Concerto pour porte-jarretelles

CHAPITRE TWO

Et puis voilà, quoi.

Toujours le même topo, je commence à connaître : les bourdonnements d'oreilles, les vertiges, la vue brouillée, le sentiment de réexister à côté de sa carcasse, de flottailler entre la vie et la morgue, de n'être ni tout à fait soi-même, ni cependant un autre…

Désagréable. Très désagréable. Incommodant.

Je regarde. Ne vois pas grand-chose. Ma joue droite est posée sur une étendue cimentée. Tout près, un mur de ciment brut. Ça pue le salpêtre. Je vague dans des pénombres. Sûr-certain que le fumelard de Sanchez m'a bouclavé dans sa cave. Ça renifle le sous-sol humide. J'ai les jambes entravées, les bras ligotés serrés contre mon torse. Je fais un effort pour rouler sur moi-même, ce qui me permet d'apercevoir Bérurier, gisant à proximité, dans la même posture que son admirable chef…

Profitant de ce que je n'ai pas de bâillon, je le hèle :

— Ohé, Gros !

Un grognement. Y a plein de sang autour de sa tête. Sûrement qu'autour de la mienne idem, non ? Nous nous trouvons dans un étroit local qui ne prend jour que par une très mince ouverture vitrée, au niveau du plafond. La pièce n'est meublée que de nous deux, si j'ose m'exprimer ainsi.

— Tu me reçois. Gros ?

— 2 sur 100, et encore, en tendant bien l'oreille, me répond le Meurtri d'une voix comme quand les chiottes sont bouchées.

— T'as mal ?

— J'sais pas. Attends que je voye…

Il « regarde » sa douleur, la décèle parmi ses brumassés et murmure gentiment, comme un collégien à sa première pute :

— J'sens qu'ça vient !

Et puis ensuite on reste du temps sans rien dire, à seulement constater que nous sommes vivants une fois de plus, et à se demander vaguement quelles seront nos advenances.

Moi, tout de même, la rogne me revient, en douce.

— On s'est drôlement laissé baiser, hein ?

— Fourrer jusqu'à la moelle, convient le Concombre.

— On aurait dû se gaffer de la frangine, c'est elle qu'a dû grelotter aux pseudo-maçons.

— Y z'étaient ni pseudos ni maçons, soupire la Protubérance, mais chourineurs, ça oui. T'as compris c'te teche-nique, gars ? La plongée soudaine, qu'on n'a rien pu contre.

La porte se déverrouille et deux malabars pénètrent. Ils donnent la lumière. Si tu savais combien ça meurtrit les belles prunelles santoniaises ! Comme si on m'enfonçait des aiguilles à tricoter dans les rétines. Chose étrange, les arrivants sont en blouse blanche, cravate, futal à pli. Ils s'avancent vers nous.

— Commençons par le plus gros, dit l'un.

Et ils se baissent pour bicher mon pote par les pinceaux. V'là qu'ils le traînent, l'entraînent hors de notre cul-de-basse-fosse. La porte est refermée, mais ils ont laissé briller la loupiote. C'est une barre de néon, avec des chiures de mouche. Elle a des ratés par instants à cause d'un contact défectueux. Je la fixe. Ses soubresauts évoquent la vie.

Du temps s'écoule. Je conçois une grande crainte pour Béru. Est-on en train de lui régler son compte ? « Commençons par le plus gros ! ». Ça signifie quoi ? L'idée ne me vient pas que si l'on commence par Alexandre-Benoît, on va continuer par moi. J'veux pas me déguiser en saint Chose, mais franchement, c'est uniquement pour la peau de mon pote que je tremble.

Un quart d'heure dégouline, les deux types en blouse blanche reviennent.

Ils sont essoufflés comme après un effort, ce qui renforce mes craintes. A mon tour d'être cueilli aux nougats et haie hors du local. Ma tête tressaute sur le sol dur et c'est comme si on continuait de m'estourbir.

Je tente de tenir ma nuque cintrée, seulement je ne puis garder cette position plus de quelques secondes et mon martyre reprend. Nous longeons un long couloir carrelé de faïence blanche. Tiens, nous ne sommes plus chez Miguel Sanchez, car sa guitoune ne saurait comporter un sous-sol de cette ampleur. On défile devant des portes de fer peintes en gris tristesse avant d'atteindre notre lieu de destination situé à l'autre extrémité du couloir.

La pièce où je fais mon entrée, les pieds devant, est illuminée à giomo. Entièrement revêtue de carreaux blancs, tout comme le long corridor, et meublée de trois sièges pompeux comme des chaires gothiques. Seulement, les sièges que je te cause sont en bois blanc et font penser plus ou moins à des chaises électriques, vu l'attirail de chaînes rivé aux pieds et aux accoudoirs. J'aperçois vaguement Béru, assis sur l'une d'elles. Les deux autres sont disponibles. L'un des gars me délie les jambes. L'aubaine ! Au diable l'ankylose. Sans perdre une seconde, je lui propulse mon Charles Jourdan droit dans les castagnes. Il hurle en dansant la gigue du culte.

Mais je ne puis savourer longtemps sa couillicite aiguë car l'autre figure d'étron me shoote un coup de franc direct dans le temporal. Ma tronche s'en va valdinguer au fond du filet. But !

— J'commençais à m'cailler la laitance, déclare mon grand ami Bérurier, t'étais dans un coltar que je t'avais jamais vu, gars, à pendre comme une biroute de chanoine…

Je m'efforce de respirer mesurément. Ça vient mal. Deux pertes de connaissance coup sur coup (si je peux dire), y a de quoi te grabouiller les pédoncules cérébraux. Ma vue, c'est kif la télé déréglée, plein de lignes transversales, de sertis trembloteurs.

Je me sens tout bizarre. N'arrive pas à concevoir ma position. Ces gueux m'ont ôté mon calbute et mon slip. J'suis assis cul nu sur la chaire de bois blanc, et le fond en est percé comme au temps à Louis XIV, lorsque Monsieur le Roi dépaquetait en présence de la cour tandis qu'on lui jouait du Luili.

J'ai une boucle de métal à chaque cheville et une large ceinture de fer au-dessus de la taille, ce qui me maintient inexorablement aux montants et au dossier du meuble. Je peux vérifier le sérieux du travail en contemplant le Gros, logé à la même enseigne que moi.

— Dis voir, Alexandre-Benoît, je gabouille, rêvé-je ou sommes-nous réellement à poil de la partie sud ?

— Tu rêves pas, mec. Vise nos futaux, dans le coin, là-bas…

— A quoi ça rime, ce cinoche, d'après toi ?

— Ça arrime à ce qu'on peut dépaqueter sans qu'on aye besoin d'aller faire ses besoins ailleurs. Le grand confort, gars. Dont duquel je conclus qu'ils comptent nous détentionner un bout de temps.

Un type chafouin (au menton car il est vigoureusement barbu) fait son entrée. Légèrement bossu, le nez cassé et mal rectifié, le regard humide, il tient un bloc d'une main, un crayon de l'autre, mais ces accessoires ne parviennent pas à lui donner franchement l'aspect d'un intellectuel.

— Bonjour, messieurs, nous salue-t-il fort civilement.

— Salut, Barbapoux, lui rétorque Béru. C't à quel sujet ?

— Je viens pour votre menu. Que souhaiteriez-vous manger et boire ?

On en est interloqués tellement qu'on ne trouve rien à répondre. L'autre se méprend sur notre mutisme.

— Vous n'avez pas faim ?

— Putain que si ! égosille Béru.

— En ce cas, je vous écoute…

Et il se met en batterie, le crayon sur les starting-blocks, prêt à enregistrer nos commandes.

Moi, j'aime bien les situations incongrues, pourtant, celle-ci me paraît par trop loufoque. T'imagines, Béru et moi, enchaînés sur des chaises percées, fesses à l'air en un lieu inconnu ? Et un rigolo bosco nous demande ce qu'il nous serait agréable de bouffer. Dis, y a pas de quoi s'y coller des plumes autour et se l'enfermer dans une cage à serin pour faire croire que c'est un zoizeau des îles ?

Le Mastar joue la situation.

— Pour moi, dit-il, ce sera du foie gras des Landes, avec une boutanche de Château d'Yquem et de la salade, et puis un coq-au-vin-pommes-vapeur accompagné d'une quille de Chambertin ; ensuite d'alors de quoi je me farcirais bien une côte de veau aux morilles sur un lit de purée. Comme fromtom', je doute que vous trouvassiez en Suisse un calandos valab', aussi j' m' contenterais d'un beau gruyère bien souple et qui renifle un brin la culotte de fermière. Quant au dessert, si vous auriez une bioutifoule tarte aux poires arrosée de chocolat chaud, j'm' laisserais faire une douche violente. Après le caoua, ce sera un double calva, s'il a pas cinquante ans d'âge, y n'est bon qu'à décaper le portail avant qu'on le repeinde. A part ça, j'ai pas d'autres ambitions, mon petit Bobosse.

L'autre a écrit avec le sérieux d'un maître d'hôtel de chez Lasserre. Il s'approche de moi.

— Et pour monsieur ?

— Un steak-frites et une pomme golden.

— Boisson ?

— Une bière danoise.

— Café ?

— Inutile.

Tel est le dialogue qui s'échange en cet antre mystérieux. Il est banal en soi, je sais. Mais revêt une singularité prodigieuse, compte tenu des circonstances. Est-ce que tu réalises bien, homme de peu de chou, si prompt à gober n'importe quelle pilule qu'on te flanque dans la bouche, à marcher derrière la première banderole venue, à te faire sucer par toute une chacune, voire tout un chacun, à payer les sommes qu'on te demande, en rechignant, certes, mais en acceptant les dix pour cent de majoration, ô toi, grand con superbe dans ta négritude blanche ? Acheteur de vignettes, régleur d'amendes, longeur de lignes continues, membre de sondé perpétuel, écouteur de Mammouth qu'écrase les prix, prôneur de lessives gloutonnes, regardeur de télé, porte-microbes, rouscailleur benoît, toi qui marches toujours, toujours, mais à contresens du tapis roulant, réalises-tu ce que peut représenter, pour l'esprit surréaliste, le seul vrai, les hommes enchaînés cul-nu que nous sommes, auxquels on demande d'annoncer leurs prétentions gastronomiques ?

Le bossu a fini de noter.

Il se retire.

Avant qu'il franchisse la lourde, je l'interpelle :

— Hé, l'ami !

Le contrepoids de sa gibbosité l'aide à volte-facer.

— Pardon ?

— Pouvez-vous nous dire ce que nous faisons ici ?

Et lui, d'un ton très naturel :

— Rien.

Puis il s'en va. Et nous morfondons amèrement.

Une demi-heure tout au plus s'écoule. Un grincement nous parvient. Nous constatons qu'il est produit par les roulettes mal graissées d'une table… roulante. C'est le petit barbichard qui nous apporte nos repas.

T'avouerai-je que, jusqu'alors, j'ai peu cru à la réalité de ceux-ci. Or, j'avais tort. Béru a bel et bien droit à son foie gras, à son coq vineux, à sa côte de veau mycologée, à sa tarte aux poires. Et une boutanche de Château d'Yquem émerge d'un seau à glace, tandis qu'une boutanche de Chambertin lance des reflets d'ambre à la lumière vacillante des chauffe-plats.

Pour le coup, Bouboulimique oublie les circonstances pour se consacrer pleinement à la jouissance.

— Dedieu, balbutie-t-il en bavant avec lenteur, Dedieu, petit gars, t'es donc le Père Noël ?

L'autre exécute un service agile. Il nous sert avec dextérité. Apportant à chacun un plateau pourvu de crochets qui permet de les fixer aux accoudoirs de nos chaises.

Mon steak est grand comme deux mains, les frites dorées grésillent encore et il est même prévu de la moutarde.

— Avec ou sans mousse ? demande le serveur avant de verser ma bière dans le verre.

Bérurier en est à la côte de fils de vache lorsqu'un bruit de pas retentit dans le couloir sonore.

Quelqu'un paraît.

Tu veux deviner qui ou je te le dis tout de suite ?

Pour le cas où tu voudrais zigzaguer dans les hypothèses, je te l'écris à l'envers et en tout petit : c'est le professeur Klapusky.

Ça y est ? Te v'là à jour, Nez-Creux ?

Alors je poursuis. Tu sais, la plupart du temps, dans mes polars principalement, le gonzier qui est à l'origine d'un coup de théâtre, plastronne. Il joue le jeu, en remet. Ça, oui, je veux bien convenir, c'est un de mes défauts majeurs : en remettre. L'une de mes principales qualités aussi.

L'auteur qu'en remet pas, à notre époque, il est foutu, pas lu, noyé dans la grisaille. Pour dire, tout le monde, on emploie les mêmes lettres, et qui pis est, les mêmes mots. L'important, c'est la manière de les utiliser.

Je te flanque mon billet, Gustave Eiffel, il aurait pas eu l'idée d'assembler son Meccano de la sorte, il ne serait pas dans le dico. Avant sa tour, il ne faisait que des ponts, des viaducs, c'est-à-dire des choses utiles, positives. Et puis un jour, il a eu l'idée d'assembler sa ferraille à la verticale au lieu de toujours la poser à l'horizontale. T'as vu ce succès, Glandemolle ? Au lieu d'unir deux rives, il a uni la terre et le rêve. Son pont, il l'a jeté du sol aux nuages. Il a envoyé un baiser au ciel et c'a été la gloire, la Japonie fabrique pas assez de Nikon pour qu'on vienne photographier ces 7.175 tonnes de poutrelles (je le sais, je les ai pesées hier matin). Alors, pour t'en revenir sur le cas Eiffel, moi, c'est kif. Ma littérature, au lieu de la pondre horizontale, je l'ai voulue verticale, qu'elle se voie de loin sans avoir la tâche ingrate de mener quelque part. J'unis pas deux berges, que non ! Je grimpe en me faisant pointu. Mince du haut, mais haut, tu comprends ? De la ferraille littéraire, pas ciselée du tout, ficelée avec de gros rivets et des boulons mastars comme mes bûmes. Alors, fatal, pour ce faire, ne pas craindre d'en rajouter tant et plus ! Tout ça pour t'en revenir que, contrairement à mes us et coutumes, son coup de théâtre accompli, Klapusky ne se prend pas pour Fantômas. Il ne trémole pas, mains aux hanches et œil cynique. Ne nous jette pas des invectives à la face. Il est normal : blanc, ajouterait Coluche. Blanc et antipathique, mais c'est son état naturel.

Il ne fanfare pas, ne nous jette pas des grands machins cinglants, façon Ruy Blas, il pourrait, vu que justement on bouffe.

— J'espère que la chère vous plaît ? nous dit-il. Je suis navre qu'on ait été contraint de vous malmener. Le propre des hommes de mains, c'est de se servir également de leurs pieds. Je suis contre les mercenaires, pourtant, en certaines circonstances, ils sont encore irremplaçables. Méprisons-les, mais ayons recours à eux chaque fois que la chose est nécessaire.

— Ainsi vous nous avez joué la comédie du chagrin, tout à l'heure, professeur, fais-je en achevant de croquer ma pomme. Je m'y suis laissé prendre, car votre personnalité se prête peu à ce genre de fausse démonstration.

— Je devais gagner du temps, vous me preniez au dépourvu.

— Et vous avez prévenu votre chauffeur sitôt qu'on a z'eu les dos tournés ? postillonne le Gros en éclaboussant de crème.

— Naturellement.

— Puis-je vous demander la raison de cette curieuse détention, professeur ? coupe-je, impatienté.

Le savant caresse son nez de toucan.

— Mes bons amis, je ne vous voulais aucun mal, c'est vous qui êtes venus jouer les trublions. Cet imbécile de Franck Rèche vous a mobilisés sans me demander mon avis, sinon je l'aurais dissuadé de faire appel à des orfèvres.

— Merci pour le compliment, professeur. Je suppose que vous allez nous… anéantir ?

— Moi ? Pas du tout, quelle idée. Je ne suis pas un assassin, messieurs.

— Il n'empêche que la bonne Catherine a été soufflée parce qu'elle était brûlée, si vous voulez bien m'autoriser cette macabre plaisanterie. Et elle l'a été sur votre ordre, je gage ?

— Erreur, mon cher ami, il s'agit d'une initiative de Miguel qui, constatant qu'il était suivi, a cru bon d'utiliser l'accident de votre collaborateur pour supprimer un témoin qui pouvait être dangereux. Ces Espagnols ont un grand mépris de la femme.

Il parle d'une voix quasiment distraite, quotidienne, tu vois ? Sans fioritures. C'est de la simple conversation, voilà.

— Si vous ne voulez pas nous tuer, pourquoi nous détenez-vous ? Nous n'avons rien à vous dire.

— Aussi n'ai-je rien à vous demander.

— Et nous allons demeurer ici toujours ?

— Grand Dieu, rien ni personne n'est éternel.

— Alors ?

— Ne soyez pas angoissés, fait Klapusky. Détendez-vous. Je ne veux rien vous dissimuler de mes projets. Si vous vous trouvez enchaînés, c'est parce que vous êtes des hommes d'action rompus aux coups de force et que je ne puis prendre de risques. Mais le moment viendra nécessairement, pour vous, de recouvrer une certaine forme de liberté. Vous serez traités au mieux, compte tenu des circonstances.

— Qu'attendez-vous de nous ?

— Que vous participiez à mes travaux. Je suis sur le point d'aboutir.

— Nous n'avons aucune qualité pour participer à des recherches scientifiques…

J'ai dit ça, emporté, mais le revers de la médaille m'apparaît.

— A moins que ce ne soit en qualité de cobayes !

— Disons de « sujets », mon cher San-Antonio, j'ai trop le respect de l'humain pour traiter de cobaye un garçon de votre qualité.

— Et en quoi consiste notre… intervention ?

Il sourit.

— Ne confondons pas : l'intervention, c'est moi. Vous, vous serez le patient. Et je me félicite du mot, car tout ce que je vous demande, c'est d'avoir de la patience. Laissez-vous aller, ne luttez point, devenez une terre arable, en quelque sorte.

Une terre arable !

Je le regarde, et le frisson qui m'a pris, la veille au soir, au dîner de la mère Rèche, me retrousse l'épiderme, plus fortement que jamais. T'en sais la cause ? La devines ? Non ? T'as les pores bouchés, les cellules fondantes ? Sûrement. Tu devrais prendre ta température, et puis boire de la tisane de queues de cerises : on ne pisse jamais suffisamment. Un tas de mecs crèvent de ne pas pisser juste. Eh bien, le motif de cette profonde aversion vient de ce que Klapusky est déshumanisé, malgré qu'il clame son respect de l'humain. Déshumanisé naturellement, sans le faire exprès, sans entraînement particulier, de naissance. Pour lui, l'homme est un champ à cultiver, à labourer. D'ailleurs il l'a dit : arable ! De lièvre (ou de lapin si on est pas en période de chasse).

— De quelle façon comptez-vous cultiver cette terre, monsieur Klapusky ?

— De bien des façons. Voyez-vous, jusqu'alors mes recherches se sont exercées sur des êtres qui n'étaient pas en possession de leurs facultés mentales. Vous me donnez l'occasion d'aller plus loin puisque vous êtes un individu à peu près intelligent.

A cet instant, il se fait un bruit. Béru vient de lâcher son assiette.

Celle-ci s'est fracassée sur le sol. Le gros a porté la main à sa poitrine.

— Oh, mon Dieu, je meurs ! balbutie-t-il dans un souffle.

Sa belle tête rayonnante de chercheur-qui-a-trouvé-avant-de-chercher tombe de côté. Ses yeux couleur de coquelicot se ferment. Ses lèvres brillantes comme deux hémorroïdes mal soignées, par contre, s'écartent. Un râle léger, discret, absent s'échappe de sa poitrine.

— Vous l'avez empoisonné ! m'écrié-je avec une colère sans nom (les plus fortes).

— Mais pas du tout. Il prend un malaise… Il est cardiaque ?

— Il n'a jamais eu le moindre trouble, c'est un roc !

Soucieux, ou plutôt un tantisoit agacé, le savant s'approche de Béru et soulève une de ses paupières, comme l'on ouvre le couvercle d'une tabatière. Ce qu'il aperçoit n'est sûrement pas engageant car il fait « tsssttt », du coin de la bouche, comme ça, une seule fois. Puis il coule sa main blanche sous le veston de mon malheureux compagnon pour vérifier le comportement de son guignol.

— Par ici, la bonne soupe, l'ami ! clame alors le Mastoche en lui plaçant une clé au cou.

Et il le tient ferme dans le creux de son coude… L'autre tente d'énergumener. Mais le Béru le calme d'une série de coups de boule sur la nuque. On dirait un taureau qui se gratte l'entre-comes. Klapusky ramollit, pantelle. Alors le Superbe, le Généreux l'installe sur ses genoux. Il fait montreur de marionnettes ainsi, le Chéri, avec son savant mou contre soi.

On s'attend à ce qu'il lui pose des questions auxquelles il ventriloquerait des réponses. Son bras droit enserre fortement le professeur par la taille.

Sa main gauche sort de sa poche le couteau de table qu'utilisait Béru à rencontre de sa côte de veau et place la lame en dents de scie contre la glotte de sa proie.

— Tu peux z'appeler du monde, Sana, me dit-il, j'sus paré pour la manœuv'.

Te dire que je n'ai pas tout pigé lorsqu'il nous a joué le grand air de « J'ai mes vapeurs » serait un gros mensonge qui ne passerait pas par la porte.

Moi, un Bérurier tumeur-de-l'œil, même dans des polars saugrenus comme icelui, je peux pas admettre. Le coup de la main au cœur, le « Oh, mon Dieu, je décède ! », te les laisse pour la production à l'eau de rosé de certains confrères que j'aurais honte de leur citer le nom.

Pas mal goupillé, l'aminche. Beau travail. Aisé et de qualité. V'là qu'il manœuvre à vue dans la prise d'otage (à quel otage descendez-vous ? que demandait le liftier farceur), mon Tanagra double.

Obéissant à son injonction, je me mets à héler à pleins poumons :

— A moi ! Au secours ! quelqu'un, vite !

Mon organe charmeur fait vibrer les échos. Une galopade s'opère et deux gentlemen se la radinent : le bosco et un grand moche qui m'a haie par les paturons, tout à l'heure.

Découvrant la scène ils restent cois.

Et il y a de coi !

Le Monumental s'adresse à eux avec une bonhomie nuancée de menace.

— Les mecs, leur dit-il, si ce serait t'un effectif de vot' bonté, vous voudrez bien déchaîner mon pote ici présent dans les meilleurs délais laissés à vot' convenance, que sinon, je vous trachéotome, m'sieur le professeur, au risque de saloper mon beau costar en peigné pure laine en provenance de Polyester, Ineglande, c'est écrit dessus.

Les survenus se regardent.

— Allez, fissa, mes bons seigneurs ! hurle le Dodu.

Le bosco va se soumettre, quand la voix froide et métallique (une voix de serpent) de Klapusky s'élève :

— N'en faites rien, mes amis ! Cet homme ne me coupera pas la gorge, et quand il sera fatigué de me maintenir contre lui, il me relâchera.

Poum ! Et allez donc ! Ça aide, un monsieur jouissant d'un tel self-control.

Mais Béru ne se laisse pas prendre longtemps au machin, là, comment qu'on dit déjà ? Ah, oui : au dépourvu. Tu penses que nenni mon z'ami ! C'est pas le gonzman qu'il faut provoquer. Certes, il n'a rien d'un assassin, Bidulard, mais comme homme de choc, il est duraille de trouver mieux.

— Ecoutez-le pas, les gars, empresse-t-il. Je vais vous dire une chose : j'sus un honnête citoillien qu'on vient de priver de sa liberté et dont auquel on promet un sort de rat blanc de laboratoire. De ce fait j'ai droit à la légitime défense comme des qu'j' connais à la retraite à soixante ans ! Vous délivrez mon pote, sinon je tranche la viande de vot' pingouin.

— Il ne le fera pas ! glapit Klapusky qui se tait, stupéfait. Le Gravos vient de lui couper, non seulement le sifflet, mais l'oreille gauche. Net ! Vzzzim ! Comme il aurait sectionné une oreille de veau d'une tête de même catégorie. Un flot de sang raisiné.

Béru, sans lâcher son ya, achève de décoller la portugaise à Klapusky d'un coup sec et la lui fourre à tâtons dans la poche supérieure de son veston.

— Tu feras plus élégant, commak, assure-t-il. J'espère que t'es pas gaucher, sinon ça te gênerait pour téléphoner. Bon, maintenant cesse de dire à messieurs tes hommes comme quoi j' sus pas cap' de t' sélectionner la margoule. Si tu veux pas voir ta tronche sortir en touche, ordonne-z'y-leur au contraire de m'obéir. Allez, les mecs, on n'a qu'trop tervigercé, hue !

Et voici-voilà, voilà-voici comment les péons du professeur viennent me libérer de mes chaînes.

— Tu permets que je réintègre mon futal avant de te délivrer à ton tour, Gros ?

— Faisez, faisez, m'sieur le baron, jubile Popomme ! Y a temps pour tout, comme disait ma pauv' mère. C'est pas les premiers z'arrivés qui sont tomatiquement les premiers servis.

Je me reculotte avec un certain plaisir, puis m'active sur les entraves du Gros.

Le professeur Klapusky est presque vert. Tu sais combien c'est mauvais pour la santé, la section d'une baffle ? Mal soignée, ce genre d'opération peut t'envoyer ad patres, comme disaient les Romains de la décadence. Sans compter, qu'ensuite, même remis, ton béret te tombe sur les prunelles.

Ayant délivré le Gros, je m'approche du gros vilain escortant le bossu car j'ai remarqué une bosse à l'arrière de son falzif. C'est un revolver qui produit cette protubérance. Un Colt nickelé, superbe. Je me l'octroie et, pour que le dépouillé n'ait pas tout perdu, lui laisse, en souvenir, un formide coup sur la noix. Il s'étale. Je m'amuse à l'enchaîner par un pinceau et j'agis de même avec notre aimable serveur.

— A présent, allons voir ailleurs si nous y sommes ! dis-je.

On déhote, soutenant chacun Klapusky défaillant par une aile.

— Tu sais pas ? s'écrie Béru, lorsque nous parvenons à l'extrémité du couloir.

— Quoi ?

— J'ai oublié mon pantalon.

Et c'est vrai qu'il a Coquette au vent, le Sagouin. A la transhumance, ça fait songer. Quand les belles vavaches reviennent des hauts alpages en brimbalant leurs cloches.

— Eh bien, va le récupérer !

Je l'attends en tournicotant mon Colt à mon index. Un revolver, ça paraît joli. C'est esthétique comme forme. La fumasserie des hommes, c'est aussi cela : donner des lignes harmonieuses aux pires objets. Rendre élégante une chose destinée à tuer, tu te rends compte jusqu'où le machiavélisme va se loger ?

La crosse brune, striée, épouse bien le creux de la main. Le poids est équilibré. Le canon étincelle. Le barillet dûment ensemencé est d'une souplesse de montre suisse. Oui, faut admettre, c'est presque gracieux. Ça incite à la collection…

M. Klapusky se met à vomir, l'épaule acagnardée contre le mur.

— Hé ! fait une voix.

Je tressaille.

Quelque chose vient de surgir par la porte de notre geôle. Et ce quelque chose, c'est la tronche de Béru ornée d'une aubergine haute comme ça. Elle est à même le sol.

Et ce n'est pas le cher homme qui vient de me héler.

Le possesseur de ladite voix reste prudemment hors champ.

— Vous m'entendez ? reprend-il.

— Parfaitement bien.

— Vous avez oublié de fouiller le bossu : lui aussi avait un feu ; regardez !

Fectiment, je vois poindre le canon d'une rapière hors de l'encadrement.

— Et puis vous êtes drôlement bâcleur : ne pas nous avoir pris les clés des chaînes…

Rire. Lui, comme tu t'en rends compte, c'est pas le genre du prof. Il se prive pas de Dartagner. « A moi, comte, Vermot ! ». Second prix du Conservatoire de roulage de mécaniques.

La frime du Gros repart hors champ.

— Libérez M. le professeur, sinon, à trois je déglingue la cervelle de votre goret !

Et Bibi, du tac au chose :

— Si vous butez M. mon ami, je seringue votre prof !

Un instant de silence suit, qui dure plus d'une minute. Pour rendre hommage aux morts, soixante secondes suffisent, pour blouser un vivant, faut davantage, pas chialer son temps.

— Hé, vous écoutez toujours ? finit par lancer la voix.

— Je n'ai pas coupé, vous me prenez pour un rabbin !

— Voilà ce qu'on va faire…

— Allez-y…

Je perçois le bruit de sa déglutition. Tu noteras qu'un moudela, toujours, quand il est préoccupé, il éprouve le besoin d'avaler sa salive, comme si le produit de ses sécrétions glandulaires contribuait à la recharge de sa cervelle !

— Votre gros sac récupère.

— Heureux de l'apprendre.

— Maintenant, il doit pouvoir marcher. Vous allez vous placer au fond du couloir avec M. le professeur. On comptera jusqu'à trois. A trois, M. le professeur et votre gugus se mettront en marche. On sera chacun à un bout avec nos flingues. J'ai eu un premier prix de tir à l'armée (et moi qui croyait qu'il possédait un second prix de roulage de mécaniques !). Si vous jouez au con, je fais un carton dans le dos du Goret. Convenu ?

Je soupire :

— O.K. !

Tout en songeant que ce loustic est le roi des nœuds votants et que moi, à sa place, ayant allongé Béru et étant fort en tir, je me serais pointé en douée dans l'encadrement et j'aurais mis à profit l'élément de surprise pour dessouder l'ami Sana. Non, il marche à vitesse réduite, au plan gamberge, ce rombier, il a la corne de brume enrhumée. Ou alors, il n'est pas le flingueur émérite qu'il prétend et il a eu peur de praliner son patron en défouraillant dans ma géographie.

J'achève de longer le couloir. Me voici contre la porte du fond. Je Yopen d'un coup de miches.

— Vous y êtes ? s'inquiète la voix.

— Paré !

— Alors je compte. Un, deux, trois…

A trois, Bérurier débouche en chancelant. Il se tient la bosse d'une main, s'appuie au mur pour avancer. On le sent puissamment sonné, le vieux rhinocéros. Sa lenteur m'exaspère. Parce que, à cette allure, le professeur aura rejoint ses sbires avant que le Gros ne m'ait rejoint moi, tu piges ?

Et alors, ils pourront, une fois Klapusky hors champ, canarder le couloir au jugé et nous causer des dommages.

Bérurier fait trois pas, tombe sur un genou. Se relève tant mal que bien…

Et pendant ce temps, Klapusky, d'un pas léger (il offre moins de résistance à l'air depuis qu'il a une portugaise dételée) a déjà parcouru la moitié de la distance. Je pressens des catastrophes bien horrifiantes. Mon antagoniste est là-bas, campé comme un cavalier qui pisse en tenant son cheval par la bride, le feu braqué, vigilant, prêt à accomplir un numéro d'héroïsme au rabais pour essayer de décrocher la croix de guerre, le moment venu.

— Grouille-toi, Gros, bon Dieu ! ne puis-je m'empêcher d'exhorter.

Mais il n'a pas seulement la force de répondre, la pauvre Enflure. Au lieu d'obtempérer, il s'arrête au milieu du couloir, dansant d'un pied sur l'autre, tel un plantigrade ivre, en se tenant la cafetière à deux mains.

C'est marrant, comme parfois, il réussit à me dérouter, Alexandre-Benoît.

Comme il paraît trouver un prolongement à lui-même. Il est télescopique. Un pied d'appareil photo. Une antenne de radio portable. Tu tires dessus, et il en sort, et tu crois que tout est sorti, et pourtant cela vient toujours…

A l'instant où le professeur mono-oreille le double, un miracle se produit : le Gradu jaillit de soi-même que je te dis. La promptitude du cobra. T'as pas le temps de voir et tu piges à retardement. Il a happé Klapusky dans une volte-face fulgurante. Le tient comme un bouclier devant sa personne, tout gigotant et radine à reculons.

— Bons baisers à mardi ! il ricane. Tire, mon lapin ! Tire bien si tu veux t' retrouver en chômage total.

Je danserais de joie si hélas, cette merderie de civilisation ne m'avait contraint à juguler mes réactions, à masquer mes sentiments, à mettre un loup de velours noir à mon cœur d'enfant…

Deux fois en quelques minutes, il te les blouse, Pépère. Et le v'là qui me rejoint à la reculette, ses grosses miches toujours dénudées (mais quand on est doté de tant de poils, la nudité est relative) pointées dans ma direction, formidable comme une batterie antiaérienne au complet.

Je m'extrapole du couloir. Béru sort à son tour, maintenant toujours le professeur plaqué contre soi. Il ne va plus pouvoir s'en passer. Tu sais comme le prolongement d'une situation se transforme vite en habitude, chez nous autres Terriens terre-à-ras-terres.

Nous sommes dans un vaste local peuplé d'appareils mystérieux, chromés à vif. Une lumière éblouissante !

Je voudrais examiner les lieux, comme sûrement ils méritent de l'être, seulement je me dis que le bossu et son copain ne vont pas rester inactifs. Y a d'autres pékins méchants dans le secteur. Une fois l'alerte lancée, on va devoir affronter des embûches qui ne seront pas de Noël.

Trois portes donnent dans la vaste pièce où nous venons de débouler. Sur l'une d'elles, il y a écrit en lettres pour Mobilisation Générale : « Entrée Interdite ».

Tu ne doutes pas un instant que c'est celle-là que je choisis, si ? Je m'y dirige. Mais Klapusky hurle :

— Non ! N'entrez pas !

Je ne tiens aucun compte de son veto et j'empoigne le levier à barre pivotante qui en commande l'accès.

— Je vous dis de ne pas entrer, c'est un milieu stérile et y pénétrer sans les précautions d'usage aurait des conséquences catastrophiques.

— Et ta sœur, docteur ? objecte Bérurier.

J'achève de rabaisser la manette. La porte est lourde, d'une épaisseur de coffre-fort. Pas très vaste. Toute blanche.

Au centre, quelque chose qui ressemble à un petit lit, mais sans couverture. Une boîte dont le fond serait tapissé d'une sorte de moleskine blanche, plutôt. Avec, par-dessus, une sorte de cloche en plexiglas à laquelle est branché un tuyau extensible.

Un plafonnier pour bloc opératoire éclaire cet étrange accessoire.

Je m'en approche.

Je regarde.

J'ai tort, car je n'oublierai jamais plus. Mais alors jamais, tu m'entends, Claboufzing ? C'est pas horrible, c'est… Attends, je vais pas tomber en rade de vocabulaire, moi, le néologiste distingué. Mais les mots qu'on invente ne savent que renforcer une idée ; pour l'exposer, obligatoirement, tu dois puiser dans le matériel traditionnel.

Ce que je vois, donc, n'est pas horrible, c'est AUTREMENT.

Voilà, merci, San-Antonio, ça c'est chiément dit : AUTREMENT. Pas moyen d'exprimer avec plus de force.

Ce qui gît, là, dans cette sorte de lit-cage (au sens rigoureux du terme composé) n'a jamais été vu auparavant. Donc, tu l'admets, c'est autrement.

Mais je vais pas te tartiner les siamoises question vocabulaire, déjà qu'en classe t'étais nul en grammaire et que, pour la richesse d'expression, tu te situes entre le pygmée et l'Indien Jivaro. Me faut, bien que tout urge présentement, faire un bout de halte pour te décrire.

Stoïque, je décris donc.

Ça tient incliné sur une espèce d'armature métallique. Il y a une tête et des organes. Et voilà tout. Je répète : et voilà tout !

Reprenons. La tête pour commencer, car il y a à dire. Il y a toujours à dire sur une tête, seulement pour la celle en question, c'est une autre paire de ce que tu voudras. Pas question d'expression : elle n'a plus d'expression. Ne peut plus en avoir. Figure-toi un schéma de tête. Plus de peau ni de chair sur les os. Plus d'oreilles, plus de paupières. La boîte crânienne a été sciée et le cerveau est en vente libre. Une tête de mort sans partie supérieure, dans laquelle subsistent les yeux, uniquement les yeux. On lui a arraché même les dents ; par contre, on lui a laissé la langue, ce qui est gentil, tu conviens ? Eh bien, malgré tout, ça n'est pas cela, le plus épouvantable, mon gamin. Mais « le reste ». que dis-je : LES restes ! qui se composent, à vue de nez, et je te les cite dans le désordre de : l'artère carotide, la trachée artère, les veines jugulaires externes et internes (mais à ce point de dépouillement, y a plus rien d'interne, ni plus rien d'externe), la veine pulmonaire, le poumon droit, le cœur, les veines et artères coronaires, le rein gauche, le foie, l'uretère, le rectum, plus quelques petites babioles que tu m'excuseras d'omettre, mais moi, l'anatomie, tu me connais ? Bon. Comme je me permets de te le rappeler, ces restes sont à nu. Le ci-devant humain qui subsiste là, par pièces et lambeaux, sur son présentoir métallique, n'a plus ni jambes ni bras, ni thorax, ni cul. Ne lui demeure qu'un souvenir de tête et des organes. Point à la ligne, comme c'est la mode de dire présentement dans les conversations à tendances mondaines. Mais bouge pas, Durandard !

Dégueule pas tout de suite, je t'ai pas allongé le plus beau (si j'ose m'exprimer ainsi).

Je t'ai gardé le tout superbe, l'insoutenable pour le bon refile : ça continue de vivre. Oui, j'écris, persiste et signe : ça continue de vivre. Au reste (s j'o m'e a)[1], on ne lui a laissé ses yeux qu'affin de pouvoir visualiser l'impensable phénomène. Mieux que le cœur qui bat, que le cerveau qui palpite, que le liquide parcourant les multiples conduits, oui, mieux que ces manifestations péremptoires, il y a le regard.

Un regard comateux, mais néanmoins un regard.

Je fais un pas en arrière comme le bourrin du général Hugo qu'une espèce de Maure lui faisait peur, ce saligaud, sans se gaffer que ses descendants seraient pompistes un jour et qu'ils achèteraient la Tour de la Défense pour s'en faire un pied-au-ciel.

Tout de suite, une description pareille, tu te dis, recta il va nous gerber sur les mocassins, le Santonio, et on pourra rien lui invectiver, vu les circonstances atroces. Eh bien non, mon pote, je n'accroche pas les Decauville. Pas envie. C'est trop… trop, tu comprends ? Parfaitement : trop trop ! J'exprime en vigueur aujourd'hui, hein ? On va plus loin que l'indicible. Et alors, toi, Bouillemolle, qu'est-ce que tu veux qu'on branle, en deçà du dicible ? Virguler mon steak et mes pommes frites ? Trop facile, compère. Se libérer l'estom' ne te libère pas l'esprit d'une découverte de cette taille.

Bérurier s'est approché. Il a regardé. Il a vu. Il tousse, comme à l'église, pendant un enterrement d'hiver ; doucement, au creux de son poing. S'essuie les résidus au pelage de ses fesses. Puis, à voix très basse :

— Il vit toujours, long-dix-raies ?

— Hélas.

Il se tourne vers Klapusky, tout mou, foireux, sanguinolent juste de par l'absence d'une étiquette. Un Klapusky anéanti qui, s'il possédait quelque présence d'esprit, aurait eu beau jeu de mettre à profit notre stupeur pour s'esbigner en claquant la lourde.

— C'est qui, ce machin ?

— Tout est perdu, vous venez de corrompre le milieu stérile, hoquette l'autre apôtre.

Sa seule préoccupance, au prof. On lui carbonise son expérience.

Mon Bérurier d'amour marche à l'appareillage et, à grands gestes méthodiques, arrache l'un après l'autre les tuyaux et autres fils reliant le bloc chargé de cadrans à la cloche.

A ce degré, on ne peut plus parler d'euthanasie, tu l'admets ?

— Misérable ! hurle Klapusky en s'élançant.

Le Gros l'écarté, comme on éloigne un chien méchant, d'un coup de saton dans le bide. L'autre s'écroule.

— Qui est-ce ? fais-je en montrant la cage où, soudain, le cœur s'est figé.

Il ne répond pas.

— Le footballeur ?

Il me jette un regard de détresse infinie. Non pas tant parce qu'il est démasqué, qu'à cause de son horrible expérience anéantie.

Je m'efforce de conserver une voix unie, un ton de conversation :

— Il s'agit du premier disparu de la clinique de Rèche, n'est-ce pas ?

— Et alors ?

— Quel but poursuivez-vous ?

— L'amélioration de l'espèce, en repartant de zéro.

— C'est-à-dire ?

— Ramener l'homme à sa plus simple expression, repartir de l'essentiel pour parvenir à une refonte qui…

Sa rogne le reprend :

— Et vous venez de détruire une réussite étonnante ! Je suis pour l'eugénique, et l'eugénique, tôt ou tard, prévaudra. Si l'on n'entrave pas la multiplication des inaptes pour améliorer la race humaine, la décadence de notre espèce sera irréversible.

Bérurier le considère d'un œil désabusé.

— Dis donc, il est charançonné de la soupente, me fait-il. Mais tu parles d'un artiste, arriver à désosser un quidam d' c't' façon, faut du doigté et des connaissances espéciales sur la natte-omise.

— Où est l'autre ? demande-je à Klapusky.

Il paraît égaré, maintenant, entre la perte de son oreille et celle de son cobaye humain, sa raison se disperse. Je lui prends le bras, familièrement :

— Cher Klapusky, où se trouve le numéro deux ? Le fils Blumenstein que Catherine vous a aidé à kidnapper avant-hier ?

Il est trop sonné, pas seulement pour répondre, mais simplement pour comprendre ma question. Il ne réalise pas. C'est la toute grande béchamel dans son esprit. T'as des gens, une vie durant, ils marchent sur le fil raide tendu de la déraison, et puis un jour, les voici qui perdent l'équilibre et s'étalent comme des bouses de vache. D'ailleurs, si un dingue est appelé un déséquilibré, y a une raison, non ?

— Laisse quimper, il fait le crawl dans le sirop, secoue Bérurier. On f'rait mieux de se tirer les pattounes de ce piège à cons. Ensuite de quoi t'est-ce on avisera.

Bien dit, Bouffi.

Je rouvre la porte avec les précautions d'usage. Et bien m'en chope, mon nùnet-bleu-à-vérole. Oh que oui donc ! Et heureusementissimo qu'elle est de cette épaisseur, la porte. Faite de ciment armé ! Merci à l'architecte pour cette belle prévoyance. Une volée de frelons calibrés me passe à ras des moustaches. Le panneau eût été moins lourd, je me serais trouvé moins en retrait, n'ayant pas de gros effort à fournir, et j'aurais écopé comme 4 et 4 font 44, promis ! Heureusement, je devais haler fort (je vais toujours fort) et m'arc-bouter pour mouvoir ce monument.

Dès lors, un truc se produit, qui rend la situation nauséabonde. Le prof veut s'élancer à l'extérieur par la brèche. Juste au moment où je m'acagnarde pour relourder en vigueur. Braoummm ! Sa tronche brutalement coincée dans l'ouverture éclate d'un coup, comme ton péroné parfois quand ta fixation a voulu garder le mot de la fin au cours d'une chute à skis.

Déjà qu'elle était de forme allongée, la bouille au fameux eugéniste, alors tu penses si ça facilite ! Gare aux taches, Miné ! Planque ta jolie robe blanche ! Ça gicle dans l'air à la ronde ! Me v'là avec seize rosettes de la Légion d'honneur sur les revers, mon cher président ! Mastardes comme des rosettes de Lyon, là qu'on en fait la culture intensive. Tout autour de la ville y a des champs immenses de rosettes, je te montrerai, un jour qu'on passera dire bonjour à Vettard (mieux Vettard que jamais, vieux Vettard que j'aimais, etc.). Faut aller, au printemps, quand elles sont en fleur, les rosettes. Ce coup d'œil. Les tulipes bataves ? Tiens, smock, c'est de l'Amsterdamer ! Mais on s'écarte du sujet, alors que je ferais mieux d'écarter cette saloperie de porte que Klapusky m'empêche de fermer. Je rouvre un chouïa, Béru, toujours doté d'une présence d'esprit qui fait de lui un chêne pensant, tire le savant en arrière. Je repousse l'huis. Rabats la tige de fermeture. Nos adversaires se précipitent pour rouvrir. Seulement le Gravos se suspend à la petite barre, et alors, pour faire décrire un arc de cercle arrière à celle-ci, dorénavant, il faudrait la force hydraulique engendrée par tout un barrage.

Nous v'là claquemurés dans un local sans fenêtre, en compagnie d'une cloche recelant les misérables restes d'un fou, et le cadavre d'un savant dont la savanterie gît en petits tas écœurants sur le sol et sur ma veste.

Faudrait être con pour ne pas faire une fin de chapitre avec de tels éléments.

Étant doté d'un quotient intellectuel en comparaison duquel celui d'Einstein serait inférieur à celui de l'escargot demeuré, je décide une fin de chapitre opportune.

La voici, je te la donne.

Tu me remercieras plus tard.