли. «Да возможно ли такое?» Вопрос мелькнул в моем сознании, но больше по привычке. Я знала, была уверена, что скоро, совсем скоро поведу по эстонским полям новую, невиданную здесь ранее машину. Мои успехи на курсах, и то, что преподаватели ставили меня в пример другим, давали мне уверенность в этом.

Я понимала, что теоретические знания — это хорошо, но главное — практика. С нетерпением ждала уборочной — ведь первый комбайн, который придет в МТС, будет моим.

Праздничное настроение не покидало и на выпускном вечере. Он прошел очень торжественно. Меня избрали в президиум. Было неловко сидеть на виду у такого количества людей и в то же время приятно, что я, единственная девушка на курсе, оказалась в числе лучших.

«Пусть знают, что удел эстонской женщины не только с кастрюлями возиться да домашним хозяйством заниматься. Женщины могут и комбайны водить не хуже, даже лучше многих мужчин», — радовалась я.

На торжественный вечер приехали ответственные работники из Таллина. Много хороших слов сказали они нам, первым комбайнерам республики. И каждое пожелание я воспринимала всем сердцем.

Надо быть очень рассудительным и прожить большую жизнь, чтобы уметь спокойно воспринимать череду удач и неудач. Я и сейчас не всегда умею владеть своими чувствами, а тогда, в двадцать пять лет, каждое событие воспринимала особенно остро. Каждая удача, пусть даже маленькая, каждая похвала поднимали меня высоко-высоко. Будто крылья вырастали. Были тут, наверное, и тщеславие — выполнить работу хоть чуть-чуть лучше других, и благодарность к людям, которые сумели оценить мое стремление вырваться вперед и сделать как можно больше для Родины, которая так много дала мне, простои деревенской девчонке. Если на выпускном вечере я взлетела к небесам, то, вернувшись в Вильяндискую МТС, буквально грохнулась на землю. Комбайны еще не пришли, на чем же показывать свое мастерство? В МТС было немноголюдно: все трактористы ушли в поле, работали одни слесари-ремонтники. Свободных тракторов тоже не было. А тут еще наши местные балагуры начали подшучивать:

— Ну что, Эльмина, хорошо на комбайне работать? Только где его взять?

Вроде бы ничего обидного и не говорили они, а мне чудилась в каждом слове насмешка. «Что за всадник без коня, что комбайнер без комбайна?» — переживала я.

Рванулась в кабинет к директору — говорят, уехал. А без него никто ничего не знает, никакой работы предложить не может.

Непривычно было в страду ходить по городу. Вспоминала прошлую осень, ржаную пыль, которая, казалось, пропитывала тебя насквозь, и в душе уже жалела о том, что согласилась пойти на курсы комбайнеров. «Все думаешь быть умнее других, — ругала сама себя. — Не зря же мужчины отказались. Знали, чем это кончится. А ты, дурочка, хотела вырваться вперед, а в результате упала на землю, как лягушка из сказки. Хотела та посмотреть мир и попросила улетающих птиц взять ее с собой. Да не тут-то было. Квакнула от удивления и шлепнулась больно. Не умеешь летать, не заносись высоко».

Грустные мысли, как всегда, привели меня, в парк. В самом Вильянди никаких особых примечательностей нет. Обычный эстонский маленький городок. Центральная площадь, где находилась раньше ратуша. Старая гостиница. Несколько старинных домов. Самое интересное и красивое место — парк. В его зеленой глубине — развалины старого замка из красного обожженного кирпича. От замка остались одни стены, но они сохраняют былую торжественность и неприступность крепости. Замок окружен рвом. Когда-то он наполнялся водой из озера. А сейчас это глубокий овраг, поросший кустарником. Через ров перекинут висячий мостик. И когда я, переполненная своими мрачными мыслями, оказалась на этом мостике и посмотрела вниз, у меня было такое чувство, будто будущее мое схоже с этим висячим мостиком над пропастью — такое же зыбкое и ненадежное.

Но все же я действовала. Несколько раз заходила в МТС, «ловила» директора. Наконец застала. Думала, увижу в его глазах насмешку, но кроме озабоченности и усталости ничего не увидела. Он не выразил ни особого восторга, ни разочарования при моем появлении. Сказал, что комбайнов пока нет, но обещают скоро прислать. И тракторов, к сожалению, тоже нет — все в работе. Мне же он может предложить только старый трактор «ХТЗ-НАТИ», который в данный момент находится в «Суйслепа».

Судьба как будто специально испытывала меня. Трактор был не просто старым, а настоящей развалиной. Целый день я провозилась с ним, а он — ни с места. Пришлось ехать в МТС за механиком. Плачь не плачь, расстраивайся не расстраивайся, а работать надо.

Вместе с механиком пыталась оживить машину. Наконец трактор тронулся с места. Я уже боялась его остановить, помахала механику на прощание рукой и поехала в колхоз «Суйслепа». Только три круга успела сделать до темноты. Работала через пень колоду — приходилось все время останавливаться.

С трудом добралась до правления колхоза. А там пусто — никого нет. Да и кто будет сидеть — уже ночь на дворе. «У всех есть свой дом, только я одна, горемычная. Поесть негде и спать приходится под открытым небом». Я готова была заплакать. Так, без ужина, забралась на сеновал. Пыталась заснуть, не могла. В середине августа ночи уже холодные. Лежала я на сеновале — ни огонька, ни души кругом, даже собаки не лают. Такое одиночество накатило на меня!

Незаметно для себя я все же заснула — усталость взяла свое. Проснулась — солнце уже высоко. Спросонья сразу и не поняла, где нахожусь. Только чувствовала тяжесть и тупую боль в голове.

До конца сентября промучалась со своей развалиной. Больше ремонтировала, чем пахала. Несколько раз приходилось отгонять трактор в МТС на ремонт. Приходилось пахать и ночью. Холодный воздух действовал на мою непослушную, капризную машину отрезвляюще — двигатель не так перегревался и работал без остановок.

А потом дали мне другой «ХТЗ-НАТИ». На нем с напарником мы хорошо потрудились. До самых морозов пахали зябь.

Конец сентября стал для меня памятным. В один из дней мы, дети, после долгой разлуки собрались все в маленьком городке Мустла у родителей. Наш единственный братишка Вельтан приехал на побывку. Высокий, подтянутый, в форме пограничника — не сразу его и узнаешь.

У моих родителей такая, видно, судьба — сколько себя помню, никогда не имели они собственного дома. И тем не менее мама везде умела устраиваться так, чтобы другим было уютно и тепло, душевно в ее доме. Меня всегда это удивляло. Обстановка в доме скромная, и на стол подают не яства, а уходить не хочется. Я очень любила бывать в этом большом низком доме на окраине Мустла. Все очень просто, бесхитростно. Под окном доцветают мальвы, на пустыре бродят белые козы и важно расхаживает по двору большая пестрая кошка Тиию.

У моих родителей судьба нелегкая, а у меня — характер. Когда я весь рабочий сезон скиталась из дома в дом, ночуя, где придется, да плакала под сломанным трактором, меня нестерпимо тянуло домой, к родителям, к тишине и покою. Но как только я оказывалась здесь, из головы не выходили мысли о тракторе, работе. И я готова была встать чуть свет и мчаться в мастерскую проверить, как идет ремонт.

Мама, наблюдая за моими сборами, молча качала головой — такая же, мол, как отец, он тоже всю жизнь норовил от своего хозяйства бежать в колхоз. Мама ничего не говорила, не ворчала. Я видела в ее глазах только покорность судьбе, смирение перед неизбежностью событий. Она даже не спрашивала, когда я появлюсь в следующий раз. Собирала в узелочек, что было в доме повкусней, для меня на дорожку.

Я уже говорила: у нас в семье не принято открыто проявлять свои чувства. Возможно, оттого что жизнь не баловала нас своими радостями, мы научились не на словах, а в делах выражать свое отношение друг к другу. И этот маленький узелок, в который были собраны теплые пышки из серой муки, кусочек сала, несколько картофелин, был выражением преданной материнской любви, ее понимания.

Несмотря на то что все мы самостоятельно утверждали себя в жизни, мама для нас всегда была той надежной пристанью, куда мы могли вернуться, найти покой, тепло, участие. Это очень важно, когда человек имеет такую пристань. Она дает ему возможность прорываться вперед, дает уверенность в собственных силах.

В то время мне это было особенно необходимо. Я мечтала о большой настоящей работе. Каждая книга, прочитанная в то время, была для меня окном в другой мир. Книжных героев я все время сравнивала с собой, их судьбы со своей судьбой. Простые парни и девушки любили, работали, становились героями. Чем я отличаюсь от них? Этот вопрос я задавала себе постоянно. Знала, что могу работать много, увлеченно. По результатам осенней пахоты, даже такой трудной, я была одной из первых по МТС. И в газете обо мне писали. Так удивительно было видеть свою фамилию на газетных полосах. Но у них, героев книг, моих ровесников, все происходило так празднично. Не так, как у меня. Может, для счастья просто нужно родиться под счастливой звездой?

«Но я не смирюсь со своей судьбой. Не смирюсь», — твердила упрямо сама себе. Эта мысль стала моим вторым «я». Она заставляла меня действовать даже в те моменты моей жизни, когда, казалось, все потеряно. Это второе «я» настаивало на том, чтобы преодолевать, рушить стену, которая время от времени вырастала на моем пути к мечте.