Concerto pour porte-jarretelles

CHAPITRE QUI N'EN EST PAS UN, MAIS QUI POURRAIT LE DEVENIR

Ça sent les frites. Depuis qu'Antoine a grandi, ça sent toujours les frites à la maison. On se croirait à la Foire du Trône. Ce petit bougre de bougre raffole des frites à m'man. Faut dire qu'elle les réussit comme pas deux, ma vieille. Son secret, je vais t'y dire : elle les plonge un premier petit coup dans l'huile bouillante. Un simple aller-retour, deux secondes, pas davantage. Ensuite, elle les essore sur un linge (y a des vieux torchons en fin d'activité qui ne servent qu'à ça, chez nous). Cela fait, elle les remet dans la frigousse jusqu'à ce qu'elles soient bellement dorées, ses patates. Dis à ta mégère d'essayer et tu t'en pourlécheras les salsifis. Tu comprendras alors combien c'est utile de bouquiner du Sana. Pas de l'argent perdu, mais du placement solide, à long terme, à long sperme. Reine de la frite, Félochette. On se mettrait à décher, recta je lui ouvre une cabane à frites dans un quartier estudiantin et on mystifie les Rothschild en moins de deux.

De me voir débouler dans sa cuistance enfumaga, les bras lui en dégringolent, à ma chère femme de mère.

— Antoine, je ne me doutais pas que tu allais rentrer.

— Quelle idée ?

— Depuis plusieurs jours que je ne t'ai pas revu.

— Moi ?

Alors là, elle me la coupe au ras du calice, la chérie. Je la défrime d'un œil inquiet. Tu vois pas qu'elle se mette gentiment à faire du home-trainer dans la Blédine, maman ? Le machin précoce, là, comment déjà ? Sénilité ! Merde, quel mot !

Ah, non, pas elle ! Je veux pas qu'elle déraille, ma vieille poule, se mette à zonzonner du plaftard. Elle n'a pas l'âge, ni le physique. Une femme de cette activité, avec ce mouflet qu'on élève… Justement il se pointe en courant, l'Antoine bis. Me flanque son train de bois à roulettes dans les moltebocks, bing ! Ouille que ça ça fait mal !

— Bonjour, papa, il gazouille.

La bibise. Je me masse la guibolle endolorie par cet accident de chemin de fer.

— M'man !

— Mon chéri ?

— Pourquoi dis-tu que je ne suis pas rentré depuis plusieurs jours ?

Elle s'arrête de retirer ses french fried potatoes du bac crépitant.

— Mais, Antoine…

— Hein, pourquoi, ma poule ?

— Voyons, Antoine, tu me fais marcher ! Tu sais bien que depuis trois jours tu n'es pas rentré ? Tu m'as téléphoné un matin pour m'annoncer que tu partais en Haute-Savoie…

— Moi ?

Ses frites commencent à fouetter le cramé. Elle les sort précipitamment.

— Tu mangeras mon bifteck, dit-elle, ça tombe bien, je n'ai pas faim.

— Jamais de la vie !

Dis donc, ça sent mauvais pour le mental de ma doucette, décidément. V'là qu'elle achète plus que deux steaks au lieu de trois, à cette heure, alors qu'il était prévu que je rentre dîner ! Non, mais qu'est-ce qui se passe dans sa bonne tête, tout d'un coup ? Je ravale mon angoisse, me promettant bien de tuber à notre médecin de famille après le repas. Dieu de chiotte, pourquoi cette brusque calamité ?

On vivait correctement, en s'aimant tendre. Et puis Félicie perd la boule !

Confusion mentale, voilà l'expression qui m'échappait. Elle fait de la confusion mentale ! Nous sommes frais. J'ai soudain des larmes dans la gorge.

Impossible de parler. Quant à bouffer !..

— M. Bérurier a téléphoné à deux reprises dans l'après-midi pour demander si j'avais de tes nouvelles.

— Mais, maman…

— Mon grand ?

— Je le quitte à l'instant, nous avons passé toute la journée ensemble.

— Vraiment ?

Son regard panique. Sent-elle confusément qu'elle débigoche ? Paraît qu'au début, les gens atteints d'amnésie ont le sentiment de dérailler et il est déconseillé de les effrayer en leur signalant qu'ils perdent les pédales. Alors, je la boucle.

— A table ! crie maman.

— Des frites ! Des frites ! glapit Antoine 2.

— Puisque tu es rentré, va chercher du vin à la cave, mon chéri.

Car m'man ne boit un peu de picrate qu'en ma compagnie, sinon elle se fout à l'Evian avec le lardon. Je descends dans notre réserve. Tiens, au fait, je t'en ai jamais parlé de notre cave. Pas grande, mais bien garnie. Tous les bons auteurs : Montaigne sous forme de bordeaux grand cru classé, Rabelais avec les vins de Loire, Colette avec les bourgognes, Frédéric Dard avec les beaujolais, et Rousseau (pratiquement) avec les vins du Jura. Je me décide pour un petit cahors dont j'aime le râpeux. Remonte, et qui trouvé-je installé à notre table, puisant à pleines mains dans le saladier de pommes frites ? Bérurier, en personne.

— Qu'est-ce qui t'arrive, demande-je, tu as paumé les clés de ton logis, Gros ?

Le Mammouth engloutit quatre cent cinquante grammes de frites brûlantes, ce qui le met en larmes, et les ayant poussées dans ses profondeurs grâce au porto blanc que vient de lui servir Félicie, s'écrie :

— C'est à toi dont j'aimerais poser la question. Tu me moules sans cris ni égards et j'ai battu la semelle à l'agence en attendant ton retour au sérail ou du moins un coup de grelot. A'v'c ça une Claudette en rogne qui m'a refusé jusqu'à la moind' petite pipe. C'tait gai ! Et pendant c' temps, monseigneur, naturliche, s'embroquait la merveilleuse créature qui s'est pointée au burlingue, pas vrai ? M'sieur Bigzob y filait extase et reextase à cette poutrône, reconnais ? Hôtel des quatre gigots, j'suppose ? Eau chaude et froide, Champagne cordon rouge et tagada-veux-tu-souffler-dans-ma-trompette, boug' de dégueulasse !

— Béru, je t'en prie, ma mère…

— Tu crois qu'elle y sait pas, ta mère, que son fils est un bouc-commissaire ? Un chibre à tête chercheuse qu'arrête pas de trouver ce qui cherche ? Mince, quand j'pense le turf qu'on a sur les brandillons avec c't' affaire Rèche qu'en finit pas ! Et pendant ce temps, m'sieur le dirluche, le Don Casanova du pauvre, tringle la clientèle de passage. Et mégnace-gommeux je lis quat' fois de suite France-Soir au bureau, en l'attendant, avec une pimbêche de secrétaire qui veut pas sucer pour pas déranger son rouge à lèvres, pas se laisser brosser à cause que le plombier est pas encore venu réparer, ni te faire la moindre pogne sous prétesque qu'elle s'est revenu les ongles. Moi, travailler dans des conditions pareillement semblables, je te le dis, Sana, je préfère carrément rempiler dans la Rousse officielle !

Il m'arrache la bouteille des mains, l'ouvre à l'aide de son couteau suisse multilames, et se sert. Puis il file une tape sur la main d'Antoine, lequel tentait de chiper une frite.

— Touche pas, l'arsouille ! gronde le dog de Bordeaux, c'est pas poli quand est-ce on est mignard d'aller piocher dans le plat avant qu'on vous aye servi.

Ce sermon express terminé, Alexandre-Benoît empare délibérément le plat et bascule la moitié de son contenu dans son assiette, laquelle est inapte à héberger un pareil chargement.

— Béru !

— Mouais ?

Il gnafe, gnafe déjà. Et ça dégouline ! Et ça dégouline !

La gueule de Béru sur fond de friteuse, c'est un peu comme le drapeau français sous l'Arc de Triomphe, des Trois étoiles (les deux du Général plus celle d'avant). C'est fait pour, quoi. Ça prend sa complète signification.

— Béru, pourquoi prétends-tu que je t'ai laissé poireauter à l'agence toute la journée alors que nous y étions tous les deux ?

Il s'écarquille.

— Tu te fous de m…, commence-t-il.

Puis, se ravisant :

— Ah, bon, t'as balancé des vannes à maâme ta mère pour des raisons privées et personnelles ?

Félicie entre, munie de deux biftecks.

— Mangez, messieurs, fait-elle, il me reste une tranche de jambon au frigo pour le petit.

— Pas faim, m'man, tu peux lui refiler la mienne !

Bérurier cramponne les deux morcifs de barbaque.

— La viande, le soir, c'est trop lourd pour un gamin de quatre z'années, affirme-t-il doctoralement. Déjà, les frites, j'me demande…

Il attaque la bidoche. Je le considère, troublé. Pourquoi joue-t-il cette comédie ?

— Béru, de quelle affaire as-tu parlé, il y a un instant ?

Il rote à travers dix frites placées dans son clapoir comme des chevaux de frise devant une tranchée de quatorze-dix-huit.

— Delafrèche ! prononce-t-il.

— De la quoi ?

Déglutition générale. On croirait entendre tomber une grosse enveloppe lestée d'échantillons dans la boîte à lettres réservée aux imprimés.

— De l'affaire Rèche !

— C'est quoi, l'affaire Rèche ?

Il allait renfoumer des tubercules frits, mais ma question le neutralise.

— T't' fous de moi, mec ?

Le blanc de son œil pèse sur sa paupière inférieure. On y distingue une espèce de toile d'araignée rouge, avec, de-ci, dé-là, des traînées jaunes à l'arrière-plan de la rétine.

— J'ai plutôt le sentiment que c'est toi qui te paies ma tronche, camarade.

— Pas du tout. T'es là, tu débarques, tu viens prétendre qu'on ne s'est pas vus de la journée alors qu'on ne s'est pas quittés, tu me parles d'une soi-disant affaire Rèche dont je n'ai jamais entendu parler…

Félicie pousse un cri.

— Seigneur ! Antoine, tu parles sérieusement ?

— Mais naturellement, ma vieille chérie. Je t'assure que ce soir, y a du bizarre dans l'air.

Elle s'approche de Béru, pose sa belle main blanche sur l'épaule en arc de futaille du Gravos.

— Vous entendez ça, monsieur Bérurier ?

Le Mastar se verse à boire.

— Ecoute, Sana, prends pas en mauvaise partie ce que je vais te demander, tu te serait-il pas camé avec la gonzesse au tailleur orange de midi ? J' sais que c'est pas ton style, mais p't' être que des fois, juste un peu, manière d'essayer.

— Quelle gonzesse en tailleur orange, Alexandre-Benoît ?

Son effarement me donne soudain l'impression de me trouver dans le coma sans le savoir.

— Y d'mande quelle gonzesse, maâme Félicie, ô mon Dieu, qu'est-ce y est arrivé ? T'as picolé, Tonio ? Hein, dis-moi, soye pas pudique, c' sont des choses qu'arrivent à tout le monde, même à moi. C'est ça, hein ? T'auras forcé sur une charognerie quéconque, un alcool blanc, je parie, c'est les plus traites.

— Je n'ai rien bu d'autre qu'une Carlsberg en sortant de l'agence, Gros. Et je me sens parfaitement sain d'esprit. S'il ne s'agissait de m'man et de toi, je penserais plutôt que vous me montez un papier carabiné, tous les deux.

Félicie est toute pâle, avec le nez pincé.

Bérurier s'est remis à bouffer, fataliste, vite résigné à tout, le Dodu. La croque l'entraîne dans son torrent calorique. Tant qu'y a de la mange, y a de la vie, pour lui. C'est l'organique qui le sauve. Ses viscères lui tiennent lieu de socle.

— Ecoute, Antoine, mon chéri…

— Ma poule ?

— Tu te rappelles que vous arrivez de Haute-Savoie, M. Bérurier et toi, où vous avez démasqué les agissements d'un odieux savant dont les expériences…

— Qu'est-ce que tu racontes ? Ça fait plus d'un mois que je n'ai pas quitté la région parisienne.

Elle ouvre la bouche, se ravise et sort précipitamment. Béru en profite pour flanquer un coup de manche de couteau sur le poignet d'Antoinet qui avait la prétention de piquer une nouvelle frite. Le mouflet, peu habitué à ce traitement digne des geôles anglaises de jadis, éclate en sanglots.

Retour express de Félicie.

— Qu'est-ce que tu as, mon bijou ?

Le bijou désigne le Gros en braillant de plus rechef.

Ainsi mis en accusation, Béru explique :

— J'y ai admonestré quéqu' peu, maâme Félicie, rapport à un geste inconsidéré qu'il a eu, faut jamais transiger a'v'c les enfants, qu'autrement, sinon, quand on est vieux, ils vous crachent z'à la figure.

Félicie opine, malheureuse, tout en calmant subrepticement la victime du Mammouth. Elle me tend un journal.

— Lis, Antoine !

Je déploie l'imprimé. Titre à la une : A Genève : un savant fou dépeçait ses victimes vivantes ! Sous-titre : L'ex-commissaire San-Antonio démasque ses odieuses expériences. Photo d'un mec d'une petite soixantaine d'années, un certain Klapusky. Photo de votre serviteur. Photo de la victime. Photo de « l'antre du monstre ». Je lis.

Une affaire rocambolesque en plein.

T'as déjà visionné des films d'horreur ? Rien ne manque à ce scénario pour en fournir un gratiné : l'asile de fous, les malades kidnappés, le savant sadique, sa bande de péones dont le principal protagoniste est un Espago du nom de Miguel Sanchez ! Je tombe des nues. Baba, il est, le Sanétonné.

Je regarde la manchette du journal : elle porte la date d'hier.

Toinet ne chiale plus. Béru a achevé les deux steaks et s'octroie le restant des frites. Maman me couve d'un œil éperdu.

Je toussote, leur souris.

— Ecoutez, fais-je, j'ai bien l'impression que mes potes de la presse ont contusionné à la suite d'une erreur et glissé mon nom dans une affaire qui ne me concerne pas…

— Mais, Antoine, bêle ma gentille chérie à cheveux gris.

Bérurier brandit la bouteille de cahors pour montrer qu'elle est parfaitement vide. Félicie s'en empare et dit qu'elle va aller en chercher une autre. Le Gros en profite pour dégager la tranche de jambon sur laquelle pignochait Antoine bis. Ce que voyant, le chiare se refout à bieurler à en devenir noir.

Bérurier se grouille de morfiller le morceau de jambe de porc dont il a détroussé notre protégé et déclare :

— Tu sais combien j' sus pas partant pour les toubibs et toutes leurs conneries, grand ? Pourtant, j' pense que dans ton cas, vaudrait mieux aller consulter un nœud-rologue, vu qu' t'as dû péter un fusible dans ton caberiot. Pas de panique, slave arrive des fois. Y t'ordonnera des trucs : des granulés, des tisanes de camomille, sais pas, et tu recouvriras la mémoire. A ton âge, fatal ! Pour commencer, tu devrais faire un effort. Bordel, t'as pas pu oublier tout ce cirque, l'ami Franck Rèche, l'infirmière que t'as limée dans son parc, et le professeur avec ce pauvre fotebaleur qu'il avait desséqué à ne lui laisser que le cœur, le cerveau et le trouduc. Rappelle-toi comme c'était vachement horrible sous c'te cloche de verre. Et les serpents, dis, tu t'en souviens des serpents ? Et puis le restant ? La vieille liquidée dans le vestibule. Et Pinuche qu'a eu un accident. Et les parents au fils Patemouille que t'es allé rendre visite ? Putain de Dieu, c'est pas possible qu'y n' te reste rien de tout ça ! T'as tout de même pas du roquefort à la place de la manière grise ! Y n' coule pas, ton cerveau !

Je me prends la tronche à deux mains. Je ferme les yeux. Sonde ma mémoire.

Je n'y trouve que la vie étale de ces derniers jours : la Paris Détective Agency, Claudette, toute seule depuis que sa copine nous a quittés pour épouser un représentant en machines comptables. Le train-train… Des gens qui viennent se plaindre qu'on les vole ou qui nous apportent des lettres de menaces. Rien de très intéressant depuis plusieurs semaines, à preuve : le Vieux envisage de nous réintégrer dans la Poule (ce que je refuse énergiquement) sous prétexte que l'agence n'est pas rentable.

Le gars Alexandre-Benoît file le portrait du savant sadique tout contre la proue aquiline de mon adorable visage :

— Mais regarde-le donc, bonté divine ! Et ose prétendre qu'il te rappelle rien.

— Rien, Gros. Je regarde, mais je n'ai jamais vu ce type-là.

— Merdre, dit-il, on se croirait revenu à l'affaire Klozett[2], la fois que ces canailles te médicamentionnaient au point que tu savais plus où ce que t'en étais. Seulement, un chef-d'œuvre du genre. quant à te dire de quel genre il s'agit, hein ?…

Là ça paraît presque plus pire. Pas savoir ce que t'as fait ces derniers jours, et pas le savoir à ce point, sans vouloir te démoraliser le moral, y a de quoi s'inquiéter. Félicie lui tend une bouteille.

— C'était un repas chétif, mon pauvre monsieur Bérurier, je vais apporter le fromage.

— Tourmentez-vous pas pour ça, y a des snèques plein Paris où je pourrai aller me terminer, maâme Félicie. Le cas à l'Antoine est plus épineux, dans un certain sens. J'lu disais justement qu'il doit voir un médecin, un pschitt-ana-lyste de préférence. Selon mon avis, c't' une simple question de tuyauteries débranchées. On nous a tellement cogné sur la théière ces jours derniers qu'y doit m'faire une petite connerie de ce côté-là. Enfin, amenez toujours vot' frometon ; y a pas de raisons de se laisser abattre, et de tomber en digue-digue n'arrangerait pas les épinards…

Il finit notre plateau de fromages, cependant bien achalandé, vide la seconde bouteille ; croque six pommes reinettes, un paquet de petits-beurre, seize morceaux de sucre en buvant son caoua et termine une sucette au caramel arrachée de force à Antoine bis.

Quelque peu satisfait au plan stomacal, l'Enflure se grattouille la nuque à l'aide de sa cuiller à café.

— Maâme Félicie, attaque-t-il, vous auriez-t-il un lit de camp ou une chambre d'ami à me disposer ?

— Tu entends dormir ici ?

— Ecoute, gars, aux grands mômes les grands remèdes. Puisque ta gamberge flanche, on va te la réduquer bon gré la grève. Pinuche doit arriver à la gare de Lyon demain matin à six plombes et des poussières. On va aller l'attendre, moi et toi, nous deux. Des fois qu'en le visionnant descendre du dur ça te créera un choc et que tu recouvriras la mémoire.

Je ne réponds rien. Je suis maussade. Inquiet. Je sais bien que c'est eux qui se trompent, mais je n'arrive pas à définir pourquoi, ni comment, voire en quoi ? C'est comme une sorte de conjuration obscure dont je serais la victime pour des raisons qui m'échappent. En moi, il y a un doute immense, une suspicion générale qui s'étend même à ma brave Félicie. Mais n'est-elle pas victime d'un sortilège, elle aussi ?

— Non, Gros, on ne va pas demeurer ici, allons roupiller à l'agence, nous serons plus près de la gare de Lyon, puisque tu prétends que Pinuche doit débarquer aux aurores.

Avant tout, besoin de bouger. Le regard navré et anxieux de ma mère m'accable comme s'il exprimait un reproche muet. Je constate qu'elle adresse des signes à Gradube, dans mon dos. De ces petits gestes peureux comme l'on s'en permet au chevet des grands malades.

Antoine 2 qui n'a positivement rien briffé, gueule à la faim. M'man lui annonce un œuf coque. Bérurier voudrait attendre dans l'espoir de lui chiper quelques mouillettes, mais je parviens à l'entraîner.

Une fois au volant de ma tire, je demande :

— A ton avis, Alexandre-Benoît, quel est ce micmac ?

Il tire sur une crotte de nez de consistance souple et malléable, en confectionne fort adroitement une sorte de ver de terre stylisé, comme pour ajouter à la répugnerie de l'objet, puis la consomme d'un clapement de clébard happant une mouche.

— Si j' saurais seulement c' que t'as branlé c't' aprème, je pourrais mieux davantage me faire une idée. C'était quoi, la superbe gonzesse fringuée en orange ?

— Mais je n'ai pas bronché du bureau ! Et je n'y ai vu personne !

— Demain, Claudette te confirmera la visite de c'te morue, Gars. Mince, qu'est-ce tu tiens comme dose d'oublille.

Je cloque ma pompe au parking George V et on se rabat sur les Champs-Zé. Y a des queues de toute beauté devant les cinoches qui affichent du cul. Des tomobilistes insouciants abandonnent leurs véhicules au beau mitan de l'avenue. Des jeunes gens en jeans, coiffure afro, bouilles affreuses, déambulent en bousculant les passantes. Ça grouille dans les cafés et les magasins sont éclairés abondamment. Je marche, mains aux poches, mélancolique tout plein, avec ce sentiment étrange d'occuper ma peau en squatter.

Bérurier parle choucroute.

Moi je ne parle pas. Ne l'entends qu'à peine, à travers des épaisseurs de brumaille.

Tout à coup v'là ton Santonio qui stoppe devant une petite boutique de frivolités-lingeries féminines.

Le Gros s'arrête aussi.

— Quéqu' chose t'intéresse ? Tu veux t'déguiser en tra-velo, mec ?

Mes yeux sont rivés à un porte-jarretelles bleu pâle, frangé d'une mince dentelle blanche et moucheté de broderies représentant de délicates rosés.

Pourquoi ce sous-vêtement me fascine-t-il, que dis-je : m'hypnotise-t-il de la sorte ? Il m'a causé un choc. Une espèce de déclic interne. Et voilà que je le contemple désespérément comme s'il allait me révéler quelque chose. Je me répète, sur un rythme précipité : « Porte-jarretelles, porte-jarretelles, porte-jarretelles… » Et on dirait que je fais s'ébranler un immense et lourd volant de limonaire. Il y a comme des craquements dans ma tête, comme de la musique, comme des bribes de chanson… mais ça n'arrive pas à partir franchement. Ça se coince. Le volant se bloque, l'appareillage se paralyse, le silence revient.

Béru s'enrogne :

— Mais qu'est-ce tu maquilles, putain de Dieu ? T'es là devant ces harnais de souris comme un vieux découillé qui n'peut plus que convoquer des souvenirs. C'est pas encore de ton âge, la fanfreluche. Si môssieur se met à frétiller devant une culotte vide, il va bientôt s'enrôler dans le régiment des poches percées pour se pomponner coquette à travers le futal.

Il m'entraîne. Je le suis. Rue de Ponthieu, il connaît un petit estanco cordial où l'on trouve une choucroute correcte. C'est vrai que j'ai faim puisqu'il a nettoyé à lui tout seul la bectance de Félicie, le sagouin. On s'installe à une petite table garnie d'une nappe bonne-femme, sous une applique en bois tourné avec abat-jour de parchemin rouge. Le loufiat est un petit maigrichard à problèmes d'ordre pulmonaire. Les revers de sa veste blanche ressemblent à la palette de Van Gogh. Je lui souscris une niçoise suivie d'une côte de veau aux nouilles fraîches. Béru prend, pour sa part, une choucroute garnie en guise d'entrée et un cassoulet comme plat de résistance. De la résistance, c'est son estom' qui en a.

— T'es vachetement fringant de la menteuse, técolle, râloche l'Hénorme ; comme bonnet de noyé, merci bien. Le chevalier Silence, ouais ! Si ce serait que ma compagnie te déplaît, aye le courage d'y dire, je m'éclisperais.

Je stoppe sa mauvaise humeur :

— Laisse, je réfléchis.

— Faites t'excuse, docteur, j'avais pas remarqué. Et on peut savoir l'objet de vot' gamberge ?

— Un porte-jarretelles.

— Ça, c't' une réponse à cent francs, si tu voudrais bien m'en refiler une à mille, je trouverais peut-être plus vite.

— Porte-jarretelles. Un point, c'est tout. Porte-jarretelles.

Il renonce. Son regard s'est de nouveau rempli d'une fraternelle inquiétude.

— J' voulais pas t'contrarier, fils. D'accord, porte-jarretelles. Je t'dis pas le contraire : porte-jarretelles y a, porte-jarretelles y reste, et alors, qu'est-ce qu'on en peut ? Vouloir extrapoler, ce serait idiot. Casse-toi pas la nénette, mon loup. Moi, j'ai rien contre les porte-jarretelles, bien au contraire. Le porte-jarretelles, c'est l'ami de l'homme, et les grognaces d'aujourd'hui sont des belles fumières de se fout' des collants. C'est çui que tu matais dans la boutique de t't' à l'heure qui te chancetique le cigare ? Je reconnais qu'il était very well bathouze. Tu voudrais que je t'l'offre ? Si ça peut te faire plaisir, aussi sec, demain, je vais te l'acheter. Le bleu, tu veux, ou bien tu préférerais une autre couleur moins voyante telle que rouge ou noir ? Tiens, ma Berthe en porte un noir avec des paillettes dorées que tu ne peux pas savoir son effet bandatoire sitôt que tu l'aperçois. Magique. Le tricotin instantané garanti. Tu vas pas te mettre la cervelle en rémoulade pour un simple porte-jarretelles, dis, p'tit homme ?

La manière dont il me parle ! Ma parole, il me croit fou complet, le Gros.

— Dis, je ne me liquéfie pas du bulbe, mon père. Seulement, cette histoire de porte-jarretelles remue quelque chose dans mon esprit. Cela est tourmentant comme lorsqu'on a la certitude d'avoir oublié un rendez-vous important sans parvenir à se rappeler ce dont il s'agissait.

— Ah, bon, ben force-toi.

— Je me force.

Venant de la rue, le bruit caractéristique d'une collision d'automobiles.

Des voix s'élèvent, véhémentes. Je reconnais le timbre éclatant d'un chauffeur de taxi.

— Non, mais qu'est-ce qui t'a pris, dis. Vérole, de me faire une queue-de-poisson pareille ? T'as appris à conduire dans le Cantal !

Béru soulève un coin du rideau histoire de visualiser le désastre.

Effectivement, le driver d'un G 7 invective un gros bonhomme qui doit être violin lorsque l'émotion ne le bleuté point.

— Pas trop de bobo, estime le Gros : de l'aile en papier chiotte et du phare cassé, seulement.

Phare cassé, porte-jarretelles.

Très loin, dans les abîmes de ma mémoire, il y a des morceaux de phares Marchai sur l'asphalte d'une route. Je regarde ces débris de verre en songeant au porte-jarretelles de… De qui ?

Une odeur de choucroute.

Béru remet le couvert, à grandes gueulées préhensiles. Sa bouche, à certains moments, ressemble à un intestin. Il ne mange pas : il absorbe. La nourriture part dans son alambic puissant, pour des transformations formidables.

— Gros !

— Siouplaît ?

— Claudette n'a pas de porte-jarretelles, n'est-ce pas ?

— 'Jord'hui, elle en avait pas. Un slip bleu, ça d'accord, mais pas de porte-jarretelles.

Il continue de choucrouter. Les strasbourgs éclatent dans sa clapeuse comme des ballons rouges au contact d'une flamme. Y a dégoulinances de part et d'autre. Il s'essuie la bouche avec sa cravate, n'ayant pas le temps de ramasser sa serviette tombée au sol.

— C' d'v't' être g'zesse, abouffe Bérurier. Puis, la choucroute étant chose fermentante, il rote fort dans le restaurant, ce qui nous vaut des regards intéressés de la clientèle.

— Que dis-tu ?

— Là, rien, j'ai juste roté.

— Mais avant ce cri du coyotte pris au piège ?

— Ah oui : je t'disais que ça devait z'être probablement la gonzesse qu'en portait. Encore sa fameuse gonzesse. Elle était trop jolie pour se compromettre a'v'c des collants, assure Béru en roulant serré une tranche de lard pour mieux se l'introduire. Un prose comme t'aimes. La forme des cuisses aussi. Vraiment ton genre. J' sus sûr que t'auras grimpé cette sœur, Sana. Il serait été impossible que ça ne se peut-ce. J'en suis à me demander si on te l'aurait pas espédiée pour t'aguicher et te subir un traitement de choc afin que ta mémoire aille à dame. M'est avis que nos gredins ont pris peur et voulu gagner du temps.

Oui, ça y est, je tiens l'affaire par la crinière. La bioutifoule gueurle est venue à la pêche au Santantonio, se l'est embarqué dans un endroit peinard et y aura fait gober de la purée d'oublille. Secoue-toi la tronche, bonté de Dieu ! Le porte-jarretelles, je te dis que c'était le sien. Remémoire-te-la, sapristi. Y a ben des choses qui te restent d'elle.

Tiens, les poils de son frifri. Blonds comme ses crins, ou noirs ? Ou rouquinos ? T'as oublié son visage, mais t'as pas pu oublier son dargif, tel que j' te connais ! Voyons, une chagatte, Sana ? De première qualité. Rayonnante pour ainsi dire. Le mignon tablier de sapeur, bien frisotté ?

Essaie de te souvenir, mon Loulou. On n'a rien sans peine. Le porte-jarretelles qu'encadre le gentil bijou comme un rideau de théâtre ouvert ?

Rien que d' t'en causer, je crois m'en rappeler, alors toi qu'as sûrement vécu la chose, c't' un jeu d'enfant. Un beau minou, ça n'a pas pu te sortir de l'esprit, voyons ! Regarde-moi bien en face, San-a, et tâche de revoir son cul !

J'ai beau, rien ne s'opère.

— C'est le néant, mon pauvre vieux.

— Sa minouche, Tonio, sa gentille craquette, allons ?

— Le vide, je te dis. C'est toi qui crois que j'ai perdu la mémoire, en fait…

En fait, quoi ? Mon trouble me reprend.

— Ah, on peut dire qu'elle nous aura foutus dans l'impasse, cette biche, soupire Big-Pomme. Et il achève sa choucroute.

— Répète ! m'écrie-je soudain.

— R'pter quoi ?

— Tu as dit : elle nous aura foutu dans l'impasse, cette biche ?

— C' possib'. A cause ?

— Je ne sais pas, ces deux mots…

— Quels deux mots ?

— Impasse… biche… Ça me fait comme le porte-jarretelles.

— Tu veux dire, goder ?

— Non, mais une espèce de lointain remue-ménage dans mon esprit. Un peu comme si j'allais avoir une révélation.

— Lourdes ! il jette, sarcastique, et de faire habilement grincer sa chaise pour trouver une rime immédiate au louf qu'il vient de balancetiquer.

Je redis :

— Impasse… Biche… Porte-jarretelles.

Un vrai poème de Prévert. Indiscutablement, j'emmagasine quelque chose. Du matériel. Dans quel but ? Serait-il exact que j'aie eu une rupture de lucidité ? qu'un morceau de ma vie me soit sorti de la gamberge ?

En sortant du restau, au lieu de gagner tout de suite la Paris Détective, je propose au Surgonflé une légère virouze pédestre sur les Champs-Elysées, la prétextant digestive. En fait, je retourne, mine de rien, à ce magasin de frivolités bandoléeuses où s'est produit le choc. Le porte-jarretelles est là. Et aussitôt, ma caberle crépite comme un compteur Geiger.

— Ça vient ? questionne Sa Majesté.

— Ta gueule, par pitié, laisse-moi me dépatouiller de mon probloque tout seul, dans le calme et la concentration.

Un cloduche s'arrête, nous tend la main. Je lui attrique un bif et du coup, le traîne-lattes m'appelle camarade. Il m'explique son service dans la marine : Mers El-Kébir, la débectante flotte britiche, la toute belle vérole chopée à Singapour et le coup de ya pris dans le burlingue à Toulon, un soir d'escale… Je lui conseille d'aller arroser son passé, bien le faire mousser au gros rouge.

Tiens ! Mais où est donc ni car ? Je veux dire Bérurier-le-Preux. Nobody, Pépère vient de s'éclipser. Je mate alentour, la foule en manque de distractions qui se balade, d'un cinoche à un demi panaché, arpentant le ruban d'un pas lourd de vie fatigante. Et j'avise le Gravos en grande converse animée avec une nana chétivement loquée d'une minijupaille passée de mode qui ne cache rien de ses bas ni des brides mousseuses de son porte-jarretelles. La souris, très évidemment (et treize à la douzaine) est une dame-pute, pas mal de son corps, grande, avec des cheveux dorés coupés court, des lunettes d'écaillé qui lui donnent un petit aspect intellectuel et mettent du romantisme dans ses yeux cupides.

— Annonce-toi ! me hèle le Conquérant des trottoirs.

Je m'approche.

— La petite coquine que voilà est d'accord pour prêter son con court à une espérience. Elle va viendre à l'agence qu'est à deux pas, tu as deux cents points sur toi, j'espère ? Tu les passeras dans les frais de burlingue.

— Qu'est-ce que tu maquilles ? Je n'ai rien contre les aimables personnes qui font commerce de leurs charmes, mais je ne fais généralement pas appel à elles pour mettre mon compteur à zéro.

Béru enfonce son bitos plus bas que ses oreilles, d'un geste rageur, transformant sa bouille en une sorte de tête ailée.

— Chiotte ! a'v'c tes éternelles râleries. Quand j' pense que c'est pour ton bien que je machine ! Viens, et écrase-toi deux minutes, si tu voulais bien, que je m'écoute un peu penser à tête reposée.

Notre trio fend la foule descendante.

— C'est chouette, comme taule. Vous vous mettez bien, les gars. Bon, alors, par lequel je commence ?

— Tu commences juste par aller dans la pièce d'à côté pour enlever ta jupe et ton corsage, répond Bérurier. Uniquement ta jupe et ton corsage, tu piges ? Quand est-ce ce sera fait, reviens.

Le Gros me pousse dans un fauteuil. Il incline le lampadaire à 45 degrés, le faisant reposer sur une chaise, en veillant à ce que sa grappe d'ampoules soient dirigées vers la porte par où est sortie la pétasse.

Après quoi il éteint la lumière et reste immobile. La prostituée réapparaît bientôt.

Cueillie par les lumières crûment braquées sur elle, elle met son bras en écran devant ses yeux.

— Hé ! à quoi vous jouez, les gars ? Je vous préviens que si c'est pour tourner un film porno, faudra réviser mes honoraires.

— Prends-toi pas pour Lise t'et Laure, ma grande, et tortille un peu du figne, manière de nous montrer qu' t'es pas une potiche chinoise.

En maugréant, la donzelle consent à adopter des poses qu'elle juge hautement suggestives et qui consistent à mettre un pied sur une chaise, puis l'autre, tout en faisant des signes de dénégation avec son valseur.

— Le porte-jarretelles ! me chuchote Béru. Il est bath, non ? C'est un vrai. Dedieu ! Un des plus beaux que j'eus-saille rencontré. T'as maté ces fleurettes ? Et puis ces dentelles ? Dis, elle charrie avec sa blondeur casque d'or, la Miss Tatebite, visionne un peu sa cressonnière comme elle est sombre. Une barbe d'Hindou, mon pote ! Le julot à passion qui ne peut fader qu'avec une blondinette authentique, y doit être drôlement repassé quand cette polka dégage son slip.

La péripatéticienne rétorque vertement que son style, c'est justement cet anachronisme et qu'elle n'est pas montée chez nous pour subir les sarcasmes d'un goujat. Ce qu'entendant, Bérurier se hâte de la calmer :

— Fâche-toi pas, poulette, je causais pour dire, il est impeccab', ton crougnou et j'en ferais mon Noël tous les matins, espère. T'as la chagatte du siècle, ma gosse. Bien comme j'aime. Dimensionnée de première. Pas pendante, comme ce pourrait t'été son cas, vu le surmenage que tu lui subis. La cramouille de classe, style haute bourgeoisie. Remets voir encore un pinceau sur ce fauteuil, merci. Et sur le dossier, tu pourrais ? Ouais, elle peut, tu penses, souple comme elle est. Une vraie éliane, ce petit cœur ! Mince, t'as vu la manière bien continue que son frisottin communique avec son arrière-cour ? Oh, mais dis, elle me pâme le calbar, mademoiselle. V'là que mon copain Popaul se met à dévergonder. Je vas ressembler à une antenne, d'ici tout de suite, moi ! Est-ce la mémoire te revient, Sana ? Non ? Merde ! Tant pis, si tu permets, je vas m'éclipser avec madame dans mon burloche, que nos deux cents pions soyent pas totalement perdus. Faut l'amortir, Ninette. Finis de te dessaper, Charlotte. Vite, j'urge !

Et il se taille en débouclant son bénouze, raflant au passage sa conquête d'un bras sans réplique.

Je soupire. Les guignoleries du Gros m'ont agacé. Il est comme l'enfer, ce bon goret : pavé de bonnes intentions.

Je redresse le lampadaire et actionne les autres loupiotes d'ambiance.

Les bas, le soutien-loloches et le porte-jarretelles de la prostipute gisent en tas soyeux sur ma moquette. En émane un parfum agressif qui me flanque mal au cœur.

Je considère les hardes sans m'en approcher car elles m'inspirent une vague répugnance.

— Tiens, songé-je, il est blanc.

Et aussitôt, j'ajoute : comme, je suppose, celui de Patricia.

Alors j'émets un cri de fantôme écossais dont on démolit le château pour bâtir à la place un magasin à grande surface. C'est terrible ce qui s'opère en moi. D'une violence de locomotive haut le pied qui continuerait sa course chez le chef de gare après que des éléphants aient réquisitionné son butoir afin de s'en faire des tabourets.

Cet impact ! Ce saisissement ! L'avalanche ! Malpasset ! Ça manque emporter ma raison, ma santé, mes glandes, tout mon moi premier et tout mon moi second. C'est quasiment dévastateur.

Je me chope la calbombe pour essayer de neutraliser la sirène détraquée qui y lance la plus féroce des clameurs.

Je ne me sens plus la force de rester seul. C'est un incoercible (de plus en plus je vois ce mot employé, alors je vais le mettre un petit coup dans cette œuvre, pas avoir l'air locdu), besoin de chaleur humaine, de soutien, de présence. Je me fais peur, si tu veux tout savoir.

— Béru ! Béru ! Béru !

Il est là, le cher vieux chéri. Admirable de présence. Besognant la brune blonde dans ce qu'elle a de plus brun. Elle se tient accoudée au bureau et lit une bande dessinée qui fait partie de la bibliothèque du Mastar. Lui, debout derrière elle, pistonne énergiquement, en grognant d'aise.

— Béru, ça y est ! Ça y est ! lancé-je.

— Moi, ça y est presque ! riposte le bouillant personnage.

— Tout m'est revenu !

— Moi, c'serait plutôt le contraire : tout va me partir !

Sans égard pour son imminente pâmoison, je continue de lui distribuer mon enthousiasme forcené :

— Le voile s'est déchiré.

— Criez pas si fort, proteste la péripatétipute, vous allez me le faire déjanter.

Mais moi, éperdu de moi-même, riche de ma délivrance souveraine :

— Je me rappelle Frank Rèche, le professeur Klapusky, nos mésaventures genevoises, les parents Michu, la fille orange.

— Elle avait un baigneur formid, hein ? râle Béru, plus attaché, en ce présent critique à des images érotiques qu'à des exploits policiers.

— Du tonnerre, Gros.

— La moule fraîche comme chez Prunier ?

— Une merveille.

— Avec de la garniture blonde ?

— De l'or.

— Et le tout très sexy ?

— A ne plus pouvoir se retenir !

— Pas du tout le côté jambon persillé, comme ma Berthy et tant d'autres ?

— Non, du joyau digne de Van Cleef ou Cartier, Gros.

— Ouai ai ai ais… Je vois ! Maman ! Ah ! Hiiiiii ! Oh bordel de Dieu ! Je décarre… Ben remue un chouïa, Ninette ! Aide-toi, merde ! J'enfilerais le bourrin de bronze à Jeanne d'Arc, sur la place des Pyramides, y r'muerait davantage mieux que toi, salope ! Tu le sens pas que je vais au panard ! Et ça voudrait la retraite des vieux et les allocations familiales, cette saleté-là ! Bouge, j' te dis ! Mais bouge donc, vérole ! T'es pas morte, si ?

Il se tait, se calme, court un moment encore sur son erre, puis, gravement, fait le pas en arrière réglementaire qui l'isole de sa partenaire.

Profitant de ce que sa franche connexion conserve encore pour un moment les apparences de la vie ardente, il l'essuie aux fesses de la fille.

Il maugrée, Bérurier. Post coïtum animale vachement ronchon, je te le dis.

— C'est ben pour dire de gaspiller sa marchandise, dedieu de merde ! La conscience professionneuse est carbonisée de nos jours. Tu crois qu'elle aurait seulement levé le petit doigt pour bouger les miches, cette putasse ? Un vrai mannequin. T'entres comme dans une estation de métro. Et encore, une estation de métro vibre quand une rame entre en gare.

« Non, elle a griffé notre carbure, ensuite, démerd-en-z'y, elle s'en lave le prose ! Bon, enfin on n'l'avait pas grimpée pour ça. L'essentiel c'est que la mémoire te soye revenue. A présent, raconte… »

Nous congédions la dame au porte-jarretelles miracle et je fais à mon cher camarade le récit des péripéties qui marquèrent ma journée. Te les épargne, vu que tu les sais déjà.