Concerto pour porte-jarretelles

CHAPITRE PRESQUE 2

Angèle, tu dirais un pékinois blond. Elle a même un petit ruban dans les cheveux, pour que l'impression soit complète. Et elle parle comme jappe un roquet, d'une petite voix saccadée, avec des espèces de gémissements entre les phrases. Son mignon derrière tiendrait dans la main d'un catcheur et ses loloches, pas plus gros qu'une calotte d'enfant de chœur, donnent à penser qu'elle est salingue. Te dire pourquoi m'est difficile. J'ai remarqué. Les nichemards sont révélateurs. Les pas gros, d'une certaine forme et d'une consistance plutôt molle, t'es certain qu'ils appartiennent à une enflammée du friquet. Elle ne dépare pas le cheptel de la clinique, Angèle. Doit se dérouler de ces partouzettes fougueuses, dans cette taule, qui lézarderaient les murs de chez Marne Claude.

Le fils Blumenstein, David, elle est salement mortifiée par sa disparition. Car celle-ci lui incombe pleinement. Tant que le docteur Rèche, ce sombre fumier, lui a filé congé, à Angèle, histoire de sanctionner cette grave faute professionnelle. Il a mis les adjas, hier en fin de journée, pendant la promenade. Ce gusman connaissait des périodes de calme, biscotte le traitement énergique. Il chiquait les ramollis, David. On en profitait pour lui faire respirer l'air vivifiant du parc. Il existe, dans le fond, un ancien chenil grillagé, dans lequel on a installé des bancs. C'est là qu'on enferme les louftingues équivoques, ceux qu'ont de la sauvagerie latente susceptible de se réveiller. Bon, elle y a conduit le David. Il était docile comme une ombre en plein soleil, le déplafonné. Le règlement exige que l'infirmière chargée du malade reste à proximité et ne le perde pas de vue, pour si des fois son ralenti déconnerait.

C'est là qu'elle a fauté, gentille Angèle. Pas entièrement de sa faute, d'ailleurs, mais d'une nouvelle infirmière qu'est gousse comme un champ d'ails et qui lui fait un rentre-dedans fantastique. Le gigot, c'est pas sa spécialité à Angèle, mais plutôt son violon d'Ingres. La Catherine (c'est le nom de la gourmande que je te cause), bouquinait dans la verdure, à proximité, car c'était son heure de pause (tout le personnel a droit à une mi-temps d'une plombe). La v'là qu'aperçoit mon Angèle. Elle ferme fissa son bouquin et s'annonce, le fion ondulatoire. Elle raconte ses langueurs, la manière qu'elle te grume la cressonnière, en artiste. Une vraie passion. A force, mets-toi à la place d'Angèle, ça lui porte à l'épicentre, ces contes du Chat Perché nouveau style. D'autant que Catherine désigne sa couvrante qu'elle a amenée pour pas s'humidifier la zone sud, sur la mousse spongieuse du parc. Et poum ! Angèle, se décide.

Elle largue son dingo et mes deux oiselles vont dans le sous-bois, jouer Histoire d'O.

La science labiale de Catherine touche au génie. Paraît qu'elle te choucroune l'oculus à t'en faire cramer le clito. De la folie sensorielle, positivement. Si bien que pendant près d'une demi-heure, Angèle égosille son extase sous les frondaisons. Et l'autre lui récite les stances à Sophie dans le crougnouzoff, continue par quelques pouêmes, reprend avec une ode à la nature. Las, on ne fait pas d'odelette sans casser des œufs. Remise de ses émotions épiques, l'Angèle va mater son client. Miséricorde (à sauter), pas plus de David que de beurre dans la lessive de son illustre père. La cage est vide, porte béante. Affolée, elle bat le parc, aidée de Catherine.

Rien ! Le fils Blumenstein a disparu à son tour. Alerte générale ! On dépêche les trois quarts et demi du personnel tout azimut, mais personne ne peut rapporter la moindre indication. David a disparu. Vous vous rendez compte ?

Moi, oui, très bien, merci.

— Pendant vos ébats amoureux, vous n'avez perçu aucun bruit ? je lui demande.

Elle secoue son petit ruban rosé.

— Les oiseaux dans les arbres, le froissement dans les arbres…

— Pas de ronflement de bagnole à proximité ?

— La route ne passe pas loin, des bruits d'auto, il y en a à tout moment.

— J'aimerais voir l'endroit de la disparition.

— Venez.

Je.

Un véritable enchantement, ce coin de parc. Complanté de chênes et de sapins. Ça sent la forêt mouillée. Les montagnes environnantes se dressent au-dessus des frondaisons et on les discerne, parfois, à travers une échancrure des feuillages.

— Voici le chenil…

A cause des deux bancs de bois, il fait un peu prison. D'ailleurs, n'en est-ce point une, après tout ?

J'examine la serrure. Banale. Très grosse. Pourvue d'une forte clé, inaccessible de l'intérieur vu l'étroitesse des mailles du grillage.

— Vous aviez fermé à clé ?

— J'en suis à peu près certaine.

— Pas rigoureusement, cependant ?

— Le docteur Rèche m'a tellement hurlé dans les oreilles que je suis une étourdie qu'il m'a flanqué des doutes.

— Où se trouvait cette petite polissonne de Catherine ?

— Là-bas…

— Et où vous êtes-vous allongées ?

— Venez…

Elle m'entraîne entre les fûts. Nous parcourons une cinquantaine de mètres. L'ombre s'épaissit. Des touffes de fougères font écran. Elle me désigne un emplacement où la mousse est encore tassée par leurs ébats de la veille.

La môme s'agenouille.

— Une fois à cette hauteur, on n'aperçoit plus le chenil, dit-elle.

Je m'accroupis, constate qu'en effet. Au moment de me relever, je fais un faux mouvement et chois contre la petite salope ambulante. Aussi sec, la gueuse se méprend sur mes intentions et me gloutonne d'autor le museau. Tu voudrais réagir contre cette agression, toi ? Grand mal te fasse. Moi, j'sais pas si tu es au courant, je m'appelle San-Antonio. Alors, la petite musaraigne a droit à ma séance forestière, modèle camping. Tout pour le pique-nique ! Une jouvencelle de ce petit gabarit, c'est un plaisir spécial. T'as l'impression d'embroquer un bibelot. La tringlette sur petit Sèvres. Bouillave dans le biscuit, mec !

Un vrai plaisir d'orfèvre, je te dis. Elle est souple, menue, baise-partout, un délice, que dis-je : un orgue (car elle fonctionne tellement vite que tu la crois pleine de trous). Elle s'emballe sur le moyeu. Cent fois sur le métier elle remet son ouvrage, cette dévergondée. Tu la crois devant toi ? Elle est déjà derrière. En haut ? Elle est en bas. De face ? La v'là de profil. Me virevolte infemalement plein partout sur les muqueuses. Gobant ceci, étouffant cela, caressant l'une, goûtant l'autre, captant, rendant, dégageant, insinuant, décapsulant, mettant, mitterrand, pompant, pognant, pogna. Glouhaou ! Miam ! Vouiiii ! Pan ! Tu l'as voulu, tu l'as eu. Bonsoir, chérie. Bonsoir, monsieur.

Doucement, dans le soir qu'on voit, une cloche tinte.

— Le dîner ! m'annonce Angèle en défroissant de la main sa blousette légère.

Elle ajoute :

— Peut-être retrouverez-vous David. Et si vous le retrouvez vivant, peut-être que Rèche me gardera ?

Je lui galoche le muflet.

— Je le retrouverai, il vous gardera et votre vie sera tellement belle qu'on en fera un livre.

Marrant, mais cette gentille passette éclair m'a rendu optimiste.

La maison de gardien, franchement, c'est pas pour dire, mais je la trouve moultement plus chouette que la clinique. Souvent, d'ailleurs, les annexes ont plus de gueule que les maisons de maître, lesquelles sont prétentiardes, pompeuses et pleines de plumes dans le cul. Pour les larbins on a fait simple, donc on a bien fait.

A colombages, avec un grand toit pentu aux tuiles rondes très foncées, elle est érigée au centre d'une clairière. Certes, elle dégage une gravité un peu triste, à cause des arbres qui l'entourent de trop près et de ses murs défraîchis, mais elle a du caractère, comme on dit dans les agences immobilières.

Le docteur nous accueille, écartant d'une bourrade la serveteuse espanche venue nous ouvrir ; une dame dodue comme une grasse matinée corse, avec des jolies moustaches qui lui descendent jusqu'aux cuisses et des reflets moirés sur sa peau jaune, comme du mazout dans de l'eau croupie.

— Les voilà ! il clame, le chef doc. Tout joyce, vivant, ronflant, trépidant.

— Vous devez avoir faim, les voyages, ça creuse…

Béru confirme qu'en effet. On est parachutés dans un salon qui ferait dégobiller le conservateur du musée de Cluny. C'est truffé de meubles mauresques, de tapis bon marché, de bibelots infâmes : éléphants sculptés dans des défenses d'éléphant, statuettes nègres taillées dans de l'ébène synthétique, peinture dégueulatoire représentant la reddition d'Abd El-Kader ou bien un charmeur de serpent berbère. Tu vois le genre du palace ? Une petite dame boulotte, bigleuse, nantie d'une poitrine pareille à deux ballons de foot planqués sous son corsage, nous accueille. C'est la maîtresse de maison, M^me Rèche. Elle s'appelle Loia, ce qui est vachement joli, tu trouves pas ? Moi si.

Aimable, potelée, accueillante, elle cause comme dans un spectacle pied-noir où qu'on fait exprès d'en rajouter.

Présentations. Elle sert l'anisette. Une anisette blanche et grasse, dans des petits verres qui font bouder Béru.

Elle m'affirme qu'elle se souvient parfaitement de moi. Courchevel, le bar de l'hôtel, mes ronflantes tenues d'après-ski, mes succès féminins… J'en suis flatté, la manière qu'elle rumine. Hélas, la réciproque n'existe pas. Ne m'a laissé aucun souvenir, la Loia. Le genre de boudin que t'aperçois même pas en société.

Un coup de heurtoir…

— Ah ! ce doit être Klapusky, exulte Franck Rèche. Vous avez entendu parler du professeur Klapusky, je suppose ? Le plus grand spécialiste européen pour la gérontologie ?

Pas le temps de lui répondre que la gérontologie n'est pas à la pointe de mes préoccupations. Déjà, le professeur est introduit.

Tu dirais un saurien. Et pas un récent. Il arrive de la préhistoire, ce gonzier. Glabre à outrance, rigoureusement chauve et imberbe, le front bombé, les tempes creusées, avec des veines bleues en guise de favoris, les oreilles décollées, les yeux proéminents, capuchonnés de paupières lourdes.

Il porte son demi-siècle de très haut, car il est très grand. Son costume sport, à carreaux beiges et noirs, ne lui va pas. On l'imagine plutôt en noir, ce savant, car il est très borgnolisant.

Présentations. Des louches distraites qui se pressent sans plaisir. Brrr, il a les mains froides, comme tous les reptiles, dirait mon Ponson. Il demande un verre d'eau, ayant la tête à ne consommer que ce corollaire des établissements Ricard. Il a un accent centre-européen. Je note la dimension excessive de ses pinceaux, car il a les jambes croisées et balance une godasse qui pourrait servir d'enseigne aux semelles Dunougat.

Il se met à causer médecine avec notre hôte. Des trucs compliqués que tu ne peux pas piger si t'as pas au moins le prix Nobel de médecine. D'ailleurs, Rèche qui n'a pas le prix Nobel de médecine, n'y entrave que pouic, manifestement. De temps à autre, il laisse tomber un mot savant qui m'a l'air d'une rondelle de cornichon sur un aspic de foie gras, juste pour faire joli, végétal. Tu vois le topo ?

Et le savant paraît ici chez lui. La mère Rèche serait moins tartouze, j'imaginerais qu'il se la fait, entre deux gérontologeries. La manière qu'il se lève, brusquement, pour arpenter le salon, qu'il remet un tableau d'aplomb, empare un amuse-gueule sans demander la permission. Franck Rèche lui est soumis de bas en haut. Il a des obséquiosités de débiteur. Voire d'élève. Prestige du grand patron ? Il opine à chaque phrase de son invité. Fait des « parfaitement », des « c'est bien évident », des « mais bien entendu, monsieur ». Le respect, c'est dans le « monsieur » qu'il s'épanouit, que tu le décèles à l'œil nu. Un subordonné, écoute-le dire « monsieur » à son supérieur et tu mesureras son degré de soumission. Le tremblé du respect. Le susurré du dévouement total. La retenue de la ferveur. Tu devines que ça s'accompagne, quelque part, de sécrétions. Y a de l'humidité dans le calbouze, obligatoirement. Tu ne peux pas proférer ton « monsieur » avec cette dose d'extase-qui-ne-veut-pas-ressembler-à-de-l'extase si tu ne mouilles pas en même temps. C'est suintant.

Nous passons à table. Le professeur daigne enfin s'apercevoir de mon existence. Jusque-là, sa poignée de main accordée, il nous avait oubliés, le trio d'élite. Radié complet de son espace vital. Rejeté de sa zone d'influence. Et puis, brusquement, au moment que la bonne andalouse s'annonce avec les asperges, il me se rappelle.

— Ainsi, vous êtes détectives, messieurs ?

— Nous nous efforçons, en effet, de justifier cette raison sociale, monsieur le professeur.

— Policiers démissionnaires, je suppose ? Car vous n'avez pas l'âge de la retraite.

— Vous supposez bien, dis-je en plaçant quatre asperges noueuses en travers de mon assiette.

Rèche intervient :

— La réputation du commissaire San-Antonio…

Mais Klapusky n'a pas besoin de cette caution. Mon regard lui suffit. C'est un psychologue. Il sait à qui il a affaire et les salades sont superflues. Moi, à me bigler, il se convainc de ma valeur, si tu me permets. Il le voit en direct que je ne suis pas un zozo-mazette. Mon énergie, ma vaste intelligence, mon esprit, mon sens aigu de ceci-cela lui sautent aux châsses comme la femme d'un académicien sur un paf en ordre de marche.

— Vous êtes-vous formé une idée au sujet de ces disparitions ?

— Très vaguement.

— On peut savoir ?

— Eh bien, il est évident que ces deux garçons ont été enlevés.

— Dans quel but ?

— Là est la question, puisque aucune rançon n'a encore été réclamée. Peut-être est-ce l'œuvre d'un maniaque ?

— Quelqu'un de la clinique ?

— Probablement.

— Et ce quelqu'un en aurait fait quoi ?

— Des morts, je suppose.

Franck Rèche s'arrête de sucer son asperge en cœur de noyer (la mère Rèche, c'est pas le cordon-bleu du siècle, je t'annonce).

— Oh ! Seigneur ! Ne parlez pas de malheur. Le footballeur, bon, soit, à la rigueur. Mais le petit Blumenstein, dites, il n'en est pas question. Mort ! Avec des parents aussi riches ! Vous plaisantez, San-Antonio.

Je branle mon ravissant chef de mâle en plein épanouissement. Chique le dubitatif…

Bérurier en profite pour roter, mais comme il a du savoir-vivre, il cherche et trouve une rime valable à son incongruité en faisant :

— Ah ! Ah ! Ah ! comme ça jusqu'à plus souffle.

On le regarde, pensant qu'il va prendre la parole, ce que comprenant, il la prend :

— Si vous permettrez que j'm'autorise, attaque le Dodu, j'ai mon aversion de la chose à dire, moi.

Il biche un morceau de pain dont il toilette son assiette pour éponger la vinaigrette qui y subsiste. Il se cloque le tout dans l'émetteur à conneries, manière de faciliter son élocution.

La sauce dégouline à ses commissures, il la torchonne d'un élégant revers de manche.

— Moyez-vous, msieudame, personnellement en ce qui me concerne, j'crois pas que ces disparitions soyent duses à un fou. Mon avis intime et privé c'est que ce bordel à cul de merde, si maâme veut bien me permettre c't'espression familière, a t'été manigancé par une bande organisée. Un dingue d'ici, soyons justes et causons net, il avait pas les moilliens d'escamoter deux lavedus incapabes de lever l'p'tit doigt sans qu'on leur tinsse la main. Y aurait z'eu des traces. Là, au contraire, c'est du labeur sans bavures. Pas la moindre giclette. Nos petits siphonnés s'sont voilà-stylisés comme des pets, si maâme veut bien escuser la formule. Donc, y avait du matériel conséquent pour les transbahuter aut' part, non ? Je veux bien me mord' les couilles, si maâme a rien contre, dans le cas où vos fêlés de la coiffe s'seraient taillés à pincebroque. Alors, moi, Béru, qu'est un poulet espérimenté, je vous dis que tout ça a été prémédité, combiné, exécutionné avec soin.

Il lève les deux mains pour endiguer les objections prévisibles.

— Bougez pas, j'vous vois rappliquer, avec vos airs cons et vot' vue basse, vous allez m'dire : « Mais pourquoi t'est-ce on kidnapingerait des mecs sans réclamer de rançon ? » Eh bien, sitôt qu'on se s'ra cogné le rôti de veau qu'arrive là, et qui m'paraît un poil trop cuit, si ça serait pas de vous désobliger, p'tite maâme, j'vous déballerai ma théorie.

On le presse d'accoucher immédiatement, mais le Gravos reste intraitable.

Il a les crocs et ne saurait parler en étant sous-nourri. La prestation des asperges n'a rien endigué de la faiblesse qui le terrasse car une alimentation végétale lui convient mal. Il est foncièrement carnivore, au point qu'un repas lui paraît nul et non avenu si l'on n'y propose pas deux viandes. La maîtresse de maison qui n'en a prévu qu'une balbutie des excuses. Mais le Gravos qui a su devenir en quelques phrases le pôle attractif de la tablée, la rassure :

— Faites-en vous pas, chère maâme, après le rôti, j'irai si vous le permettriez, rôdailler dans vot' frigo et c'est bien le diable que j'y déniche pas un reste quéconque de blanquette ou de lapin.

Là-dessus, fort de son prestige tout neuf, il accapare quatre tranches de rôti, les ensevelit sous une chiassée de moutarde extra-forte, fait basculer la moitié du gratin dauphinois sur ces préparatifs et attaque le tout à l'arme blanche, avec un bruit de locomotive du siècle dernier accomplissant son parcours d'adieu.

Sa véhémence a troublé l'auditoire. Franck Rèche, soucieux, exécute une hélice avec son couteau.

— Une bande organisée, balbutie le directeur de cette magnifique clinique, mais pourquoi s'en prendrait-elle à moi ?

— …é…oui…ire ! répond Alexandre-Benoît en mastiquant goulûment les mets qui débordent sur la nappe.

Il boit sec pour faire passer. De grandes rasades de grenadier qu'il renouvelle lui-même, sans la moindre vergogne.

Pinaud somnole, harassé. Le professeur mange mécaniquement, en maniant son couvert comme s'il s'agissait d'instruments chirurgicaux. Y a que la mère Rèche qui n'est pas dans le coup. Connasse à faire chialer une brique creuse, la dadame. Elle nous cause de son rôti, donc de son boucher qu'habite Annemasse, pas loin de la poste, et qui débite la meilleure bidoche de Haute-Savoie. Paraît qu'il fait des pâtés en croûte, le dimanche, avec de la pistache dedans et du foie gras. Une merveille. Tout ça, compte tenu des circonstances, est passionnant.

Béru, d'une gueulée ultime, vient d'emboer (de boa) ses victuailles. Il regarde le plat vide d'un œil désabusé.

— Bon, comme promis, j'vais faire un viron à vot' cuis-tance, p'tite maâme, annonce-t-il en se levant.

Il sort, tenant son assiette toute maculée sous son bras, comme un noctambule de Feydeau son chapeau-claque.

Moi, tu sais quoi ? Depuis un moment, je ressens une espèce de mal-être. Cela me vient du prof. C'est un personnage incommodant. De ces mecs qui t'empêchent de respirer normalement parce qu'ils ont une façon désagréable de te pomper l'air.

— Vous habitez la région, monsieur le professeur ? je demande, histoire de vaincre mon malaise.

— Genève.

— Vous exercez dans un hôpital ?

Il a un sourire crispé de corbeau venant de lâcher son fromage au renard, et sachant pertinemment que celui-ci va être drôlement bité puisqu'il est carnivore.

C'est Franck Rèche qui s'empresse de répondre :

— Il y a beau temps que le professeur fait des recherches dans son propre laboratoire.

Un grand rire de donzelle lutinée nous arrive de la cuisine. Il se répète. On perçoit des sortes de supplications. Puis l'organe magnifiquement timbré de Béru retentit :

— En quoi t'est-ce ça t'empêche de tourner ta sauce de salade, dis, Ramona ? J'te demande simplement de te pencher un peu plus en avant…

Bruit de vaisselle. Cris.

— Ah, d' Dieu de bon Dieu, t'as un cracougnoff kif-kif le tunnel de Saint-Cloud, la mère ! Comment c'est qu'tu peut-il être espagnole av'c un dargif pareil ! Attends qu' j' m'oriente, ma gosse ! Là… Dis, y sont pareillement chibrés hercule, tes Espagos ! Ben, remue un chouïa, c'est pas défendu. On est en France, ici. Bouge tes noix, vérole, que sinon j'ai le sentiment d'embroquer une motte de beurre pas frais. Mince, elle est inerte comme un ministère, cette pécore. Remue, nom d'Dieu ! Tourne ta salade, au moins, que ça fasse un peu d'mouv'ment ! Mais t'as donc jamais lonché, dis, Carmen ? J'en ai classe de faire à la fois l'bourrin et l'cavalier ! Je calcerais ta photo, c'serait pas plus pire ! Tu m'feras jamais croire qu' t'as z'eu des toréadors dans tes ancêtres. Oh, merde, je t'largue les amarres, tiens donc ! Je préfère mieux m'rabattre sur l'frigo. T'es des Canaries, técolle ! T'as jamais fait l'amour qu'avec des bananes ! A ton âge, bouillaver de la sorte, t'as pas de quoi êt' fière. Dire que les gus de chez nous s'imaginent que les Espagotes c'est de la braise ! Comme quoi faut s' méfier des idées toutes faites. La bonne en tendeur, salut !

A présent c'est le réfrigérateur que nous l'entendons fourgonner en marmottant (comme on dit à l'hôpital du même nom).

— Il est pour le moins pittoresque, votre… collaborateur, note le professeur.

— Très. Par contre il est encore plus efficace que pittoresque. Ce butor est un génie policier.

La Gonflé revient, la braguette non refermée, tenant triomphalement un reste de choucroute.

— Dites, c'est pas Bizerte vot' frigo, déclare-t-il ; vous d'vriez y faire une petite plongée de temps z'à autre : la bonne y laisse quimper des trucs qu'on n'oserait même pas faire becter à un curé. Enfin, cette choucroute m'a encore l'air d'être en état de marche…

Il bouffe. Bouffe. Bouffe.

On le regarde. Pourquoi, malgré ses outrances extravagantes, détient-il soudain cette espèce de pouvoir fascinateur sur notre petit auditoire ? Un mystère de plus. Mais qui va être rapidement élucidé.

Ayant englouti la choucroute, Bérurier refoule son assiette vide, libère des bruits gazéifiés et croise ses bras musclés sur la table.

— Vl'à qui va mieux, annonce-t-il, en attendant la salade, les fromages, le dessert, le café, le pousse-café et le Champagne ; je vas vous porter à la connaissance les faits suivants.

« Pendant que mon vénérable patron, le commissaire Santantonio, ici présent, se payait une virée forestière av'c une greluse de la taule, charmant sujet dont je dois dire, bien que pour ma part personnellement, et, sauf le respecte que je dois à Maâme, je soye davantage mieux porté sur de la personne équipée sérieux, question cul et loloches, pendant, donc, qu'y lui f'sait le coup du ramoneur fantôme sous les vertes frondations des arbres, je m'ai inquiété d'un détail qui pouvait comporter de l'importance. Que j' vous l'esprime : au moment de la première disparition, y aurait-il eu des gens nouvellement engagés dans c't'usine à louftingues ? La rombière qui dirige le personnel m'a renseigné qu'un type a été pris comme homme de peine l'avant-veille et qu'il a moulé son emploi trois jours plus tard, sous prétesque que ça n'fsait pas son blaud. Pointe à la ligne. Ensuite, je demande si qu'aurait pas de nouvelles recrudescences avant que Patemouille fils volatilise. On m' répond qu'oui. Une dénommée Catherine Mancini s'est pointée, en qualité d'infirmière, v'là trois jours. J'ai réclamé à la voir, cette péteuse, mais manque de bol, elle a demandé son aprème pour aller chercher le restant de son matériel. »

Un qui sursaute, je te prie de croire que c'est le fils vénéré de Félicie.

Catherine ! N'est-ce point cette gougnace qui a levé la petite Angèle, tandis que Patemouille-hoir disparaissait ? Oh, mais voilà qui devient passionnément passionnant. Brave Béru ! Chevalier Ajax de la Rousse !

Corps (obèse) d'élite ! Vivassimo Bérurier !

Lors, le docteur Rèche prend la parole. Jamais il n'a autant eu l'accent black-foot qu'à cet instant de surexcitation.

— Mon cher monsieur, il attaque, les éléments dont vous me faites part sont sans doute intéressants, mais en ce qui concerne M^lle Mancini, je préfère vous dire que vous vous fourvoyez, car c'est une personne au-dessus de tout soupçon, extrêmement compétente, et qui m'a été recommandée par le professeur Klapusky en personne, n'est-ce pas, monsieur le professeur ?

L'autre est immobile derrière ses paupières comme un lézard sur un mur de pierres.

— Exact, dit-il. J'ai eu Catherine sous mes ordres pendant huit ans à Zurich lorsque je dirigeais le Zobnhoff-hôpital. C'est une fille de premier ordre. Elle m'a écrit récemment pour me dire qu'elle souhaitait venir travailler en Suisse romande. Comme je m'intéresse beaucoup à cet établissement, j'ai demandé à Rèche de la prendre. La Haute-Savoie, c'est la banlieue de Genève après tout.

Il rit, boit une gorgée de bordeaux et se met à parler d'autre chose. Seulement, méziguemuche, je file en gamberge que tu ne peux pas estimer comme. Des tripotées d'horizons flamboyants s'ouvrent devant ma vue en couches superposées.

Au café, je secoue mister Pinaud, manière de l'arracher à sa léthargie.

— Arrête de dormir debout, hé, vieux cierge rance, et fais ce que je te dis…

Il s'émiette les stores pour me prouver qu'il est tout ouïe.

— Je t'écoute, mon cher.

— Tu vas prendre congé avant tout le monde. En sortant, repère la bagnole du professeur. Procure-t'en une et, quand il partira d'ici, suis-le.

Son clape remue à vide, comme quand la chaîne de ton vélo vient de sauter et que tu pédales dans les nuages.

— Mais où ? Mais comment ? Mais à cette heure ?…

— Pour la bagnole ? Y en a plein le parking de la clinique, choisis !

Il en frissonne de terreur. Lui, piquer une tire ! Pinaud le doux, le feutré. Le velouté Pinuche. L'Ineffable de la fontaine ! Mon regard impitoyable a raison de ses affres. Il boit un tiers de sa tasse de caoua, en renverse un tiers sur sa cravate, plus un troisième tiers sur le tapis nordaf des Rèche ; et il en renverserait un quatrième tiers dans l'échancrure de sa braguette si la tasse avait été suffisamment grande pour contenir quatre tiers, seulement c'est une toute petite tasse comme ils utilisaient là-bas et dans laquelle il y a plus de marc que de jus. Bon, voilà ce que j'avais à te dire à ce propos, et c'est déjà pas si mal, non ?

Ayant bu et renversé, s'étant excusé, la Vieillasse prend congé de la maîtresse de maison (lequel n'a pas assisté au dîner, car il a été empêché, mais il a dû envoyer des fleurs ou une couronne).

La converse languit. J'essaie de l'animer, afin de donner le temps à Pépère d'accomplir sa mission. Je tiens à ce que ce soit lui qui usine car il est le champion de la filature, Pinaud Auguste. Que ce soit à pied, à cheval ou en voiture, il sait suivre le mec le plus méfiant sans se faire remarquer.

C'est la grisaille personnifiée. Le vide agissant. Il est transparent. Pour remarquer Pinuche, dans une rue, il conviendrait préalablement de le peindre au minium.

M^me Rèche, cet amour de débile, raconte une recette de couscous à Béru, au grand effroi de ses coussins, car le Gros en salive. Les deux toubibs causent un moment de la clinique, et enfin Klapusky s'emporte coucher après un compliment à la taulière sur l'excellence de son repas pour banquet britannique.

Lorsque Franck Rèche revient de l'accompagner, il se laisse tomber les bras et les jambes en croix de Saint-André (la plus confortable) sur le canapé.

— Ouf, soupire-t-il, quelle idée a eue ce vieux crabe de se faire inviter au dernier moment.

— Vous avez des intérêts communs ? demande-je innocemment.

— Eh bien, il a des parts importantes dans ma clinique, oui. Cela dit, ça n'est pas un actionnaire emmerdant.

— Je croyais que les savants étaient pauvres ?

— Beaucoup le sont, en effet, mais pas Klapusky. Il est l'inventeur de la quinquagérile-foutrailleuse, ce produit à base de glandes ovipares qui régénère l'organisme à la ménopause. Cette babiole lui rapporte des royalties fabuleuses car elle est exploitée dans le monde entier.

— Et vous l'avez connu comment ?

— J'ai fait un stage autrefois dans son service de Zurich. Lorsque j'ai été viré d'Afrique du Nord, je l'ai rencontré dans un restaurant de Genève ; nous avons parié de la situation, de la mienne en particulier, et c'est lui qui m'a mis le pied à l'étrier pour ici…

Il bâille.

Maintenant, Bérurier a pris le relais de Pinuche et ronfle comme en direct du Mans pendant les essais.

Le moment est venu de clore cette première journée.

Ce que je fais on ne peut plus volontiers.