Бесконечная любовь

20

ШАРЛОТТА

Если ты готова слушать.

Часть меня хочет сказать «нет». Она хочет оттолкнуть его. Я не знаю, хочу ли я это слышать, хочу ли я, чтобы мое мировоззрение было подвергнуто сомнению, хочу ли я услышать об остальных ужасных скелетах в шкафу Ивана.

Но я также могу видеть это таким, какое оно есть. Я знаю, что мы недалеко от нашего места назначения, недалеко от места, где моя личность будет очищена дочиста, и я буду освобождена, чтобы делать то, что захочу, новой женщиной с новой личностью и ужасающе чистым листом для жизни. А это Иван, обнажающийся передо мной, раздевающийся не только догола, но и обнажая душу, прося меня выслушать, как он наконец скажет мне, кто он на самом деле.

К лучшему или к худшему.

Я медленно киваю, сплетая пальцы вместе, как будто они холодные. На самом деле огонь на удивление хорошо справляется с холодом, но мне нужно что-то сделать со своими руками.

— Ладно, — тихо говорю я. — Расскажи мне.

— Я уже говорил тебе, что я был исполнителем воли моего отца. — Говорит он низким и грубым голосом. — Но я не уверен, что ты понимаешь, что это значит на самом деле.

— Ты сказал, что обеспечивал соблюдение его правил. Я предполагаю, с применением насилия. — Я сжимаю пальцы крепче, чувствуя, как быстрое биение моего пульса формирует комок страха в моем животе. — Я предполагаю… — много насилия.

— Я собирал для него информацию. — Иван с трудом сглатывает, движение его горла видно в свете костра. — Лев жесток и порочен, но он позволяет этой жестокости ускользать вместе с ним. Я способен контролировать свои эмоции, точно и беспристрастно. Я не получаю удовольствия от боли так, как он. И вот что… — Он снова сглатывает, его пальцы впиваются в джинсы у колена, когда он смотрит прямо перед собой на пламя. — Вот что должен уметь делать человек, который пытает других мужчин для Братвы.

Холодок, не имеющий никакого отношения к температуре, пробегает по моей спине. Я даже не могу повторить вслух то, что только что услышала.

— О, — тихо шепчу я, мое горло так сжалось, что я почти боюсь, что даже не смогу говорить. — Это…

— Ужасно. За пределами того, что ты себе представляла, я уверен. И это меня утомило. Ты помнишь, я сказал тебе, что не убивал того горного льва, когда отправился в ту поездку? — Он ждет, пока я кивну, а затем продолжает. — Я так устал от смерти, Шарлотта. Так измотан насилием…

— Но ты это делал. Долгое время. — Я пытаюсь не выдать осуждения в своем голосе, но это трудно. Я не могу представить, что я готова сделать это. Я не могу представить, что нужно, чтобы кто-то столкнулся с этой задачей и не бежал в ужасе. Какой человек должен это делать.

— Сначала я был в ужасе. Но выхода не было. Мне тогда было семнадцать, и убежать от отца было невозможно. Никаких денег, которые принадлежали бы мне, никакого пути к свободе. — Челюсть Ивана сжимается, и я чувствую внезапный укол вины за собственное суждение.

— Семнадцать? Это… это ужасно. — Я впиваюсь зубами в губу. Я не могу понять, какой отец мог бы сказать своему сыну-подростку сделать это. В какой мир погрузился Иван. Мы из двух таких разных жизней… мы могли бы быть с разных планет. И все же мы оба сидим здесь, холодной октябрьской ночью, мир безмолвен, за исключением нас двоих, как будто мы единственные, кто существует в этот момент.

— Это нормально для Братвы. — Иван резко выдыхает. — Со временем я оцепенел. А потом тот факт, что я оцепенел, стал ужасающим по-своему. Я начал думать о выходе. Я начал строить планы, искать собственные контакты, закладывать фундамент для побега. На это ушли годы. Крови было так много, что я не могу перестать ее видеть. Но в конце концов я был близок. А потом я узнал, что мой отец начал торговать женщинами. — Он переворачивает руки ладонями вверх, поднимает их и снова опускает. — Я не мог оставить это в покое. Я не мог бежать, зная, что этот новый ужас был частью моей семьи. Поэтому я решил остановить его. Я заключил сделку с ФБР. Сливая информацию для того, чтобы мое собственное досье было полностью стерто, и дало мне новую личность. Все мои деньги были переведены на счета, которыми я мог бы пользоваться и после. Чистый лист для меня и операция моего отца сорвана.

— Но ты еще не успел. — Я думаю о Брэдли, говорящем, что информации Ивана недостаточно.

Иван качает головой.

— Я был близок, — тихо говорит он. — Но я также отвлекся.

Ударение на последнем слове не оставляет сомнений относительно того, что он имеет в виду.

— Со мной.

Он кивает. Медленно наклоняется ко мне, его точеный силуэт сверкает в свете костра, когда он смотрит на меня.

— Ты была единственным, чего я не учел, Шарлотта, — тихо говорит он. — То, чего я не планировал. Я пошел в «Маскарад» той ночью, потому что это было место, куда я ходил с друзьями. Где-то, где я мог выпустить пар, и никто не знал, кто я. Там я не был внебрачным сыном пахана Братвы, или мучителем Кариева, или информатором ФБР. Я был просто человеком, ищущим удовольствия, как и все остальные там. Я планировал пойти туда, развлечься и уйти, как и в любую другую ночь.

Он делает медленный вдох, глядя на свои руки.

— Я никогда не пытался узнать личность кого-либо, кого я там встречал. Я никогда не выслеживал ни одну женщину, как выслеживал тебя. — Он с трудом сглатывает, и я вижу, что он не может встретиться со мной взглядом. — Ты застала меня врасплох. Я даже не могу полностью объяснить, почему. Причины, по которым ты была там, как ты отреагировала на меня, звуки…

Иван замолкает, его руки сжимают колени, и я вижу, как он содрогнулся. Он смотрит на меня, его глаза наконец встречаются с моими, синие, такие же темные, как ночь вокруг нас.

— Просто мысли о той ночи все еще заводят меня, Шарлотта. Я мог бы кончить, просто вспоминая, как ты стонала, и какая ты была на вкус. Я мог бы провести остаток своей жизни, используя это как свою единственную фантазию, и никогда не устать от этого. Ты…

Он резко качает головой.

— Я хотел, чтобы ты поняла, — наконец говорит он. — Вот и все. Я никогда не планировал разрушать твою жизнь. Я вообще ничего не планировал для тебя. Я просто… потерял контроль. Я увидел тебя, и всю эту точность, все это терпение… я потерял его. И это моя вина, а не твоя.

— Этот мир, который ты мне описываешь, он не кажется реальным, — шепчу я, глядя на огонь. Звучит как что-то из другого места, чуждое и невообразимое. Мир такой жестокости, полный традиций и иерархий, которые не имеют смысла в мире, в котором я живу, ничто из этого не кажется реальным. Но Иван пережил это. И теперь он здесь, со мной.

Из-за одной ночи. Одной ночи, которая превратилась в нечто большее.

— Я должна бояться тебя, — тихо говорю я, все еще глядя в пламя. — Ты знаешь, что должна.

Его рука сгибается, как будто он хочет дотянуться до меня, но он этого не делает.

— Я никогда не причиню тебе боль, — бормочет Иван. — Я хотел уйти из той жизни, а не усугублять ее. Я больше не хочу причинять боль кому-либо, если мне не придется. И я никогда, никогда не причиню тебе боль. Не такую, как если бы ты хотела.

Вспышка тепла пробегает по моему позвоночнику от этого последнего напоминания о его руке на изгибе моей задницы, об ожоге, согревающем мою кожу, который превратился в другой вид тепла. Я закусываю губу, отталкивая нежелательное желание.

— Ты все время просишь меня верить тебе, — шепчу я. — И я хочу. Но…

— Я знаю.

Пока мы сидим здесь, рядом с нами мерцает огонь, я чувствую что-то холодное на тыльной стороне ладони. А затем, мгновение спустя, еще одно и еще, пока я не поднимаю глаза и не понимаю, что начал тихо идти снег.

— О, боже. — Я смеюсь, прикрывая рот рукой. — Только я могу решиться на поход, и пошел бы снег.

— Это неидеально, — соглашается Иван со смехом. — Но это не самое худшее. И огонь теплый.

— Это… красиво, на самом деле. — Я не задумываясь придвигаюсь к нему, наклоняясь к теплу его тела, когда он наклоняется вперед, чтобы подбросить немного дров в огонь. Он вспыхивает, посылая несколько искр на землю, освещая медленно плывущие снежинки, мерцающие в воздухе.

Я знаю, что это, вероятно, даже не прилипнет. Утром все свидетельства этого исчезнут. Но каким-то образом это делает момент еще более волшебным. Его мимолетность, тот факт, что он здесь и сейчас, для нас, заставляет меня чувствовать что-то настолько опасно близкое к эмоции, которую я не должна называть, что я пытаюсь резко оттолкнуть ее.

Но я не могу. Ночь прекрасна, а момент романтичен, и я никогда не испытывала ничего подобного ни с кем другим. Я не могу удержаться от того, чтобы протянуть руку, провести пальцами по тыльной стороне ладони Ивана и вставить их между его, и я чувствую, как он напрягается рядом со мной, колеблясь, прежде чем его пальцы сомкнутся вокруг моих.

Мое сердце сильно бьется в груди, и я чувствую себя немного задыхающейся, просто от этого маленького прикосновения. Мы будем спать рядом друг с другом, здесь, в этой мирной тишине, настолько изолированными, что кажется, будто все, что здесь происходит, не реально.

И это опасное, очень опасное чувство.

— Я знаю, что буду рада, когда вернусь в город, — тихо говорю я, думая обо всем том, что будет в Вегасе, чего я пропустила. — Но сейчас — это действительно здорово.

— Так и есть. — Пальцы Ивана все еще сжимают мои. — И мне еще предстоит произвести на тебя впечатление своими кулинарными навыками на открытом воздухе.

— Это впечатляет. — Я позволяю ему убрать свою руку от моей, когда он тянется за термопакетом с едой, в комплекте с сковородой-гриль, предназначенной для использования на костре. — Подожди, ты и вправду собираешься приготовить мне стейк? Это совсем не похоже на то умение, которым должен обладать человек с Aston Martin. Разве тебе не полагается иметь повара, который все это делает за тебя?

— На самом деле, нет. — Говорит Иван с ухмылкой. — Честно говоря, я большую часть времени жил за счет еды на вынос. Но иногда, когда я решал, что хочу еду, которая не продается в пенопластовом контейнере, я научился готовить ее сам.

— Я уже впечатлена. — Я не могу сдержать улыбку на своем лице. Я старалась не улыбаться ему всю поездку, не показывать, что мне нравится его общество, но сейчас, в этой обстановке, я ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что он делает все это для меня. Что все это для того, чтобы сделать меня счастливой, в то время как Иван просто пробирался бы в следующий город, а потом еще в следующий, пока усталость не одолела бы его.

— Я взял только пару специй. Это не сравнится с тем, что я мог бы приготовить для тебя дома. Но это будет лучше того, что мы ели в дороге до сих пор. — Иван тянется за небольшой емкостью с какой-то приправой для стейков, посыпает ею мясо, и от запаха потрескивающего масла и измельченного чеснока, который он туда положил, у меня текут слюнки.

— Уверена, в твоем пентхаусе в Чикаго полно всех известных человеку специй, приправ и кухонных принадлежностей, — поддразниваю я.

Рука Ивана замирает на сковороде, и я вижу, как его челюсть внезапно напрягается. Это не та реакция, которую я ожидала, и я с любопытством смотрю на него.

— Я что-то не так сказала?

Иван качает головой.

— Я просто… есть место, куда я хотел бы тебя отвести, Шарлотта. С самого начала. — Он смотрит на сковороду, бросая в нее мясо, не глядя на меня. — Я хотел бы сказать тебе, кто я, позволить тебе самой принять решение, и в то же время я рад, что не сказал, потому что ты бы сбежала, как только услышала первые несколько слов. Я бы никогда не смог поделиться с тобой ничем из того, что я сделал. Это то, чего я никогда раньше не испытывал. — Его челюсть сжимается еще сильнее, мышца там подергивается. — Сожаление, и в то же время, ни капли сожаления, даже если бы я должен был сожалеть.

— О чем ты? — Я потираю ладони о джинсы, чувствуя, что мои руки вспотели, несмотря на прохладу вечера. — Братва? — Мне не хочется признавать, что он прав. Если бы он сказал мне правду о том, кто он с самого начала, я бы никогда не дала ему шанса. Я бы сбежала и списала его со счетов, как увернутую пулю. И я бы упустила… Его, пробуждающего во мне чувства, о которых я и не подозревала, что они возможны в ту ночь в «Маскараде». Я бы упустила смех на кухне, пока он чистил яблоки. Прогулку по саду, пока мы их собирали. Его, целующего меня на моем диване под фоновую музыку Beetlejuice. Из-за того, чтобы в очередной раз, почувствовать, что быть собой достаточно. Как будто я не скучная, или меня просто терпят, или я слишком простая для того, чтобы кто-то интересный хотел меня.

Иван заставил меня почувствовать, на то короткое время, что я была всем, что он мог хотеть от женщины. И он продолжает настаивать, что это было по-настоящему. Что из всей лжи и обмана, то, что он чувствовал ко мне, было единственной правдой. Причиной всей лжи в первую очередь.

Я не знаю, как позволить себе уложить это в голове. Потому что, если это правда⁠… Как я просто уйду от мужчины, который чувствует ко мне такие чувства? Который именно то, чего я хотела, за исключением той части, где он не мог сказать мне, кем он был на самом деле.

Но если бы он это сделал, я бы никогда не узнала.

У меня от этого болит голова. Иван замолчал, по-видимому, осознавая борьбу, которую я переживаю в своей собственной голове. Он переворачивает мясо, затем смотрит на меня.

— Не Братва, — тихо говорит он. — Я же тебе обо всем этом рассказывал. Но… — Он тяжело сглатывает, снимает сковороду с огня и отставляет ее в сторону, чтобы дать стейкам немного постоять. — Ты шутишь о пентхаусе, но у меня он есть. На Золотом побережье, все шикарно и выглядит, вероятно, именно так, как ты ожидаешь. Но я на самом деле не провожу там времени. Если только не думаю, что мой отец или братья следят за мной, или водителю моего отца нужно место, чтобы забрать или высадить меня. Мне нравится, чтобы он думал, что я живу там, но на самом деле это не так.

Я хмурюсь, глядя на него, в полном замешательстве.

— Что ты имеешь в виду? Где же ты тогда живешь?

Иван откидывается назад, отряхивая руки о джинсы.

— В месте, фотографии которого я хотел бы тебе показать, если бы у меня все еще был телефон. Хотел бы я тебя туда отвезти. Мне следовало бы это сделать, и, может быть, ты бы все-таки дала мне шанс, хотя бы потому, что это не то, чего ты ожидала.

Я все еще растеряна, и Иван видит это по моему лицу. Он вздыхает.

— Дом, Шарлотта. В пригороде. Просто обычное место. Два этажа и подвал, типичное ранчо Среднего Запада, все такое. — Он глубоко вздыхает, приподнимая плечо, когда возвращается к еде. — Я думаю, что больше никогда его не увижу.

Я долго смотрю на него, пытаясь осознать, что он говорит. Обычный дом. Его дом, судя по тоске в его голосе, так же, как я знаю, звучу, когда говорю о своих друзьях или своей квартире, которые теперь для меня потеряны. Но снова это не вписывается в мой образ того, каким должен быть Иван.

— Зачем тебе такой дом? Когда у тебя также есть… — Я чувствую, как хмурюсь так сильно, что у меня почти болит голова. Все хотят той роскоши, которую, как утверждает Иван, он имеет, но не использует. Все. Джаз сделала бы грязные вещи для человека, у которого есть пентхаус. Или почти каждый, я полагаю, но я не особо этого хотела бы. И Иван говорит так, будто он тоже этого не хочет. — Это потому, что ты надеялся завести семью? Чтобы растить детей… нормально? — Это единственное объяснение, которое я могу придумать. Но Иван качает головой.

— Нет. Честно говоря, когда я сказал, что не ожидал тебя, Шарлотта, я не ожидал того, что почувствую к кому-то такие чувства. Я никогда не хотел больше нескольких ночей ни с одной женщиной. Даже те, с кем я проводил больше, это всегда было чем-то обыденным. Я никогда не видел, чтобы долгосрочные отношения вписывались в мою жизнь, и уж точно не семья. До того, как я решил уйти, я не мог себе представить, как это произойдет. Ни одна женщина, связанная с Братвой, не захочет выйти замуж за внебрачного сына пахана Кариева, не тогда, когда на выбор будет так много лучших мужчин. И я не хотел тащить женщину из этого мира в этот ад. — Его челюсть сжимается. — И как только я ушел бы, я не смог бы себе представить, что когда-либо смогу оправдать то, что подвергаю кого-то, кто мне дорог, такой опасности, которая всегда будет меня преследовать.

Это больно.

— Кроме меня. — Я отстраняюсь от него, суровая реальность оседает, все тепло, которое я чувствовала, рассеивается и оставляет меня болезненно уязвимой для холода внутри и снаружи. — Или тогда тебе на самом деле все равно на меня.

— Нет. Это не… — Иван проводит рукой по волосам, глядя на меня так, словно отчаянно ищет способ заставить меня понять. — Ты была неизбежна, Шарлотта. Я не мог тебе противиться. Я знал, что это неправильно, я знал, что не должен делать то, что делаю, и я не мог себя остановить. Это не оправдание, но… — он яростно качает головой, глядя на меня своими темными глазами. — У меня есть этот дом, потому что это мое убежище, Шарлотта. Это что-то мое, о чем не знает мой отец. О чем теперь не знает никто, кроме тебя. Ты первый человек, которому я когда-либо рассказал об этом. И ты также единственный человек, который когда-либо заставлял меня чувствовать себя так, как это место.

Признание повергает меня в шок, заставляя на мгновение замолчать. Я смотрю на него, потрескивание огня и далекий шум ветра затихают в эхе, и я с трудом сглатываю.

— Я думаю, еда готова.

Челюсть Ивана напрягается, и на секунду мне кажется, что он собирается на меня наброситься. Я чувствую тяжесть того, что он мне только что сказал, и я отодвинула это в сторону. Но я не знаю, что с этим делать. Я не знаю, что делать, когда слышишь от мужчины, которого я должна ненавидеть, что он чувствует себя со мной как дома. Особенно, когда он заставляет меня чувствовать себя так же.

Иван поворачивается, ставя между нами сковороду.

— Я не взял пластиковую посуду. — Сказал он. — Забыл тарелки. И у нас нет гарниров, кроме этого. — Он смущенно достает пакет чипсов. — Не совсем пятизвездочный ужин.

— Стейк восхитительный. — Я поражена тем, насколько он хорош, на самом деле, мясо нежное и ароматное. Он отличается по вкусу от всего, что я ела раньше, как будто что-то в том, что его готовят на открытом воздухе, на костре, каким-то образом делает его лучше. Я жадно разрываю свою порцию, не беспокоясь о том, чтобы выглядеть женственно, когда я ем. Я не думаю, что Ивана это волнует, и я хочу отвлечься на еду. Это также лучшее, что я ела за последние дни.

— Я рад, что тебе нравится. — Иван ест медленнее, и я чувствую его напряжение. Я не могу притворяться, что не знаю, откуда оно взялось, что это не из-за того, что он сказал, и моего отсутствия ответа. — Нам, наверное, скоро стоит поспать. Станет холоднее, и завтра нам нужно встать пораньше, прежде чем сюда кто-то еще придет.

Я киваю. Часть меня хочет что-то сказать, что угодно, чтобы исправить ситуацию. Но я понятия не имею, что я могу сказать в ответ. Знание того, что Иван чувствует ко мне, ужасает. Моя реакция на это, то, как я себя чувствую, ужасает.

Внутри палатки Иван расстелил мягкий коврик из пены с эффектом памяти, накрытый простыней. Там две подушки и пара тяжелых одеял, и я тяжело сглатываю, осознавая, насколько тесно мы будем спать. Это ничем не отличается от прошлой ночи, но все равно ощущается по-другому. Это что-то о том, как далеко мы, как изолированы, что кажется романтичным и пугающим одновременно.

Иван следует за мной в палатку через несколько минут, и я понимаю, что он дал мне возможность переодеться, пока он убирается снаружи. Я надеваю свои спортивные штаны и футболку так быстро, как только могу, учитывая холод внутри палатки, и чувствую неприятное стеснение в груди, когда вижу, как он расстегивает свою дорожную сумку.

Отвернувшись, я скольжу под одеяло, но болезненно осознаю каждое движение, которое он делает позади меня. Звук его молнии, движение одежды по коже, осознание того, что на расстоянии вытянутой руки он полуголый. Мне хочется перевернуться, просунуть руки ему под рубашку, почувствовать всю эту твердую, мускулистую плоть на своих ладонях. Но я остаюсь твердо неподвижной, думая о том, что он сказал, и о том, как невозможно для меня даже начать это осознавать.

Он не может испытывать ко мне таких чувств. И я определенно не могу испытывать к нему таких чувств.

Но мое дыхание перехватывает, когда я чувствую, как одеяла сдвигаются, Иван скользит в нашу импровизированную кровать с другой стороны от меня. Мой пульс застревает в горле, сильно бьется в его ложбинке, и я сжимаю руки в кулаки, борясь с желанием перевернуться и посмотреть на него всем своим существом.

Он тоже напряжен. Я слышу это в его дыхании, чувствую это в каждой черточке его тела. Я чувствую, как он борется с тем же желанием, и внезапно я не могу вспомнить, почему мы оба вообще боремся с этим.

Я хочу его.

Оставив эмоции, оставив гнев на него, я не могу ухватиться за ту уверенность, которая была у меня раньше, что мы не должны наслаждаться телами друг друга хотя бы еще раз, прежде чем мы приедем в Вегас и расстанемся навсегда. Иван заставил меня почувствовать то, что я никогда не думала, что смогу, чего не могла достичь ни с одним другим мужчиной. И прямо сейчас желание кажется таким сильным, что я не могу вспомнить, почему это плохая идея — сделать это еще раз. Похоже ли это на зависимость от чего-то? Я не знаю, но могу себе представить, что это должно быть так. Это похоже на голод, и это похоже на то, с чем я не могу бороться.

Должно быть, это похоже на зависимость, то, что Иван имеет в виду, когда говорит, что я стала для него одержимостью. Потому что прямо сейчас я не могу вспомнить, почему это плохая идея.

Прежде чем я успеваю остановиться, я переворачиваюсь к нему лицом. Иван лежит на спине, уставившись в потолок, скрестив руки на груди. Я вижу, как он дышит, вижу, как напряжены его челюсти, и меня пронзает горячая волна желания при мысли, что он борется с теми же побуждениями, что и я.

Видимо, с большим успехом.

— Иван, — шепчу я его имя, но оно звучит громко в тишине палатки. Он двигается, его челюсти сжимаются сильнее, и только когда я шепчу его имя снова, он поворачивается, чтобы посмотреть на меня.

В его глазах читается предупреждение, когда он это делает.

— Шарлотта⁠…

Я придвигаюсь ближе, через мягкую фланелевую простыню, которую он положил на коврик, к твердому теплу его тела, словно притянутая магнитом.

— Мне холодно, — тихо говорю я, и мне кажется, что это первый раз, когда я лгу ему.

На самом деле мне не холодно. Безудержное возбуждение, пронизывающее меня, не позволило бы мне замерзнуть, даже если бы тепло тела Ивана уже не излучалось под одеялом достаточно, чтобы согреть нас обоих. Но я хочу быть ближе к нему, и я хочу, чтобы он сдался.

Этот мускул в углублении его щеки подпрыгивает. Я вижу, как его горло движется, когда он сглатывает, слегка придвигаясь ко мне, его руки все еще обхватывают грудь. Он не смотрит на меня, и я протягиваю руку, кладу руку ему на грудь, когда приближаюсь, моя грудь касается его руки.

Иван так быстро поворачивается, что я вздыхаю от испуга, его рука скользит по моим волосам. Одна рука упирается в коврик, когда он перекатывает меня на спину, его колено раздвигает мои ноги, когда он наклоняется надо мной.

Он смотрит на меня сверху вниз, что-то яростное и горячее в его глазах, и его рот прижимается к моему.

Да. Это то, чего я хочу. Не сложные эмоции или долгие разговоры о том, что было раньше. Это. Поцелуй Ивана вытесняет все мысли из моей головы, все чувства из моей груди, кроме этой напряженной, отчаянной потребности в большем. Я обхватываю его ногами, притягиваю его ближе, стону в поцелуй, когда чувствую, как он прижимается ко мне, сильно и так же нетерпеливо, как и я.

Его зубы прикусывают мою нижнюю губу, всасывая ее в рот, рука, которая была в моих волосах, опускается, чтобы обхватить мою грудь через мою футболку. Он стонет, когда чувствует, что на мне нет бюстгальтера, продавливая мягкую плоть сквозь ткань, его бедра трутся об меня, как будто он не может дождаться, чтобы войти в меня.

Я задыхаюсь у его рта, все мысли о смущении из-за всего этого ускользают под натиском его губ и рук, его тела против моего. Он ощущается таким чертовски хорошим, твердым, мужественным, и я сжимаю ноги вокруг него, выгибая бедра, когда я тру себя по одетой длине его члена.

— Трахни меня, — задыхаюсь я у его губ, слишком отчаянно, чтобы чувствовать стыд. Эта потребность неуклонно скручивалась во мне с того дня в отеле, когда я опустилась на него, пытаясь воздвигнуть стену секса и ничего больше между нами, и он заставил меня признать, как сильно я его хочу. Это воспоминание преследует меня, потребность снова почувствовать такое удовольствие, такое освобождение, нарастающее до тех пор, пока не останется никаких причин для моей мольбы, кроме как отчаяние. Я больше не играю с ним, не пытаюсь использовать его похоть против него, не пытаюсь свести нас к самому низменному, самому грязному желанию друг к другу.

Он мне просто нужен внутри меня.

— Иван, пожалуйста. — Я запускаю руки ему под рубашку, по выступам его пресса, ногти царапают его спину, когда он стонет у моих губ, прерывисто дыша. Он кажется таким чертовски твердым, зажатым между моих бедер, и я хочу избавиться от слоев одежды между нами. Даже так я чувствую давление его толстой длины на мой клитор, трение ткани моих трусиков о меня так, что я могла бы кончить, если бы он просто не остановился. — Пожалуйста. Трахни меня.

Я снова надавливаю на него, впиваясь ногтями в его плечи, извиваясь в попытке получить больше этого восхитительного трения, и Иван издает еще один беспомощный стон, надавливая на меня, когда его лоб прижимается к моему, а его язык скользит в мой рот.

А затем, как раз, когда его рука скользит вниз по моей талии, пальцы зависают на моем поясе, как раз, когда я думаю, что он собирается стянуть мои спортивные штаны и скользнуть пальцами внутрь меня или, еще лучше, стянуть свои и сделать это своим членом, он отстраняется, тяжело дыша, так что я вижу, как его дыхание превращается в пар в холодном воздухе.

— Скажи мне, что ты веришь мне, — рычит он. Он смотрит на меня своим темно-синим взглядом, его глаза настолько пронзительны, что это заставляет меня вздрагивать. — Скажи мне, что это реально, Шарлотта. Скажи мне, что ты веришь, что то, что я чувствую к тебе, реально. Скажи мне, что ты чувствуешь то же самое.

Я смотрю на него, пытаясь осмыслить то, что он говорит, сквозь туман похоти, застилающий мой разум. Я вся мокрая, мои трусики липнут ко мне, промокшие насквозь. Все мое тело пульсирует от неудовлетворенной потребности, и я на грани того, чтобы сказать что угодно, если это заставит его кончить. Если бы он дал мне свой язык, или свои пальцы, или… Боже, пожалуйста — свой член. Я вижу, как он напрягается спереди его брюк, твердый как камень, и я сажусь на полпути, тянусь к их талии. Мои пальцы скользят по его коже, между рубашкой и брюками, а Иван отстраняется, как будто я его обожгла.

— Я же говорил тебе, — выдыхает он прерывисто. — В следующий раз, когда я буду с тобой заниматься сексом, это будет по-настоящему, Шарлотта. Это будет потому, что ты хочешь меня. Такого, какой я есть. Потому что ты веришь, что, хотя я и лгал, то, что я чувствовал к тебе, всегда было правдой.

Я с трудом сглатываю.

— А если я скажу «да»?

Выражение его лица темнеет, и он бросается вперед, снова прижимая меня к коврику, его пальцы ерошат мои волосы.

— Если ты скажешь «да», — выдыхает он, — я не знаю, как я когда-либо снова тебя отпущу.

Его губы прижимаются к моим, и на этот раз поцелуй другой. Он больше похож на тот поцелуй сразу после того, как мы сбежали от Брэдли, тот, когда он, казалось, говорил мне, что любит меня, не говоря ни слова, поцелуй такой интенсивный и нежный одновременно, что я задаюсь вопросом, не поняла ли я его неправильно. Его рот скользит по моему, покусывая, облизывая, смакуя меня, и я чувствую, как его твердый член зажат между нами.

— Пожалуйста, — хнычу я ему в рот. — Ты мне нужен во мне, Иван. Пожалуйста.

Его руки скользят по моим рукам, и я чувствую, как он снова вздыхает.

— Скажи это, — шепчет он мне в губы, открывая глаза. — Скажи это.

Проходит мгновение. Еще одно. Я открываю глаза и смотрю в его глаза. И я не могу заставить слова соскользнуть с моих губ.

Я слишком боюсь сказать «да». Я не знаю наверняка, во что я верю.

Я не могу лгать ему.

— Я боюсь, — шепчу я, и выражение лица Ивана такое, будто я только что дала ему пощечину.

Он отстраняется, глядя на меня с выражением крайней боли, отчаяния, как будто он голодает, а я только что сказала ему, что он не может есть. Его челюсть сжимается, и он испускает долгий, дрожащий вздох, прежде чем он разворачивается, рывком распахивает полог палатки и выходит в ночь.

Я слышу, как он отдаляется. Я вижу его силуэт, идущий обратно к тлеющему костру. Я слышу звук его стонов и вижу, как он поворачивается спиной, я знаю, что он делает.

Что-то вроде ревности пронзает меня. Я хочу его удовольствия. Я хочу, чтобы он издавал эти звуки со мной, чтобы он кончал из-за меня. Но секса ему недостаточно. Еще одной ночи дарения и получения невообразимого удовольствия, которое мы, кажется, находим друг с другом, недостаточно. Он хочет чего-то, чего я не могу дать.

Чего-то, что я боюсь дать.

И почему? Я знаю ответ еще до того, как закончу думать над вопросом. Всю свою жизнь я была той, кто делает безопасные, рациональные, размеренные вещи. Я ставила галочки и составляла списки, и всегда, всегда делала то, что должна была.

Позволить преступнику любить меня, сбежать с ним, любить его в ответ — это не то, что я должна делать. Этого нет ни в каком списке, ни в моем пятилетнем плане. Трахаться с кем-то — это уже достаточно плохо, но слышать, как он говорит, что он одержим тобой, что ты его дом, что он не может тебя отпустить, и верить в это? Хотеть этого? Это так далеко от того, какой я всегда была, что я не знаю, как позволить себе признать, что это может быть именно то, что я чувствую. И если я не могу признаться в этом себе, я определенно не могу сказать это ему вслух.

Мое тело умоляет об освобождении. Я напряжена, все еще задыхаюсь, и не нужно многого, чтобы столкнуть себя с края. Дать себе именно то, что Иван делает прямо сейчас, на холоде. Но я хочу, чтобы не мои пальцы заставили меня кончать. Этого будет недостаточно. И эмоции в моей груди, спутанные и болезненные, заставляют меня перевернуться на другой бок, свернуться калачиком под одеялом, закрыть глаза и пожелать, чтобы он вернулся.

Мне холодно без него.

И у меня такое чувство, что так будет всегда.