Байки из STIKS-а

16. О прозвище Звездобола

— Меня почему так назвали то? Это все от глупости человеческой. От необразованности.

Я, когда в Улей провалился, на даче у себя был, в дачном поселке Синявино. Слышали про такой? О! Не во всяком городе столько народу будет! Мне, правда повезло — я осенью приехал, как раз первый снег выпал, поэтому почти никого не было и сразу меня не сожрали. Потом сожрали. Ха! Шучу.

Вечером перед перезагрузкой я как правильный человек спать лег. Трезвый, заметьте, как стеклышко. Просыпаюсь, башка болит люто, тошнит. Думаю — ну что за хрень такая? Сперва подумал, что угорел, но печку не топил, электрообогреватель включал. Я ж не пил, а кошмарит как в общаге второго января. Вы пили когда–нибудь со студентами в общаге? О, и не начинайте!

Так вот, проснулся и чувствую — холодно, блин, электричества–то нет. Затопил камин, потупил чутка, а потом и сижу, думаю — суббота, выходные впереди, а мне херово. Хотел в мастерской поработать, увлечение у меня было — я в свободное от работы время мебель реставрировал. Это тебе слесарю–гинекологу глубокого профиля это работа, а мне, человеку умственного труда, это отдых, понимать надо. У меня между прочим известные уважаемые люди мебель реставрированную брали. С тобой такие и за руку здороваться не будут, понимать надо. Так вот, думаю, надо бы клин клином вышибать, накатить, авось полегчает. А на даче как на зло — даже пива нет.

И потопал я в магазин, благо, не далеко. На улицу вышел, удивился еще — как сильно потеплело. До магазина не дошел — увидел, как несколько пустышей жрут кого–то, охерел в полный рост, рванул домой, а рядом с домом…

Рядом с домом ошивался лотерейщик — подранок. Правую руку ему, считай, начисто оторвало, да и в тушке несколько дырок было, он едва живой был, но и его чуть было не хватило, чтоб меня сожрать.

Эта паскуда на запах дыма пришла, уверен, и давай вокруг дома ошиваться. Когда он кинулся на меня, я домой рванул что было сил. Как я говорил, он еле живой был, от слабости шлепнулся, я в дом забежать успел, дверь захлопнул, подпер диваном. Он с той стороны скребется, я с этой диван держу. Понимаю, что рядом с дверью — стекло во всю стену. Хорошо я это понял на секунду раньше, чем он, дальше кинулся — в мастерскую, заперся там.

Слышу — вломился мой дружок, дом громит. А я сижу, страшно мне, но при этом злость взяла, ну, думаю, погоди, сука. И давай я оружие себе делать.

Вы меня знаете, у меня подход ко всему серьезный, поэтому за дело взялся по полной. Рессору от батиной волжанки достал, доску яблоневую, из которой хотел каминную полку делать, рейку с храповиком. Ну вы ж понимаете.

У меня, видно от спорового голодания и переживаний башня понемногу ехать начала. Черт его знает, сколько я там сидел. Лотерейщику тоже не уйти — он полудохлый, если меня не сожрет, совсем подохнет, это он смекнул. Но до меня ему не добраться — в мастерскую батя дверь из железа–тройки сварил, да еще и звукоизолированную. Мама не любила, когда он там сверлит–пилит и ей мешает, вот он и нашел выход. Короче он слышит, как я тут киянкой по стамеске стучу, я слышу, как он мне, сука, мебеля ломает. Трудимся.

Вдруг слышу — затих. А я как раз вундервафлю свою доделываю, уже думал, как через ворота выскочить и с тыла взять супостата.

Тут кто–то стучит в дверь — морзяночкой СОС выбивают. Я в ответ марш зенитовский. Там ржут, суки. Выходи, говорят, спортсмен, готов твой обидчик.

Я вылезаю — не врут. Лежит лотерейщик с пробитой башкой, как Троцкий, а над ним пассажир с ледорубом. Ну, потом–то я узнал, что это клювом называют, а тогда за ледоруб принял. А у меня в руках вундервафля. Парень с ледорубом и второй, у которого в руках как бы невзначай автомат организовался, смотрят на меня. Я на них.

Это, спрашивает, чего за эээ… балда?

Неуч, говорю, это ж полибол, вершина военной мысли древних греков. Многозарядный арбалет с натяжением лебедкой, я б из него этого гада через минуту завалил, если б вы не мешали.

Ну и окрестили меня в честь оружия моего. Вот только Прицеп, крестный мой, был происхождения рабоче–крестьянского, трудно ему слово полибол выговаривать, вот он и упростил в меру своего разумения. А мне теперь всю жизнь страдать, целую, понимаешь, вечность.

А полибол… Полибол оказался херней полной. Не, лотерейщика завалить можно, если повезет. Но вот с быстрой перезарядкой оказалось все не так радужно, как мне виделось. Ну и при выстреле бывало, что болты застревали, если два сразу из магазина выпало. Лучше, чем ничего, понятное дело, но в целом — херня. Я его потом удачно у Попа обменял на мосинку. Так у него в магазине и висит мое творение. Он врет напропалую, что купил его у древнего римлянина, который из прошлого попал. Это все потому, что я ради прикола в простыню замотался и с ним на латыни заговорил, еще и знаками общался. Хрен знает, что на меня нашло тогда. Но, думаю, если б не латынь, послал бы он меня в задницу вместе с полиболом. Lingua latina non penis canis est.

Ну, за образование!