ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

ПАРИКМАХЕР

- Проходите, пожалуйста, присаживайтесь.

- Спасибо. Мне бы подстричься...

- Сделаем. Конечно. Не вопрос.

- Мне бы, знаете...

- Знаю. Волосы укоротить, да?

- Ну, собственно...

- Вот и хорошо. Хм. Так. Так. Ну что ж. Давайте-ка голову сюда...

- Что вы делаете?

- Успокойтесь. Расслабьтесь. Все будет хорошо.

- Зачем вы меня пристегнули к креслу. Руку! Руку отдайте!

- Тих-хо! Не дергайтесь. Для вашей же пользы, вам говорят! Тихо!

- А-а-а!

- Не кричите. Голову сейчас закрепим... так. Погодите, я халат надену.

- Отпустите меня!

- Странный вы человек. Подстричься хотите?

- Ну хочу! Но не так...

- А как? У нас все в соответствии с прогрессом. Тэк-с. Обработаем кожу спиртом. А вот теперь и за ножницы пора браться.

- Господи! Что это?

- Где? А, это... Ножницы.

- ЭТО ножницы? Это какое-то орудие пыток!

- Знаете, вы меня прямо оскорбляете сейчас. Я ими уже стольких подстриг...

- Не надо! Зачем вы меня наголо стрижете? Отпустите! Я вам денег дам!

- Работу нельзя бросать на пол-дороги, молодой человек. И чему вас только учили родители?

- Что вы со мной делаете?! Нет!

- Так... вот уже все хорошо. А давайте-ка мы поскоблим бритвой, чтоб теменной шовчик было лучше видно...

- Я на вас в суд подам! Маньяк!

- Так уж сразу и маньяк. Стрижка - процесс хлопотный. Знаете, что-то мне форма вашего черепа не нравится. Вас головные боли по утрам не мучают?

- Нет! У меня сейчас одна головная боль - это вы и ваши чертовы ножницы!

- А вот мне кажется, что головные боли вас должны мучать. Голова жестко закреплена? Вот и хорошо. Необходимо исследование. Сейчас аккуратно надрежем и рассверлим...

- Го-о-осподи! А-а-а-а-а!!!!!!!

- И все бы вам кричать...

(Хруст, скрежет, звук сверла, дымок)

- Ы-ы-ы-ы-ы....

- Так-так. Хм. Странно. На коре ничего. Двинемся глубже.

- Не-эт...ыбббл... мгруабл... глээээ...

- Ага. Вот. Это мы отрежем. Теперь крышку на место - и никаких мигреней. И прическа почти не испортилась... сейчас только вытрем и за-што-па-ем. Вот и хорошо, вот и умница. В зеркало поглядитесь. Укладочку делать будем.

- Мфффффллгхххррр.... гулллп...

- М-да. Что-то я кажется, увлекся. Так. Где телефон? Алло... Иван Петрович? Добрый день! Иван Петрович, сил моих больше нет! Обещаю, что ни капли больше пить не буду, ни в жизнь! Только возьмите обратно прозектором! Я и по субботам согласен вскрытия делать! А то здесь мне как-то не по себе – и народ вечно недовольный, не угодишь им!

ВОЗНЕСЕНИЕ

(апокрифический сценарий для нетрезвых актеров)

(Гефсиманский сад. Река Кедрон. Светает.)

ИИСУС: Хорош спать! За мной придут скоро, а они спят. Петр! Вставай!

СИМОН ПЕТР: А?... Э... Хр-р... Уф-ф...

ИИСУС: Братва! Трибунал проспите!

ИАКОВ ЗЕВЕДЕЕВ: Господи... Ну что ты орешь как больной слон? Ну дай поспать...

(ИИСУС замечает под ногами кувшин из-под неразбавленного вина.)

ИИСУС: "Вина же и сикера не пейте..." Так. Понятно. Как дети. Все приходится делать самому.

(Шум, свет факелов, входит отряд солдат. С ними СОТНИК и ИУДА ИСКАРИОТ.)

ИУДА: ...Короче, сотник, слушай меня. Сейчас я подойду к ним, и кого...хм... кого поцелую - того и берите. А то не разберетесь в куче.

СОТНИК: В каком смысле - берите?

ИУДА: В смысле - арестовывайте! Что непонятно?

СОТНИК: Ну так ты же его поцелуешь сначала, вот я и подумал... Странный ты все-таки, Иуда.

(СОТНИК и воины с отвращением смотрят на ИУДУ, поигрывая копьями.)

ИУДА (в сторону): Блин. Понаехали из провинции. Лимита римская!

(Они выходят на поляну. ИУДА озирается и замечает иронически глядящего на него ИИСУСА.)

ИУДА: О! Привет! Дай-ка я тебя поцелую!

ИИСУС: Я тебя, извращенец, сам поцелую. Потом. Если захочешь.

ИУДА: Нет! Я должен...

(Ожесточенно борются, шепотом ругаясь, наконец ИУДЕ удается поцеловать ИИСУСА в щеку.)

ИИСУС: Тьфу! Без этого никак?

СОТНИК: Уберите этого... от этого... Знаешь, Иуда, ты точно больной. Смотри внимательно - все спят, один он на ногах. Обязательно было целовать-то? И так ясно, кто есть кто. Мог бы пальцем показать!

ИУДА: Ты ничего не понимаешь... Это перформанс!

(Некоторое время СОТНИК задумчиво смотрит на ИУДУ, явно борясь с желанием ткнуть того мечом. Потом переводит взгляд на ИИСУСА.)

СОТНИК: Ты кто? Руки на ствол пальмы! Документы!

ИИСУС: Так руки или документы? Чем я их достану?

СОТНИК: Понятно. Шутник. Мы шутки любим, и шутников тоже. Эй, Малх!

(Появляется МАЛХ - солдат первого года службы.)

СОТНИК: Слышь, салага, бери веревку и вяжи его по рукам.

МАЛХ (радостно): И по ногам?

СОТНИК: Если "и по ногам" - понесешь в синедрион сам, ясно? Наградил Б-г идиотом...

(МАЛХ берет веревку и опасливо подходит к ИИСУСУ. Просыпается СИМОН ПЕТР.)

СИМОН ПЕТР (откашлявшись): Э! Это чего тут? Блин, ну и сушняк... Слышь, ты куда с веревкой

лезешь? А ну-ка, отскочил на три метра!

МАЛХ: Слово и дело Государево!

СИМОН ПЕТР: Чего?

СОТНИК: Чего?

ИИСУС: Чего-чего?

МАЛХ: Ну... то есть, я от Кесаря Императора!

СИМОН ПЕТР: : Лично? Из Тивериады, или откуда там? Сейчас я тебе... шлемазл!

(Со скрежетом вытаскивает меч, отрубает МАЛХУ правое ухо.)

МАЛХ: А-а-а-а-а!

СИМОН ПЕТР (передразнивая его): А-а-а-а! Что, больно? Интеллигент вшивый, а еще доспех нацепил!

ИИСУС: Петр, это уже слишком...

СИМОН ПЕТР: А я еще и так могу!

(Отрубает МАЛХУ левое ухо.)

МАЛХ: А-а-а! О-о-о-о!!!

СОТНИК (задумчиво): Хороший удар. А ты ничего, парень! В легион к нам не хочешь записаться? Жалованье - пять денариев в месяц, харчи, на всем готовом будешь... Покажи еще, а? Эй, вы, там, учитесь, как рубить надо! Вернемся в гарнизон - все у меня от чучел не отойдете неделю!

СИМОН ПЕТР (разгорячившись): И еще вот так могу! И вот так! И так! И вот! И - н-на! И р-раз!

(Отрубает МАЛХУ поочередно нос, правую и левую руку, потом ноги до колен.)

ИУДА: Люди добрые, да что ж это творится-то?!

ИИСУС (шепотом): Ты бы заткнулся, что ли. Не буди лихо... Петр! Эй, Петр! Симон!

(СИМОН ПЕТР останавливается и вытирает пот.)

СИМОН ПЕТР: Господи, как я его, а? Круто?

ИИСУС (обходя его по широкой дуге): Да, да... Только тише, Петя, тише... Все, все, уже все...

(Он подходит к стонущему МАЛХУ, присаживается перед ним на колени, и что-то делает в течение нескольких минут.)

ИИСУС: Это вот сюда, а это сюда. Поплюем... Ну вот и приросла. И эта нога как новенькая. Встань и иди!

(МАЛХ встает. У него все на месте.)

СОТНИК: Них... Ничего себе! Это как так?

ИИСУС (скромно): Ловкость рук и никакого мошенства.

СОТНИК: Малх! Ко мне! Хм, и впрямь. Ноги... Руки... Ухо... Дай-ка, дерну...

МАЛХ: А-а-а-а!

СОТНИК: Все, вижу, точно в порядке. Ну ты здоров лечить, парень! Не знаю, что ты такого в Иудее натворил, но я бы тебя к себе ротным лекарем взял! Пойдешь? Пятнадцать денариев плачу! Нет, стоп, надо еще раз убедиться.

(Хватает меч, отрубает МАЛХУ ногу, рубит ее на несколько кусков, топчется на них.)

МАЛХ: А-а-а-а!!!

СОТНИК: Хватит орать! За общее дело страдаешь! Слышь, Иисус, а так срастить сможешь? Чтобы как на поле боя, все по правде!

ИИСУС (брезгливо): Развели антисанитарию. Столбняк схватит, вот тогда попрыгаете, будете знать...

Смогу, не сомневайся. Вот. Вот. И вот. На тебе твою ногу, солдатик. Знаешь, мне кажется - зря ты в армию пошел, не твое это призвание.

МАЛХ: Господин сотник... Можно, я пойду?

СОТНИК: Ладно. Вали в казарму. Ну так что, парень, пойдешь к нам?

ИУДА: Это незаконно!

СОТНИК: Заткните ему глотку. И свяжите покрепче. Его этому индюку Кайафе и впарим. Ну что, ты с нами?

ИИСУС: Хм... Как-то это все неправильно...

СОТНИК: Да ты что, парень? На кресте висеть лучше? А тут - вступишь в экспедиционный корпус славного римского войска! Повидаешь далекие экзотические страны! Встретишь там интересных, необычных людей!

СИМОН ПЕТР: ... и убьешь их?

СОТНИК: Иисус, у тебя все двенадцать такие маньяки? Если да, то могу всех забрать.

ИИСУС: Да нет, только он, ну и еще Андрей, пожалуй. Ладно! По рукам!

(Он и СОТНИК хлопают по рукам. СИМОН ПЕТР радостно ухмыляется.)

СИМОН ПЕТР (указывает на спящих вповалку апостолов): Господи, а их будить?

ИИСУС: Нет, не надо. Пусть думают, что свершилось чудо. Пойдем, Петр.

СОТНИК: И кстати - я к тебе обращаюсь, Симон Петр! - научись обращаться грамотно, по уставу! Теперь ты в армии, понял? Не "Господи", а "господин ротный лекарь", ясно?

СИМОН ПЕТР: Ясно, господин сотник!

СОТНИК: То-то. Слушай, Иисус, а ты так все болячки можешь лечить, или только такие? Вот ревматизм - можешь...?

(Уходят, оживленно беседуя. Вслед за ними солдаты уносят мычащего ИУДУ и факелы. Становится темно.)