Бесконечная любовь

10

ШАРЛОТТА

Чувствую себя так, будто нахожусь в какой-то альтернативной реальности, когда следую за Иваном из маленького городка, через который мы проезжали. Я даже не знаю, как он называется, я была слишком отвлечена, чтобы искать какие-либо опознавательные знаки. Это не имеет значения. Я не собираюсь бежать в полицейский участок или запоминать что-либо из этого, чтобы потом предоставить кому-то доказательства.

Теперь я соучастник угона автомобиля.

Предложение продолжает крутиться у меня в голове снова и снова, как куча одежды в сушилке, слово «кража» — раздражающая пряжка, которая постоянно бьет по боку. Я не совершала никакого фактического воровства, но я веду машину и ничего не сделала, чтобы это остановить. Если нас поймают, единственное, что вытащит меня из этого, — это еще больше лжи. Ложь об Иване, в частности, о том, что, хотя я и злюсь на него, я не хочу говорить. Я не хочу придумывать истории о том, как он мне угрожал, или насильно похитил меня, или заставил меня сделать это.

Я также не хочу попасть в тюрьму за кражу, возможно, одной из самых уродливых машин, в которых я когда-либо сидела.

Я чувствую себя оцепеневшей, когда следую за Иваном из города по улице, которая настолько темная, что я почти не вижу линий, пока мы не добираемся до длинного участка лесистой дороги, с которой он съезжает, следуя по следу, который я не вижу, пока фары не освещают ее прямо. Каждый удар сотрясает машину, и я вздрагиваю, когда следую за ним, дребезжа, пока он, наконец, не останавливается.

Он выходит, освещенный фарами, и я ненавижу это даже сейчас, каждый раз, когда я снова его вижу, мое сердце немного дергается в груди. Он несправедливо великолепен, тот тип мужчин, который, как я клялась всю свою жизнь, не интересовал меня, только чтобы узнать сейчас, что я, по-видимому, лгала себе все это время.

Женщинам нравятся плохие парни, и, полагаю, я не была исключением. У меня перехватывает дыхание, когда он подходит к моей двери, стучит по окну, чтобы я могла его опустить.

— Подожди здесь. — Говорит Иван. — Я отгоню свою машину немного дальше, чтобы ее было сложнее найти. Я сейчас вернусь. Выключи фары.

Я подчиняюсь, не говоря ни слова, хотя мне хочется поспорить. Нет смысла спорить, кроме того, что это было бы приятно, а сейчас я даже не уверена, что это правда. Сейчас я думаю, что это может быть похоже на то, как приятно сжимать что-то вроде заусеницы — это будет больно и в конечном итоге ухудшит ситуацию, ради кратковременного облегчения давления.

Вместо этого я сижу здесь с выключенными фарами, темнота вокруг меня, и я потягиваю воду из бутылки, как будто все в порядке. Как будто это действительно хорошо, как сказал ранее Иван, что было совершенно смешно.

Ничего не хорошо. Может даже, больше никогда и не будет.

Я никогда не боялась темноты, и я благодарна за это, сидя в чужой машине и ожидая возвращения Ивана. У меня возникает мгновенная безумная мысль, что, может быть, он бросил меня, что, может быть, он решил бросить меня здесь и уехать сам по себе, но эта идея кажется странно нелепой.

Какую бы ложь ни наговорил Иван, в какие бы ужасные вещи он меня ни втянул, я верю в одно — в то, что он хочет держать меня рядом, потому что он верит, что это может уберечь меня.

Это единственное, за что я сейчас держусь, и эта мысль заставляет мои глаза снова гореть, так близко к слезам, что я откидываю голову на сиденье, закрывая их, чтобы попытаться сдержать новую волну плача. Я не думаю, что смогу вынести больше. Даже поздними вечерами в колледже, готовясь к экзаменам, я не помню, чтобы когда-либо была настолько измотана.

Когда я снова открываю глаза, я вижу, как Иван идет ко мне. Или, по крайней мере, я думаю, что это Иван — темная фигура, движущаяся между деревьями к моей машине, просто силуэт в слабом лунном свете. Мое сердце колотится в груди по другой причине — иронично, так как я просто думала, что не боюсь темноты. Но есть несколько мужчин, которые ищут меня сейчас, и это может быть та фигура, которая идет ко мне прямо сейчас.

Желание включить фары и посмотреть, кто это, сильно, но я готовлюсь, готовая включить заднюю передачу и нажать на газ, если из тени появится кто-то, кроме Ивана. Моя рука сжимает рычаг переключения передач, другая сжимает руль, и я не осознаю, что задерживаю дыхание, пока фигура не приближается достаточно близко, чтобы я могла разглядеть черты, и я вижу, что это все-таки Иван.

Он стучит в окно, и я открываю дверцу машины, едва не выпадая в спешке выбраться наружу. Холодный вечерний воздух бьет меня, как пощечина, и, когда я на мгновение поднимаю взгляд на небо, я задаюсь вопросом, который час. Небо имеет тот странный свет, который иногда появляется после полуночи, и в воздухе витает то чувство, когда мир все еще вокруг тебя, и кажется, что ты единственный, кто не спит во всем этом.

— Шарлотта. — Рука Ивана касается моей руки, и я почти подпрыгиваю. — Нам нужно ехать.

— Я… да. — Я провожу руками по волосам. — Я просто устала. Мне кажется, это сводит меня с ума.

— Я тоже очень устал. — Иван тяжело вздыхает. — Нам нужно еще немного проехаться. В следующем городе, до которого мы доберемся, мы остановимся на ночь или на день.

Я киваю, обхожу машину, чтобы сесть на пассажирское сиденье. Иван молчит, выезжая на дорогу, и через мгновение включает фары. Дороги пусты, и он едет с соблюдением скоростного режима, не говоря ни слова, глядя на дорогу перед нами.

Думаю, я ненадолго задремала, потому что прежде, чем я это осознаю, Иван въезжает на другую темную парковку, на этот раз перед двухэтажным мотелем в форме буквы L, который очень похож на тот, который мы оставили позади. Я никогда в жизни не останавливалась в таком месте, а теперь побывала в двух за один день.

Не могу не задаться вопросом, сколько еще таких мест мне предстоит увидеть, прежде чем все это закончится.

По движениям Ивана я вижу, что он измотан, что он напрягается больше, чем следовало бы, и я знаю, что мне должно быть все равно. Я должна радоваться, что он тоже как-то страдает после того, через что он заставил меня пройти, но это не так.

Кажется, я не могу сопоставить все версии этого человека, думаю я, следуя за ним к маленькому окошку, где он платит наличными за номер и называет клерку поддельные имена нас обоих. Есть разные версии этого мужчины: мужчина в Маскараде, Веном, и Иван, с которым я ходила на свидания в Чикаго, а есть этот Иван, тот, который, как мне кажется, является, вероятно, наиболее близкой версией его настоящего «я». И именно это меня пугает, потому что этот Иван, который, кажется, не плохой и не хороший, а представляет собой некую комбинацию того и другого, плохой мальчик с сердцем не совсем из золота, а, может быть, из очень потускневшего серебра, — человек, который мне иногда нравится, а иногда ненавистен, и которого я не знаю, хочу ли я оставить позади. Мужчина, которого я тоже хочу, несмотря на все, что он сделал. Это не изменило моего влечения к нему, что я доказала сегодня утром. Я хочу обвинить его в этом, но, когда он ответил мне тем же, я знала, по крайней мере, часть того, что делала, когда трахалась с ним этим утром. Я не знала всего, но я знала достаточно, чтобы не позволить этому случиться снова.

Но я не позволю этому случиться снова, говорю я себе, когда мы заходим в маленькую комнату. Иван полностью задергивает шторы, как только мы заходим, включает свет в крошечной ванной и рядом с кроватью на дальней стороне, но оставляет основной свет выключенным. Он бросает свою дорожную сумку на пол, целенаправленно и быстро обходит меня, как будто меня вообще нет, защелкивая дверь на цепочку сбоку, а затем подтаскивает потертое кресло к окну перед ним, крепко прижимая его к стене.

— Это не поможет, если кто-то найдет нас здесь и узнает номер комнаты. — Говорит он тяжело, его слова медленные и почти невнятные от усталости. — Но это замедлит их. Мне понадобится несколько секунд, чтобы проснуться и взять свой пистолет.

Слово «пистолет» потрясает меня. Я видела, как Иван стрелял из него в своих братьев ранее, но оно все еще не полностью усвоилось. Я никогда не видела пистолета вживую до сегодняшнего дня, за исключением мельком на бедрах полицейских. Теперь тот, который Иван кладет на тумбочку рядом с кроватью, настоящий и жестокий, как змея, свернувшаяся кольцами рядом с тем местом, где я буду спать.

— Отдохни немного, — тихо говорит он, снова проходя мимо меня к шкафу, где он откидывает дверцу, чтобы достать дополнительную подушку и тонкое одеяло. — Нам нужно пораньше вернуться в путь.

Я обнимаю себя, садясь на край кровати, чувствуя холод, хотя в комнате на самом деле слишком тепло, даже для осенней ночи. Стоит ли мне не снимать одежду, чтобы спать? Я думаю, оцепенело откидывая одеяло, и почти смеюсь вслух от того, насколько нелепа эта мысль. Иван знает части меня более интимно, чем некоторые из моих настоящих парней. Я позволяла ему делать со мной то, чего никогда не делала ни с кем другим. Мысль о том, что я должна спать в джинсах, потому что я зла на него, просто смехотворна.

Тем не менее, я чувствую его взгляд на себе, когда поворачиваюсь и начинаю их расстегивать, и тепло, которое скользит по моей коже, прогоняя холод, который я чувствовала минуту назад, заставляет меня задуматься, стоило ли мне вообще это делать. Я хочу сказать ему, чтобы он отвернулся, но, кажется, это сделает все еще хуже, признавая тот факт, что я чувствую, как он наблюдает за мной.

Покалывание пробегает по моему позвоночнику, когда я стягиваю джинсы на бедра, и другое чувство сменяет дискомфорт, мелкое чувство, которым я позволяю себе наслаждаться всего секунду. Я немного наклоняюсь, снимая джинсы, позволяя его футболке, которая все еще на мне, задраться по талии, так что он может видеть изгибы моих бедер и задницы в хлопковых трусиках, когда я сбрасываю джинсы и наклоняюсь, чтобы поднять их с пола.

Позади меня Иван молчит и не двигается, пока мне не кажется, что я слышу, как он громко сглатывает. Я выпрямляюсь, его футболка снова падает на мои бедра, и я могу представить, о чем он думает. Как сильно он хочет пересечь комнату прямо сейчас и схватить меня, наклонив над кроватью, положив руку мне на шею, пока он стягивает мои трусики в сторону. Когда он… Я слышу, как он шаркает, встряхивая одеяло, и фантазия обрывается. Не слишком рано, потому что я чувствую горячую пульсацию возбуждения между своих бедер, влажность там, и я откидываю одеяло до конца и быстро скольжу в постель. Простыни холодные, охлаждают мою разгоряченную кожу, и я натягиваю их до самого подбородка, отводя взгляд от Ивана, когда переворачиваюсь на бок к окну.

Мое лицо горит. Мне стыдно, что я позволила себе думать об этом. Что я хотела этого ничтожного момента власти надо мной, и так сильно возбудилась. Так же болезненно осознавая тот факт, что он будет спать в нескольких дюймах от меня на полу. И я чувствую другой вид пульсации от этой мысли, — чувство вины. Иван — тот, кто везет нас через несколько штатов, и он спит на полу. Он не должен, но я тоже не хочу спать на полу, и после этого утра мы ни за что не будем спать в одной кровати.

Я точно знаю, что произойдет, если мы это сделаем.