Concerto pour porte-jarretelles

CHAPITRE DEUX BIS

Claudette a changé de slip.

Habituellement, elle ne met que des chemises couleur chair et là, je la trouve à ramasser une boîte d'épingles qu'elle a fait choir, avec un slip bleu pâle très joli qui va très bien avec la couleur de sa toison. J'ai interdit le collant à l'agence. Mes secrétaires ont le droit de fumer et de se faire les ongles, mais pas de porter des collants pendant les heures de service. Je contemple un instant sa jupe retroussée, son slip frangé de bouclettes sombres et je murmure :

— Tu devrais prendre un aimant.

— J'en ai déjà deux, répond-elle et ils baisent aussi mal l'un que l'autre.

— Je te parlais d'aimant, pour faire la cueillette de tes épingles, dans la moquette, et non pas d'amant. Tu as l'esprit comme la chagatte : tourné vers la braguette, ma pauvre mignonne.

Elle pouffe sous ses cheveux tombant en pluie devant son visage penché :

— C est mon violon d'Ingres, plaide l'aimable donzelle.

— Et tu en joues en virtuose. Béru est là ? Elle me désigne le « Bureau des Inspecteurs ». J'y trouve le Gros dans une posture à la Nick Carter (pour le foie), les pieds sur le bureau, le chapeau abaissé sur le nez. Il a ouvert en grand le décolleté de son futal et il traque de l'ongle un morpion facétieux qui joue les Tarzan dans sa jungle pubienne.

— Alors ? demande-t-il, sans cesser son safari, ça t'a apporté quèque chose ?

— Faut voir.

— Ç'a l'air d'un drôle de zèbre, ton père Blumenstein. J'ai été obligé de le tuer par deux fois ; la première, y m'a raccroché au pif sous prétesque que j'voulais pas y donner mon blaze. Du coup, je lui ai dit m'appeler Durand.

— Je sais, j'étais présent.

Triomphant, Sa Majesté brandit son pouce. Un adorable morbac, éperdu, tourne en rond sur l'ongle gondolé, comme un naufragé sur un îlot volcanique. Sans pitié. Béru l'écrase d'une pression vengeresse contre le rebord de son burlingue.

— Vois-tu, soupire-t-il, moi qui te connais comme si je t'aurais fait, je pige pas le mobilier qui te pousse à comporter de la sorte. Ça me paraît creux, vasouillard.

— Ça doit l'être, conviens-je.

— T'espères quoi ?

— Je ne sais.

— T'as aucune idée ?

— Elle est inexprimable, c'est vague, obscur comme un pressentiment.

— Chié, av'c ta littérature ! éclate l'Énervé. Moi, quand t'est-ce j' fais quèque chose, je sais pourquoi. Toi, quand t'ouvres la bouche, t'ignores si c'est pour bouffer, bâiller ou dire une connerie. Et tu te crois flic des litres !

Je subis ses sarcasmes sans me fâcher.

— Pinaud est sorti de l'hosto, m'annonce le Primate des Gaules. Il va arriver à Paname par le train de noyé, j'irai le chercher à la gare, aux aurores, pour le conduire chez lui. Si tu serais un chef digne de ce nom, tu viendrais idem ; tu lui dois bien ça, ce pauvre homme, après tous les avatars dont ils lui sont arrivés.

— J'irai, promets-je, exalté par le verbe béruréen.

Effectivement, mon pote, j'y suis allé. Mais si tu savais tout ce qui s'est passé avant que son dur n'entre en gare ! Tellement de choses ! Et à un rythme si endiablé. Chaque heure a apporté sa provende d'événements, comme l'écrirait en mes lieu et place un académicien, si un académicien savait écrire, naturellement, ce qui à Dieu ne plaise !

Mais je veux pas venir t'anticiper connement, là, à l'improviste, ça ressemble à quoi ? A qui ? Laisser prévoir ce qui va arriver, dis, la mère Soleil en quarantaine, dès lors, non ? Le roi mage Dieudonné suractivé ?

C'est ben des manies de romancière ! De la marotte de plumaillon truqueur. Tu vas voir ce que tu vas voir, à quel point ce sera sanguignolet ! Même Stendhal se permettrait pas une vanne aussi simpliste. Flaubert hésiterait.

Je roucoule à pic, moi ! Faut que je me ressaisisse par la peau du culte littéraire. En voilà des malfaçons ! Alors, Tonio, on dérape, dans la mer des Facilités, grand fou ? Je la boucle, continue mon affaire imperturbable.

Dénie énergiquement que j'irai attendre Pinaud demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la gare de Lyon. N'irai pas. Et rien d'important ne se passera dans l'intervalle. Tu peux aller au cinoche, te pieuter entre deux oreillers afin d'enfin pouvoir roupiller sur tes deux oreilles. R.A.S., je te promets. Rien. On va jouer au scrabble, aux quilles, à touche pipe-line, à la main hot, à se l'extraire pour se la déguiser en marionnette, à se photographier le dargeot pour s'en faire un poster ! T'as campo, compagnon, quitte ce polar, va te faire mettre, va l'entremettre ; fuis, cours, vole à la tire, vole à la tige, saligaud ! Moi je vais demeurer ici, en compagnie du Gros. On bavardera de l'appui et du Bottin ; on boira des pots, on dégustera celui de Claudette qu'aime tellement ça, la friponne, qu'elle ouvre ses jambes au lieu de son réfrigérateur quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.

— T'as l'air tout chose ? enregistre l'écraseur de pou de corps.

Je hausse les épaules en signe qu'effectivement. Dans la pièce voisine, je sais pas ce qui vient de prendre à la Claudette, mais elle s'est mise à taper à la machine. Probable qu'elle écrit à une copine ou à sa tante de Vendée ?

— T'irais pas casser un bout de graine ? demande Mister Grolard en se colletant avec la fermeture dite Éclair de sa braguette.

Je réfléchis, interroge mon estomac. Il est d'un calme absolu. Par contre, mes nerfs bouillonnent sur toute l'étendue de mon territoire. Cela ressemble à des picotements qui, par instants, s'emballent pour me grouiller dans la viandasse.

— Je crois que je préfère une partie de jambes en l'air, ça me décontractera.

— T'as Claudette…

— Le paillasson de service ?

— Mince, elle est roulée comme une bouteille de Piper-Mint et elle t'arrache le copeau en souplesse, non ? avocate Bérurier.

Je fais la moue (pas l'amour).

Tu comprends, Claudette, c'est le genre de sœur que tu embroques à l'improviste, sans le décider. Elle est là, tu as son corsage sous le nez, ou bien son valseur à portée de main et tu plonges. Mais l'appeler pour, non, je suis pas partant. En ce moment, ce qu'il me faudrait, c'est de la dame savante, hautement expérimentée, avec une technique catégorie A. Pas de la pin-up. Les mannequins sublimes, ça va pour driver au restaurant, dans une boîte chic. Ils constituent tes signes extérieurs de séducteur. Mais la solide séance, très poussée, nécessite des culs d'élite. Pas maniérés : doués.

Je passe en revue l'intéressant cheptel proposé à ma salacité présente. Convaincu qu'après une belle partie de jambons, j'y verrai plus clair, en moi et autour de moi.

Y a Martine, bien sûr, qui travaille au Crédit Lyonnais et dont le comportement plumardier mériterait une médaille d'argent aux Jeux Olympiques de Radada. Seulement, elle est au charbon en ce moment…

Isabelle ? Formide, mais elle parle trop. Si encore elle te disait des choses fabuleuses, hélas, c'est de son vieux père qu'elle t'entretient.

Le Monumental qui devine où en sont mes pensées incandescentes murmure :

— T'as trouvé l'avec laquelle tu vas jeter ton révolu ?

Grimace évasive du fameux (goûte, tu verras) San-Antonio.

— Mouais, t'as raison de pas t'emballer, approuve Bidulard, une grosse envie de baise, c'est comme une grande soif, faut pas la gâcher avec n'importe quoi t'est-ce. Le gonzier qui bat la semelle depuis trois jours dans le Saraha, sans rien écluser et qui tombe devant une flasque d'eau accroupie au lieu de rencontrer une bonbonne de beaujolais villages bien fraîche, tu peux dire que le Seigneur Bon Dieu n'est pas avec lui et lui tire un bras d'honneur. Alors réfléchis bien, mon pote. Et écoute mon conseil : prends-z'en une grosse, qu'aye du répondant devant et derrière et de la belle crinière frisée. Parce qu'enfin, l'amour, qu'est-ce c'est ? Une question de peau, non ? Alors au plus y a de la peau, au mieux c'est préférable. Textuel !

Depuis un instant le bruit de la machine à écrire ne retentit plus.

Claudette paraît, l'air pincée.

— Quelqu'un demande à être reçu de toute urgence, annonce-t-elle comme elle te dirait qu'un camionneur beurré vient d'emboutir ta Rolls en manœuvrant.

— Qui ça ?

— Anonyme. Je lui ai demandé son nom, elle m'a pratiquement envoyée aux bains turcs.

— Parce que ce quelqu'un c'est une « elle » ?

— Ouais !

Au ton de Claudette, je pressens « qu'elle » est belle.

— Quel genre ?

— Superbe salope. Elle devrait vous plaire ! Vous la sautez tout de suite ou je lui demande de repasser ?

Hé, dis, elle s'égare, la Miss Dugland ! Pas de ça, Lisette, sinon je renouvelle le cheptel. Trop de familiarité engendre le mépris, comme se plaît à le répéter Félicie.

— Introduisez cette personne dans mon bureau et cessez de me parler sur ce ton si vous ne voulez pas, dès ce soir, compulser les petites annonces de France-Soir ! grondé-je en lui roulant mon sale œil, celui qui réfrigère les slips et accélère les battements dé cœur.

La môme Claudette change de vitesse illico. Elle se détend et me décoche un sourire qu'elle voudrait ensorceleur. Il ne sert qu'à accroître mon agacement.

— Toi, dis-je, t'aurais pas mis un slip bleu, je te flanquerais une fessée.

— Je peux l'enlever !

— Je sais que poser et remettre ta culotte constitue ta culture physique quotidienne, ma fille, seulement, au risque de te sembler butor, laisse-moi te dire que je rêve à d'autres rivages. Allez, file, et fais semblant de travailler pour donner une apparence d'activité à cette agence.

Elle s'éclipse.

Bérurier s'accroupit pour mater par le trou de la serrure. Quand il s'arrache, il est violet et un léger filet de salive coule sur sa cravate.

— Dedieu de merde, exhale le Gros, comme s'il s'agissait de son ultime message.

— Elle est si bathouze que cela ?

Au lieu d'apporter des précisions vraiment concrètes, il bafouille :

— Putain de vache ! ce qui chez lui est le superlatif suprême pour traduire son admiration.

— A ce point, Gros ?

— Je peux t'entrer avec toi dans ton burlingue ?

— Sûrement pas.

— Alors, aller t'y rejoindre ?

— Des clous !

Il renifle sa rancœur et laisse tomber, comme si c'étaient des noyaux de cerises :

— Y a des moments, tu me débectes. Puisque c'est ainsi, je vais claper au Fouquet's ; si comme je le crois pas t'aurais besoin de mécolle, tu sais où me dénicher.

Il s'en va, lourd comme un robot, émet un rot avant-coureur et fait fortement claquer l'huis pour bien marquer son humeur.

Quand je pénètre dans mon mirifique burlingue, dont tu trouveras le descriptif dans des chefs-d'œuvre précédents et dans Connaissance des Arts, la visiteuse se tient de dos par rapport à moi.

Mais je me dis qu'à moins qu'elle soit affligée d'une forte conjonctivite, d'un nez camard, d'un bec-de-lièvre et d'un chancre facial, rien que son dos mérite le voyage à genoux Paris-Vladivostok. Quel con a déclaré que nul n'est parfait ?

Ah oui ? Gros lavement, va ! Viens voir un peu par ici si nul n'est parfait, hé. Promage ! Regarde-moi cette silhouette, cette taille, ces jambes damnantes, cette chevelure blonde admirablement coiffée et répète, si t'oses, pauvre loque, navet creux, parapluie !

Elle est en train de regarder, donc d'admirer un de mes Polon.

Je devrais peut-être toussoter, manière de lui alerter l'attention, comme ça se fait au théâtre. Mais cet instant est de trop pure qualité. Il dégage un charme trop incisif, comprends-tu ? Alors je reste immobile, contemplant cet être en contemplation, l'âme bercée par les ondes de sa présence. J'enregistre cette vision féerique, et mon petit frère Yves itou, à l'étage inférieur.

Tu le verrais s'épanouir, l'ami sincère, t'en sifflerais d'admiration, madame. Tu voudrais toucher ça de plus près : avec tout toi. Lui faire sa fête. Le combler de prévenances. Elle porte un Chanel posthume orange, assorti aux fauteuils de mon bureau. Elle a, sous son aisselle, un sac en crocodile mitigé caïman bleu foncé et des souliers absolument semblables.

Je suis plus particulièrement fasciné par le merveilleux volume accroché sous sa taille et dont on perçoit le frémissement presque continu. Ainsi frissonnent les croupes des juments pures de sang.

Ma présence finit par lui être perceptible et elle se retourne.

Putain de vache ! s'est exclamé Béru ? Comme c'est mièvre ! Comme c'est peu ! C'est Bordelerie charognarde de nom de foutre de mes bûmes évangéliques ! qu'il eût fallu dire, en guise d'avant-propos.

Et encore, on restait en dessous, en deçà de la vérité. Ça convenait tout juste, à condition d'y mettre l'intonation.

Mort de mes os à moelle, cette vision. Pourquoi Il nous a fait cette vacherie, le gentil bon Dieu ? Pour plus vite détraquer le mouvement sans remontoir-pas-perpétuel qu'il nous a logé dans le buffet ?

Une gonzesse pareille, quand elle se déplace, vaudrait mieux l'encadrer de quatre motards, pour pallier les incidents graves sur son parcours. Et encore, les trier sur le volet, ces motards, les prendre pédés et aveugles, histoire de circoncire les risques, dirait Béru.

Elle est belle.

Mais belle !

Belle à bêler.

Belle à s'en couper la bébête pour conserver la tête froide.

Oh là ! Oh ! là là ! Ouille ! Aïe ! C'est very trop ! Much beaucoup !

Insoutenable ! Où sont passés mes verres polaroïdaux de chameau à mot ? J'en toumebille ! En brécolanche ! En dipatring ! A moi : Auvergne, Maman, élixir des Pères Chartreux (les pères verts, mes préférés !).

— Vous ici ! fais-je.

Elle soupire, d'une voix tellement mélodieuse que, tiens, écoute le silence qui s'ensuit et dis-moi si c'est pas du Rameau (lequel se prénommait Olivier, je crois me rappeler sous toute réserve). Donc, elle murmure, deux points à la ligne, et fais pas chier à ouvrir les guillemets, qu'on est trop pressé :

— Mais, c'est la première fois que nous nous rencontrons, monsieur, vous ne me connaissez pas !

— Justement, réponds-je, une personne comme vous, aussi totalement sublime, je trouve miraculeux qu'elle ait franchi de son plein gré ma misérable porte, pour pénétrer dans ce honteux bureau et parler à la loque infâme que je suis. Et alors, je m'écrie : « Vous ici ! » Parce que cet instant féodal, prodigieux, rédempteur qui m'échoit provoque en moi un sentiment d'incrédulité que renforce aussitôt un sentiment d'infinie reconnaissance.

« Je ne puis me retenir de prier, fais-je en me jetant à genoux, puis en me signant, en me contresignant, en me consignant, en me désignant. Loué soit le Seigneur, mon divin Jésus créateur de toutes choses et principalement de vous ! Vous êtes la plus belle de ses réalisations. La plus éclatante ! La mieux blonde ! Possédant les yeux bleus les plus véritablement bleus, au point qu'avant d'y poser les miens, j'appelais bleu des couleurs qui faisaient seulement semblant de l'être, et si mal ! Vous avez la peau la plus irrésistible pour celle de mes doigts. Votre bouche est la plus belle bouche qui se puisse concevoir. Ah, belle venue, non seulement vous êtes la plus TOUT, mais vous êtes en outre la première fois que je vous vois ! Merci à toutes les puissances existantes ou supposées, prévisibles et impossibles. Merci aux êtres, aux conjonctures, aux ingrédients qui se sont rassemblés pour vous permettre. L'émotion m'envahit, elle me submerge. Ça y est, voyez mes joues : elle coule. Oh, oui, pleure de bonheur, homme fortuné dont une telle créature a poussé la porte ! Non, ne bougez pas, asseyez-vous dans ce fauteuil et regardez comme je vous regarde bien. Les yeux sont, dit-on, la fenêtre de l'âme, laissez-moi ouvrir les miennes et contemplez un cœur qu'éclaire le plus flamboyant des enchantements. »

Ma visiteuse s'assoit.

Croise ses jambes.

Connasse ! Elle porte des collants. Douché, je me relève :

— Cela étant dit, mademoiselle, qu'esquimeau l'oi-gneur de votre physique ? Je veux dire ; qu'est-ce qui me vaut l'honneur de votre visite ?

Elle a légèrement entrouvert ses lèvres à la Jean-Gabriel Domergue. Ses dents nacrées scintillent. S'agit-il d'un sourire ?

— Vous accueillez de la sorte toutes vos visiteuses ? demanda-t-elle.

— Oh, que non pas : certaines ont droit à un baiser, d'autres à un seau d'eau.

Je contourne mon burlinguet, me place bien droit dans de fauteuil pivotant.

— Pour en terminer avec ce que j'ai eu le privilège de vous exposer dans la rubrique précédente, mademoiselle, vous êtes réellement l'être vivant le plus beau et le plus gracieux qu'il m'ait été donné de voir à ce jour. Je suis disposé à vous consigner la chose sur papier libre, au cas où un tel document vous serait d'une quelconque utilité. Je dois ajouter encore ceci, grâce, ou plutôt à cause, d'une indiscrétion de votre jupe, j'ai pu constater que vous portiez cette espèce de carapace ignoble que vous autres femmes appelez collants et qui nous donne, à nous autres hommes, la pénible sensation d'avoir perdu le sens tactile. D'ordinaire, cette armure soyeuse est pour moi rédhibitoire. Eh bien, ravissante visiteuse, je suis disposé à passer outre et, si le cœur vous en prenait, à me comporter comme si le plus précieux de vos biens ne se trouvait pas sous cellophane.

— Vous êtes San-Antonio ? demande la rarissime beauté, d'un ton, non pas de doute, mais d'évidente satisfaction.

— Pour servir à tout, et même à rien, mademoiselle.

— J'ai beaucoup entendu parler de vous.

— Pas suffisamment, mademoiselle, laissez-moi compléter votre documentation ; je ne suis pas une œuvre d'art, pourtant j'ai la conviction de mériter un détour.

— Eh bien je l'ai fait, plaisante l'adorable (et comment !) créature.

Elle entre dans le jeu. Bonno ! Combien de jouvencelles déjà ont commencé par pénétrer dans mon jeu avant de pénétrer dans mon lit ? Combien, dis-tu ? Oh, plus que ça, l'Artiste ! Beaucoup plus…

— Et ce détour pour lequel je ne remercierai jamais assez fort la Providence, qui l'a motivé ?

Elle jette un journal roulé mince sur mon bureau.

— La dernière édition de France-Soir, répond-elle.

Il est des regards interrogateurs plus incisifs que des questions verbales !

— Lisez, me répond-elle, c'est à la une.

Je détortille le parchemin gluant d'encre fraîche. Un titre explose en première page :

Dis donc, il n'a pas fait long pour ameuter la garde, le papa Michu. Il casquera la rançon, mais il entend l'amortir en publicité…

Je lis le papelard où se trouve à peu près résumé ce que tu sais déjà si tu n'es pas trop amnésique. Mes potes de la presse m'ont fait une fleur en signalant que j'ai déjà anéanti la tronche du réseau puisque ayant démasqué les agissements de l'odieux professeur Klapusky (qu'ils ont surnommé le nouveau docteur Mabuse, si je ne m'abuse)…

Une photo illustre la nouvelle à sensation : celle de David Michu-Blumenstein. Un garçon môme, au regard vide, à la mâchoire écartée et dont une pommette s'adonne d'un grain dit de beauté absolument dégueulasse.

— Oui ? demande-je, ma lecture achevée. En quoi cela vous concerne-t-il, ô rêve vivant ?

Elle prend une cigarette dans son sac à main. A peine l'a-t-elle introduite là où j'aimerais pour ma part glisser une chose également cylindrique mais d'un diamètre autrement considérable que je suis devant elle, flamme au poing, comme un modèle réduit de la statue of the Libertate.

— Je m'appelle Patricia de la Grabotte, j'habite chez mes parents, au Vésinet, et papa m'offre chaque année pour mon anniversaire un cabriolet Mercedes.

— S'il continue ainsi, quand vous serez bien vieille, au soir, à la chandelle, vous vous trouverez à la tête d'une fort belle écurie.

Elle pouffe.

— Je veux dire que mon père renouvelle ma voiture chaque année. C'est ainsi que mon anniversaire ayant eu lieu avant-hier, je roule dans une voiture neuve.

— Happy birthday to you, mademoiselle de la Grabotte.

Et alors ?

— Tout à l'heure, comme je traversais un discret carrefour du Vésinet, un automobiliste qui roulait comme un fou, malgré la limitation de vitesse à 40, m'a embouti.

— Le monstre !

— L'homme en question, monsieur San-Antonio, c'était lui.

Et elle tapote la photographie du fils Michu.

Halte ! Respire, gars. Si tu as de la méthode, assimile ! Prends ton temps, je vais faire pisser le chien. Tu réalises ?

Le fils Michu-Blumenstein, le demeuré, le jobré, le déplafonné, le cintré du bulbe, l'embourbé du chignon, le grippé du promontoire, le zinzin, le follingue, le tordu, l'obscurci de la coiffe, le zig aux méninges pâteuses conduisant une bagnole à tombeau ouvert dans les rues douillettes du Vésinet, endroit résidentiel s'il en est.

— Je crains, mademoiselle de la Grabotte, que vous fassiez erreur. Il est rigoureusement impossible que ce garçon pilote un véhicule quelconque, ne serait-ce qu'un petit canard à roulettes qui joue des cymbales lorsqu'on le tire avec une ficelle…

La bouleversante blonde me sourit.

— Écoutez, cher ami (chic, me v'là déjà promu cher ami), j'ai 24 ans (elle a donc déjà eu 6 cabriolet Mercedes différents !) et je jouis d'une vue parfaite.

— La vue n'est rien, place-je prestement.

Son sourire n'est que de politesse. Elle poursuit.

— Ce type, comprenez-le, je lui ai parlé il y a une heure. Le temps d'arriver aux Champs-Elysées pour flanquer ma pauvre bagnole mutilée au parking de l'avenue George V, et j'aperçois sa photo sur trois colonnes à la une d'une édition spéciale. Comment pourrais-je confondre ? C'est lui ! C'est bien lui. Je l'affirme, je puis le jurer.

Elle décroise ses jambes. Putain de collant ! Mais mon esprit est mobilisé par la déclaration inouïe de la petite.

— Je ne vous ai pas encore raconté l'accident.

— Allez-y : achevez-moi !

— Dès qu'il s'est produit, nous sommes descendus de voiture, naturellement, lui et moi, pour nous rendre compte des dégâts. Il s'est confondu en excuses. Il a tiré une liasse de billets de banque de sa poche et l'a déposée sur mon siège en me suppliant de ne pas faire de déclaration d'assurance parce que, prétendait-il, il s'agissait de l'auto de son père et qu'il ne voulait absolument pas dire qu'il la lui avait empruntée. Je lui ai objecté que son paternel s'apercevrait fatalement de la chose, il a répondu que son vieux se trouvait à l'étranger et qu'il aurait le temps de faire réparer le désastre avant son retour. Il semblait tellement embêté que j'ai fini par accepter.

Elle prend un rouleau de talbins, l'agite…

— Cinq mille francs, j'ai de quoi désemboutir mon aile et m'offrir quelques babioles…

Je regarde la photographie du journal.

— Donc, vous affirmez que c'est votre télescopeur ?

— Oui.

J'enfonce une touche de mon déconophone intérieur. La voix mélodieuse de Mathias retentit :

— Voilà Mathias.

Une marotte du Rouillé, ce « Voilà Mathias ». On le charrie à l'agency quand il nous balance sa vanne, on entonne spontanément « Tiens, voilà ma queue » mais ça ne le guérit pas.

— Viens me voir, Rouquemoute !

— Tout de suite, patron.

Patricia de la Grabotte écrase sa cigarette à demi consumée dans un cendrier sur pied.

— Que pensez-vous de ma révélation ?

— Rien sur le moment, mais ça va venir, faites-moi confiance.

Le petit ronfleur de ma lourde grésille.

— Entre !

Le rouquin s'annonce. Pour une fois, il ne porte pas sa blouse blanche constellée de taches, mais arbore un bath costar de tweed. Il a un sursaut ébloui en visionnant ma passagère et rougirait s'il n'était déjà incandescent.

Je lui tends France-Soir.

— Cette photo, Mathias, est-elle celle d'un malade mental ou pas ?

Il jette un œil à Michu fils, mais l'abandonne pour se filer de grandes orbitrées de la Patricia, ce goinfre.

— Il faudrait que je procède à un examen approfondi du sujet, monsieur le commissaire.

— Eh bien, va procéder, mon fils, va vite !

Il se tire à regret et à reculons (fifty-fifty).

— Votre métier est passionnant, murmure Patricia.

— J'en ai la preuve quand je vous contemple, ne manqué-je pas de répondre en velouté. Parlons encore de votre accident ; ce type roulait seul ?

— Oui, enfin presque…

— Ce qui veut dire ?

— Qu'il y avait un chien avec lui dans sa bagnole.

— Quelle race ?

— Corniaud authentique, une sorte de bestiau gris et blanc.

— Sa voiture, quelle marque ?

— Une grosse Lancia bleu marine.

— Vous n'avez pas noté son numéro ?

— Vous pensez bien que non, c'eût été trop beau, plaisante ma visiteuse.

— Pourtant, après un télescopage…

— Je suis une femme, objecte-t-elle.

— Très juste, pardonnez-moi de l'avoir oublié une frac-don de seconde.

— Je peux néanmoins certifier qu'il s'agit d'une « 78 ».

— Yvelines !

— Appelez-moi de préférence Patricia.

Ce qu'elle trimbale comme humour, cette gosse !

— Naturellement, vous avez un emploi du temps très serré ? je questionne ex abrupto.

— Pourquoi : naturellement ?

— Quand on est aussi belle que vous, on ne doit pas avoir beaucoup de temps morts.

— Méfiez-vous des idées reçues, grand policier ! Votre question pour amener quoi ?

— Une proposition invariable : accepteriez-vous de retourner au Vésinet avec moi pour me montrer le lieu de l'accident ?

— Volontiers, mais à quoi cela vous avancera-t-il ?

— A passer une heure de plus en votre compagnie ; il y a des gars qui se sont fait tuer pour moins que ça.

Elle rit. J'y offre un drink.

Elle le boit.

Bon, et Mathias revient, portant quelques énormes photographies encore mouillées.

— Votre diagnostic, docteur ?

— Positif : ce garçon n'est pas fou.

Les clichés sont des agrandissements des yeux.

— Surdimensionné, un regard ne trompe pas, affirme Mathias. Il est certain que votre type jouit de toutes ses facultés. J'irais même plus loin : il est intelligent.

Mais je l'écoute distraitement. Quelque chose me fascine sur ces agrandissements. Tu sais quoi ? Eh ben je vais t'y dire : on distingue le photographe dans la prunelle de David. Surtout te fous pas à meugler à l'escroquerie, Naveton. Amène un interlocuteur près d'une fenêtre et fixe-le de tout près : tu t'apercevras sur sa rétine, intégralement, ta connerie comprise.

L'appareil masque une partie du visage incertain, mais on voit le haut de la figure du photographe.

— Viens voir quelque chose, Rouillé.

Mathias contourne le bureau en se flanquant le coin du meuble dans les roustons à force de ne visionner que Patricia.

— Mate un peu, fiston…

De la pointe d'un crayon, je cerne cette espèce d'ectoplasme reproduit deux fois (un dans chaque œil).

— Intéressant, on n'avait encore jamais travaillé sur ce genre d'indice.

— Eh bien, tu vas devenir un novateur, mon vieux brasero. Attelle-toi à ce turbin, ça peut être amusant.

Il est rayonnant, l'Incendié. Tout joyce du turf en perspective. Lui, c't' un bourreau de travail. Plus tu lui en refiles, plus il mouille de bonheur.

Il repart à reculons pour ne pas perdre une miette de Patricia, bute dans un fauteuil et y choit à la renverse. Mes sièges étant profonds comme des tombeaux, je dois l'aider à en ressortir. Lazare ! Saint-Lazare ! L'hagard Saint-Lazare !

— Vous ralentirez, on tourne à droite, dans l'avenue des Œillets-dindes.

C'est tout comme ça. Le Vésinoche. De belles propriétés pour gens très aisés, pas toujours de très bon goût et disparates, surtout : la chienlit pour moi qu'aime tant l'unité de style que tu traverses des bleds de bric et de broc, l'un succédant à l'autre, dans la chère France. Au fond, ce sont les endroits pauvres et laborieux qui respecteraient le mieux l'unité dont je te fais allusion. Va voir les quartiers ouvriers de Denain, par exemple. Pas marrants, mais uniformes. Tandis que là, Vésinet, Saint-Cloud et autres, tu te heurtes aux délirances des grossiums. L'un opte pour le colombage, l'autre bande pour la maison landaise ; ici, c'est le style Médicis qui a eu gain de cause à effet, là tu te trouves nez à baie avec de l'ultramoderne aluminium. Un fantastique échantillonnage. De tout, très peu de meilleur, beaucoup de pire. Walt Disney s'ébat sur certaines pelouses : nains et biches en galopade, cependant que le voisin de tout de suite à côté, rêvant de la Grèce, a planté des colonnes doriques en véritable plâtre de Paris et propose aux fientes des pigeons des Dianes chasseresses achetées à la Samaritaine de luxe.

Pour les noms de rue, kif-kif guimauve. L'allée des Fauvettes coupe l'avenue des Myosotis ; et le boulevard des Tilleuls s'enquille dans le carrefour des Noisetiers. Faut que ça fasse champêtre, coûte que coûte.

Bien préciser par son adresse qu'on pioge en un lieu privilégié, en dehors de la tourbe populassière. Les boulevards Jean-Jaurès et les avenues Charles-de-Gaulle, tiens, smoke ! Bons pour le quidam smigard. Ici, c'est la vasque glougloutante, la pergola fleurie, le temple d'amour enlierré. Le signe extérieur d'aisance, la fosse d'aisance, quoi ! Je biche l'avenue des Œillets-dindes.

— Vous pouvez m'arrêter devant le 24, s'il vous plaît ?

— Tout ce qu'il y a de plus extrêmement volontiers, jolie mademoiselle.

Elle descend en souplesse, pousse une porte de bois à gros clous et me lance avant de disparaître :

— J'en ai pour moins de cinq minutes. Prenez votre temps.

Je les connais, pour les avoir beaucoup pratiquées, les « cinq minutes » de bonnes femmes. Et leurs « deux secondes » ; et leurs « j'arrive ! ».

Voilà pourquoi je branche la radio. Justement, on est en train de virguler un bulletin d'informes et le préposé cause de l'affaire « Blumenstein ». La lessive Patemouille est à la pointe de l'actualité. Elle récure l'actualité mieux que les casseroles.

Trois minutes plus tard, Patricia réapparaît. Un record ! Le ruban bleu de la célérité !

— C'est chez vous, ici ? je demande en reluquant une grande crèche Ile-de-France, avec piscine, barbecue, maison de gardiens.

— Oui. Je ne vous ai pas fait entrer pour que nous ne perdions pas de temps.

— Mes félicitations, vous n'avez pas été longue.

— Oh, vous savez, il ne faut pas une éternité pour troquer des collants contre une paire de bas !

Tu as déjà, en dormant, éprouvé la sensation de tomber dans un gouffre sans fin, toi ?

Eh bien, c'est ça que j'éprouve à cet instant.