Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Рэнди Дж. Патерсон (ч. 23)

ГЛАВА 15

КОНФРОНТАЦИЯ: ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ

Вы уникальный человек с уникальным мировоззрением. Других, как вы, нет больше нигде на земле. Подумайте, что это значит. Это значит, что у вас никогда не будет отношений, в которых вы и партнер будете согласны по всем вопросам. Это означает, что во всех близких отношениях, которые будут в вашей жизни, между вами и другими людьми будут разногласия, некоторые из которых приведут к конфликту.

Название этой главы может звучать тревожно. Для некоторых людей само слово "конфронтация" звучит негативно, как что-то, что нужно подавлять. Но это не так. Оксфордский словарь английского языка определяет конфронтацию как "сведение людей лицом к лицу". В контексте этой книги конфронтация — это акт выхода обеих сторон на сцену, чтобы они могли быть собой вместе. Конфронтация возникает, когда двое или более человек пытаются справиться с конфликтом. Но конфронтация не обязательно означает неприятный или резкий обмен мнениями.

Различий не избежать, а вот конфронтацию можно. Вы можете притвориться, что вы на самом деле ничем не отличаетесь. Вы можете отрицать свои симпатии и антипатии, предпочтения, ценности и цели: "О нет, я не это имел в виду. Я чувствую то же, что и ты". Вы можете отрицать симпатии, антипатии, предпочтения, ценности и цели другого человека. "Ты не знаешь, чего ты хочешь. Я знаю, что тебе нужно". Но избегание не решает проблему, равно как и эгоцентризм. Чтобы решить проблему — чтобы быть собой — вы должны справиться с конфликтом. Вы должны быть готовы решить проблему.

Ниже приведено несколько примеров типичных конфронтаций.

• Решить, кто будет выполнять семейные обязанности.

• Установить границы детей.

• Решить проблему с коллегой, который вмешивается в вашу работу.

• Обозначить приоритеты расходов с супругом/супругой.

• Разделить обязанности между собой и соседями, с которыми вы вместе снимаете квартиру.

• Обсудить рабочие задания с руководителем.

Конфронтации могут быть очень трудными. Часто они проходят не так, как хотелось бы. Люди становятся беспокойными, чувствуют угрозу, злятся. Они кричат, машут руками и преувеличивают. Разговор часто усугубляет ситуацию, а не улучшает.

Почему эти ситуации такие сложные? Есть несколько причин.

• Сложность. В отличие от многих ситуаций, конфронтация требует наличие почти всех навыков, необходимых для ассертивного общения: эффективное использование языка тела, высказывание своего мнения, предоставление и получение обратной связи, отказ от необоснованных просьб и обращение с собственными. Сбой в любом из этих навыков может привести к тому, что коммуникация не удастся.

• Важность отношений. Конфликты часто возникают в важных отношениях: начальник, сотрудник, супруг/супруга, лучший друг, ребенок. Чем важнее отношения и чем дольше вы вместе, тем более угрожающим может быть конфликт. Что делать, если ваш партнер уходит от вас? Что делать, если у вашего ребенка передозировка наркотиков? Что делать, если ваш начальник считает вас ненадежным? Что, если упрямство вашего ребенка является следствием подросткового возраста? Что, если вы никогда не поменяете работу и застряли на старой должности до пенсии? Из-за таких страхов легко расстроиться и сдаться во время конфронтации.

• Важность вопроса. Конфликт часто возникает на фоне очень важных для нас вопросов: верность супруга, обязанности на работе, безопасность ребенка. Мы можем быть готовы уступить в менее важных вопросах (кому купить зубную пасту, кому чаще отвечать на звонки, кому раньше вставать), но, когда вопрос значимый, мы часто чувствуем себя вынужденными занять жесткую, бескомпромиссную позицию. Если другой человек делает то же самое, обычно возникает борьба за власть.

• Символическое значение. Некоторые ситуации имеют для нас большое символическое значение. Конфликты из-за открытой крышки тюбика зубной пасты, поднятого сидения унитаза и отсутствия цветов на годовщину имеют мало общего с зубной пастой, унитазом или цветами. Они касаются символического значения поведения другого человека. Если он не закрывает зубную пасту, значит, считает меня прислугой. Если он не опускает сиденье унитаза, значит, ему плевать на женщин. Отсутствие цветов означает, что любовь ушла и браку конец. Конфликт часто разыгрывается вокруг насущной проблемы (зубная паста), а нереальной ("Ты меня любишь?"). Трудно разрешить конфликт, когда реальная проблема никогда не обсуждается.

• Время. Конфронтации часто требуют серьезного обсуждения, прояснения и принятия решения. Может быть трудным подготовиться заранее, потому что другой человек часто реагирует непредсказуемо. Вы должны уметь придумывать на ходу и сохранять ассертивную позицию в течение более длительного времени, чем во многих других ситуациях.

Практикум. Подготовка к конфронтации

Упражнение поможет подготовиться к конфронтации перед ее началом. Это не всегда возможно. Некоторые конфликты случаются неожиданно. Вы оказываетесь в конфронтации, прежде чем осознаете, что происходит, и не можете ее отложить. К счастью, обычно это не так.

В этой главе представлен ряд рекомендаций, которые помогут вам подготовиться к конфронтации. При рассмотрении идей полезно будет представить конкретную конфликтную ситуацию. Выберите конфликт из своей жизни, который хотели бы решить. Кратко опишите ситуацию.

В чем заключается конфликт? __________

В чем проблема? __________

__________

Вы можете решить, когда поднять этот вопрос. Вы можете знать, что конфронтация рано или поздно произойдет, но вы не знаете точно, когда именно. Возможно, если проблема возникнет неожиданно, вы сможете отложить ее до тех пор, пока у вас не будет времени подумать. Все эти ситуации позволяют вам подготовиться.

Ниже представлен порядок действия из десяти шагов, который поможет вам запланировать все заранее.

Шаг первый: сформулируйте проблему для себя

В чем собственно проблема? Изначально проблема может заключаться в смутном ощущении, что что-то не так: "Я чувствую, что меня используют". Это указывает нам на главный принцип конфронтации.

Ключевой момент: нельзя разобраться с впечатлением, можно только решить проблему.

Другими словами, ваше впечатление основано на чем-то — может быть, на убеждении, может быть, на чьем-то поведении, может быть, на чьих-то словах, может, как думал Скрудж, это не более чем "непереваренный кусок говядины". Нет ничего плохого в том, чтобы иметь впечатление. Действительно, осознание впечатлений может быть важным, прежде чем вы сможете сделать что-либо еще. Но для того, чтобы действовать, нужно идти дальше.

Что вас беспокоит? Вам не нужно придумывать решение прямо сейчас, но вы должны знать, в чем проблема.

Выше вы указали одну проблему. Убедитесь, что она относительно ясна. Если нет, возможно, вы определили свое впечатление как проблему: "Я чувствую себя использованным". "Я чувствую себя обиженным на работе". "Лучше бы у меня не было детей". Посмотрите, сможете ли вы понять, на чем основано впечатление: "У меня плохие отношения с дочерью у потому что она игнорирует мои просьбы и не проявляет никакого интереса к тому, чтобы быть со мной рядом". Так лучше.

При необходимости переформулируйте выявленную проблему, чтобы сосредоточиться на ней, а не на своей реакции.

__________

Возможно, вы не знаете, в чем настоящая проблема. Возможно, на работе или в браке вы испытываете чувство неудовлетворенности, которое кажется почти не поддающимся определению. Если да, попробуйте провести мозговой штурм. Возьмите ручку и бумагу и попытайтесь записать все возможные факторы, которые могли бы хоть немного повлиять на ваше впечатление. Поиск единственной причины вашей неудовлетворенности обычно является провальным. Скорее всего, единой причины нет. Большинство проблем вызвано несколькими факторами.

После того, как вы определили факторы, вы можете захотеть справиться с каждым из них. Помните о том, что зачастую лучше уделить внимание одному аспекту проблемы, чем всей проблеме целиком.

Шаг второй: найдите символическое значение

Конфликт действительно связан с проблемой, которую вы определили, или все-таки с тем, что проблема означает для вас и ваших отношений? Что конфликт или трудность символизируют для вас?

Рассмотрим пример: у вас есть коллега, который часто берет канцелярские принадлежности с вашего стола. Причин, по которым это может привести к конфликту, может быть несколько. Во-первых, ваша работа замедляется, когда вам приходится их искать. Во-вторых, у вас могут возникнуть проблемы из-за того, что вы используете больше расходных материалов, чем вам выделяют. В-третьих, вы истолковываете, что это поведение означает в ваших отношениях с коллегой.

• Она думает, что раз она здесь дольше, я должен ей прислуживать.

• Он делает это, потому что он расист.

• Она бесцеремонная неряха.

• Начальник сказал ему брать вещи с моего стола в рамках всеобщего заговора, чтобы меня проверить.

Ваша реакция, включая стрессовое переживание, может быть вызвана скорее тем, что, по вашему мнению, символизирует эта ситуация, чем тем, что происходит на самом деле. "Он не любит меня", а не Юн не опускает крышку унитаза". "Меня хотят уволить", а не "Она указала на ошибку в моей работе". "Я вырастила преступницу", а не "Она обрисовала стены".

Почему события имеют для нас такое сильное символическое значение? Иногда на основании поведения других мы делаем правильные выводы. Однако в большинстве случаев символическое значение связано не только с текущей ситуацией, но и с нашим сознанием и историей. Предыдущий партнер изменял нам, поэтому каждый раз, когда нынешний поздно возвращается домой, мы начинаем его подозревать. Мы чувствуем себя ущербными, поэтому каждый раз, когда начальник хмурится, мы думаем, что нас вот-вот уволят. Мы чувствуем себя недостойными любви, поэтому каждое проявление независимости нашими детьми означает для нас, что мы неполноценные родители.

Крайне важно знать, каково для нас символическое значение конфликта. Так мы можем его оценить и решить, что делать:

1) основывать конфронтацию на символическом значении ("Мне нужно спросить, есть ли у него интрижка");

2) основывать конфронтацию на фактическом поведении ("Я хочу, чтобы он помогал поддерживать чистоту в ванной комнате"); или

3) отказаться от конфронтации, потому что реальная проблема заключается в нашем восприятии ("Может быть, то, что он читает в ванной, вовсе не означает, что он отвергает меня").

Рассмотрим ситуацию, которую вы определили. Что для вас значит то, что происходит или уже произошло? Что, по вашему мнению, это может означать?

__________

С чем вы хотите иметь дело больше: с фактической ситуацией или с тем, что, по вашему мнению, она означает? Что кажется более подходящим, учитывая характер ситуации?

__________

В большинстве случаев справиться с реальной ситуацией значительно проще. Если вы решите работать с символическим значением, то первым делом спросите себя, насколько вы уверены в правильности своей интерпретации. Каковы доказательства? Если вы уверены, что ваша интерпретация правдива, вы можете обсудить ситуацию с человеком (после выполнения других шагов, описанных в этом разделе). Оптимальным здесь обычно является приглашение к обсуждению, а не конфронтация с заранее сформированными предположениями. Поэтому вместо "Ладно, Джон, что я сделала не так?" вы можете сказать: "Джон, я обеспокоена тем, что ты не отвечаешь на мои звонки. Это из-за того, что я чем-то тебя обидела?"

Шаг третий: опишите проблему с точки зрения поведения

В чем конкретно заключается проблема? Изначально она может заключаться в общем впечатлении, что что-то не так: "Мой сын слишком невнимателен". Если вы скажете своему сыну, что считаете его слишком невнимательным, что произойдет? Он почувствует себя оскорбленным и будет защищаться, пытаясь доказать, что вы не правы: "О чем это ты? В марте прошлого года я обрезал кусты!" Такой тип конфронтации ни к чему не приведет.

Итак, что же вам сделать? Перед тем, как начать конфронтацию, сформулируйте проблему как можно четче. Решите, что конкретно вы хотели бы изменить. Максимально сосредоточьтесь на поведении, а не на личности. Что из того, что вы или другой человек делаете, вам не нравится?

"Чем я на самом деле расстроена? Так… в марте мы договорились, что он будет стричь газон каждую неделю, а он делает это только раз в три недели, и я постоянно из-за этого к нему придираюсь. Он оставляет свое пальто и туфли на полу в прихожей. Он кушает в своей комнате и оставляет там посуду с остатками пищи, пока они не сгниют. Он пользуется машиной и, насколько я вижу, никогда ее не заправляет".

Не ждите разгара конфронтации, чтобы определить проблему. В этот момент вас будет отвлекать другой человек, и вы можете разволноваться или разозлиться. Эти факторы будут мешать вам мыслить здраво. Чем более смутно вы представляете себе проблему, тем меньше вероятность того, что конфронтация пройдет успешно.

Иногда процесс определения проблемы приводит к некоторым прояснениям. Вы можете увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Вы можете обнаружить причины его поведения, о которых раньше не задумывались. Возможно, вам удастся избавиться от скрытого убеждения, что другой человек на самом деле плохой: "Что меня действительно беспокоит, так это то, что он согласился ухаживать за кустами роз в этом году, но единственное, что он сделал, это подрезал их в марте. Может быть, он думает, что это все, что нужно сделать. Я никогда не говорила ему, что их нужно удобрять и ухаживать другими способами. Может быть, проблема не в том, что он невнимателен. Может, мы просто недостаточно хорошо все обсудили, прежде чем он согласился это делать".

Вернитесь к конфликту, который вы выбрали. Перепишите его как набор очень конкретного, наблюдаемого поведения или событий. Исключите свои догадки о мотивах другого человека ("Ему втайне нравится, когда я злюсь"), даже если думаете, что правы. Если вы по-прежнему считаете проблему чертой характера другого человека ("Она ненадежна"), запишите конкретные события или поведение, которые заставили вас так думать.

__________

Шаг четвертый: определите свою цель

Чего вы хотите? Возможно, вы просто сердитесь и хотите выпустить пар, прыгать от злости и кричать. К сожалению, это обычно приводит к тому, что другой человек отвечает таким же образом. В результате простое выражение гнева обычно не приносит удовлетворения. Как правило, лучше подумать о том, как именно вы хотите, чтобы все изменилось.

Помните, что не следует стремиться изменить личность: "Я хотел бы, чтобы она была более надежной". "Я хочу иметь возможность доверять ему". "Она должна быть умнее в своей работе". Никто из нас не может силой желания изменить свою личность. Если что и изменится, так это поведение.

Вам может быть сложно решить, чего вы хотите. Вы можете просто не знать. Возможно, причиной конфликта является ваше чувство злости или фрустрация, недоверие, скука. Может быть, полезным будет поделиться этими чувствами с другим человеком. Но если вы просите его измениться, вы должны быть конкретными. Если вы попросите другого человека "быть умнее", это только приведет к еще большей фрустрации для вас обоих. Ниже приведено несколько примеров конкретных целей.

• Я бы хотел, чтобы мой сын косил газон раз в неделю без напоминания.

• Я бы хотел, чтобы моя помощница собирала рабочие вопросы и подходила с ними только два раза в день, а не звонила мне каждые несколько минут.

• Я бы хотел, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже.

• Я бы хотел, чтобы она говорила мне, что устала, когда мы катаемся на лыжах, а не пыталась не отставать от меня.

Часто у нас есть секретная цель. Мы тайно хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они специально хотели причинить нам боль или расстроить нас и что мы сами совершенно невиновны в каких-либо проступках. Иногда это действительно имеет место. Мы действительно хотим, чтобы они взяли на себя ответственность за свое поведение. Может быть уместным выразить это желание: "Я хотела бы, чтобы ты перестал обвинять меня в своей интрижке и взял на себя ответственность за свой поступок".

Однако во многих ситуациях собственный гнев заставляет нас фантазировать о полной победе над другим человеком: "Ты прав, мне не следовало просить тебя работать допоздна (всхлипывает); я худший руководитель в компании!" Здесь задача состоит в том, чтобы признать, что у нас есть эта совершенно нормальная жажда победы, и затем отпустить ее. Взглянуть на факты. Вы, вероятно, не получите полного признания вины, а даже если и получите, то не будете настолько довольны, как думаете. Некоторые люди признают вину ("Ты права. Я просто злой…") как способ избежать ответственности за свои будущие действия ("…я не могу измениться"). "Дорогая, алкоголизм — это болезнь, поэтому я не могу нести ответственность за свои действия". В общем, лучше сосредоточиться на поведении, а не на том, чтобы убедить людей в их неправоте.

Какова ваша цель в выбранной конфликтной ситуации? У вас одна цель или несколько?

__________

Шаг пятый: действительно ли вам нужно измениться?

Иногда, когда вы определяете проблему и цель, вы понимаете, что расстроены тем, что вы делаете: "Мы всегда ходим на пляж, а я ненавижу пляж — хотя, если подумать, я никогда об этом не говорю". "Он всегда просит об одолжении, а я постоянно что-то делаю для него и ничего не получаю взамен". Искушение может состоять в том, чтобы атаковать другого человека и захотеть, чтобы он изменился: "Ты такой невнимательный, постоянно таскаешь меня на пляж! Перестань просить меня туда идти". "Ты такой несамостоятельный! Не проси меня проводить с тобой так много времени!"

Вместо этого, возможно, измениться нужно вам. Если вам не нравится ходить на пляж, возможно, вам нужно сказать об этом и не ходить. Если вы не хотите оказывать услуги, которые другие не ценят, возможно, вам нужно чаще говорить "нет". Иногда это может полностью исключить необходимость конфронтации. Вместо этого вы можете просто сообщить другому человеку об изменении. "Недавно я заметил, что выполняю так много твоей работы, что не успеваю выполнять свою, поэтому в будущем я буду менее доступен".

Как вам нужно измениться в выбранной вами конфликтной ситуации?

__________

Шаг шестой: выберите оружие

Вам не нужно быть ассертивным все время. Ассертивность — это всегда выбор. Ваш выбор. Иногда вы можете позволить проблеме уйти, не проявляя ассертивности.

Насколько важна ситуация? Может быть, не так и важно то, что происходит. Если ваша тетя принесла вам чай, который вы не хотите, вы можете выпить его или отставить в сторону. Если архитектор Фрэнк хочет, чтобы вы увидели его любимое дело, вы можете согласиться, даже если вам это не особо интересно. Это не важно. Иногда может быть интересно позволить себе согласиться с планами или желаниями других. У вас есть возможность ассертивно заявить о своих предпочтениях и отклонить нежелательные просьбы. Вам не всегда нужно выбирать этот вариант.

Некоторые незначительные проблемы могут сработать как "зацепки" для ваших эмоций. Неважные дела могут сводить вас с ума, если вы им позволяете. Возможно, ваш супруг постоянно носит неподходящую одежду или оставляет дверь гаража открытой. Вы можете сделать это большой проблемой, если хотите, но зачем беспокоиться? Вы его не измените, а сосредоточение внимания на проблеме только вызовет между вами неприязнь. Задача во многих из этих ситуаций состоит в том, чтобы: 1) сообщить о своих желаниях; 2) отказаться от попытки изменить человека. Пусть он носит одежду, которая ему нравится, оставляет дверь в гараж открытой, выдавливает зубную пасту посередине тюбика или бросает полотенца на пол. Скажите ему, чего бы вы хотели, но решите не превращать это в постоянный конфликт.

Главный момент здесь в том, что вы должны участвовать только в тех битвах, в которых можете победить. Жизнь коротка, запасы вашей энергии ограничены. Зачем тратить ее, если усилия не приведут к результату? Если вы уже 30 лет пытаетесь заставить свою мать перестать спрашивать вас, когда вы женитесь, сдайтесь. Пусть спрашивает. Если вы годами пытались заставить своего партнера быть верным, возможно, пришло время прекратить попытки и либо принять его поведение, либо закончить отношения. Если просьба к вашей дочери бросить курить не помогает и только расстраивает вас обоих, сдайтесь. Она бросит, когда сама решит бросить. Ваша назойливость может помешать ей найти собственные причины, чтобы это сделать.

В битвах, в которых вы не можете победить, есть что-то общее. Обычно вы пытаетесь контролировать поведение другого человека. Помните основной принцип ассертивности: контролировать свое поведение, а не чужое. Если вы ловите себя на мысли "Я пытался быть ассертивным, но ничего не получается", сядьте и подумайте об этом. Кого вы пытаетесь контролировать?

Взгляните на выбранную вами конфликтную ситуацию. Этот вопрос важен для вас? Это действительно проблема или просто "зацепка" для вашего разума? Действительно ли возможны изменения? (Некоторые из этих ответов становятся очевидными только после того, как вы выполните остальную часть подготовки. Будьте готовы вернуться к этому вопросу еще раз).

__________

Шаг седьмой: напишите сценарий DESO

Сценарии DESO подробно обсуждаются в главе 14. Такие сценарии также полезны при подготовке к конфронтации. Вкратце напишите одно-два предложения по каждой из четырех тем: опишите, что именно вас не устраивает. Выразите свое отношение к ситуации. Уточните, что вы хотели бы, чтобы произошло (ваши цели). Предскажите результат, который будет иметь место, если все получится или что-то пойдет не так, как вам хотелось бы.

Пример приведен ниже.

Опишите: Я замечаю, что газон давно не подстригали. Помнится, пару месяцев назад мы договорились, что твоей обязанностью будет стричь его раз в неделю.

Выразите: Мне не нравится видеть его таким заросшим, и я чувствую фрустрацию, когда постоянно ворчу на тебя из-за этого.

Уточните: Я бы хотела, чтобы это делалось раз в неделю, как мы и договаривались.

Предскажите результат: Так я не буду чувствовать, что должна ворчать на тебя из-за этого.

(Возможно также: Тогда ты сможешь смотреть телевизор на следующей неделе. Или: А по понедельникам и четвергам ты сможешь брать мою машину.)

Теперь соберите все вместе. Придумайте сценарий DESO для выбранной вами конфликтной ситуации.

Опишите: __________

__________

Выразите: __________

__________

Уточните: __________

__________

Предскажите результат: __________

__________

Шаг восьмой: выберите место

Где вы хотите поговорить? Некоторым людям нравится выбирать для определенных вопросов общественные места (например, рестораны), потому что другой человек ведет себя более благоразумно в таких условиях. В другой ситуации вы можете выбрать более приватную обстановку. Если есть вероятность насилия (например, если ваш партнер абьюзивный), обязательно учитывайте это при выборе места.

Однако помните: никому не нравится смущаться на публике. При каждой конфронтации старайтесь, чтобы ситуация была как можно более конфиденциальной. Избегайте конфликтов с другими в присутствии их друзей, семьи или коллег. Если вы выбираете ресторан, убедитесь, что сможете поговорить там наедине. Если вы хотите, чтобы присутствовал посредник, постарайтесь выбрать кого-то, кто будет приемлем для вас обоих.

Где будет лучше всего провести конфронтацию?

__________

Шаг девятый: выберите время

Не начинайте конфронтацию за пять минут до того, как вам нужно идти на прием к стоматологу. Выберите время, когда и вы, и другой человек свободны, и у вас достаточно времени, чтобы решить проблему. Это должно быть тогда, когда вы спокойны и сосредоточены. Если вы ближе к вечеру чувствуете усталость или раздражение, выберите другое время.

Иногда выбор времени означает принятие решения о том, когда вы поднимете этот вопрос. Иногда это означает проведение переговоров с другим человеком о времени для разговора. В любом случае, выбор времени означает, что вам, возможно, придется самим инициировать разговор. Это может быть сложно для вас, если вы привыкли к более пассивному подходу. Вместо того чтобы избегать конфронтации, вы будете ее активно добиваться.

Что, если другой человек начнет конфронтацию против вас? Помните, что вы имеете право контролировать свое поведение. Это включает участие в обсуждении сложных вопросов. У вас есть контроль над тем, когда вы хотите и не хотите говорить, и даже готовы ли вы обсуждать проблему вообще. Если вопрос возникает, когда вы не готовы его обсуждать, не стесняйтесь попросить время, чтобы подумать об этом.

• Мне нужно идти на встречу через несколько минут. Давай выберем другое удобное время, чтобы поговорить об этом?

• Мне нужно время, чтобы обдумать то, что я хочу сказать. Мы могли бы встретиться в четверг вечером, чтобы поговорить об этом?

Когда вам и другому человеку будет удобно обсудить этот вопрос?

__________

Приходилось ли вам когда-то откладывать эту конфронтацию? Если проблема возникнет, когда вы не готовы с ней справиться, что вы можете сказать?

__________

Шаг десятый: позаботьтесь о собственной безопасности

Если вы думаете о том, чтобы вступить в конфронтацию с кем-то, кто может стать агрессивным (например, с абьюзивным супругом), сначала убедитесь, что вы должным образом обезопасили себя. Возможно, есть и другие вопросы, которые необходимо решить, прежде чем перейти к этой ситуации. Если вам все же нужно вступить в конфронтацию, вы уверены, что вы в безопасности?

Возможно, было бы неплохо, если бы присутствовал кто-то еще. Возможно, вам следует привлечь профессионала, например, консультанта или профессионального посредника. Возможно, вам следует выбрать обстановку, в которой, в случае возникновения проблемы, будут присутствовать другие люди или где ваш собеседник не будет вести себя агрессивно. Однако никогда не используйте ребенка в качестве посредника или свидетеля в сложной конфронтации между родителями, даже если это исключит потенциальное насилие.

Здесь не указываются все факторы, связанные с урегулированием конфликта в отношениях, в которых присутствует насилие. Если вы состоите в таких отношениях, обратитесь за дополнительной помощью или консультацией.

Существует ли риск насилия в выбранной вами ситуации?

__________

Если да, то какие шаги вы предпримете для обеспечения безопасности?

__________

Вот и все! Десять шагов. Когда вы дойдете до конца, вы можете заметить, что еще не начали решать проблему, но, возможно, вы стали более подготовлены. Положите руку на живот, глубоко вдохните и прочтите следующую главу.