Бесконечная любовь

21

ИВАН

Я редко злился на Шарлотту. Даже сейчас я не знаю, на кого я злюсь — на нее или на себя. Но когда она шепчет, что боится, эта эмоция пронзила меня, сжимая мою грудь и заставляя меня кричать.

Я не знаю, имеет ли она в виду, что боится меня или своих чувств. Логически я понимаю, что, скорее всего, последнее. Говоря мне это, она дает мне знать, что чувствует то, что я хочу, чтобы она сказала. Но мне нужно услышать это вслух. И пока я этого не сделаю, я отказываюсь давать ей то, в чем мы оба так отчаянно нуждаемся.

Единственное, что я могу сделать, — это уйти от нее. Если я этого не сделаю, я сдамся и потом буду ненавидеть себя. Я разрываю палатку, спотыкаясь, выхожу в холодную темноту, имея достаточно присутствия духа, чтобы закрыть палатку от холода для нее, оставляя ее в покое.

На улице прохладно, но это не имеет значения. Желание, бушующее во мне, достаточно горячо, чтобы отогнать холод. Моя голова раскалывается, мышцы напряжены, когда я сдергиваю переднюю часть своих спортивных штанов, сжимая свой член в кулак, прежде чем он едва вылез наружу, прежде чем я даже почувствую холод от горячей, напряженной плоти.

Я стону, когда моя ладонь касается его, мои пальцы обхватывают всю мою длину. Я скользкий от предварительной спермы, такой мокрый от того, что она капает по моему стволу, что мне даже не нужна смазка, если бы она у меня была. Я провожу рукой вниз к основанию и вверх по головке, задыхаясь, когда ощущение сгибает мои пальцы ног, потребность кончить, выталкивает все остальные мысли из моей головы.

Нет ничего медленного или целенаправленного в том, как я кончаю. Просто неистовая, отчаянная потребность кончить, прежде чем я сдамся, вернусь в эту палатку и дам Шарлотте то, о чем она меня умоляла. Мои бедра вдавливаются в мой кулак, отчаянно желая чего-то более мягкого, влажного, горячего. Мой член пульсирует, отчаянно желая ее. Я больше никого не захочу так, как хочу ее. Я уверен в этом, когда трахаю свой кулак, словно схожу с ума, снова и снова ударяя рукой по своей длине, чувствуя, как напрягаются мои яйца, и этот горячий всплеск удовольствия высвобождается у основания моего позвоночника.

Я собираюсь провести остаток своей гребаной жизни, думая о ней, когда кончаю. Как она пахнет, какова она на вкус, как она ощущается вокруг моих пальцев и вокруг моего члена, издавая сладкий, скулящий звук, который она издает, когда кончает…

— Блядь! — Рычу я, когда мой член извергается, пульсируя в моих пальцах, когда моя сперма выплескивается на землю, вырываясь из кончика, когда я вонзаюсь в свою руку. Я хватаюсь за бревно рядом со мной, чтобы не наклониться вперед, сжимая свой член, когда я грубо сжимаю его кулаком, выплескивая струи за струями, пока я стону имя Шарлотты себе под нос и дико дышу, удовольствие и потребность продлевают мой оргазм. Я все еще пульсирую, когда отпускаю, сперма капает с моего члена, когда я задыхаюсь, холодный воздух смягчает меня, когда я наклоняюсь и убираю член в штаны.

Я жду, когда отчаяние отступит, чтобы не чувствовать себя таким неистовым. Чтобы вспомнить, что будут другие женщины и другие кровати, в которых я окажусь в Вегасе, где больше великолепных женщин, чем я мог бы отыметь за год, если бы хотел спать с каждой из них каждую ночь, чтобы облегчение от оргазма прояснило мою голову, и чтобы я вспомнил, что Шарлотта не единственная женщина в мире, которую я мог бы хотеть.

Этого не происходит. Мне все равно, что ждет меня в Вегасе. Мне все равно, кого я смогу взять в свою постель. Я не хочу никого, кроме нее, и это знание, в сочетании с тем, что я сказал ей ранее сегодня вечером, врезается мне в грудь, как кулак.

Я сказал ей, что с ней я чувствую себя как дома. Она мой дом.

Я люблю ее.

Сидя здесь на бревне, когда мое дыхание клубиться передо мной, я больше не могу притворяться, что это неправда. Здесь, в темной тишине ночи, это неизбежно. Я люблю ее и хочу, чтобы она поверила, что то, как мы начали, не так, как все должно продолжаться. Что даже если я не могу сожалеть о том, что нашел способ сделать ее своей на некоторое время, я не могу сожалеть о времени, которое мы провели вместе, я действительно сожалею о том, как все обернулось. Я сожалею, что не нашел другого способа.

Даже если его не было. Даже если это просто сожаление о том, что меня поймали, а не сожаление о том, что я действительно лгал. Я не знаю, как это совместить, но я знаю, что провел бы остаток своей чертовой жизни, пытаясь сделать все лучше, если бы она мне позволила. Пытаясь показать ей, что я больше никогда не буду ей лгать.

В моей груди нарастает разочарование, горячее и густое. Она хочет меня. Она пыталась заставить меня трахнуть ее, пытаясь получить от меня удовольствие, не признаваясь в своих чувствах. Не заставляя себя смотреть в лицо своим чувствам. И я не могу сдержать волнение, которое нарастает во мне, зная, что она отталкивает меня, потому что не может принять то, что хочет меня таким, какой я есть.

Она не может принять то, что хочет преступника. Что преступник любит ее, и что она тоже любит меня.

Я бы поспорил, что она любит. Иронично, учитывая, куда мы направляемся. Но она планирует оставить меня там, как только сможет.

Я упираюсь руками по обе стороны, сгибая пальцы в грубую древесину бревна. Я почти сдался. Почти дал ей то, чего мы оба хотим. Но если я это сделаю, это будет все, чем мы когда-либо будем.

Взглянув на палатку, я чувствую прилив вины. Я должен быть там, помогать ей согреваться. Теперь, когда худшая часть бури похоти прошла, у меня нет реального оправдания быть здесь, оставляя ее одну.

Я проскальзываю обратно в палатку, под одеяло рядом с ней, оставляя расстояние между нами. Я не могу понять, спит она или просто притворяется, отвернувшись от меня на боку, ритмичное движение ее дыхания видно под одеялом.

Очень мало шансов, что я вообще засну. Я лежу на спине, глядя в потолок палатки, моя грудь болит. Я хочу заснуть, отдохнуть перед предстоящими днями, но все, что я могу сделать, это пробежаться по череде воспоминаний, которые у меня есть с Шарлоттой, вспоминая каждый момент, когда я мог бы сделать что-то по-другому. Когда я мог бы изменить то, как все сложилось между нами.

Утром я просыпаюсь раньше нее, как будто тихий холод нашего отдаленного лагеря убаюкал ее, и она заснула глубже, чем ей удавалось за последние дни. Есть определенная безопасность в том, где мы находимся, чувство, что нас не найдут, и независимо от того, правда это или нет, я понимаю, как это могло бы принести ей лучший ночной сон.

Хотел бы я сказать то же самое.

Я просыпаюсь, свернувшись калачиком рядом с ней, мое тело искало ее ночью, несмотря ни на что, моя рука обнимает ее за талию. Я лежу так несколько мгновений, неподвижно, желая впитать ощущение того, что она так близко ко мне. После того, что случилось вчера вечером, я намерен больше не спать с ней в одной постели. Несмотря на ее протесты, я не думаю, что смогу выдержать еще одну ночь, проведенную так близко к ней, еще одно утро, прижатое к ней, как сейчас. Каждая часть меня жаждет быть ближе к ней, до такой степени, что даже мой твердый член кажется чем-то второстепенным. И сегодня утром я переполнен чем-то очень близким, о чем сожалею.

Я никогда никому не открывался так, как ей вчера вечером. И теперь, в холодном дневном свете, я не уверен, что мне следовало это делать. Я позволил ей увидеть меня больше, чем кому-либо другому, и это ничего не изменило. Сегодня утром я чувствую себя ободранным, как открытая рана, и нет ничего, что могло бы ее залечить. Даже ее близость в этот момент только ухудшает мое состояние, — напоминание о том, чего я почти могу коснуться, но никогда не коснусь.

Мне следовало бы знать лучше, прежде чем начинать что-либо с ней. Я хочу оттолкнуть эту мысль, как только она приходит мне в голову, но она остается, нежелательной тяжестью на моем разуме и моем сердце.

Она так хороша, прижатая ко мне. Теплая и мягкая, как обещание чего-то, чего у меня никогда не будет. Мечта, к которой я хочу возвращаться снова и снова.

Я чувствую, как она начинает шевелиться, и я отстраняюсь, сжимая зубы от волны потребности, которая накрывает меня. Я не хочу собираться и возвращаться в дорогу. Я не хочу продолжать ехать, всю дорогу до того места, где Шарлотта Уильямс будет стерта и заменена женщиной, которая уйдет от меня и сделает все возможное, чтобы забыть, что все это когда-либо было.

Я хочу остаться здесь с ней. Прямо здесь, притворяясь, что мир может пройти мимо нас, пока я теряюсь в ней, снова и снова.

Поднявшись с коврика, я подавляю стон, когда тянусь к своей сумке. Я далеко не старый, но столько ночей сна на полу, а теперь и на коврике на земле, не говоря уже о днях вождения, делают настоящую работу для моей спины. Я тянусь к своей сумке, тихо расстегивая ее, чтобы достать одежду, и слышу, как она шевелится позади меня.

— Иван? — Ее голос сладкий, сонный, и что-то сильно тянет в моей груди от этого звука. Но я отталкиваю это, отказываясь позволить себе снова смягчиться для нее. Это не приближает меня к ее прощению, и кажется, что это разрывает меня на части.

— Нам нужно отправляться в путь. — Даже я вздрагиваю от того, как резко звучит мой голос, но говорю себе, что это к лучшему. Если все, что она хочет от меня, — это временное удовольствие, пока мы не расстанемся, это не то, что я могу ей предложить. Продолжая притворяться, что все остальное не продолжит причинять боль нам обоим.

Я слышу, как она шевелится позади меня, тишина тяжело опускается в палатку. Краем глаза я вижу, как она обхватывает себя руками, отводя взгляд, как будто мой комментарий глубоко ранил ее.

Выхватив одежду из сумки, я наклоняюсь вперед и расстегиваю молнию палатки, выскальзывая. Я предпочту одеться холодным утром на улице, чем продолжать задыхаться в напряженной боли между нами.

Я уже заполнил машину к тому времени, как Шарлотта выскользнула из палатки, надев узкие джинсы, из-за которых мне трудно оторвать взгляд от ее ног, мягкий на вид серый свитер с капюшоном и джинсовую куртку поверх него. Ее наряд проще, чем все, что я когда-либо видел на ней в Чикаго, но она все равно выглядит такой прекрасной, что мне приходится сжимать руки в кулаки, чтобы не подойти к ней, и ощущение ногтей на ладонях возвращает меня в настоящее.

Шарлотта была создана, чтобы мучить меня. Это единственное, о чем я могу думать, когда собираю палатку быстрыми, резкими движениями, пытаясь не думать о прошлой ночи или о том, как я проснулся рядом с ней этим утром, или о том, как сильно через несколько дней я буду скучать по ней.

Кажется, немыслимым, что она уйдет из моей жизни. Но я не могу заставить ее остаться.

Она уже сидит на пассажирском сиденье машины, когда я бросаю последнюю сумку в багажник и обхожу ее, чтобы залезть на свою сторону. Она не смотрит на меня, и я стискиваю зубы, когда завожу машину, сдерживая все, что хочу сказать.

Все кончено, Иван. Просто, черт возьми, прими это.

Я могу сделать то, что я намеревался, и безопасно доставить ее в Вегас. Я могу получить ее новое удостоверение личности, дать ей то, что ей нужно, чтобы начать новую жизнь. Может быть, она никогда не сможет оставить позади все, что она потеряла из-за меня, но это не моя проблема.

Это не моя проблема.

— Прости за вчерашнюю ночь. — Говорит она немного позже, ее голос такой тихий, что я почти не слышу его из-за рычания Guns & Roses по радио. Я сглатываю, размышляя, стоит ли мне просто притвориться, что я этого не расслышал.

— И ты меня. — Говорю я наконец, и Шарлотта не произносит больше ни слова.

В середине дня я заезжаю на заправку, чтобы заправиться и купить чего-нибудь попить. Я бросаю взгляд на Шарлотту, когда подъезжаю к машине, но она не двигается и не подает мне никаких признаков того, что хочет выйти. Поэтому я просто захожу сам, следя за ней каждые несколько секунд, чтобы убедиться, что она все еще в безопасности.

И все хорошо, пока я не отвожу взгляд на секунду дольше, чем нужно, и не оглядываюсь назад, чтобы увидеть черную машину, подъехавшую к Королле, и Брэдли, выскальзывающего из машины с водительской стороны.

Я замираю, пакет с картофельными чипсами выпадает из моей руки и падает на кафельный пол. Рука Брэдли вытягивается вперед, хватая дверь Шарлотты, но она заперта. Я вижу, как сжимается его челюсть, вижу, как он прижимает кулак к стеклу, наклоняясь вперед.

Лицо Шарлотты бледное. Я вижу это даже с того места, где стою. И я вижу, как он открывает рот, что-то говорит ей, пока она хмурится, извиваясь на сиденье.

Мой пульс подскакивает к горлу, каждый нерв в моем теле внезапно напрягается. Я проклинаю себя за то, что не заставил ее зайти со мной в магазин, мои мысли лихорадочно вертятся вокруг того, как я мог это предотвратить. Между этим и стычкой с моими братьями, которые, несомненно, не остановятся, пока они живы, я чувствую, что не могу уберечь ее. Как будто я терплю неудачу в единственном, что для меня осталось важным.

Но в мире, где есть камеры на заправках и светофорах, где даже со сломанными мобильными телефонами невозможно полностью избежать технологий, я не могу все время быть впереди всего, но все равно чувствую, что потерпел неудачу, видя Брэдли, наклонившегося над ее окном.

Я чувствую, как моя рука невольно дергается в сторону того места, где, как я знаю, спрятан мой пистолет, ожидая, когда он сделает неправильное движение. Попытаться разбить окно. Напугать ее и заставить уйти.

Застрелить агента ФБР было бы худшим решением, которое я принял до сих пор. Но никто, даже он, не заберет Шарлотту.

Если она собирается уйти от меня, это будет ее решение.

И ничье другое.