Взаимозависимость и сила отстраненности. Как установить границы и сделать вашу жизнь только вашей

Глава 3. ПРИОБРЕТЕННАЯ ПРИВЫЧКА

У Роуз, матери девятерых детей, был муж-алкоголик. Несмотря на то, что у него проявлялись симптомы заболевания уже в юности, она ничего не знала о болезни, когда они поженились. Он никогда не причинял ей физическую боль, но ранил эмоционально, и сам не проявлял никаких эмоций. Он редко оказывался рядом, чтобы помочь с работой по дому или с установлением порядка, когда на нее сваливалось большое количество детских запросов. Изо дня в день она брала на себя всю ответственность за детей. Многие годы Роуз боролась с трудностями, правда, не всегда молча, но безрезультатно. Она предположила, что, если установит в доме новые порядки, поведение мужа тоже изменится.

Затем она прочла о сообществе «Ал-Анон» в брошюре церкви, которую посещала. Несколько недель подряд она наблюдала, в какой день и во сколько проходили собрания. Она все думала, может ли эта программа помочь ей или нет, но боялась пойти или задать вопросы.

Наконец, по настоянию друга, которому Роуз доверяла, она собрала всю свою храбрость и пошла на собрание «Ал-Анон». Сначала она не посмела признаться, что находилась там из-за своего мужа. Он был известным человеком в церковной общине, и она не хотела испортить его репутацию. Он наверняка разозлился бы, если бы узнал, что она рассказала что-либо о нем или их семейной жизни людям из общины. Затем, после нескольких недель прослушивания и наблюдения она нерешительно стала делиться опытом и прислушиваться к мудрым советам других.

Но она в течение нескольких лет не могла решиться заговорить о своих проблемах. Ее муж наконец-то начал лечение, но не многое изменилось в их жизни. Он не переставал пить, дети не успокаивались, а Роуз не могла успешно отстраниться. Многие годы поведение мужа и детей заставляло Роуз чувствовать себя плохой матерью и женой. Но просто отстраниться, очертить вокруг себя границу и поверить, что «то, что они делают, никак не отражается на мне», не было для нее возможным немедленно.

Другая проблема заключалась в том, что она была воспитана так, что считала заботу о других — как о муже, так и о детях — своей работой. Позволить им самостоятельно заботиться о себе было против ее природы. Забота о других была ключевой частью ее характера. Если бы она позволила им самим заботиться о себе, что бы она делала со своим собственным временем? Она боялась почувствовать себя ненужной своей собственной семье.

Научиться жить в своем собственном пространстве, не позволяя поведению других расстраивать ее, оказалось еще более труднодостижимой задачей, чем Роуз могла себе представить. Но после безуспешной попытки мужа пройти лечение она начала свои долгие скитания, в поисках способа увидеть свою жизнь в новом свете. Роуз не отказалась от помощи, предложенной в сообществе «Ал-Анон», и в течение многих лет она ни разу не пропустила ни одного еженедельного собрания.

В конце концов она узнала, что может жить с алкоголизмом своего мужа, не будучи постоянно контролируемой этим заболеванием или любым поведением, которое оно вызывало. Она точно сформулировала свое понимание: «Я научилась бок о бок шагать с болезнью, не позволяя ей плохо на меня влиять». Она начала понимать, что могла жить более спокойно с алкоголизмом в своем доме. Спустя много лет Роуз осознала, что в действительности она освободилась от одержимости алкоголизмом ее мужа.

После того как Роуз запаслась многолетней мудростью и силой, полученными от людей, с которыми ей довелось познакомиться в сообществе «Ал-Анон», она в конце концов научилась отстраняться. К тому времени, как алкоголизм проявился у некоторых ее детей, она уже могла наблюдать его без паники и позволить процессу болезни и последующему желанному выздоровлению идти своим чередом. Она узнала в «Ал-Анон», что может любить своего мужа и оставаться с ним, даже когда он пьян, поэтому она чувствовала за собой право позволить своим детям самостоятельно отыскать путь к выздоровлению.

К счастью, каждый из них справился с этой задачей.

У Роуз была одна черта, которая многое о ней говорила, ее ориентация на собственное развитие была безусловной. Самоотверженно ища помощи и прислушиваясь к мудрости других, она нашла в себе смелость изменить собственное поведение.

Отстранение — это решение первоначальное и первостепенное. Мы можем выбрать участь мученика. Мы можем винить других в своих невзгодах. Мы можем быть удрученными, переполненными жалостью к себе. Многие из нас, кто участвовал в программе «Ал-Анон», выбрали одну из ролей или все три сразу, до того как обратились за помощью в содружество программы. Однако подобно Роуз мы можем выбирать новые суждения, обучаться новым моделям поведения, принимать новые решения о том, как нам прожить нашу жизнь, кого в нее принимать, и самостоятельно устанавливать цели. Но мы не можем двигаться вперед, не приняв прежде сознательного решения сделать что-то иначе.

Одним из методов, помогающих справиться с проблемами, который Роуз подарили годы участия в программе «Ал-Анон», — это смелость физически устранить себя из семейных проблем, когда это необходимо. Однажды ей пришлось покинуть дом на несколько месяцев, чтобы сохранить душевное равновесие и вернуть хорошее самочувствие. Это было невероятно сложное решение, и она не получила особой поддержки ни от ее взрослых детей, ни от других родственников. Но Роуз знала, что ее недолгое отсутствие поможет ей пойти дальше по жизни. Она говорила, что предстоящая разлука с мужем пугала ее, но она ощущала Высшую Силу внутри самой себя, которая побуждала ее сделать этот шаг, и эта Высшая Сила поддерживала ее в течение месяца вдали от дома.

Роуз вернулась, она всегда знала, что так и случится. Но она вернулась более сильной, более решительной, чем прежде, более отстраненной и способной крепко любить своего мужа таким, каков он есть, и поддерживать его. И она знала, что ей больше никогда не понадобиться пропадать на такой длительный срок. Она знала, что было не важно, насколько сильно он испортил оставшиеся годы своей жизни; она была способна прожить свои с поддержкой друзей из «Ал-Анон», методов, с которыми она познакомилась в группах, и осознанием того, что, где бы она ни находилась, ее Высшая Сила — с ней, чтобы помочь ей совершить еще один правильный поступок.

Во время нашей беседы Роуз отмечала, насколько уместен принцип отстранения в любой ситуации, связанной с эмоциями, а не только тогда, когда ее пьющий «определитель» требует внимания. Наши определители, те мужчины и женщины, которые владеют нашими умами, многого от нас требуют. Существует множество альтернатив поведения не только с партнерами и членами семьи, но и с сотрудниками, друзьями, соседями или с незнакомцами, которые привлекают наше внимание много раз на дню. Никто из нас не проживает ни одного дня, не столкнувшись с ситуацией, которую мы можем принять близко к сердцу, но которая не должна оказывать на нас подобного влияния. Это означает, что каждый день предлагает нам множество возможностей применить отстранение на практике.

Роуз также сказала, что для нее было важно различать безрезультатную бездейственность и сознательный выбор освободиться от влияния ситуации, которая сковывала ее эмоционально. У нее была и есть склонность поддаваться. Однако она поняла разницу между спокойным отстранением от ситуации и отключением чувств. Мы тоже можем научиться быть свободными, не становясь пассивными. Мы можем научиться управлять своими мыслями, вместо того чтобы позволять им заводить нас туда, куда нам идти не стоит. На самом деле любая из этих идей неизмеримо изменит все стороны нашей жизни.

В довершение ко всему, Роуз научилась не делать для других то, что они должны делать для себя сами. Несмотря на то, что муж Роуз практически никогда не находился в трезвом состоянии, его болезнь была его ношей. Роуз не являлась ее причиной и излечить ее тоже не могла. Не делать для других то, что они должны делать для себя сами, — кажется, это так просто. Несомненно, многие из нас думают: «А я этого и не делаю». Если мы будем честны сами с собой и проанализируем наше поведение, то обнаружим, что несметное количество раз мы продолжаем кем-то начатую работу или начинаем разбираться в беспорядке вокруг дома или где-нибудь еще, вместо того чтобы позволить виновнику принять на себя ответственность. Долгие годы Роуз прилагала массу усилий, чтобы быть и матерью, и отцом для своих детей, стараясь восполнить отсутствие участия мужа в делах семьи. Но ее преданность роли опекуна превратила ее в раба, и это также не давало ее мужу возможность принять на себя ответственность за его роль в воспитании детей. Досадным фактом является то, что каждый раз, когда мы берем на себя чужую ответственность, мы не позволяем этим людям двигаться вперед и в процессе превращаем и себя, и их в заложников. Нелегко позволить больному алкоголизмом самостоятельно развиваться, но мы должны сделать это. Мы причиняем вред ему или ей каждый раз, когда вмешиваемся и разбираемся в хаосе, который он или она создали.

Каждый раз, когда мы намереваемся сделать что-то для кого-то или от имени кого-то, нам нужно принять честное решение, является ли это вмешательство уместным. Возможно, нам нужно позволить другому человеку узнать, что на самом деле значит принятие на себя ответственности. Отказ от контроля над кем-то не дается легко. Мы часто считаем, что наши жизни не будут такими, какими им следует быть, если другие не будут выполнять наши рекомендации. Для многих из нас внести эту перемену так же сложно, как для алкоголика стать ответственным. Но это так же необходимо.

Благодаря тому, что Роуз узнала в «Ал-Анон», теперь она отказывается страдать из-за чьих-либо действий. Теперь она знает, что мы никогда не влияем на выбор других и мы также не можем контролировать их выбор. Чем быстрее мы признаем этот факт и, соответственно, изменим свою ответную реакцию, тем быстрее мы познаем некое подобие мира в нашей жизни. Точно так же, как Роуз постепенно приняла то, что поступки ее мужа и детей не были ее отражением или отражением ее материнских навыков, мы тоже можем научиться отделять нашу индивидуальность и наши поступки от поступков других людей в нашей жизни.

Одним из первых вопросов, который я и Роуз обсудили, заключался в том, является ли отстранение просто решением или даром нашей собственной Высшей Силы. Мы пришли к выводу, что оно является и тем, и другим. Так или иначе, Роуз сказала: «Отстраненность — это приобретенная привычка».