Бывший напрокат

Глава 31

– Идём, – я киваю в сторону лифта.

Шум веселья и звуки музыки становятся тише по мере нашего удаления от зала. Но всё ещё слышатся смех и крики. Звуки смешиваются в противный вихрь, мешающий думать, поэтому я предпочитаю подняться в тот самый номер, в котором Ксюшу готовили к свадьбе.

В номере Левицкий облокачивается о дверную коробку, а я присаживаюсь на кровать вздыхая.

– Не знаю, с чего начать, – произношу я, уставляясь на ковёр под своими ногами.

– Начни с того, зачем бегала от меня. Сначала постоянно сбегала в ванную комнату, потом сбежала из дома. Хоть раз имей смелость честно рассказать о своих чувствах, – холодно бросает мой бывший.

– Зачем тебе это? Разве не всё равно на мои чувства? – вскакиваю я с постели, немного покачиваясь. Несколько минут номер кружится перед моими глазами, прежде чем зрение фокусируется на серых глазах Яна. – Тебе было всё равно на них, когда ты порвал со мной год назад. Тебе было всё равно на них, когда ты снова поиграл со мной несколько дней назад.

– Затем, что я хотел извиниться. Чёрт, Ника, я не хотел сделать тебе больно!

– Но сделал.

– И ты опять молча это приняла, Жуковская. Потому что для тебя всё произошедшее ничего не меняет, так? Скажи, что ты тоже играла, не желая отношений со мной, как всегда, считая это ошибкой. Скажи, что сама ко мне ничего не испытываешь, – Левицкий говорит грубо, стараясь задеть меня как можно больнее.

Значит, он так это видит. Или хочет видеть, чтобы его меньше мучила совесть. И решаю не разубеждать его в этом.

– Ты прав, – с вызовом рявкаю я, приблизившись вплотную, и сверлю псевдо-парня взглядом. – Абсолютно во всём.

– А я отвечу, что в очередной раз ты мне лжёшь. Потому что я не верю ни единому слову, глаза выдают и язык твоего тела. Признайся уже, что ты по-прежнему испытываешь ко мне чувства. Что хочешь всё вернуть.

– Нет.

– Я улетаю сегодня ночью, Жуковская.

– Так скатертью дорожка! – яростно кричу я.

– Скажи о своих чувствах, и я останусь, Ника.

– Нет, – пытаюсь говорить уверенно. – Я не собираюсь снова влюбляться в ненадёжного эгоиста, который бросит меня при первой удобной возможности, как надоевшую игрушку. Не хочу наступать на те же грабли, чтобы всё закончилось для меня очередным расставанием и слезами. Скажи, видишь ли ты себя лет через десять с кольцом на безымянном пальце, прогуливающимся по парку рядом с женой и ребёнком? – спрашиваю я, но не жду ответа, а продолжаю. – Нет, потому что ты через десять лет всё также будешь заказывать еду из ресторана, удаляя номер очередной потаскушки, которая тебе надоела из списка контактов. Ты сам говорил, что брак для тебя – это тюрьма.

– Ты несёшь чушь. И не можешь знать, что будет через десять лет. И не лги, что не думаешь обо мне постоянно и хочешь быть рядом, я не поверю.

– Да, я постоянно думаю о тебе после приезда. Мне хочется и сбежать от тебя и остаться рядом. Но нет, я не признаюсь тебе ни в чём, потому что хочу забыть эти две недели как страшный сон. Поэтому нет, Левицкий, всё что было между нами ничего не значит. Как и для тебя. Ведь ты никогда не полюбишь меня.

И я не жалею о сказанном. Ни минуты. Хочу, чтобы Левицкий запомнил каждое слово, чтобы понял наконец-то, что нельзя играть с чужими чувствами и разбрасываться громкими словами, после чего как последнему трусу их забирать.

– Поэтому спасибо за то, что помог мне, я правда благодарна. И за прощальный секс. Я запомню тебя именно таким. Нам было хорошо, но это всё ещё ничего не значит, – делаясь совсем равнодушной через огромное усилие, заканчиваю я.

И пытаюсь верить в свои слова. Но глупенькое сердце стучит в надежде, что в этот момент по жанру всех мелодрам, он должен подойти и крепко меня поцеловать, убедив в обратном. Чтобы я поняла, что ошиблась, что ещё не всё потеряно. Но ничего не происходит. Взгляд бывшего не говорит мне ни о чём конкретном, но я замечаю его сжатые в кулаки пальцы. То ли от ненависти ко мне, то ли от желания прижать к себе.

Подставной парень ещё минуту глядит на меня сверху вниз поджав губы, после чего жестоко усмехается.

– Ты права, – в его голосе нет никаких эмоций. – Это действительно ничего не значит.

И он выходит за дверь, молча, не оглядываясь. Теперь уже навсегда. Окончательно разрывая ту тоненькую ниточку, связывающую наши жизни. Стирает нашу историю и дороги назад больше нет. Он никогда не узнает, что я смотрю ему вслед и роняю слёзы на мягкий ворс ковра. Он не узнает, что всю оставшуюся жизнь я буду жалеть, что не остановила его, и буду винить себя. И он никогда не узнает, что я не могу жить без него. Что он мой воздух. Что люблю его как дура, больше жизни.

Но всё кончено.

Я, бездумно волоча ноги, иду на балкон. Противная морось бьёт мне в лицо, но меня это не волнует. Скоро должен начаться свадебный салют, но его, видимо, не будет из-за погоды. Лёгкая шёлковая ткань зелёного платья подружки невесты не греет, но на это мне тоже всё равно. Я разбита на мелкие осколки, разрушена на части. Похожа на безликую тень. Смотрю невидящим взглядом пытаясь разглядеть лес, но перед глазами всё плывёт и двоится из-за слёз. Покачиваюсь, схватившись за холодное металлическое ограждение.

Погода отражает моё внутреннее состояние, давит. Мне бы вернуться вниз, на торжество. Радоваться за сестру, попивая шампанское. Холод, пробравшийся под платье, вызывает ломоту во всём теле. Я срываюсь на громкий всхлип, и снова пью, делая глоток из бутылки с вином. Морщусь и снова прикладываюсь к горлышку, продолжая глупо напиваться в одиночестве.

Жалкая. Никчёмная. Безмозглая тупица. Только и делаю, что упиваюсь алкоголем, жалея себя. Думая о том, какой он плохой и какая жертва я. А может быть дело не в Яне? Может быть, я оттолкнула его своим глупым поведением и молчаливым принятием его решений, и причину нужно искать во мне?

Всё, что происходит в жизни – результат выборов, сделанных раньше. И сейчас я пожинаю плоды своих. Мама всегда говорит, что ничего не бывает зря. И если я что-то совершила, значит в тот самый момент, на том этапе жизни в поступке был смысл. И если кажется, что можно было поступить по-другому, то нужно понять – не вышло бы.

Но почему так больно тогда?

Я слишком много всего себе нафантазировала, поверила в сказку в голове, как и год назад.

Прикладываю ладонь к груди, где болит нестерпимо сердце. Хочется кричать в пустоту. Сил на рыдания больше нет. Видит Бог, если бы я могла, я бы не оттолкнула его. Но я больше не могу любить одна за двоих. Не могу жить с этой болью снова. Все надежды, что у нас что-то получится, закончились. Их больше нет. Есть только я и мой внутренний ад.

Год назад я уже научилась жить без Левицкого. Смогу и ещё раз. Когда мы с родителями вернёмся домой, бывший будет уже на пути в Москву. А потом полечу и я, через два или три дня, как приду в себя. А там… Там я сделаю всё, чтобы никогда больше с ним не пересечься.

И вот, я вытираю слёзы, подхожу к зеркалу, поправляю макияж. И спускаюсь вниз, натягивая на лицо улыбку, потому что не могу подвести так сестру, исчезнув с концами с её свадьбы.

Всё будет хорошо. Однажды.