Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

ГЛАВА 4

ПРЕОДОЛЕНИЕ БАРЬЕРА УБЕЖДЕНИЙ

Вы живете в реальном мире? Многие ответят "да". Однако когнитивные терапевты считают, что правильный ответ — "нет", и здесь, несомненно, нужны пояснения.

Кажется, что мы видим мир таким, какой он есть на самом деле, и реагируем на него предсказуемо. Например, происходит что-то хорошее — и мы реагируем позитивно, происходит что-то плохое — и мы реагируем негативно. Реакция включает поведение, эмоции и физические изменения, такие как улыбка, румянец, дрожь, расслабленность, напряжение. По-другому это можно описать при помощи рис. 4.1.

Рис. 4.1. Реакция на ситуацию в реальной жизни

Однако, как уже говорилось в главе 2, эта модель не является точной. На самом деле люди реагируют не на то, что происходит в реальном мире, а на то, что, по их мнению, происходит. Поведение и эмоции в большей мере зависят от интерпретации событий, а не от самих событий. Можно по-разному интерпретировать поведение человека, который, стоя в очереди в банке, засовывает руку себе в карман. Если предположить, что он хочет достать свой бумажник, особой реакции окружающих это не вызовет. Однако если они предположат, что он тянется за пистолетом, они могут начать потеть. Само физическое действие не вызывает реакции. Реакцию вызывает представление о том, что означает это действие. Люди живут в мире убеждений и представлений. На их мысли влияет то, что происходит в реальном мире, но большинство их реакций вызывает именно интерпретация происходящего.

Откуда берутся интерпретации? Существует два основных влияния. Первое — это восприятие самого события. Если на человека движется неуправляемый автомобиль, но он этого не видит, он не будет реагировать. Если он это видит, реакция будет сильной. Второе и решающее влияние на оценку оказывает система убеждений человека о себе, о других людях, о мире и о том, как он устроен.

На рис. 4.2 приведена более удачная версия представленного выше рисунка.

Рис. 4.2. Реакция на ситуацию в реальной жизни. Усовершенствованная версия

Три пункта в верхней строке напоминают элементы схемы, представленной в главе 2. К ним было добавлено влияние убеждений, чтобы прояснить их роль в процессе оценки. Событие происходит в реальном мире. Человек интерпретирует свое восприятие этого события, основываясь на своих убеждениях о том, как устроен мир, и реагирует соответственно.

Приведем пример. Подруга объявляет о предстоящей свадьбе. Если вы полагаете, что она станет счастливее, что после этого ваша дружба станет крепче, вас может обрадовать эта новость. Если вы считаете, что партнер ей не подходит, и подозреваете, что в результате ваша дружба пострадает, вы можете отреагировать негативно. Реакция будет зависеть от того, как вы интерпретируете ситуацию.

Ниже представлены некоторые из убеждений, которые вы можете использовать для оценки новости о свадьбе вашей подруги.

• Я считаю, что брак — это хорошо.

• Я думаю, что замужество делает женщин несчастными.

• Наша дружба настолько слаба, что любые отвлекающие факторы могут ее разрушить.

• Он такой хороший парень, что она явно предпочтет проводить с ним все свое время.

• В итоге все образуется.

• Любая дружба заканчивается слезами.

• Я недостоин/недостойна ее дружбы.

Существуют разные способы возникновения убеждений.

• Некоторым убеждениям нас учат. Например, многие родители повторяют своим детям, что они должны говорить "спасибо", когда кто-то делает для них что-то хорошее. Других детей учат менее полезным убеждениям, например: "Ты самый глупый в нашей семье".

• Некоторые убеждения мы усваиваем, основываясь на примере других. Например, мать боялась летать на самолете — у ребенка могло сформироваться убеждение о том, что летать опасно. Если люди вокруг были агрессивными, мы могли усвоить, что бить людей — это разумный способ добиться от них желаемого.

• Некоторые убеждения мы усваиваем, исходя из собственного опыта. Например, если трое наших последних партнеров нам изменяли, мы могли решить, что все мужчины/женщины не заслуживают доверия. Если один из родителей был жестоким, мы могли сделать вывод, что, чтобы выжить, нужно быть как можно менее заметным.

Большинство убеждений о мире полезны. Однако у каждого есть, по крайней мере, несколько искаженных представлений. Многие из этих неверных убеждений были усвоены в детстве и основаны на ограниченном восприятии и ограниченной способности детей рассуждать: "Если она сказала, что я плохой, значит, так и есть". При возникновении ситуаций, которые активизируют эти убеждения (например, в ситуациях, связанных с достижениями), люди могут делать весьма искаженные оценки: "Мне никогда не преуспеть на этой работе". Если человек испытывает трудности с ассертивностью, у него могут быть определенные убеждения относительно ассертивного поведения, которые его сдерживают.

Убеждения, которых люди придерживаются годами, становятся автоматическими. Люди могут даже не подозревать о том, что они у них есть. Однако это не мешает им влиять на их поведение. Например, потеря одного из родителей могла сформировать у человека убеждение о том, что все, кого он любит, его бросят. Хотя человек может не знать, что у него есть это убеждение, оно все равно влияет на него. Для него может быть сложным иметь близкие отношения, доверять тем, с кем он сблизился, или расслабиться и наслаждаться заботой и вниманием. Искаженное убеждение может даже приводить к тем последствиям, которых человек опасается. Например, страх быть покинутым может заставить человека действовать таким образом, что другие его бросят. Это может подтвердить и укрепить его первоначальное убеждение: "Вот видишь, я был прав".

Как справиться с непродуктивными убеждениями? Главное — осознать, что они искаженные. Без этого мало что удастся. Как только вы поймете, что убеждение было искаженным, вы сможете начать относиться к нему менее серьезно. Вы также сможете бросить вызов этому убеждению, начав думать о нем как взрослый: "Я боюсь быть брошенным, потому что моя мать умерла, когда мне было семь, но это не значит, что Джоан меня бросит. Даже если бы она это сделала, я бы смог справиться с этим лучше, чем в детстве". Без осознания вы не сможете этого добиться.

Ключевой момент: осознание — это ключ к избавлению или изменению непродуктивных убеждений.

Убеждения, относящиеся к ассертивности

Наличие искаженных убеждений, независимо от количества, может привести к неассертивному поведению. К счастью, многие наиболее распространенные из них были определены. Ниже приведен список нескольких таких убеждений. Некоторые из них больше применимы к людям, которые злоупотребляют пассивным стилем; другие относятся к тем, кто слишком агрессивен. Люди, использующие пассивно-агрессивный стиль, часто придерживаются комбинации обоих типов убеждений.

Во время прочтения списка и пояснений к нему, подумайте, относятся ли какие-либо из убеждений к вам. Почему вы так считаете? Скорее всего, вы скажете: "А что искаженного в этом убеждении? Оно верное!" Но помните, что большинство из них срабатывают автоматически, и вы можете не осознавать этого. Вы можете считать, что какое-то убеждение явно ложно, но все равно придерживаться его.

Чтобы проверить, относится ли к вам какое-либо из искаженных убеждений, просто подумайте, ведете ли вы себя и реагируете ли вы эмоционально так, как если бы это убеждение было верным. Для примера возьмем следующее убеждение: "Я должен быть идеальным, иначе я неудачник". Вы можете подумать, что это убеждение неразумное. В конце концов, никто не идеален. Но предпринимаете ли вы чрезмерные шаги, чтобы избегать мелких ошибок? Испытываете ли вы чувство стыда, когда совершаете ошибку? Отказываетесь ли вы попробовать что-то новое из-за страха, что поначалу у вас не будет получаться? Если это так, то вполне возможно, что на автоматическом уровне вы стремитесь к совершенству. Даже если ваш взрослый разум понимает, что вы не можете быть идеальным и что ошибки — это нормально, вы, возможно, еще ребенком усвоили, что они недопустимы. Стремление быть идеальным может мешать вам практиковать новые навыки ассертивности, потому что поначалу вы, скорее всего, будете ошибаться. Потребность быть идеальным также может удерживать вас от высказывания своих идей, мнения и надежд — а вдруг другие сочтут их ошибочными или глупыми?

Во время прочтения приведенного ниже списка поставьте галочки напротив тех убеждений, которые, по вашему мнению, к вам относятся. Важно распознавать, когда эти убеждения срабатывают, чтобы начать бороться с ними по мере их возникновения.

Убеждения, способствующие пассивной роли

□ Ассертивность означает всегда добиваться своего.

Многие люди считают, что ассертивность нужна для того, чтобы побеждать. Это сдерживает их, потому что они хотят равноправия в отношениях. Они не хотят быть боссами, которые все решают и обижают других. Они путают ассертивность с агрессией. На самом деле, ассертивность не является надежной стратегией добиваться своего. Напротив, она предназначена для того, чтобы поставить вас в равное положение с другими людьми. Вы не будете заставлять кого-либо принимать ваши взгляды или предпочтения или выполнять ваши приказы, но и не будете выполнять приказы других. Вы будете свободны в выборе того, что хотите делать, и часто этот выбор будет заключаться в том, чтобы пойти на компромисс или уступить. Но это будет ваш выбор, а не их.

□ Быть ассертивным значит быть эгоистичным.

Многих людей с детства приучили к тому, что высказывание ими своих предпочтений является признаком эгоизма. Тем не менее, часто такие люди думают, что другие имеют на это право и что только они должны жить в соответствии с этим правилом. Ассертивный стиль подразумевает готовность заявить о своих предпочтениях, потребностях и высказать свое мнение, не требуя при этом согласия других. Кроме того, навыки ассертивности часто используются в интересах других ("Я бы хотел, чтобы вы каждый час проверяли подачу болеутоляющего средства пациенту Смиту") или чтобы узнать, чего хотят другие ("Салли, я бы хотел, чтобы ресторан для нас на завтра выбрала ты").

□ Пассивность — это путь к тому, чтобы вас любили.

Все люди жаждут любви и привязанности. Многие думают, что о них будут заботиться только в том случае, если они займут подчиненную позицию или будут отражать предпочтения других ("Тебе понравилась пьеса? Мне тоже"). Есть ли способ быть собой и оставаться любимым? Подумайте о людях, которые вам дороги больше всего. Вероятно, вы любите их не потому, что они выполняют каждую вашу прихоть или не могут постоять за себя. На самом деле вас может привлекать их самоуважение и целеустремленность. Откуда может возникнуть мысль, что пассивность — это способ быть любимым? Часто из прошлых отношений, когда любовь зависела скорее от послушания (быть послушным ребенком, делать то, что тебе говорят), чем от индивидуальности.

□ Меня ценят только до тех пор, пока я делаю что-то для других.

Ключевое слово здесь "пока". Мы считаем нормальным тратить свое время на то, чтобы делать что-то для других людей, и нам приятно чувствовать при этом свою ценность. Но если дойти до крайности, могут возникнуть проблемы. Чувствуете ли вы себя виноватым, эгоистичным или бесполезным, когда делаете то, что нравится вам? Считаете ли вы, что ваша роль в жизни — каждый раз уступать просьбам других? Для вас может быть важным научиться уважать себя и заботиться о себе так же, как вы уважаете и заботитесь о других людях. Это означает быть более ассертивным. В противном случае у вас может никогда не хватить энергии, чтобы должным образом заботиться о близких. Голодный повар никого не накормит.

□ Чтобы меня принимали и ценили, я должен отдавать.

Отдавать свое время и энергию другим — это правильно, щедро и позитивно. Но не пытаетесь ли вы таким образом купить их любовь? Многие люди втайне используют негласный договор: "Если я сделаю это для них, они отплатят мне тем же". К сожалению, другой человек не знает об этой сделке и ее условиях. В результате он может не сделать то, на что вы рассчитывали (уважительно относиться к вам, сходить с вами в кино, дать прибавку к жалованию, согласиться на близость). Вместо этого он может почувствовать себя неловко и некомфортно в отношениях и попытаться отступить. Такая чрезмерная и нежелательная щедрость может отталкивать людей, а не привлекать.

□ Не соглашаться — невежливо.

Это социальное правило, которое приняли многие люди. Если кто-то высказывает свое мнение, никто другой не должен высказывать свое. Тот, кто первым выскажется, задает тон всем. Это приводит к большому количеству неловких разговоров, в которых люди, которые думают иначе, просто улыбаются и кивают. Дискуссия прекращается, и человек, который высказался первым, может подумать, что все остальные с ним согласны. В результате получается скучный разговор. Обычно интереснее, когда люди готовы делиться своими идеями и взглядами в непринужденной манере, не навязывая свое мнение. Страх, сдерживающий многих людей, заключается в том, что выражение собственного мнения означает, что они должны убедить всех в своей правоте. Но они не должны.

□ Если другие со мной не соглашаются, значит, я не прав.

Многих людей воспитывают с чувством, что их идеи и мнение неважны или что чужие всегда лучше. Вы обычно ждете, пока другие выскажут свое мнение, прежде чем высказать свое? Если их взгляды отличаются от ваших, вы смущаетесь или меняете свое мнение? Считаете ли вы, что у вас нет права на собственное мнение? Здоровое уважение к своим собственным взглядам позволит вам думать и взвешивать то, что говорят другие, а не автоматически полагать, что они правы. Оно также позволит вам высказывать собственное мнение, чтобы раскрыть свою точку зрения.

□ Я должен делать все, о чем меня просят.

Если вы так думаете, тогда вы должны быть уверены в том, что другие не просят вас делать что-то необоснованное. Вы не будете чувствовать, что имеете право защищать себя или говорить"нет". Из-за этого контроль над вашей жизнью всегда в руках других. Люди с таким убеждением злятся и обижаются, когда другие обращаются к ним с необоснованными просьбами, но все равно соглашаются. Они часто чувствуют, что другие их "используют". Хотя иногда бывает трудно установить и защищать личные границы, вы имеете право решать, что вам делать, а что нет. Вы отвечаете за свои действия. У вас есть право отказаться.

□ Другие люди могут не справиться с моей ассертивностью.

Это убеждение обычно возникает из-за непонимания различия между ассертивным и агрессивным поведением и приводит к тому, что люди начинают вести себя пассивно. Если вы выскажете свое мнение, возразите или озвучите предпочтение, тогда другие не смогут сказать по-другому, и их чувства будут задеты. Такие последствия действительно возможны. В конце концов, вы не можете контролировать реакцию окружающих. Тем не менее, вы можете уменьшить вероятность возникновения нежелательной реакции. Убедитесь, что используете ассертивный стиль, а не агрессивный. Расслабьтесь. Дайте понять, что вы просто высказываете свою точку зрения, а не навязываете ее как единственную правильную. Остерегайтесь соблазна попытаться навязать свое мнение другим. Напомните себе, что ваша цель — изложить свою точку зрения, а не заставить других согласиться с ней.

□ Если я начну высказывать свое мнение, я не смогу остановиться.

Многие люди, придерживающиеся пассивного стиля, могут ощущать нарастающее внутри себя давление. Они полны обиды и гнева из-за того, что их жизнь контролируют другие. Они боятся того, что произойдет, если они начнут высказывать свое мнение. Как только чудовище окажется на свободе, смогут ли они снова спрятать его обратно в ящик? Здесь есть повод для беспокойства. Когда некоторые люди начинают открываться, они становятся скорее агрессивными, чем ассертивными. Может потребоваться некоторое время, чтобы развить навык, необходимый для того, чтобы быть ассертивным в позитивном смысле. Как только этот навык появится, давление перестанет нарастать. В некоторых ситуациях можно промолчать (не обязательно говорить тетушке, что вам не нравится ее новая прическа), а в других можно высказаться (четко скажите парикмахеру, какую прическу вы хотите).

□ Важно быть хорошим.

Смысл этого убеждения зависит от вашего определения слова "хороший". Если "хороший" означает уступать любому требованию, соглашаться со взглядами и мнением других и избегать любых конфликтов, тогда у вас могут быть проблемы. Используя ассертивное поведение можно быть хорошим — неагрессивным, не ущемлять права других. Но это также означает, что только вам решать, что вам делать.

□ Мое мнение не имеет значения.

Многие люди, занимающие пассивную позицию, делают это, потому что считают, что взгляды других важнее их собственных. В определенных обстоятельствах это может быть правдой. Капитан корабля, вероятно, разбирается в навигации больше, чем вы. Физик, вероятно, больше знает о теории относительности. Но когда речь идет о вашей жизни, ваших действиях и вашей семье, ваше мнение очень важно. Оно действительно имеет значение. Может быть, окружающие мало обращают внимания на ваше мнение — возможно, отчасти потому, что вы используете пассивный стиль. Все может измениться, если вы будете использовать другой стиль. В любом случае, ваше мнение действительно важно.

Убеждения, способствующие агрессивной роли

□ Я имею право злиться.

Конечно, вы имеете право злиться. Вы имеете право на любые эмоции, которые испытываете. Вы также имеете право выражать их и устраивать громкие сцены. Вопрос в следующем: приблизит ли это вас к вашим целям или отдалит от них? Многие люди, которые говорят, что имеют право злиться, на самом деле имеют в виду следующее: "Я имею право получить то, что хочу, выразив свой гнев" или "Я имею право быть в бешенстве, а остальные должны полностью меня поддерживать". Но эти убеждения вовсе не соответствуют действительности. Агрессивное выражение гнева редко приводит к желаемому результату. Напротив, оно обычно отдаляет нас от наших целей. Может звучать несправедливо, но это правда. Не нужно чувствовать вину из-за гнева. Гнев — это естественная эмоция. Но если вы действительно хотите того, чего, как вам кажется, хотите, возможно, вам придется найти другой способ этого добиться.

□ Если я не буду агрессивным, я ничего не добьюсь.

"Хорошие парни приходят последними". Многие люди, использующие агрессивный стиль, придерживаются этого убеждения. Действительно, оказывая давление и запугивая людей, вы добьетесь результата в краткосрочной перспективе. В конечном счете, однако, это вызовет у других обиду и отобьет всякое желание соглашаться с вами. Если речь идет о работе, люди могут уволиться, стать пассивно-агрессивными или саботировать проекты. Ваша репутация упадет. В семейной жизни запугивание может помочь обеспечить выполнение определенных обязанностей по дому, но отношения пострадают, а обязанности никогда не будут выполняться с удовольствием. В долгосрочной перспективе ассертивность спокойнее и эффективнее.

□ Честность — лучшая политика.

На самом деле, честность является довольно хорошей политикой. К сожалению, многие люди используют идею честности как оправдание своей агрессии: "Твое мнение — самая глупая вещь, которую я когда-либо слышал. И, кстати, если ты будешь продолжать в том же духе, то скоро растолстеешь! Не сердись, я просто говорю правду". Иногда люди, которые используют это убеждение, на самом деле обманывают себя, говоря, что они на самом деле "просто честны" и что другим не на что обижаться. Но другие тоже могут видеть правду Обидные вещи были сказаны не ради честности, а чтобы причинить боль. Честность — хорошая политика, но ее нельзя использовать в качестве оружия.

Убеждения, способствующие пассивной, агрессивной и пассивно-агрессивной роли

□ Люди должны быть более внимательными.

Некоторые люди считают, что их не нужно спрашивать, им не нужно быть ассертивными. Другие должны знать, что они чувствуют и чего хотят, и должны это учитывать. Ну, может, и должны. Но они этого не делают. Это безвыходное положение. Вы становитесь зависимым от других людей, над которыми у вас нет контроля. Когда вы придерживаетесь этой точки зрения, вы желаете другого мира: мира, в котором люди читают ваши мысли и следуют вашим желаниям, не задавая вопросов. К сожалению, никто из нас не живет в таком мире. Окружающие не умеют читать наши мысли, и мало кто будет пытаться это делать. В любом случае, не будет ли неосмотрительным заставлять других догадываться, чего мы хотим, если мы можем просто сами сказать им об этом?

□ Я боюсь, что при попытке вести себя ассертивно потерплю неудачу.

Это оправданный страх. Вы действительно потерпите неудачу. Без вариантов. Каждый, кто пытается овладеть навыками ассертивности, попадает в ситуации, которые развиваются не так, как планировалось. Означает ли это, что вы никогда не станете лучше? Конечно, нет. Напомните себе, что ассертивность не действует по принципу "все или ничего" (либо она есть, либо ее нет). Ассертивность — это набор навыков, для приобретения которых требуется время и терпение. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Никто не становится ассертивным. Все просто учатся использовать навыки более эффективно. Неважно, как редко вы сейчас используете ассертивный стиль, вы можете научиться использовать его чаще. Будьте готовы к тому, что испытаете несколько полезных неудач ("поучительных уроков") на этом пути. Если вы не терпите неудачу, возможно, вы недостаточно стараетесь.

Выше приведен лишь неполный список распространенных убеждений, которые удерживают людей от принятия ассертивного стиля. Можете ли вы назвать какие-либо другие убеждения, характерные для вас? Запишите их.

__________

__________

__________

__________

Практикум. Самое важное убеждение

Перечитайте последние несколько страниц. Обратите особое внимание на убеждения, рядом с которыми вы поставили галочку. Какое из них оказывает на вас наибольшее влияние? Что больше всего удерживает вас от ассертивности? Запишите это убеждение своими словами.

__________

__________

Делает ли вас это убеждение более пассивным, агрессивным или пассивно-агрессивным?

__________

__________

Скорей всего, это убеждение не влияет на вас одинаково во всех сферах вашей жизни. Возможно, оно больше сказывается на романтических отношениях, отношениях с друзьями, на работе, на отношениях с родственниками, детьми. На какие отношения оно влияет больше всего? Какие ситуации затрагивает?

__________

__________

__________

__________

Полезно знать, какие убеждения вы используете. Кроме того, вы должны бросить вызов убеждению, когда оно влияет на вас. Например, вы можете бороться со страхом быть ассертивным, говоря себе: "Отсутствие ассертивности нанесло больше вреда моим отношениям, чем могло бы нанести ее присутствие". Вы можете возразить идее, что агрессия помогает добиваться цели, сказав: "Агрессия также оттолкнула многих людей; ассертивность же позволит мне добиваться желаемого, вызывая меньше обиды у окружающих".

Когда указанное выше убеждение начнет влиять на вас, что вы скажете себе? Обдумайте свой ответ — это важно.

__________

__________

__________

Недостаточно понимать, что у вас есть свое мнение и вы имеете право его выражать. Если вы хотите ослабить влияние ограничивающих убеждений, вам придется снова и снова повторять про себя новое (которое вы написали выше), особенно в ситуациях, в которых срабатывает ограничивающее убеждение.

Теперь, когда вы закончили письменное упражнение, перейдите к выполнению домашнего задания. Научитесь улавливать убеждения всякий раз, когда они возникают, и сразу же реагируйте, заменяя их новыми, рациональными. Не переживайте, что какое-то время это будет звучать наигранно. Скорей всего, так и будет. Будьте терпеливы — со временем новое убеждение станет частью вас.