Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

ГЛАВА 16

КОНСТРУКТИВНАЯ КОНФРОНТАЦИЯ

Итак, вы определили проблему. Вы обдумали ее, поняли, что вам действительно нужно обсудить с человеком, и разработали способ, выполняя шаги, описанные в предыдущей главе. У вас есть план, и вы знаете, что хотите сказать. Пришло время это сделать.

Рано или поздно конфронтация произойдет. Будем надеяться, вы находитесь в безопасной и комфортной обстановке, где можете прямо и открыто общаться. Ниже приведены рекомендации, которые следует учитывать во время разговора. Прочтите их сейчас, это поможет вам подготовиться.

Вы уже выполняли задание на определение того, какой из стилей общения вы используете чаще всего и какой неассертивный стиль кажется вам наиболее привлекательным. Об этом важно помнить, когда вы будете читать рекомендации. Если вы часто ведете себя агрессивно, риск конфронтации заключается в том, что вы можете перейти к агрессии, если общение станет трудным. Обратите внимание на те предложения, которые помогут вам справиться с конкурентными или враждебными импульсами. Если вам больше нравится пассивный стиль, вы захотите избежать конфронтации вообще или уступить собеседнику при первых же признаках несогласия. Читая эту главу, обратите внимание на стратегии, которые помогут вам придерживаться вашей позиции. Если вы привыкли к пассивно-агрессивному поведению, во время конфронтации вы не будете вести себя открыто, будете прибегать к сарказму. Стратегии, которые помогут вам сохранить искренний, прямой стиль, наиболее важны для запоминания.

Расслабьтесь

Конфронтация заставляет большинство людей слегка нервничать. Вы можете опасаться, что разговор пойдет плохо или что обсуждаемый вопрос вас разозлит или расстроит. Такие эмоции активируют стрессовую реакцию. Стрессовая реакция, в свою очередь, подавляет ассертивную позицию, все больше и больше подталкивая вас к пассивной или агрессивной. Чем менее ассертивна ваша позиция, тем больше вероятность того, что разговор не удастся. Если вы станете пассивным, вы не сможете эффективно донести свою точку зрения. Если будете агрессивны, другой человек будет стараться избегать вопроса или станет агрессивным в ответ. Чем менее продуктивным становится разговор, тем сильнее вы чувствуете страх или фрустрацию (рис. 16.1). В результате стрессовая реакция активизируется еще больше.

Рис.16.1. Схема влияния конфронтации на эмоции

Другими словами, перед нами классический порочный круг, который, вероятно, выведет ситуацию из-под контроля.

В каком месте нужно вмешаться, чтобы остановить эту спираль? Одна точка находится в стрессовой реакции. Если вы снизите напряжение, вы уменьшите вероятность перехода к пассивному или агрессивному поведению. Как это сделать? Расслабиться. Уделите время тому, чтобы успокоиться непосредственно перед тем, как начать конфронтацию. Если можете, выполните упражнение на расслабление. Как вариант, можете взять паузу на несколько минут для диафрагмального дыхания или медитации. Если будете оставаться достаточно расслабленным, сможете общаться намного эффективнее.

Во время разговора также важно расслабиться. Вы можете обнаружить, что задерживаете дыхание или дышите поверхностно и быстро, не используя диафрагму. Напоминайте себе о дыхании. Сосредоточьтесь на замедлении темпа дыхания и увеличении объема вдыхаемого воздуха. Возможно, будет полезно положить руку на живот, чтобы следить за своим дыханием во время конфронтации. Другой человек вряд ли заметит, что вы делаете, но даже если это и произойдет, то ничего страшного.

Что бы вы могли сделать, чтобы оставаться спокойным и расслабленным в ситуации, описанной вами в главе 15?

__________

__________

Следите за языком своего тела

Во время конфронтации можно легко стать очень напряженным. Вы можете сжимать кулаки, сутулиться, хмурить брови и стискивать зубы. Возможно, вы примете агрессивное положение (подойдете слишком близко, будете смотреть на собеседника сверху вниз, примите сердитое выражение лица). Такое положение, скорее всего, заставит другого человека занять оборонительную позицию или вызовет ответную агрессивную реакцию.

Как вариант, из-за страха вы можете принять пассивное положение (смотреть вниз, наклонять тело к полу, избегать зрительного контакта, выглядеть испуганно, сцепить руки). Это будет создавать впечатление, что на самом деле вы не верите в свою позицию.

Лучше всего принять открытое и расслабленное положение. Сядьте удобнее, поддерживайте умеренный зрительный контакт, расслабьте мышцы лица, улыбайтесь, если это уместно, не ерзайте и слегка наклоните свое тело к другому человеку. Это положение сигнализирует об ожидании того, что конфликт может быть разрешен и что вы не будете атаковать собеседника и сами не поддадитесь атаке. Может быть трудным поддерживать такое положение, когда внутри у вас гнев или страх. Тем не менее очень полезно внешне оставаться максимально расслабленным, даже если для этого придется немного притворяться. Поза может сама по себе влиять на ваш разум, помогая успокоиться и не отклоняться от темы.

На каком аспекте вашего невербального поведения вам нужно сосредоточиться больше всего?

__________

Сохраняйте спокойный голос

Как и в случае с положением тела, поддерживайте тон голоса, который говорит об ассертивности, а не об агрессии или пассивности. Спокойный, четкий, хорошо поставленный и дружелюбный тон может помочь разрядить потенциальный гнев во время конфронтации. Не говорите слишком громко. Не переходите на шепот. Если собеседник начинает говорить слишком громко или слишком тихо, постарайтесь не следовать его примеру. Вместо этого поддерживайте постоянную громкость и дружелюбный тон. Если другой человек становится агрессивно громким, намеренно говоря тише и спокойней, вы сможете помочь разрядить обстановку.

Как обычно меняется ваш голос во время конфронтации?

__________

__________

Прислушайтесь к этому изменению во время конфронтации и сосредоточьтесь на том, чтобы вернуть голосу ровный, спокойный тон.

Начните с хорошего

Большинство людей чувствует угрозу из-за конфликта, что заставляет их реагировать плохо. Когда мы вступаем в конфронтацию, мы задаемся вопросом, закончились ли наша дружба или отношения, а, может, нас вот-вот уволят. Прежде чем вы начнете говорить о своих разногласиях, полезно укрепить отношения. Перед тем, как сказать о том, что вас не устраивает, расскажите, что вам нравится. Это поможет успокоить собеседника и помочь ему понять, что вы говорите о конкретной проблеме, а не о его общей ценности как человека.

• Прежде всего, позвольте мне сказать, что в целом я доволен вашей работой в последние несколько месяцев.

• Мне очень нравится путешествовать с тобой…

• Посмотрите, сколько работы вы выполнили, Кейти. Вы — молодец!

Утверждения, подобные этим, огораживают проблему, которую вы хотите обсудить. Вы показываете людям, что цените и уважаете их. Им не нужно беспокоиться о том, что вы хотите полностью их отвергнуть или что конфликт возник из-за вашей ненависти к ним. Но помните: во всех отношениях озвучивайте, что вам нравится, и в другое время, без последующей конфронтации. В противном случае люди будут воспринимать ваши комплименты с подозрением и будут правы: "Ага, комплимент. А вот и ложка дегтя".

В той конфронтации, которую вы выбрали, могли бы вы начать с чего-то положительного? С чего?

__________

__________

__________

Используйте свой сценарий DESO

Помните о четырех шагах вашего сценария. Будьте как можно более прямолинейны и кратки. Максимально сосредоточьтесь на позитиве ("Я хотел бы проводить с тобой больше времени, чем сейчас…") и переходите к сути.

Не переусердствуйте. Вам может захотеться высказать свою точку зрения в деталях. Собеседник быстро перестанет вас слушать. Он будет смотреть на вас, но думать о том, что ответить. Чем дольше вы говорите, тем больше вы расстраиваете его, не давая высказаться. Чем больше он расстраивается, тем меньше вероятность того, что он ответит без агрессии.

Вы можете переживать, что собеседник не поймет вас, если вы не будете говорить долго. Если он вас не поймет — он спросит, а вы ответите. Конфронтация — это диалог, а не монолог.

Существует также скрытая мотивация, которая стоит за желанием говорить долго. Это страх того, что другой человек скажет в ответ. Естественная тенденция, связанная со страхом, — это избегание. Чтобы не услышать ответ, нужно предотвратить его, продолжая говорить. Однако вместо этого лучше бросить вызов своему страху. Изложите свою точку зрения, затем откиньтесь на спинку кресла и позвольте собеседнику ответить.

Также правильным будет удержаться от озвучивания негативных последствий в вашем финальном заявлении, если только это не является давней проблемой. Если вы озвучите негативные последствия рано ("…в противном случае я поговорю с вашим руководителем…"), это может быть воспринято как угроза и приведет к тому, что человек станет более непоколебимым: "Я не поддамся на угрозы!" Вместо этого лучше озвучить положительные результаты, которые вы указали в первоначальном сценарии DESO: "…и тогда, я думаю, мы поладим намного лучше". Это дает другому человеку возможность ответить положительно, не опасаясь негативных последствий. Если он не отреагирует соответствующим образом, позже вы сможете озвучить негативные последствия: "Хэнк, я решила, что, если это не изменится, я уйду от тебя". Если у вас неоднократно возникала конфронтация, и ничего не помогло, возможно, вы захотите озвучить негативные последствия раньше.

С детьми, по сравнению со взрослыми, может возникнуть желание более четко озвучить негативные последствия, и вы можете сделать это раньше: "…до восьми вечера, иначе ты не пойдешь ночевать к подруге". Однако часто можно сформулировать последствия и позитивно. Вместо того чтобы сказать: "Никакого фильма, пока ты не вынесешь мусор", вы можете сказать: "А как только мусор будет вынесен, ты сможешь посмотреть фильм". Последнее утверждение предполагает, что ваш ребенок вынесет мусор, тогда как первое предполагает, что он этого не сделает. Этот принцип применим и к общению со взрослыми, но особенно полезен с детьми.

Если в вашем сценарии DESO есть негативные последствия, как можно сформулировать их позитивно? Уместно ли это делать?

__________

__________

Возьмите на себя ответственность

Говорите о себе, чтобы донести другому человеку, как ситуация влияет на вас и чего вы хотите. Возьмите на себя ответственность за свои действия и свои просьбы. Не говорите что-то вроде: "Во всех остальных семьях так". Обращение к внешнему авторитету (все остальные, ваш психолог, семья вашего брата, эта книга) отрицает вашу личную ответственность за свое мнение и провоцирует спор: "Докажи мне, что все так делают". "Это не совсем честный пример". "Я не соглашусь со всем, что написано в твоей глупой книге об ассертивности".

Аналогичным образом не вините в своих эмоциях поведение другого человека. "Ты заставляешь меня чувствовать себя несчастным, когда так делаешь". Это может быть правдой, но ваши эмоции — это ваша ответственность, а не его. Попытка возложить на других ответственность за то, что вы чувствуете, заставит их защищаться. Так можно решить немного проблем. Такой вариант звучит лучше: "Когда это происходит, я чувствую себя несчастным". Разница тонкая, но важная.

Также возьмите на себя ответственность за свой выбор последствий и решение их применить: "Если это не изменится, я начну искать другую работу". Избегайте возлагать вину за последствия на другого человека с помощью утверждений во втором лице: "Вы не оставляете мне выбора". "Вы заставите меня обратиться в суд". Эти заявления не совсем соответствуют действительности. Человек вас ни к чему не принуждает. Вы сами решаете реагировать определенным образом. Признайте это. Дайте понять, что ваша реакция будет зависеть от их ответа ("…если ты этого не сделаешь, то я…"), но не отрицайте, что это по-прежнему ваш выбор.

Когда вы находитесь в конфронтации, вы избегаете ответственности, ссылаясь на авторитет, обвиняя в своих эмоциях другого человека, обвиняя его в своих действиях?

__________

__________

Что может произойти в конфликте, который вы обозначили? Что бы вы хотели сделать вместо этого?

__________

__________

__________

Не пытайтесь победить

Когда мы вступаем в конфронтацию, то часто втайне тешим себя мыслями о результате. Мы хотим, чтобы другой человек взял на себя полную ответственность за проблему, а затем изменился в соответствии с нашими желаниями, избавив нас от необходимости анализировать собственные убеждения или поведение. Нам нужна полная победа.

Такое случается редко. Немногие конфронтации заканчиваются тем, что один человек полностью уступает и отдает победу другому. Вместо этого эффективная конфронтация обычно включает в себя взаимовыгодное решение проблемы и компромисс. Ниже приведены некоторые примеры.

• Значит, ты считаешь, что траву нужно косить каждые десять дней, а не каждую неделю. Я соглашусь на это, но только если это будет означать, что ты будешь делать это без напоминания.

• Вот что: мне нравится ходить на пляж пару раз в год, но не каждые выходные. Как насчет того, чтобы летом раз в месяц ходить всей семьей, а все остальное время ты будешь ходить без меня, беря с собой детей, если они не против?

Чтобы прийти к такому решению, вы должны осознавать исход своей фантазии, включая желание одержать полную победу. Вы должны благосклонно относиться к такому желанию. Совершенно понятно, что вы хотите победить, но в большинстве ситуаций вы должны отказаться от нереалистичных элементов своих желаний и быть готовым принять другое решение. Это позволит вам услышать, что говорит другой человек.

Каким вы представляете исход описанной вами ситуации? Чего бы вы действительно хотели? Ответьте честно. Никто кроме вас это не прочитает.

__________

__________

__________

Что бы вы могли сказать себе, чтобы помочь избавиться от этого нереалистичного исхода, по крайней мере, до тех пор, пока вы действительно не услышите, что хочет сказать другой человек?

__________

__________

__________

Избегайте вспоминать старые обиды

Сгоряча вам может захотеться вспомнить и другие вопросы, в том числе нерешенные проблемы из далекого прошлого. "А ты помнишь тот раз, когда ты…?" Трудно решить даже один конфликт, поэтому не вспоминайте о других. Когда мы вспоминаем старые обиды, это почти всегда вызвано гневом. Мы пытаемся либо победить, либо навредить другому человеку. Оба импульса понятны, но оба только усугубляют конфликт. Не отклоняйтесь от темы.

Какую старую обиду вы можете захотеть вспомнить? Как вы будете придерживаться темы?

__________

__________

__________

Избегайте категоричных слов

Чем больше мы убеждены в своей позиции, тем больше нам хочется подчеркнуть ее категоричными словами.

• Ты никогда не моешь посуду!

• Ты всегда опаздываешь!

• Вы постоянно даете мне новую работу, прежде чем я даже сниму пальто.

• Каждый раз, когда я прихожу сюда, происходит одно и то же.

• Всякий раз, когда я вижу тебя, ты отвечаешь на личный звонок.

• По пятницам ты всегда напиваешься.

Есть и другие слова: все, ничего, все время, никогда и так далее. Их объединяет то, что все они означают следующее: "Мое утверждение правдиво во всех случаях". Однако почти всегда это не так. Неправда, что одно и то же происходит каждый день. Неправда, что другой человек всегда опаздывает. Мы преувеличиваем.

В чем проблема? Эти слова по-прежнему передают основную мысль, не так ли?

Нет, не так. Категоричные слова обычно сводят конструктивный диалог на нет. Другой человек не удержится от желания доказать вам, что вы не правы: "Ха! В августе я один раз мыл посуду!" — и, как правило, будет прав. Вы проиграете, и ваша точка зрения (желание, чтобы вам помогали чаще) обесценится.

Обычно вы имеете в виду, что что-то происходит чаще или реже, чем вам хотелось бы: "Иногда ты моешь посуду, но обычно это делаю я". Если это то, что вы имеете в виду, тогда так и скажите. У другого человека не будет искушения начать спорить, а вам будет легче не отклоняться от темы. Не используйте категоричных слов, если вы на самом деле так не думаете.

Какие категоричные слова вы могли бы использовать при высказывании вашей проблемы?

__________

__________

Представьте, что кто-то вам говорит категоричные слова. Захотите ли вы поспорить? Даже если вы не можете придумать исключения, будьте уверены, что другой человек это сделает. Переформулируйте свое заявление более точно, заменив категоричные слова относительными, например: чаще, реже, часто, нечасто и так далее. Сформулируйте высказывание так, чтобы оно звучало естественно.

__________

__________

__________

Хотя это высказывание может выглядеть слабее, в нем больше силы, потому что оно более правдивое.

Слушайте

Во время конфронтации мы часто настолько поглощены своим собственным мнением и тем, что хотим сказать дальше, что не слушаем собеседника. Он чувствует это, начинает испытывать фрустрацию и тоже перестает слушать. Ни один конфликт не может быть решен без взаимного общения, а общения не бывает без слушания.

Будьте внимательны, когда говорит ваш собеседник. Покажите, что вы его слушаете. Если вам покажется, что вы понимаете, о чем он говорит, повторите ему это своими словами. Это называется отражением содержания. Не перекручивайте. "Значит, ты хочешь сказать, что я тупой, да?" Это только показывает, что вы не слушали. Если другой человек не согласен с тем, что вы его правильно поняли, значит, вы неправильно его поняли. Чтобы разрешить конфликт, вы должны понять его точку зрения. Вы не обязаны с ней соглашаться, но вы должны ее понимать. Если вы ее не понимаете, вы не можете решить проблему. "Хорошо, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю. Когда я прошу тебя приходить вовремя, ты чувствуешь себя как в ловушке, как будто твоя жизнь больше не принадлежит тебе, как будто ты маленький ребенок, которому нужно вовремя прийти в школу. Что-то вроде того, да?"

Покажите, что вы понимаете, что чувствует другой человек. Скажите о чувствах, которые, как вам кажется, испытывает собеседник. Это называется отражением эмоций и обычно помогает другому человеку почувствовать, что его услышали. Признайте эти чувства и не оскорбляйте человека за них. "Ты действительно чувствуешь из-за этого фрустрацию. Я никогда не осознавал, насколько это важно для тебя".

Если вы уже обсуждали эту проблему раньше, сколько времени вы могли слушать собеседника? (Да, да, мы знаем, что они не слушают. А вы? Правда?)

__________

Размышляя над этой проблемой, вы, вероятно, представляли себе, как отреагирует другой человек. Рассмотрите одну из воображаемых реакций и придумайте отражение содержания.

__________

__________

Теперь запишите отражение эмоций.

__________

__________

Как считаете, вы хорошо придумали? Потренируйтесь. Поставьте себя на место другого человека. Представьте, что вы являетесь собеседником и слышите написанные вами высказывания. Как бы вы отреагировали?

На отражение содержания: __________

__________

На отражение эмоций: __________

__________

Если вы плохо отреагируете на какое-либо из них, перепишите и попробуйте еще раз. Это не гарантия того, что другой человек отреагирует точно так же, но это эффективный способ избавиться от скрытых колкостей.

Найдите точки соприкосновения

Для чего вы вступаете в конфронтацию? Будем надеяться, что вы хотите решить вопрос. Вы определяете точки соприкосновения и разногласия. Когда вы начинаете, может показаться, что вы полностью друг с другом не согласны. Например, если вы говорите о покупке нового дома, возможно, вы думаете, что приоритеты вашего партнера ошибочны, а он думает то же о вас. Как прийти к обоюдному решению?

Во время разговора вы обнаружите, что в некоторых моментах вы согласны. Это хорошо. Вам нужны эти точки соприкосновения, чтобы создать новое взаимопонимание. Если вы сосредоточитесь только на разногласиях, будет казаться, что у вас совершенно другие идеи, хотя на самом деле это не так. Возможно, вы оба считаете, что детям нужны отдельные комнаты, и никого из вас не волнует, будет ли в новом доме камин. Найдите точки соприкосновения. Укажите на них собеседнику: "Похоже, что мы просто не полностью согласны. Мы оба хотим дом, а не квартиру. Нам нужно достаточное количество комнат для каждого из детей. Нам нужен задний двор, где они могли бы играть".

Однако не используйте это как способ отрицания того, что вы расходитесь во мнениях: "Значит, на самом деле нет никаких проблем, верно?" Также озвучьте разногласия. "Но, похоже, ты хотел бы жить ближе к работе, а я хочу ближе к парку. И ты готов взять ипотеку под более высокий процент, чем мне было бы комфортно. Верно?"

Если вы найдете больше общего, укажите на это. Различия обычно очевидны, но в ходе разговора вы можете обнаружить, что их становится меньше.

У вас уже есть точки соприкосновения с собеседником по вашему вопросу? Может показаться, что нет. Тогда продолжайте искать. Как правило, они должны быть. Какие?

__________

__________

__________

В начале конфронтации разногласия или споры кажутся огромными и неуправляемыми, но обычно они также несколько расплывчаты. Есть ли что-то, что вы хотели бы прояснить?

__________

__________

__________

Одной из наиболее важных областей для понимания является мотивация. Вначале вам может показаться, что мотивы собеседника непонятны: "Ни один разумный человек не может счесть такое поведение уместным". Если это так, то вы, вероятно, недостаточно хорошо понимаете его мотив. Часто (хотя и не всегда) основной мотив вполне разумен. "Если я буду жить ближе к работе, я буду меньше уставать в конце дня, и я готов переплатить, чтобы не ездить так далеко". Иногда вы понимаете, что у вас одинаковые мотивы и что расходитесь вы только в средствах их достижения. "Мы оба хотим иметь хорошие отношения. Я думаю, что наличие разных интересов улучшает отношения, делая их менее ограничивающими, а ты считаешь, что лучше проводить большую часть времени вместе".

Как вы думаете, у вас и у собеседника есть общие мотивы, когда дело доходит до описанной вами проблемы? Какие? Какие мотивы вы хотели бы более четко понять в результате вашего обсуждения?

__________

__________

__________

Признавайте хорошие аргументы собеседника

Во время конфронтации вы можете испытывать нежелание признавать хорошие аргументы собеседника. Это нежелание обычно исходит из чувства слабости или бессилия. Когда мы уже чувствуем, что другой человек имеет превосходство, мы не хотим, чтобы он чувствовал себя еще сильнее. Когда собеседник приводит хорошие аргументы, показывает нам, что мы в чем-то заблуждались, когда положительно реагирует на наши слова и указывает на что-то хорошее, что он сделал, мы не решаемся с ним согласиться. Но если мы не признаем его аргументы, он почувствует, что мы его не слушаем, и будет прав.

На что мы надеемся? Мы надеемся, что собеседник прислушается к нам и признает нашу правоту. Но, как правило, он этого не сделает, если мы не сделаем то же самое для него. Мы можем чувствовать, что, соглашаясь с ним, мы ослабляем свою позицию, но это не так. Если мы найдем точки соприкосновения и покажем, что готовы слушать, собеседник охотнее будет слушать нас.

Таким образом, в большинстве конфликтов признание аргументов другого человека является эффективной тактикой: "Ты прав, я забыла, что ты работал в гараже, пока я делала генеральную уборку". "Я согласен, ты внимательна во многих вопросах". "Спасибо, что выслушала меня, когда я излагал свою точку зрения о проблеме".

Во время конфронтаций в прошлом насколько вам было трудно признавать аргументы собеседника?

__________

Можете ли вы представить хороший аргумент, который собеседник мог бы озвучить во время конфронтации? Какой?

__________

__________

Представьте, что он его озвучил. Какие бы вы использовали слова, чтобы признать его аргумент?

__________

__________

Не наносите ответный удар

Когда вы вступаете в конфронтацию с другими людьми, они часто обижаются или злятся и бросаются обвинениями, оскорблениями или дают ответный удар. Такое поведение — это своего рода зацепки, которые могут активировать ваши эмоции, заполонить ваш разум и отвлечь вас от проблемы. Они могут быть весьма болезненными, и у вас может возникнуть желание защищаться.

Иногда другие осознают, что пытаются вас зацепить. Они "знают ваши больные темы" и намеренно давят на них, чтобы расстроить вас и отвлечь ваше внимание: "Если бы ты не бросил школу (ваша больная тема), ты бы знал, что я прав!", "Только потому, что у тебя такой большой нос (больная тема — смущение), ты думаешь, что можешь ходить и вынюхивать правду!"

Чаще другой человек не знает, что он задел вас или затронул больную тему. Пары часто обнаруживают, что не могут поговорить об определенных проблемах так, чтобы это не переросло в спор с оскорблениями. Никто не знает, как это происходит. Просто так есть. В реальности каждый говорит какие-то вещи, которые задевают эмоции другого человека, что сразу же перерастает в спор.

Цель не в том, чтобы помешать другому человеку затронуть ваши больные темы или зацепить вас. Вы не можете контролировать его поведение. Нет, ваша цель должна состоять в том, чтобы он их затрагивал, а вы не реагировали. Просто не отвечайте на них. Если собеседник затрагивает размер ваших ног, не обращайте внимания, не комментируйте. Придерживайтесь темы. Если он говорит о ваших несносных родственниках, не начинайте за них заступаться. Придерживайтесь темы.

• Зацепка: "Ты тоже не такая ужи безупречная. Помнишь, прошлой весной, когда…".

• Ответ: "Сейчас мы говорим о газоне, и я бы хотела, чтобы мы не отвлекались. Как часто, по твоему мнению…".

• Зацепка: "Ты вдруг стал очень настойчивым".

• Ответ: "Возможно, но мне бы очень хотелось решить вопрос о наших расходах".

• Зацепка: "Это не было бы проблемой, если бы ты спала со мной чаще".

• Ответ: "Хорошо, давай как-нибудь поговорим об этом. Но сейчас я хочу решить, кто будет платить за страховку автомобиля".

Подумайте о своей проблеме. Какую зацепку может использовать собеседник, чтобы отвлечь вас от темы? Подумайте о стратегиях, которые он использовал в прошлом, или о своих больных темах.

__________

__________

__________

Как бы вы ответили, чтобы вернуться к теме обсуждения?

__________

__________

__________

Сдерживайте свой гнев

Многие считают, что важно выражать каждую эмоцию. Действительно, самовыражение может быть полезным, особенно по сравнению с эмоциональным отрицанием. Однако в ситуациях конфронтации агрессия порождает агрессию. Выражение гнева криком, обвинениями или другим агрессивным поведением, скорее всего, приведет к такому же гневному и агрессивному ответу. Типичный результат — эскалация гнева — то, что некоторые терапевты называют обменом ракетными ударами. Он бросает ей в лицо оскорбление — она бросает в него камень, он бросает в нее гранату — она отвечает бомбой, он выпускает ракету — она применяет ядерное оружие. Проблему решить не удается, ситуация только усугубляется.

Если вы действительно хотите решить проблему, постарайтесь, чтобы гнев не влиял на положение вашего тела, голос и содержание того, что вы говорите. Если вы хотите, чтобы другой человек понял, что ситуация вас злит, скажите ему об этом как можно более ясно и открыто. Например: "Я чувствую, что эта ситуация заставляет меня злиться, и это мешает мне думать".

Иногда вы можете так разозлиться, что не сможете продуктивно продолжить обсуждение. В этом случае уместно прямо сказать об этом: "Я так расстроен, что не могу сейчас это обсуждать. Я хочу перевести дух и попробовать еще раз завтра".

Как выражается ваш гнев во время конфронтации? Расстраивает ли ваш гнев собеседника (он начинает злиться или тревожиться)?

__________

__________

Как бы вы могли выразить свой гнев по-другому? Будет ли такое проявление эффективным или просто отвлечет от темы?

__________

__________

__________

Не нарушайте молчание

Иногда собеседник после того, как вы выскажете свою точку зрения, будет молчать. Это может означать, что он в это время думает. Отлично. Дайте ему время. Один из способов вывести конфликт из-под контроля — отвечать слишком быстро. На самом деле, зачастую лучше не торопиться.

Одной из причин, по которой молчание нарушается, является страх, что после паузы человек выскажет хороший аргумент: "Лучше я что-то скажу, иначе он придумает что-то, на что у меня не будет аргументов". Это неизменно вызывает у человека фрустрацию и повышает вероятность непродуктивного разговора. Если собеседник может придумать хороший аргумент — пускай. Часть миссии состоит в том, чтобы позволить ему участвовать в разговоре вместе с его неудобными, но важными замечаниями. Попытка заставить его надолго замолчать не сработает.

Некоторые люди, однако, заметили, что молчание заставляет других нервничать. Они используют молчание как инструмент контроля. Если они не реагируют, человек, вступивший с ними в конфронтацию, может начать отступать. Рассмотрим пример ниже.

Вы. "…и вот что я хотел бы, чтобы произошло".

Он. Молчание, которое заставляет вас нервничать.

Вы. "…если бы ты хотел, то есть…".

Он. Молчание.

Вы. "…Я хочу сказать, что я не думаю, что это слишком неразумно…".

Он. Молчание.

Вы. "… не правда ли?"

Он. Молчание.

Вы. "…хотя меня бы устроило, даже если бы ты немного…".

Он. Молчание.

Вы. "…или даже если бы ты просто подумал об этом…".

Перед вами наглядная картина. Тому, кто молчит, даже не нужно спорить. Все, что ему нужно, это подождать, пока вы не захотите отступить.

Вместо того чтобы поддаваться тревоге, которую может вызывать молчание, откиньтесь на спинку кресла и сделайте все возможное, чтобы расслабиться. Потерпите. Подождите, пока собеседник ответит. В конце концов, он ответит. Если молчание затянется, вы можете попросить его прокомментировать. "Я хотел бы услышать твой ответ на мою просьбу". Не меняйте свою позицию, пока другой человек не выскажет свою.

Молчит ли ваш собеседник во время конфронтации?

__________

Считает ли он или вы, что молчание — это способ контроля? Если вы так считаете, имейте в виду, что вы можете ошибаться.

__________

__________

Как бы вы отреагировали, если бы в конфронтации, которую вы планируете, возникло молчание?

__________

__________

Практикум. О чем нужно помнить

Прочитав приведенные выше рекомендации, спросите себя, какие из них затрагивают проблемы, с которыми вы сталкивались в прошлых конфликтах. Если вы злоупотребляете пассивным, агрессивным или пассивно-агрессивным стилем, какие предложения лучше всего помогут вам сохранить ассертивную позицию?

Затем подумайте о ситуации, которую вы описали в главе 15. О чем вам было бы наиболее полезно помнить во время конфронтации? Как бы вы могли использовать эти идеи, чтобы придерживаться темы? Какова ваша стратегия?

О чем нужно помнить: __________

Стратегия: __________

__________

__________

О чем нужно помнить: __________

Стратегия: __________

__________

__________

О чем нужно помнить: __________

Стратегия: __________

__________

__________

После конфронтации

После того, как первоначальная конфронтация закончилась, осталось выполнить еще несколько задач.

Похвалите себя

Даже если конфронтация прошла неидеально, признайте, что, хотя вам было сложно, вы все равно справились. Вы можете сосредоточиться на том, что не получилось, и забудете отдать себе должное за свои усилия. Не нужно этого делать. Напомните себе, чего вы достигли. Вы также можете наградить себя за приложенные усилия (например, расслабившись).

Как вы признаете свои усилия или наградите себя за то, что вступили в конфронтацию по вашему вопросу?

__________

__________

Отслеживайте результаты

Помните, что, если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, вы должны выполнить ваши обещания касательно последствий, как позитивных, так и негативных.

Если ситуация улучшится, отметьте этот факт. Убедитесь, что другой человек знает, что вы цените и признаете его усилия. Не будьте слишком придирчивы. Если ваш ребенок выполнит работу по дому на минуту позже крайнего срока, считайте, что он справился. Комментируйте только в том случае, если опоздание будет расти. Если ваш супруг идет с вами в оперу, но ворчит по этому поводу, постарайтесь не обращать на это внимания и поблагодарите его за усилия. Если вы пообещали награду, сдержите свое слово.

Если что-то пойдет не так, подумайте о том, чтобы напомнить человеку о негативных последствиях. Не делайте это повторно. Если вы сказали своему сыну, что он не может смотреть телевизор, пока посуда не будет вымыта, то позвольте ему сделать свой выбор и не жалуйтесь. Тем не менее убедитесь, что негативные последствия имеют место. Если их не будет, человек, с которым вы вступили в конфронтацию, вскоре поймет, что вы блефовали, и впредь не будет воспринимать вас всерьез.

Вы привели свой план конфронтации в действие? Как все прошло?

__________

__________

__________

__________

Каков был конечный результат?

__________

__________

__________

Вы выполнили свое обещание по поводу последствий (прогнозируемый результат по сценарию DESO)? Каким образом?

__________

__________

__________