Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Рэнди Дж. Патерсон (ч. 8)

ГЛАВА 1

ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ

Люди — это социальные животные. Чтобы спросить, как пройти до ближайшего продуктового магазина, пригласить понравившегося человека на свидание, выразить недовольство, сделать комплимент, разрешить конфликт, отклонить или принять просьбу, люди должны постоянно общаться.

Ассертивность — это стиль общения, который может быть использован в каждой из описанных выше ситуаций. Однако она является всего лишь одним из четырех возможных стилей. Остальные три включают пассивный стиль, агрессивный и пассивно-агрессивный.

Каждый из этих стилей используется в зависимости от целого ряда причин. В большинстве ситуаций ассертивный стиль является наиболее эффективным из четырех. К сожалению, большинство людей не применяют его так часто, как могли бы. В результате их взаимодействие с другими приводит к фрустрации и неудовлетворению.

Ниже приводится описание каждого из стилей. Читатель может поймать себя на мысли, что пытается выбрать среди них наиболее отвечающий своему привычному поведению. Такое упражнение может оказаться полезным. Большинство людей пользуются одним из стилей чаще, чем остальными. Тем не менее, необходимо помнить о том, что стили являются типами общения, а не типами людей. Все люди хотя бы время от времени используют каждый из четырех стилей. Задача заключается в том, чтобы попытаться вспомнить ситуации, в которых использовался каждый из них.

Пассивный стиль общения

Надя выглядела совершенно изможденной. Ее направили к психологу из-за симптомов тревоги и депрессии, которые были отчетливо заметны на ее лице. Бывает, что люди, которые страдают, надевают на себя маску уверенности, которую они демонстрируют окружающим, скрывая свои истинные переживания. Если у Нади и была такая маска, то заметно изношенная.

Она описала свою жизнь. Надя работала служащим в небольшой бухгалтерской фирме и жила в пригороде с мужем и сыном. Ее мать, жившая на другом конце города, была физически здорова, но во всем зависела от Нади: та возила ее на разные встречи и за покупками, принимала за нее решения, что надеть, выполняла работу во дворе, хлопотала по дому, в общем, делала всё. Надины сестры почти не помогали и, более того, отгораживались от нее. Они осуждали ее за то, что она слишком сильно помогает матери, и открыто обвиняли в желании получить большую часть наследства.

Дом Нади не был для нее убежищем от внешнего стресса. Ее муж помогал только тем, что забирал газеты, чтобы самому же их и прочесть. Своего 11-летнего сына она описывала как радость своей жизни, но сетовала на тот факт, что из-за других обязанностей она не могла заботиться о нем так, как он, казалось, в этом нуждался. Она должна была стирать его одежду, застилать постель, убирать в его комнате, готовить его любимые блюда, а когда у нее не получалось делать это так, как ему хотелось, он дулся и был разочарован ею. Она понимала, почему. В конце концов, разве это не обязанность матери заботиться должным образом о своем сыне?

На работе Надя постоянно испытывала стресс. Она была единственным деловодом в фирме и едва справлялась с потоком работы и задач, которые безостановочно на нее сыпались. Ее терзало пугающее осознание собственной некомпетентности. Она была рада, что руководство еще не догадалось, насколько ей было трудно справляться с работой. Каждый раз, когда она завершала одно задание, получала взамен еще два. Она понимала, что однажды просто не сможет все это сделать, и работодатели будут потрясены, узнав, что среди них находится дилетант. Вдобавок ко всему, они, казалось, никогда не думали о том, чтобы дать ей прибавку к жалованию. Она считала, что просто не заслуживает этого.

В какой-то момент Надя начала плакать от тревоги и фрустрации, говоря, что чувствует, что не управляет своей жизнью. Ей хотелось, чтобы ее убедили в обратном, но она была права: все действительно было так плохо, как она описала. Неудивительно, что она чувствовала тревогу и подавленность. Для окружающих она стала прислугой. Она ничего не делала для себя лично и так давно перестала жить собственной жизнью, что больше не знала, чем бы ей хотелось заняться, если бы она нашла на это время. Хотя она выполняла огромный объем работы и в процессе приобрела многочисленные навыки, она не могла ими гордиться, потому что втайне чувствовала себя неудачницей и дилетанткой.

Надя является отличным примером человека, чрезмерно использующего пассивный стиль. Многие ее проблемы были ситуативными: постоянный стресс на работе, требовательность в отношениях со стороны матери, неудовлетворяющий брак, трудный ребенок. Ее реакция на эти факторы стресса заключалась в том, чтобы отрицать свою фрустрацию, брать на себя личную ответственность за все проблемы и надеяться, что все наладится. Но вместо этого ее поведение лишь усугубляло ситуацию.

Цель пассивного стиля — любой ценой избежать конфликта, используя нижеследующие приемы.

• Подчинение необоснованным требованиям других людей.

"Выйти в ночную смену? На следующий день после моей свадьбы? Гм, конечно, хорошо. Без проблем".

• Потакание большинству.

"Ужин в «Тошниловке у Боба»? О, э-э, почему бы и нет, звучит как отличное место!"

• Замалчивание своего мнения, пока другие не выскажут свое.

"Что я думаю о смертной казни? Ну…, а что вы думаете? Смертная казнь для невнимательных пешеходов? Ну, да, почему бы и нет".

• Полное отсутствие критики и замечаний в адрес других людей.

"Вчера я получил ваш отчет по бюджету (в двух предложениях). Нет, цвет шрифта просто отличный. Никаких проблем".

• Воздержание от слов и поступков, которые могут вызвать комментарии или неодобрение другими людьми.

"Никто не обратит на меня внимание, если я буду в этих брюках. Отлично. Я их беру".

Результат пассивного стиля: люди передают управление своей жизнью другим, даже когда не хотят этого.

В волчьей стае существует установленный порядок доминирования между животными. Когда встречаются два волка, менее доминирующий будет вести себя так, словно хочет сказать: "Да, ты важнее меня. Я покоряюсь тебе. Не нападай на меня". При использовании пассивного стиля люди ведут себя примерно так же. Подобно смиренным волкам, они могут избегать зрительного контакта, нервничают, смотрят вниз и принижают собственную значимость. Пассивный стиль можно рассматривать как позицию подчинения другим.

Использование термина "пассивный" может быть обманчивым. Он предполагает, что человек просто сидит и ничего не говорит. Иногда именно так и бывает. Но, как в ситуации с Надей, человек, использующий пассивный стиль, на самом деле часто является более активным, чем другие: он суетится, работает в два раза усерднее других, все время оправдывается, отчаянно пытается получить одобрение и стремится решать чужие проблемы.

Можно представить некоторые ситуации, в которых каждый охотно передал бы инициативу другим. При первом опыте скалолазания приятно находиться рядом с профессионалом, который будет наставлять. Действительно, было бы страшно, если бы инструктор спрашивал нас, что делать. В некоторых обстоятельствах не так и плохо быть на второстепенной позиции, подчиняться, то есть выбирать менее ассертивный стиль.

Убеждения, которые сдерживают людей

У человека всегда есть выбор: быть пассивным или нет. Но зачастую люди не осознают, что делают выбор. Вместо этого, применяя пассивный стиль общения, они зачастую чувствуют себя беспомощными, словно не руководят своей жизнью. Так происходит, потому что пассивное поведение часто является результатом убеждения в том, что любое другое поведение не дозволено. Ниже приведены примеры убеждений, которые могут сдерживать.

• Другие люди важнее меня.

• Другие люди имеют право управлять своей жизнью, а я — нет.

• Они могут действовать эффективно, а я — нет.

• Моя роль в жизни — служить интересам других.

Эмоции, сопровождающие пассивность

Эмоций, характерных для пассивного стиля, очень много. Ниже приведены лишь несколько примеров.

• Глубокий страх быть отвергнутым. Если человек не будет делать все, что от него хотят другие, будет ли он им по-прежнему нравиться?

• Беспомощность и фрустрация из-за отсутствия контроля над собственной жизнью. Психолог Мартин Селигман (Martin Seligman) утверждает, что чувство беспомощности является основным фактором риска развития депрессии [Seligman, 1991]. Люди, полагающиеся исключительно на пассивный стиль, действительно являются беспомощными, поскольку не могут отказать другим. В результате беспомощность может перерасти в уныние, чувство бесцельности или даже в тотальную депрессию.

• Чувство обиды на всех, кто что-то требует. Если человек ловит себя на мысли о том, что большинство его друзей являются манипуляторами, которые просто его "используют", возможно, он сам создал такую ситуацию, выбрав пассивный стиль общения, который и побуждает других его использовать.

Как формируется пассивный стиль общения

Есть много причин, по которым люди в основном выбирают пассивный стиль.

• Некоторые растут в очень отзывчивых семьях. "Не нужно просить Джейн сделать это; она и так уже занята". В результате они не учатся говорить "нет".

• Некоторых детей приучают к абсолютному послушанию. Хотя послушание может быть полезным в детстве, во взрослой жизни необходимо пересмотреть этот стиль.

• В некоторых семьях просьбы, потребности или границы детей никогда не соблюдаются. Зачем быть ассертивным, если это все равно никогда не работает?

• В некоторых семьях ассертивность, к сожалению, приводит к насилию. "Как ты смеешь говорить мне «нет»! Вот я тебе покажу!"

• Некоторые люди просто никогда не видят ассертивности в действии. Все, что они видят по мере взросления, — это агрессия или пассивность. Трудно представить, что такое ассертивность, если никогда ее не видел.

На Надю, как выяснилось, оказало влияние несколько из указанных причин. Она росла в семье с деспотичным отцом и пассивной матерью. Ее отец требовал абсолютного послушания, а мать служила образцом такого поведения. Она редко видела ассертивность в действии. В детстве Надю наказывали всякий раз, когда она пыталась отстаивать свою независимость. Как старшая дочь, она должна была заботиться о своих младших сестрах.

Пассивный стиль иногда может быть полезен. Однако использование его в качестве единственного варианта, как правило, приводит к провалу.

Агрессивный стиль общения

"Без обид, но ты ничего в этом не понимаешь", — сказал Майк.

Майк не был согласен с тем, что его агрессивность приносила ему в жизни больше вреда, чем пользы. Он работал управляющим в автосалоне, в котором трудилось около 30 сотрудников. Он хорошо одевался и имел вид успешного человека. Чего он не мог скрыть, так это того, что сидел в кабинете психолога по настоянию своей жены, которая угрожала уйти от него, если он этого не сделает.

Майк был недоволен своей жизнью, но считал, что его проблемы были вызваны сложившимися обстоятельствами. Бизнес был напряженный, поставщики — назойливыми и некомпетентными, к тому же было невозможно найти сотрудников, которых время от времени не нужно бы было подгонять. В результате Майк часто выходил из себя на работе. Он раздавал команды направо и налево, повторяя своим сотрудникам, что они не умеют работать. Не менее двух раз в день он кричал до хрипоты, общаясь с поставщиками по телефону, и дважды за последнее время он в гневе выгнал из своего кабинета важных клиентов. Сотрудники казались скрытными, текучка была высокой, и он начал чувствовать, что бизнес ускользает из его рук.

Как выразился Майк, ему было трудно оставлять работу на работе. Дома он был таким же сердитым и требовательным по отношению к жене и детям. Хотя он никогда не проявлял физической агрессии, все же несколько раз он был опасно близок к этому. Когда он не кричал, его гнев проявлялся другими способами. Он накладывал "запрет на общение" с теми или иными членами семьи, категорически отказываясь разговаривать с ними целыми днями. Он был жестким и деспотичным в вопросах, касающихся дисциплины детей. Он сыпал оскорблениями и был категоричен всякий раз, когда выражал свои взгляды. Его жена заявила, что он пренебрежительно и саркастично относился к ее мнению.

Рассказывая о своей жизни, Майк начал делиться своими страхами. Он заметил, что семья начала избегать его, общаясь у него за спиной, чтобы не попасть под горячую руку. Он без всякого сомнения любил свою жену и детей, но остро осознавал опасности мира. Если не он, то кто же их защитит? Он чувствовал сильный дискомфорт, когда видел, как кто-то из членов семьи делает, говорит или даже думает то, с чем он не согласен. У него было чувство потери контроля над ситуацией. Что же произойдет, если он и впрямь его утратит?

Однако было похоже на то, что ситуация вряд ли будет продолжаться. Если дела на работе не поправятся, компания разорится. Если он не изменит свой стиль поведения, то лишится и семьи.

Майк чрезмерно использовал агрессивный стиль. Подобно большинству людей с такой манерой общения, он рассматривал свое поведение как результат сложившихся обстоятельств — побочный эффект. Он в меньшей степени осознавал, что его поведение также было, в частности, причиной многих его проблем. Хотя такой стиль общения делал его устрашающим и сильным в глазах других людей, возник он, как почти всегда бывает с агрессией, из страха. Майк очень боялся того, что произойдет, если он не будет контролировать всех вокруг. Он использовал агрессию для установления контроля. Но, как часто бывает, это привело к тому, что контроль от него ускользал.

Агрессивный стиль является обратной стороной пассивного стиля. Вместо того чтобы подчиняться другим, люди пытаются заставить других подчиняться им. Им важно побеждать, невзирая на то, как это отражается на других людях. Их цель — контролировать поведение других путем запугивания. Мнения, границы, цели и просьбы окружающих глупы или бессмысленны — они всего лишь барьеры, которые нужно преодолеть. Они — доминирующие волки, подчиняющие других своей воле.

Забавно здесь то, что агрессивные люди обычно не чувствуют себя доминирующими. Наоборот, они часто чувствуют себя беспомощными, обиженными, объектом необоснованных и чрезмерных требований. Агрессия почти всегда является результатом чувства угрозы. Реакция в виде гнева кажется вполне оправданной.

Преимущества агрессивного стиля общения

Агрессивное поведение, как правило, неэффективно для достижения целей в долгосрочной перспективе. Однако в краткосрочной перспективе такой стиль имеет ряд нижеследующих преимуществ.

• Запугивание других людей, чтобы заставить их делать то, чего хочет агрессор, может привести к тому, что в течение какого-то времени он будет добиваться своей цели, но в конце концов люди начнут выражать негодование, у них не будет стимула выполнять задание эффективно, и они не будут чувствовать к агрессору симпатии или лояльности.

• Когда окружающие боятся такого человека, они начинают не только реже его о чем-то просить, но и реже делать для него или предлагать ему что-то приятное. Если бы он был более ассертивным, то мог бы уверенно справиться с их неприятными требованиями.

• Агрессивность может давать ощущение силы, но окружающие от этого чувствуют себя хуже, а само ощущение длится недолго и, как правило, сменяется еще большей фрустрацией и беспомощностью.

• Агрессивность может показаться хорошим способом поквитаться за былые обиды, но на практике это обычно приводит к обмену неприятными репликами, в результате которого ни один из собеседников не чувствует себя "отомщенным"; к тому же велика вероятность того, что агрессору после этого станет еще хуже, чем было.

• Иногда хочется выпустить пар, однако исследования показывают, что "выпускание пара" в конечном итоге приводит к еще большему гневу.

• После агрессивного поведения ощущение силы и собственной правоты обычно быстро угасает, уступая место ощущению вины за задетые чувства других, стыду за неспособность более рационально взаимодействовать с людьми и справляться с ситуациями, снижается самооценка. Иногда человек может долгое время находить оправдания своему гневу ("они действительно этого заслужили, так как…"). Но ситуация, как правило, ухудшается, а не улучшается. Разногласия между агрессором и окружающими не исчезают, но теперь они обижаются на него за плохое отношение.

Почему люди ведут себя агрессивно

Ниже приведены некоторые из возможных причин развития агрессивного стиля.

• Наличие агрессивного родителя, который послужил моделью поведения.

"Думаю, когда ты чего-то хочешь, вести себя нужно так".

• Низкая самооценка, заставляющая чувствовать угрозу из-за незначительных трудностей.

"Я не смогу справиться с этой ситуацией, если путем запугивания не заставлю другого человека молчать".

• Предыдущий опыт получения желаемого с помощью агрессии.

"Итак, с мамой этот номер прошел — нужно пробовать чаще!"

• Неумение видеть негативные последствия агрессии.

"Интересно, почему она так эмоционально отдалилась с тех пор, как я убедил ее сделать по-моему? Может, пора мне снова на нее рассердиться?"

Майк вырос в семье, чем-то похожей на семью Нади. У него тоже был агрессивный отец и пассивная мать. Он перенес на себе всю тяжесть гнева отца и в результате начал вести себя с другими во многом так же. Рядом с отцом он чувствовал себя ничтожным и беспомощным. Он твердо решил, что с другими такого не будет. Он чувствовал тревогу всякий раз, когда кто-то имел над ним какую-либо власть, и яростно защищался. Поставщики, сотрудники и члены семьи — все они могли начать оказывать на него влияние, и потому каждый из них становился потенциальной мишенью для агрессии.

Пассивно-агрессивный стиль

"Черт, я снова их забыл", — сказал Алан.

Как и на прошлой неделе, Алан забыл принести анкеты, которые получил две недели назад и которые, по его словам, он уже заполнил. Не беда. Анкеты были не так и важны, картина начинала вырисовываться и без них.

Было ясно, что Алан был подавлен. Было также ясно, что Алан испытывал глубокий страх перед другими, который он мог признать, и сильный гнев, который он признать не мог.

Алану было далеко за 40. Непритязательный мужчина, он был служащим в бюджетной сфере. Он ненавидел работать на правительство и то и дело рассказывал об офисной политике, охватывавшей все вопросы — от продвижения по службе и важных политических проблем, до того, кому из сотрудников достаются лучшие места у окна. Когда он обсуждал атмосферу в офисе со своим психотерапевтом, стало ясно, что он и сам сильно увлечен политикой. Временами он улыбался, рассказывая о некоторых своих успешных маневрах.

Алан крайне саркастично отзывался о руководителях отдела. На вопрос о том, высказывал ли он им когда-либо свои замечания, он ответил, что нет. Во-первых, это было бесполезно, а во-вторых, он тогда начинал запинаться и говорил бессвязно. По его словам, было лучше работать "за кулисами". Некоторые задания можно было спокойно игнорировать. Другие можно было выполнить так, чтобы больше не просили, а чувство фрустрации он облегчал, обсуждая со своими коллегами человека, который его огорчает.

Однако его стратегия, похоже, не работала так хорошо, как ему хотелось бы. Алана часто обходили при продвижении по службе, несмотря на то, что он знал об организации больше, чем кто-либо другой. Хотя некоторые из коллег ценили его за опыт, он не был эмоционально близок ни с одним из них и таил давнюю обиду на тех, кто им пренебрег.

Личная жизнь у него тоже не складывалась. После того, как он развелся с женой, когда ему было около 30, он больше ни с кем не встречался. Он был глубоко одинок, но боялся быть отвергнутым. Он знал, что одной из его лучших черт было отличное чувство юмора, но также осознавал, что временами использовал его, чтобы держать людей на расстоянии. Его дружба никогда не длилась долго.

Хотя он отрицал, что был очень злым человеком, Алан признал, что разочаровался в людях и чувствовал обиду из-за некоторых вещей, которые с ним произошли в прошлом. Однако он никогда не мог заставить себя честно высказать свое мнение обидчикам. А что, если они разозлятся? А что, если они начнут мстить? Нет, лучше держать свою фрустрацию в секрете.

Алан является ярким представителем пассивно-агрессивного стиля. Он испытывает сильный гнев, но ему трудно признаться в этом даже самому себе. Вместо этого гнев превращается в "разочарование" или "фрустрацию". Он очень боится последствий прямого высказывания своего мнения. В результате он редко отказывается от проектов, которые не хочет на себя брать, и редко открыто говорит о своей загруженности. Вместо этого он использует непрямую стратегию, которая помогает ему добиться своего без необходимости открытой и откровенной дискуссии. Эта стратегия позволяет ему нападать на других, не неся ответственности за свое поведение.

Как следует из названия, пассивно-агрессивный стиль сочетает в себе элементы как пассивного, так и агрессивного стилей. Влияние имеют гнев агрессивного стиля и страх пассивного. Гнев заставляет хотеть "насолить" другому человеку, а страх удерживает от того, чтобы сделать это в открытую. Пассивно-агрессивные люди маскируют свою агрессию, чтобы избежать ответственности за нее.

Приведем пример. Руководитель попросил сотрудника, который сильно загружен работой, подготовить отчет на пятницу. Вместо того чтобы накричать на работодателя (агрессивный стиль), не спать всю ночь, чтобы подготовить отчет (пассивный стиль), или объяснить ситуацию (ассертивный стиль), сотрудник просто "забывает" его сделать. Он добивается своего: расстраивает руководителя и сохраняет способность отрицать ответственность за свои действия (в конце концов, каждый время от времени может что-нибудь забыть).

Вот еще несколько примеров пассивно-агрессивного поведения:

• дискредитировать коллег, обливая их грязью перед начальником;

• "случайно" уронить банку с краской на пол в подвале;

• "не находить" время, чтобы оказать обещанную услугу;

• регулярно опаздывать на встречи, всегда имея при этом приготовленную уважительную причину;

• придумывать "головную боль" как раз в тот момент, когда нужно идти на корпоративную вечеринку к супругу/супруге;

• выполнять работу по дому настолько плохо, чтобы ее взял на себя кто-нибудь другой.

Во всех случаях человек добивается своего, но у него есть уважительная причина, позволяющая избежать ответственности за свои действия. Ему удается избежать конфликта с другими людьми, которые в результате пострадали. Если они попытаются воспротивиться, он всегда сможет отрицать любое намерение ("Нет, я правда хотел прийти вовремя, но автобус опоздал").

Не каждая ошибка, пропущенная встреча или опоздание являются проявлением пассивно-агрессивного стиля. Некоторые люди действительно заняты, иногда они действительно забывают, а некоторые задания действительно оказываются неожиданно сложными. Вопрос в том, планировали ли они на каком-то уровне неблагоприятный исход.

В этом нелегко разобраться. Человек может думать, что его намерения были благородными. Но был ли хоть малейший намек на удовлетворение от того, что что-то пошло не так? Делает ли он регулярно одни и те же вещи, даже если они всегда оказываются неблагоприятными для кого-то другого? Он почти всегда опаздывает? Часто ли он берется за проекты, которые, как ему изначально понятно, он никогда не закончит? Если это так, возможно, он использует пассивно-агрессивный стиль, даже не подозревая об этом.

Пассивно-агрессивный стиль основан на неправильном восприятии: идее, что отрицаемая агрессия не имеет последствий. Но последствия есть. Со временем другие начинают считать таких людей ненадежными, безответственными, неорганизованными и невнимательными. Хотя они, возможно, никогда не смогут привести конкретные примеры, их общее мнение о человеке портится. В случае с Аланом его стали обходить при продвижении по службе.

Эмоциональные последствия сочетают в себе худшее от пассивного и агрессивного стиля. Самооценка падает. Тревога растет, потому что человек никогда не знает, когда кто-то раскусит его пассивность и потребует объяснений. Он чувствует, что не контролирует свою жизнь. Из-за того, что он постоянно подводит других, может накапливаться стыд и вина.

Происхождение пассивно-агрессивного стиля

Откуда берется пассивно-агрессивный стиль? Как правило, человек, который злоупотребляет этим стилем, имеет историю, включающую элементы как пассивного, так и агрессивного стилей. Он испытывает сильный гнев и желание контролировать, но опасается последствий прямого выражения своих мыслей. В прошлом откровенно ассертивное или агрессивное поведение могло подвергаться наказанию. Также таким способом может проявляться желание уберечь себя. "Если я буду вести себя как беспомощный, кто-нибудь обязательно придет и поможет мне".

Алан был младшим ребенком в многодетной семье. Он привлекал внимание своих родителей и старших братьев и сестер, некоторые из которых испытывали к нему неприязнь из-за статуса "младшенького" и, следовательно, любимчика. Он рано начал понимать, что, если у него возникают трудности, кто-нибудь приходит к нему на помощь или берет управление на себя. Это побуждало его казаться более беспомощным, чем он был на самом деле. Если другие раздражали его, он действовал за их спинами, чтобы причинить им неприятности или добиться своего. Его стиль хорошо помогал ему в детстве, ново взрослом возрасте он оказался менее эффективным.

Ассертивный стиль

Ни один из вышеперечисленных стилей не является удовлетворительным. Все они негативно влияют на наши отношения. Ни один из них не предполагает открытого и честного обмена мнениями, при котором уважаются пожелания и потребности каждого. Но есть способ иметь отношения, в которых никто не отвергает ни себя, ни других. Это является целью ассертивного стиля.

Ассертивность не является стратегией достижения своего. Напротив, она признает, что человек сам отвечает за свое поведение и решает, что ему делать, а что нет. Точно так же ассертивный стиль предполагает принятие того, что другие люди сами отвечают за свое поведение, и не пытается отобрать у них этот контроль. Люди, для которых характерен ассертивный стиль, способны открыто и честно высказывать свои мысли и желания, не ожидая при этом, что другие автоматически будут им уступать. Они уважают чувства и мнения других и не пытаются навязывать свою позицию или заставить других делать то, чего они от них ожидают или требуют.

Это не означает, что они перестают считаться с желаниями других. Они прислушиваются к желаниям и ожиданиям окружающих, а после решают, соглашаться с ними или нет. Они могут это сделать, даже если хотели бы по-другому. Но это их выбор. Когда они соглашаются с другими, это в любом случае их решение. При этом они часто могут чувствовать себя беспомощными, поскольку забывают, что находятся под своим контролем.

Люди, для которых характерен ассертивный стиль, могут также выражать свои предпочтения в отношении поведения других. Они могут убедительно попросить, чтобы кто-то говорил с ними более вежливо или сделал им одолжение или выполнил задание, которое они взяли на себя. Но при этом они признают, что собеседник сам решает, делать это или нет — и это действительно так.

Научиться навыкам общения в ассертивном стиле может быть задачей не из легких. Многие становятся взрослыми, так и не научившись эффективно их использовать. Кроме того, ассертивность иногда идет вразрез со стремлениями человека. Иногда людям хочется подтолкнуть других к тому, чтобы они выполняли их желания. Иногда они отчаянно боятся конфликта. Ассертивность может означать воздержание от автоматического подхода к решению вопросов. Она не дается легко.

И все же ассертивность имеет ряд преимуществ.

• Она позволяет иметь отношения с меньшим количеством конфликтов, тревог и обид.

• Она позволяет расслабиться при общении с другими людьми, так как дает осознание того, что человек сможет весьма эффективно справиться с большинством ситуаций.

• Она помогает сосредоточиться на текущей ситуации и не отравляет общения старыми обидами ("Это точно, как в тот раз, когда ты…") или нереалистичными страхами перед будущим ("Я не могу создать прецедент, попросту сдавшись…", "А что, если она расценит это как…").

• Она позволяет сохранять самоуважение, не подавляя при этом других. Хотя она позволяет другим думать о людях, для которых характерен ассертивный стиль, все, что угодно, она, как правило, укрепляет уважение к ним.

• Она укрепляет уверенность в себе, уменьшая попытки соответствовать чужим стандартам и уменьшая потребность в одобрении.

• Она признает право других людей жить своей жизнью, в результате чего они испытывают меньше обиды за то, что их пытаются контролировать.

• Она дает контроль над собственной жизнью, и, уменьшая беспомощность, ассертивность может снижать депрессию.

• Она является единственной стратегией, которая действительно позволяет людям, которые ее выбрали, и их окружающим быть полноценными участниками отношений.

Выше приведено лишь краткое описание ассертивного стиля. Более подробно о нем речь пойдет далее.

Как стили связаны между собой

Некоторые люди считают, что ассертивность — это нечто среднее между пассивностью и агрессивностью. То есть, по их мнению, ассертивность более агрессивна, чем пассивный стиль, но более пассивна, чем агрессивный стиль.

Такое представление приводит к тому, что некоторые люди при попытке быть более ассертивными боятся "перестараться". Возможно, они станут слишком агрессивными (если до этого были слишком пассивными) или слишком пассивными (если до этого были слишком агрессивными). Это также заставляет задуматься о том, какое место занимает пассивно-агрессивный стиль. Для наглядности стили показаны на рисунке ниже (рис. 1.1).

Рис 1.1. Схема стилей общения

На схеме пассивно-агрессивный стиль показан как сочетание пассивного и агрессивного стиля. Ассертивный стиль возвышается над остальными, чтобы подчеркнуть тот факт, что он, как правило, является наиболее эффективным. Линии показывают, что ассертивный стиль хоть и выделяется, но связан со всеми остальными.

Еще один стиль: чередующийся

"Иногда я пассивен, иногда агрессивен. Делает ли это меня пассивно-агрессивным?"

Некоторые люди могут замечать за собой, что чередуют пассивный и агрессивный стили. В большинстве случаев они держат свое мнение при себе и ведут себя пассивно, но время от времени взрываются от накатившей агрессии. До определенной степени это нормально. Большинство людей хотя бы изредка используют все стили. Но некоторые замечают, что переходят от пассивного к агрессивному стилю с определенной частотой. В чем же кроется проблема?

Люди, которые используют такой чередующийся стиль, не являются пассивно-агрессивными. Пассивно-агрессивный стиль предполагает одновременное проявление пассивности и агрессивности. Например, когда человек опаздывает, он одновременно причиняет неудобства другому человеку (агрессивный стиль) и избегает при этом ответственности за свои действия (пассивный стиль).

Основная проблема людей, которые чередуют пассивный и агрессивный стиль, обычно заключается в том, что они слишком пассивны. Они ведут себя пассивно и испытывают фрустрацию. Это естественный результат чрезмерной пассивности. В конце концов, разочарование накапливается до тех пор, пока они уже не в силах больше терпеть. Последняя капля переполняет чашу, и они взрываются. У них случается вспышка агрессии, напоминающая истерику. Они возвращаются к пассивному состоянию до следующего раза. Окружающие рассматривают их как бомбу замедленного действия.

Решение для людей, которые чередуют стили, такое же, как и для тех, которые злоупотребляют одним из них: развивать ассертивные навыки. Если они станут более ассертивными, они меньше будут чувствовать фрустрацию и беспомощность. Давление не будет нарастать, и они не дойдут до точки взрыва. Конечно, не лишним здесь будет пройти небольшой тренинг по управлению стрессом и гневом.

Упражнение. Как определить свой стиль общения

Как уже было отмечено, большинство людей используют все стили. Человек уже ассертивен, агрессивен, пассивен и пассивно-агрессивен, но может использовать один из стилей гораздо чаще, чем остальные. Как же определить, который?

Для ответа на этот вопрос предлагается воспользоваться таблицей ниже (табл. 1.1). Таблица состоит из четырех столбцов — по одному для каждого из стилей. Строки таблицы описывают поведение, невербальный стиль, убеждения, эмоции и цели, характерные для каждого стиля.

В каждой строке нужно отметить наиболее подходящее описание. Хотя это упражнение не является формальной психологической оценкой, есть большая вероятность того, что столбец, в котором будет больше всего отметок, укажет на стиль, который используется чаще всего.

Таблица 1.1. Определение стилей общения

Категория, которая получила наибольшее количество отметок

□ Пассивный стиль. Повышение навыков ассертивности — это возможно именно то, что нужно. Рекомендуется уделить особое внимание главам со 2 по 5, в которых рассматриваются преграды на пути к ассертивному поведению. Вероятно, имеют место некоторые негативные убеждения об ассертивности, которые могут оказывать сдерживающее воздействие.

□ Агрессивный стиль. Эта книга может оказаться очень полезной. Особое внимание следует обратить на главы 4, 5 и 14, в которых говорится о терпимости к различиям и предоставлении другим возможности контролировать свое поведение, а также на главу 2 о гневе.

□ Пассивно-агрессивный стиль. Человек может быть в состоянии реализовывать свои потребности и интересы, но ему трудно открыто говорить об этом. Сложность объясняется боязнью конфликта. В этом случае особенно ценным будет материал о том, как научиться открыто высказывать свое мнение (глава 8), как говорить "нет" (глава 13) и как вести себя в случае конфликта (главы 15 и 16).

□ Ассертивный стиль. Отличный результат. Если упражнение выполнено правильно, возможно, человек чаще всего уже использует этот стиль. Однако всегда есть, к чему стремиться. Книга поможет усовершенствовать навыки, которые все еще нелегко даются.

Три пути к ассертивности

Вернемся к трем историям, с которых начинались разделы о пассивном, агрессивном и пассивно-агрессивном стилях. Описанные в них люди решили овладеть навыками ассертивности. Задача была сложной. Каждый нашел этот опыт ценным. Возможно, читатели, которые узнали в этих историях себя, смогут увидеть в их продолжении и свое будущее.

История Нади — от пассивного стиля к ассертивному

Надя считала, что проблемы, с которыми она столкнулась, были в окружающем ее мире. Ее семья и руководство были слишком требовательны к ней. Проблема, которую она видела в себе, заключалась лишь в том, что она не отвечала чужим требованиям. Она чувствовала, что так было всегда.

Мысль о том, что ее манера общения может быть причиной неприятных ситуаций в ее жизни, была для нее новой. И все же, когда она рассмотрела каждый из стилей общения, она с легкостью определила тот, который использовала чаще всего: пассивный. Какое-то время Надя балансировала на грани того, чтобы использовать это открытие как еще один способ подрывания собственной самооценки. "Мало того, что у меня есть все эти проблемы, так я еще и сама виновата в том, что создала их!"

Потом Надя начала осознавать, откуда взялся этот стиль. Так как она была старшим ребенком в многодетной семье, на нее легла ответственность за своих сестер, когда ее отец серьезно заболел, и матери пришлось за ним ухаживать. Надя считала, что обязана держать себя в руках. Она вспомнила, как однажды сказала матери, что хочет пойти на свидание со своим молодым человеком. Ее измученная мать резко ответила, что Наде все равно, жив ее отец или мертв. После этого делать что-то для себя казалось ей непростительным. Жизнь наладилась, когда она вышла замуж, но постепенно Надя вернулась к своему старому стилю, беря на себя все больше и больше ответственности и все меньше и меньше выражая собственные чувства.

Надя начала с работы над своими отношениями с матерью. Обратив внимание на их общение, Надя с ужасом поняла, что на самом деле мать редко просила ее что-либо сделать. Она говорила о чем-то, что нужно было сделать, и Надя сама вызывалась взять это на себя. Она никогда не ждала, когда ее попросят. Она решила, что первое, что она сделает на пути к изменению стиля общения, так это перестанет сама предлагать помощь. Она будет ждать, пока ее попросят. Поначалу мать намекала все очевиднее и, конечно же, она попросила дочь о помощи несколько раз, но меньше, чем Надя ожидала. Ее мать начала делать некоторые вещи сама и стала чаще видеться с другими людьми. Надя задавалась вопросом, действительно ли ее "помощь" подорвала уверенность ее матери и ее способность делать что-то самой. Она решила и дальше о ней заботиться, но только в той мере, в которой та действительно нуждалась.

На работе Надя начала записывать все выполняемые задания и была удивлена, когда заметила, как много она на самом деле делает. Она поняла, что, как бы эффективно она ни работала, она никогда не сможет выполнить все. Она начала менять ситуацию, прося тех, кто поручает ей работу, расставлять приоритеты. Это не помогло. Абсолютно все, что ей поручали, было срочным. В результате она сама начала устанавливать срок выполнения каждой задачи. Если в ответ звучали возражения, она предлагала переместить приоритет задачи выше по списку других задач того же человека. Ее руководители стали замечать, что она загружена работой. В конце концов она попросила о встрече, чтобы пересмотреть описание ее должности, и высказала свои замечания. Она была уверена, что ее сразу же уволят. Но этого не случилось. Благодаря более эффективной коммуникации и четкой обратной связи с ее стороны дела начали налаживаться.

Касаемо воспитания сына Надя решила, что ее задача как матери заключается не только в том, чтобы поддерживать его, но и готовить к самостоятельной взрослой жизни. Прислуживание ему, ничего не требуя взамен, выполняя все его требования и принимая критику, не помогало в этом. Она перестала заправлять его постель. Она изо всех сил сдерживалась, чтобы не сдаться или не начать оправдываться, когда он выражал критику в ее адрес. Она поставила коробку в подвале и предупредила его, что будет складывать в нее все, что будет валяться на полу или лежать не на своем месте. Поначалу ее сын был в ярости и стал еще более неряшливым. Однако постепенно он перестал забывать складывать свои вещи, и Надя ответила ему тем, что снизила скорость, с которой его вещи исчезали в подвале.

Она составила список всех домашних дел, которые необходимо было выполнять регулярно, и созвала семейное собрание, чтобы выслушать мнение каждого относительно разумного разделения обязанностей. Ее сын предложил сам застилать свою постель (что само по себе было неожиданностью), но заявил, что она должна делать почти все остальное. Она ответила, что это не кажется ей справедливым. Он неохотно согласился взять на себя еще несколько обязанностей, о которых сразу же забыл. Надя нашла в себе силы удержаться и не выполнять их, как и договаривались, и взамен перестала готовить десерты и покупать лакомства. Медленно и неуверенно, но ситуация начала налаживаться.

Ее муж отреагировал так же, неохотно согласившись делать больше по дому, поначалу забывал, но затем постепенно начал выполнять некоторые из обязанностей. Ситуация не была идеальной, и семья пережила напряженный период. Для Нади было неожиданностью, когда напряжение стало спадать, и отношения в семье стали лучше, чем раньше. Она обозначила несколько личных интересов, на которые у нее не хватало энергии, и начала позволять себе удовольствия. Она чувствовала, что спустя долгое время возвращается к собственной жизни.

К концу терапии у Нади не было идеальных навыков ассертивности, но она и не преследовала такой цели. Они помогали достаточно хорошо. По мере того, как она продолжала практиковать, навыки улучшались.

История Майка — от агрессивного стиля к ассертивному

Пока Майк сосредоточивался на своем гневе и фрустрации на работе и в семье, он не мог решить настоящую проблему. Как только он начал видеть страх, который скрывался за гневом (страх потерять свою семью и свой бизнес, страх остаться одному), он смог более ясно увидеть, что нужно делать. Он начал с того, что завел лист оценки ассертивности (дополнительную информацию см. во введении), в который вносил все случаи своего агрессивного общения с указанием моментальных и долгосрочных последствий. Он понял, что был прав: его агрессивная манера была эффективна. В краткосрочной перспективе она помогала ему добиваться желаемого. Но взглянув на то, какое влияние это оказывает на его эмоции, эмоции других людей и долгосрочные результаты, он осознал, что этот стиль провальный.

Майк не мог изменить свой стиль в одночасье. Он начал с того, что сократил потребление кофе и стал делать регулярные расслабляющие упражнения. Затем он решил испытать новый стиль на нескольких поставщиках. Поначалу он общался с ними в основном с помощью писем и электронной почты, что позволяло ему обдумать то, что он хотел сказать, прежде чем нажать кнопку "Отправить". Ему казалось, что он просто подавляет свой гнев и притворяется "хорошим". Но он заметил, что новый стиль был так же эффективен, как и его резкая манера общения, однако теперь он не чувствовал себя таким смущенным или виноватым, как прежде. Затем он сосредоточился на изменении своего стиля общения с несколькими сотрудниками и добился положительных результатов. По прошествии нескольких недель Майк начал замечать, что поставщики и сотрудники на самом деле стали работать лучше, чем раньше. Атмосфера напряженности в автосалоне начала потихоньку спадать. Были моменты, когда ему действительно было приятно на работе.

Когда Майк приезжал домой, он выходил из машины только после того, как сделает расслабляющие упражнения. Это было нужно, чтобы поставить точку между его работой и семьей, и он чувствовал в себе больше сил разграничивать эти две вещи. Он попросил семью не говорить ему о проблемах в течение хотя бы 15 минут после прихода домой и признался им, что это было потому, что он часто был напряжен. Листы оценки ассертивности раскрыли ему глаза на проблемы, которые, как правило, вызывали его гнев по отношению к жене и детям. В таких случаях он брал паузу перед тем, как ответить, и часто выходил прогуляться по кварталу. Из-за этого семья над ним частенько подшучивала.

Ситуация не изменилась сразу. Майк и его жена посетили несколько сеансов совместной терапии, во время которых они отрабатывали определенные навыки общения. При выполнении одного из упражнений его жена выражала мнение, которое, как ей было известно, он не разделял, а он медленно и мучительно формулировал свой ответ (включая рефлексивное слушание и неагрессивное изложение своей точки зрения) аргумент за аргументом, со множеством ошибок в процессе. Его жена была временно назначена единственным командующим в доме, пока он отрабатывал свои новые навыки. Он работал над изменением собственных стандартов поведения по отношению к детям. Во время семейного собрания согласованные стандарты были оговорены и предложены конкретные последствия (исключающие крик), которые должны были вступать в силу в случае нарушения правил. Постепенно Майк возобновил свое участие в семейных делах наравне с женой.

Майк так долго был агрессивным, что боялся, что никогда не сможет измениться. Он не рассчитывал, что в награду за его усилия новый стиль общения поможет ему вести нормальную жизнь. Он начал наслаждаться семейной жизнью. Улучшились дела на работе. Чувство, что от него все ускользает, начало утихать.

История Алана — от пассивно-агрессивного стиля к ассертивному

Преобладание пассивно-агрессивного стиля в общении Алана стало настолько привычным, что большую часть времени он не осознавал, что делает. Этот стиль предназначен для скрытия агрессии от других, но он также может скрывать ее и от самого человека. Прочитав о пассивно-агрессивном стиле и начав вести листы оценки ассертивности, Алан понял, что пытается атаковать других без риска быть пойманным. Осознание этого не было для него приятным.

Как и в случае с Надей, это помогло Алану понять, откуда взялся его стиль. В тех редких случаях, когда в детстве он вел себя агрессивно, его жестоко наказывали. Он был одним из самых маленьких детей в своем классе, за что его часто третировали. Его ярость в сочетании со страхом подвергнуться нападкам заставили его найти способ выразить и то и другое одновременно. В школе он стал всех смешить, и хотя у него здорово получалось, это был скорее не юмор, а сатира. Он был клоуном класса и умел манипулировать миром из-за кулис. Он увидел причины своего поведения и начал осознавать его последствия.

Для Алана преодоление пассивно-агрессивного стиля означало стать уверенным и одновременно, как ни странно, податливым. Он практиковал навыки ассертивности в безопасных ситуациях, невзирая на глубокие опасения по поводу их вероятной эффективности. Однако его неудовлетворенность жизнью позволила ему преодолеть свое сопротивление. Он начал проявлять ассертивность в незначительных ситуациях: когда нужно было попросить канцелярские принадлежности для работы, обсудить мелкие вопросы с руководством, четко передать свою точку зрения коллегам. Несмотря на некоторые неудовлетворительные результаты, ему хватало успехов, чтобы продолжать. На работе он стал чувствовать себя более расслабленно.

Быть податливым означало играть менее важную роль в политике офиса и не пытаться контролировать других. Он вышел из нескольких комитетов и обозначил для себя те вопросы, о которых он не будет сплетничать. Постепенно некоторые из них стали ему казаться незначительными. Некоторое время он боялся, что "теряет хватку", но эффективность его труда улучшалась. Он пытался отказываться от задач, которые, как он понимал, никогда не выполнит, и старался выполнять взятые на себя обязательства. Несмотря на улучшения, он понял, что на самом деле не подходит для работы в большой бюджетной организации, и начал подумывать о смене карьеры.

Алану было сложнее практиковать навыки ассертивности в социальных ситуациях, так как у него практически не было личной жизни. Он вступил в местную туристическую группу. Это дало ему возможность учиться жизни в коллективе. Он старался воздерживаться от обсуждения кого-либо из участников группы за их спиной. Чувство юмора было главным аргументом в его пользу, но он изо всех сил старался не использовать его в качестве оружия. Он стал чувствовать себя менее отчужденным. К концу терапии у него появилось несколько друзей, и он готовился снова начать ходить на свидания.

Наконец-то появился свет в конце туннеля.

Упражнение. Проведение самооценки

Постарайтесь понять, почему вы держите эту книгу в руках. Исходя из того, что вы уже узнали об ассертивности, что вы думаете о своих способностях?

На рисунке ниже отметьте место, в котором, по вашему мнению, вы сейчас находитесь (рис. 1.2).