Байки из STIKS-а

36. Истории Мурзика. Сказ о жадной нимфе

Жили–были муж с женой в одном маленьком городишке. Не то что бы уж хорошо между собой ладили, но и не ругались сильно, в общем, всё, как и у всех остальных. Так бы, наверное, и прожили свою жизнь рядовой ячейкой общества до глубокой старости и померли в один день, только судьба распорядилась немного иначе. Заволокло в один прекрасный день их городишко странным туманом и началось… В подробности перемещения в Улей углубляться не буду, все они пережёваны не один раз и похожи как братья–близнецы. Семейке нашей повезло очень, а может и не очень, это как рассудить, в дальнейшем поймете почему. Людьми нормальными оба остались, зараза их миновала, не пришлось им друг друга убивать, а пришлось совместно выживать в свете вновь открывшихся обстоятельств. Дети в деревне у бабушки за триста километров отсюда в этот момент находились, хоть с этим удачно сложилось. В городке дела страшные творились, сами понимаете — идет первичное накопление жировых запасов, все друг друга рвут на части, кто–то за кем–то бегает, схарчить стремятся, во что бы то ни стало, идет обычное для Стикса перераспределение мясных и жировых запасов. Так что валить требуется отсюда и желательно куда подальше и где поглуше, про это они быстро смекнули. Сначала хотели в деревню расположенную неподалеку податься, там только бабки старые остались, а с ними бы они вдвоем справились при необходимости. Да только заболели оба на следующий же день, голова сильно болит у обоих, во рту сухость неимоверная и почему–то обычная вода не помогает от него избавиться. Поняли что в больничку им надо, видать хворь какая–то злая напала, которую аспирином и прочими народными средствами не победить. Ближайшее медицинское учреждение в пятнадцати километрах отсюда в райцентре находится, а туда ещё добраться требуется. Решили выдвигаться в том направлении, не здесь же сидеть и смерти дожидаться. Свихнувшиеся рано или поздно до них доберутся, сколько не хоронись, найдут по запаху. Муж свой мотоцикл с коляской выкатил, а он тарахтит зараза на всю округу, толпа заинтересованных шумом сразу же набежала со всех сторон, еле прорвались. Первую деревеньку на пути проскочили сходу, там жителей — два с половиной человека, встречать некому. А вот в следующей — вышла засада. Движок мотоциклетный там издалека услыхали, и комитет по встрече уже поджидал, дорогу им перегораживая. Успели свернуть вбок на грунтовку и в лес, а там дороги сами знаете какие, через пару километров в луже застряли — не вытащить. Бросили мотоцикл и пешком дальше пошли, лесом да полем, деревни обходя и в зарослях хоронясь. Перед райцентром — трасса междугородняя проходит, добрались до неё и рядом с обочиной затаились. Рядом с остановкой автобус стоит, уткнувшись в неё передним бампером, а внутри движуха нехорошая происходит. Издалека не видно всех подробностей, но понятно, что дальше по маршруту он точно не поедет. Решили дальше пройти вдоль трассы и зайти в город немного дальше, больничка тут не слишком далеко от окраины находится, доберутся. Только в очередные придорожные кусты забрались, тут же мужу прямо в лицо дуло автоматное нарисовалось.

— Ну–ка быстро скажите без запинки: «на дворе трава на траве дрова». Нормуль, похоже, что оба иммунные. Из «свежаков»? Давно здесь обитаете?

— В смысле? С рождения, тридцатый год уже пошел.

— Я не о том, сколько лет Вы небо коптите, а сколько дней после перезагрузки осилили? Туман был? Народ поблизости от Вас сбрендил, и жрать друг друга, сколько времени назад принялся? Про моим прикидкам третий день с тех пор пошел. Или я чего не учел?

— Правильно, три дня у нас здесь что–то непонятное творится. А вы, похоже, в курсе, что происходит?

— Башка болит, сушняк мучает?

— Вы не представляете как!

— Я‑то представляю, сам был на вашем месте. Ладно, позже всё объясню, но сначала местечко найдем побезопаснее, а сейчас двигайте за мной и не шумите. Лотерейщик автобус вон там потрошит и ему сейчас не до нас, но если услышит, может и заинтересоваться, кто тут в кустах шебуршится, а это чревато. Вот хлебните по три глотка, не больше и двинули.

— Что за гадость? Я не буду это пить! Мне в больницу надо, я идти совершенно не могу, я так устала, что сейчас просто упаду.

— Не хочешь, не пей, быстрее ласты склеишь. А что б долго не мучиться, топай вон к автобусу, там «доктор» лотерейщик тебя тут же оприходует. Быстро и с гарантией, но не скажу, что безболезненно. Пейте, давайте! Да спасибо мне скажите лучше, что вас, бестолковых от смерти спасаю. Будете должны.

В итоге довел мужичек их до ближайшего стаба, там и оставил. Умения у обоих вскорости проявились, у мужа — мужское, у ней соответствующее. Он и раньше охотником был, промышлял зверя в лесу частенько, а теперь эти способности многократно повысились. Принялся он на «охоту» ходить, «зверя» бить, да споровые мешки вычищать, тем и жили. Жена — умение «нимфа» отхватила. Только не для того, что б мужиков в постель к себе заманивать, этим она не баловалась, такое не скроешь, по–другому пользовалась своими внезапно открывшимися способностями. Что–то вроде интриг всяких, когда жена мужу помогает карьеру делать, кого надо подмажет, кому надо шепнет, он и успешно продвигается наверх. «Миша, а мог ли ты когда–то подумать, что будешь спать с женой генерального секретаря?» — типа из этой оперы.

Только бабы, они бабами всегда и остаются, постоянно хотят быть лучше других, в смысле — других баб. Ну и этой на заднице ровно не сиделось, принялась она мужу на мозг капать, что споранов ей требуется побольше, чтобы благосостояние ихнее поднять повыше. Делать нечего мужу, нимфа всё–таки, такой — хрен откажешь, побрел мужик на «охоту». Завалил кучу заражённых, добыл мешок споранов, принес своей ненаглядной, очень надеясь, что довольна она будет и успокоится. Немного времени прошло, гороху ей потребовалось, что б умение свое улучшить, а то в стабе другая нимфа объявилась, посильнее её оказалась, а ей обидно. Что делать, пришлось отправляться добывать «семейство бобовых», топтуна или даже кусача валить, это как получится. Свезло, принес половинке своей жменю гороха, опять в надежде что… Только нет предела совершенству, всё у жены имеется, но хочется ещё больше. В общем–то, не дура совсем и фигура у ней более–менее для её возраста, да только мы же в Улье проживаем, а здесь возможности имеются — не чета прежним из прошлой жизни. «Жемчужину хочу! Ну, милый, ты же у меня лапочка и не откажешь любимой женщине в таком пустяке».

Задачка прямо скажем — непростая, тут как минимум рубера завалить требуется и то не факт, что у него внутри жемчуг обитает, шансов — один из ста, как повезет. А элитника добыть в одиночку — это вообще из области фантастики. Но любимая просит, да ещё и не забываем — нимфа, тут без вариантов. Ушел охотник за добычей, долго его не было. Как всё сложилось и как ему это удалось — история умалчивает, да только принес он жене зажатые в кулачке две черные жемчужины. Предупредил — торопиться глотать их не стоит, дело опасное, с далеко неизученными и неизвестными последствиями, да разве женщина послушает. Короче проснулся муж через пару дней, а рядом в постели чудище обнаружилось, уродина–карлица скрученная перекрученная страшнее атомной войны. Пожадничала жена, не утерпела, всё побыстрее ей хотелось, две черные жемчужины подряд приняла и превратилась в кваза, уродину страшную. Такой вот сказочке конец.

— И что всё? А дальше что с ними стало?

— Ладно, конец оказался счастливым, не расстраивайтесь. Мужик тоже всегда мужиком остается, такая штука как заначка ими же придумана и никуда не делась. Поступил муж тогда благоразумно, не весь жемчуг ей отдал, часть зажал и очень не зря. Имеется специалист в Улье — женщинам внешность умеет подправить и восстановить statusquo он вполне способен. При соответствующей оплате творит он просто чудеса. Так что всё нормально с той женщиной в итоге, выглядит она после операции вполне нормально, даже на сцене выступает, поет, причем вполне неплохо.

— Сема???

— Давайте–ка коньяк допьем, да я бокалы верну от греха подальше, мне мужиком быть больше нравится. Морж, твоя очередь байку травить.

— После Семиного коньяка мне вас удивить трудно будет, потому предлагаю нашу традицию слегка подкорректировать. Выпивку я обязательно закажу, но только после как байку свою расскажу. К тому времени, и коньяк выветрится немного и послевкусие рассеется. Семин заход не перебить, признаю, только и я жлобиться не собираюсь, попробую выступить достойно, чтобы не посрамить честь русского моряка.

— Ты море–то вживую видел хоть раз, капитан дальнего плавания?

— А как же. Аральское.

— На подводной лодке там ходил, наверное?

— Ладно, проехали, вам бы только насмехаться. Послушайте лучше, что умный человек рассказывает. То, что я вам поведаю, лучше при себе держать и никому не рассказывать, потому что кое–кто может сильно разозлиться, и за последствия этого я не ручаюсь. Все знают, что Арт квазом стал, потому что гороха объелся, да только это не совсем так, я б даже сказал, что совсем не так. Вы только не болтайте нигде, про это дело. Официальная версия так и звучит, все в неё поверили, и никто вопросов лишних не задает.

— Но ты же не такой!

— Вот именно. Потому и в курсе того, что другим знать не положено. Ты хоть ведром гороха за раз закинься, а кваз из тебя всё равно не получится, тут жемчужину требуется неудачно принять, причем — черную. А где «свежаку» жемчужину взять, вскорости после прибытия на «конечную станцию»? Это только брехуны недалекие треплют, что элиту валят налево и направо, ещё даже не оперившись, мы–то люди умные и в сказки разные не верим. Купить тоже не мог, пока не раскрутился всерьез, а квазом он стал довольно быстро, я‑то знаю. Какой отсюда вывод напрашивается? Да не кваз он вовсе, хоть и старается им казаться. Непонятно только к чему это ему?

— В смысле, не кваз? Ты ничего не попутал спьяну?

— С чего тут пьяным–то быть, с трех бутылок? Я не путаю, а точно знаю — не кваз он, только выглядит как кваз, но причина здесь в другом.

— И в чем же?

— В уникальном умении, которое он получил — людям внешность менять. Но за всё на этом свете нужно платить, вот он и платит… собственной внешностью.

— Не понял.

— А чего тут понимать? Делает он из баб красоток, а сам от этого всё больше в урода превращается. Закон сохранения Красоты — у кого–то прибыло, у другого — убыло.

— И что теперь, через какое–то время хана ему придет?

— Не всё так просто, как вы думаете. Природа однобокости не приемлет, так что Арт постепенно и восстанавливаться способен, особенно, если горохом закидывается своевременно. Отсюда наверно и слух пошёл, что он от перебора с горохом заквазился.

— Интересная новость, а ты, случаем, не брешешь?

— Собаки брешут, и в основном по ночам.

— Это что вся твоя байка?

— Это — присказка, основной текст — впереди.

(Байку рассказал Алекс лав - https://author.today/u/ljubimovalex1)