ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

НОВОГОДНЕЕ

Верховный Дед Мороз оторвал взгляд из бумаг, кипами усеивающих огромный стол на дубовых ножках, и сурово скосил глаза вбок - туда, где, по его мнению, должен был находиться виноватый. Недоумённо моргнул, потому что виноватого там не оказалось. Но тощая, смущённо сгорбленная фигурка в потёртом красном тулупе тут же обнаружилась у самого порога.

- Так, - зловеще, но подчёркнуто-вежливо пророкотал Верховный, - явились... Как говорится – не запылились. Ну-с, и почему?

"И почему?" - было любимым вопросом Верховного Мороза. Заданный с непередаваемой интонацией, он неизменно повергал провинившихся в страшное оцепенение, схожее с анабиозом лягушки или мыши. Вот и сейчас фигура у порога застыла неподвижно, выпучив глаза.

- Что молчите, милейший? - Верховный, не снимая рукавицы, неловко выудил из зловеще накренившейся кипы бумаг какой-то листок, покосился на него и громко похмыкал. Вышло довольно мрачно. Не дождавшись от потёртой фигуры ответа, он продолжил:

- Ну-с, хорошо, тогда я напомню сам. Начали Вы неплохо. Да, неплохо. Вот я вижу список вверенных Вам районов и городов... порядок. Ага! - Верховный сопроводил свой довольный возглас потиранием рук. – А вот и ОНО!

Фигура всхлипнула и закачалась. Не обращая внимания, Верховный поерошил бороду, спускавшуюся под стол, и молча, бегая глазами по строчкам, перечитал документ. Лицо его темнело всё больше.

- Ни в какие ворота... - скрипнул он зубами он, бросив лист бумаги. - Можете Вы, да, Вы, пародия на Деда Мороза, объяснить, зачем Вам понадобилось так делать? Почему Вы, появившись в доме номер шестнадцать по проспекту Мира, в квартире номер восемь, вдруг решили сменить... хм... имидж?

- Я хотел пошутить, - пересохшим горлом прохрипела фигура в тулупе.

- Хорошенькие шуточки! Согласно рапорту наблюдателя... ах, Вы не знали о наблюдателе? Вы что, и впрямь полагали, что Снегурочка за номером 181965 приставлена к Вам в качестве внучки? Так вот, согласно рапорту, Вы вдруг ликвидировали бороду и шапку, но вместо этого надели на голову круглую

чёрную шляпу и отрастили эти национальные... как их?

- Это называется "пейсы", - пробормотала фигура, - я не имел в виду ничего оскорбительного...

- Далее, - кинув уничтожающий взгляд на виновника, продолжил Верховный, - Вы вошли в квартиру, подошли к детям, собравшимся у ёлки, открыли мешок... Было?

- Было, - вздох у порога смёл со стола несколько бумаг.

- Потом Вы заглянули в мешок и сказали: "Ой, детки, чтоб я так жил! Вы ж не представляете, сколько здесь у меня таких подарков, что просто прелесть, каких подарков! И я таки предлагаю их вам со скидкой, даже дешевле, чем на Привозе у тёти Феси, дай ей Бог здоровья, той тётё! Вы спросите - за что подарки, дедушка? И дедушка уже ответит вам: за сущие гроши, мои сахарные детки!" Было? Записано с Ваших слов точно?

- Было. Точно.

- Так зачем же... - Верховный задохнулся от возмущения и замолчал.

- Захотелось настоящего веселья, - унылым серым голосом объяснила фигура у порога, - а то каждый раз одно и то же. "Дети, кто хочет прочитать стишок или спеть песенку?" Тоска зелёная.

- Зелёная?! - Верховный Дед Мороз вскочил с кресла и обрушил кулаки в рукавицах на столешницу. Бумаги радостно рухнули, вздымая клубы пыли.

- Вон! - заревел он, разом утратив вежливость. - Чтоб духу твоего не было! Тулуп и всё остальное сдашь на склад - и ВОН!!! Шутник!!!

Хлопнула дверь. Верховный, зажмурившись, стоял, уперевшись руками в стол и шумно дышал, успокаиваясь. Но тут же снова повернулась дверная ручка.

- Вот чего я не пойму, - тихо прошелестела фигура в потёртом красном тулупе, - так это одного: откуда у детей такие деньги? Ведь скупили весь мешок за пять минут...

- Чтоб тебя... - просипел Верховный, хватаясь за сердце и бесформенным кулем оседая в кресле.

Дверь закрылась.