Concerto pour porte-jarretelles

AUTRE CHAPITRE

Comprenant qu'ils ne parviendront pas à ouvrir cette porte formidable, que même une forte charge de plastic laisserait indifférente, les assiégeants s'arrêtent d'en cigogner l'ouverture. Ce que réalisant, Bérurier lâche prise afin de restituer à ses muscles endoloris une souplesse qui fait de ce cher homme l'égal de M. Muscles. Pour prévenir une nouvelle tentative, il va choper une partie du bloc gasprofulnùjambeur et l'accroche à la longue poignée de métal.

Ouf ! Nous voici avec un répit. La vie n'est composée que de répits placés bout à bout, comme les pierres d'un gué. Un jour, les pierres cessent et ça fait tout de suite moins, gué ! Tu calamités dans la patouille. Terminé. Au suivant !

— Il ont eu le temps de voir que le père Bistouri est nazebrock, selon toi ? murmure Béru, sans grande conviction dans le point d'interrogation terminal.

— Ils se trouvaient aux premières loges pour admirer l'accident, et peut-être en ont-ils été éclaboussés, eux aussi. Ce qui revient t'a dire qu'on n'a plus de monnaie d'échange ? précise le Pertinent, lequel aime bien graver sa pensée dans le marbre pour pouvoir la relire à tête reposée.

— Ça revient à le dire, effectivement.

— On n'est pas vautrés sur un lit de rosés, hein ?

— Sur leurs tiges seulement, Messire. Ces coquins n'ont qu'à nous assiéger jusqu'à ce que la faim, la soif ou la fatigue cérébrale nous forcent à sortir. Le temps est à leur dévotion. Il travaille pour eux comme un livret de Caisse d'Épargne.

— Donc, on est baisés ?

— Pris au figuré, oui. Et au sens propre, tu encours un certain risque, étant privé de pantalon.

Sa Majesté très illustre hoche son beau chef beaujolailisé et, pour économiser ses forces, s'assoit par terre, le dos au mur.

Il médite un instant, puis, sublime de belle jugeote :

— Qu'est-ce y t' dit que c'est nous qu'on se lassera le premier, gars ? Réfléchis : ces julots savent que le prof est déguisé en défunt. Y z'ont quoi-ce à attendre ici ? C'est pas eux qui fait les espériences ? Tu serais à leur place, técolle-pâte, tu t'empresserais pas de disperser dans la nature, reconnais ! Surtout, bouge pas, que les journaux doivent annoncer que Pinaud est vivant. Donc qu'y reste un témoin pour narrer l'historiette. J'sus prêt à te parier qu'au moment précis que je te parle, y sont déjà en train de démonter le chapiteau.

Je file un coup de saveur à ma tocante :

— Ton raisonnement se tient. Gros. On va s'accorder une plombe ; passé ce délai, s'ils n'ont pas donné signe de vie, on risque une sortie.

Le temps qui galope si vite se trame quand on le regarde passer à la loupe.

En somme, la recette est simple : si tu veux avoir l'impression de battre le record de Mathusalem, passe ton existence devant ta montre, ou devant ton miroir, ce qui revient à peu près au même. Là, oui, tu dures. Tu t'économises. Tu te gardes pour toi tout seul, et la vie aussi. Elle devient, dès lors, la vie à l'état pur. Les aiguilles d'une montre, ou ta frime qui se ravage, émiettée par le temps, et voilà que Dieu paie content. T'en flanque pour tes neuf mois de gestation. Merci, Seigneur ! La recette est trouvée. Tu regardes tourner les aiguilles, tu regardes fuir ton visage au fond de toi, et tu cesses sans le savoir, à force de lointain qui s'éloigne. Simple question de focale, en somme.

On pourrait causer de ça à en devenir chèvre, feuille, ou chèvrefeuille. Vaut mieux pas. Une heure. Bérurier grogne :

— Ce lapsus de temps est inutile, mec. J'sens qu'y z'ont filé. On gâche not' belle jeunesse en compagnie d'avec ces deux viandes.

— Encore un quart d'heure, par mesure de sécurité.

— On n'est pas à la seconde près, c'est pas une bombe qui doit exploser !

Je finis par céder.

— Soit, allons-y. Toi, tu ouvres en t'effaçant le plus possible. Moi, je me place de l'autre côté de l'encadrement, feu en pogne et je sors le premier, prêt à balancer la fumée sur tout ce qui bouge.

Il opine.

— Go !

Si les chérubins sont toujours à l'affût, nous ne pouvons escompter l'effet de surprise, car, fatalement, ils voient bouger la manette de fer depuis l'extérieur. La voici rabattue. Béru cambre ses énormes meules et tire à lui. Tu m'ouvre ce mastodonte comme on soulève le couvercle d'une bonbonnière, le Surpuissant. Il a un taureau dans chaque bras, c'est pas possible !

Mon feu est bloqué au creux de ma main. Il semble en faire partie. Je m'apprête à foncer.

Juste comme ma détente va s'opérer, alors que je ne suis pratiquement plus qu'un regard prêt à tout capter, un index prêt à tout abattre, le Mastoc hurle :

— Noooon !

J'allais partir, j'étais déjà parti. Mais son pied m'arrive dans l'estomac, et soudain c'est comme si je n'avais jamais avalé un verre à liqueur d'oxygène de ma vie. Je ne me rappelle plus avoir respiré un jour.

Etendu sur la carcasse du professeur, je cherche désespérément le mode d'emploi de mes poumons. Tu veux regarder dans la boîte à gants, si je l'aurais pas oublié ?

Mais l'air est insinueux. Il parvient à me faufiler jusqu'aux Spontex.

J'en prends plein les lobes.

— Tu deviens dingue, espèce de Résiduel !

— Avant de gueuler aux petits pois, viens voir ce que j'voye !

Son index en tranche de boudin me désigne le vide. Le vide de la porte ouverte. Pas entièrement vide toutefois puisque, à y regarder attentivement, on aperçoit un fil de nylon tendu en travers de l'encadrement à hauteur de genou, et un second, placé, lui au niveau d'une poitrine d'honnête homme.

— Y s' sont taillés, mais j' te parie qu'y z'ont laissé un petit souvenir ému. Reusement qu' je jouis d'une vue défiant celle du larynx. Bouge pas, on va t'en avoir le cœur net.

Il se saisit d'un gros tuyau accordéon, celui-là même qui expédiait de l'oxygène dans la cloche au digest de footballeur.

— Place-toi de côté, gars, ça risque de causer des éclaboussures.

Lui-même se place derrière le formidable paravent de la porte ouverte.

— Bouche-toi les cages à miel, qu'autrement sinon, ton tympan risque de perdre son pucelage.

Il fait tournoyer le tuyau verticalement, comme un cowboy de cirque son lasso et le propulse. Tu t'imagines qu'il en résulte un formidable badaboum, toi ? Erreur, mon très cher frère. Tout ce qu'on perçoit, c'est un bruit de verre brisé. Une sorte d'aquarium vient de tomber et de se pulvériser. Quelqu'un l'avait placé en équilibre au-dessus de la porte. Les fils de nylon devaient le faire basculer de son juchoir.

— Gaffe-toi, Gros ! m'écrié-je.

Car il n'était pas vide, cet aquarium. Il ne contenait pas de l'eau, ce qui fait qu'il ne mérite pas l'appellation d'aquarium. Celle de cage de verre lui aurait mieux convenu. Et la cage était emplie de reptiles minuscules qui, en un instant se mettent à grouiller, à se répandre, à s'étaler comme une flaque d'huile sous un carter éclaté.

Des crotales de chavignol ! Les plus venimeux serpents de la planète. Leur morsure est foudroyante. La seule chance qu'on ait d'y réchapper, c'est de s'inoculer le sérum antivenimeux avant qu'elle se produise. Te dire ! Ah ! l'engeance ! Abomination rampante ! Faufileuse. Sournoise. Une partie des effectifs nous radine droit contre, car, t'es pas sans savoir (ou alors faut vite t'abonner au Rideur Digeste) que le crotale de chavignol est le seul animal, avec la belle-mère et le moustique des marais, qui attaque délibérément l'homme. Des serpentologues éminents ont expliqué comme quoi c'est notre odeur qui les rend teigneux, ces saloperies de vertébrés tétrapodes. De flairer un bonhomme, ça leur flanque l'écaillé de poule et ils foncent à l'attaque, le dard au vent. Une autre de leurs propriétés (tu trouveras la liste complète dans la Revue de l'Immobilier), c'est de pouvoir bondir. Ils sont projectifs car leur queue leur sert de point d'appui. Enfin, bref, je vais te faire un cours là-dessus.

— Attention, ils sautent et mordent. Ne les laisse pas approcher, et surtout ne tente pas de les écraser du talon car ils bondiraient sur ta cheville.

D'un commun accord, nous basculons la cloche contenant les restes tronçonnés du pauvre goal et nous juchons sur la table qui la supportait.

Deux naufragés sur une banquise achevant de fondre. A nos pieds, c'est l'enfer en bonne et due forme. T'imagines, le professeur mort, investi par la horde rampante ? Et les affreux restes de Charly Bonnus ? Et puis cette armada de crotales de chavignol, dont les légers sifflements ont je ne sais quoi (mais je vais trouver) d'hallucinant ? Tu mords bien tout, au moins.

Vieille Expectoration Bacillaire ? Fais jouer tes méninges, quoi, merde. J'peux tout de même pas te charrier à bras tendus d'un bout à l'autre de mon polar. Mets-y du tien, bon Dieu de bois ! Détartre-toi la cervelle ! Te tenir la main, soit ! Etre ta canne blanche, d'accord. Mais imaginer à ta place, c'est comme si je mastiquais ton entrecôte avant de te la donner à avaler. T'es bon qu'à digérer, non ? qu'à déféquer ! L'important, c'est pas ce qui te pénètre, mais ce qui se retire de toi, bon Trou-de-balle.

— Passe-moi ta chemise, Béru !

— A cause ?

— Vite !

Prestement, malgré l'embonpoint qu'il ne songe pas à dissimuler tant est grande sa loyauté, il quitte sa veste, puis sa limace et me la tend.

Je prends mon briquet et j'y fous le feu. Elle s'embrase d'autant plus facilement qu'elle est extrêmement grasse. Je jette alors la torche d'étoffé sur le sol, au niveau de la porte. Beaucoup d'animaux ont peur du feu. Chez le crotale de chavignol, cette peur est une véritable panique.

A peine ce minuscule brasier vient-il d'atterrir que les serpents prennent leurs jambes à leur cou et se sauvent. J'enflamme alors mon mouchoir après l'avoir divisé en deux. Cela donne deux petites torchettes.

— Filons en tenant ces flammes le plus bas possible, Gros !

Un peu pensé, non ?

Et mon plan s'accomplit parfaitement. Nous nous taillons sans être inquiétés.

Une nouvelle porte…

On fait beaucoup de porte-à-porte dans mon métier.

Un escalier.

Nous parvenons dans le hall de la vaste baraque où nous a reçus, le matin même, la vieille dame aux cheveux blancs.

Elle gît sur le carrelage, la pauvre personne. Une balle violemment introduite dans sa tempe a teint en rouge l'espèce de casque qui lui composait sa coiffure plate. On l'enjambe en se signant, car on sait vivre. Ouf, voilà le beau-dehors suisse. Le lac Léman, pimpant, paisible, est là comme un nana nanère d'argent qui chosemugle au soleil.

Des bateaux blancs aux voiles blanches se branlent le foc au gré de la brise. La vie a une odeur de vacances. Est-il possible que nous venions de vivre un tel cauchemar alors qu'autour de cette maison maudite, les montagnes étincellent, que le jet d'eau de la rade pisse dru, que la cité de Calvin bruisse de tous ses Italiens, de tous ses Portugais, de tous ses Espagnols, de tous ses Français, de tous ses Britanniques, de tous ses Arabes, de tous ses Américains, de tous ses Iraniens et aussi de tous les étrangers qui l'habitent et dont certains ont le culot d'être suisses !

Dis, mon frère, est-il possible ? Hélas, yes, si, ja, oui !

Aucune bagnole sur le terre-plein.

— Gros, je pense que, malgré les circonstances, tu ne peux pas te promener dans cette tenue.

— A cause ?

— Te rends-tu compte que tu n'es vêtu que d'un veston particulièrement court ?

— C'est vrai.

Tête basse (la tête seulement) il rentre dans la maison. Je l'attends en cueillant une rosé grande ouverte dont je me mets à mâcher les pétales avec délectation. Hmmm : y a bon, la vie retrouvée !

Au bout de cinq minutes, un cheik arabe ressort de la taule. Il n'est pas sans provision, vu qu'il mange un saucisson pur porc que sa religion, pourtant, lui prohibe.

— J'ai pas trouvé de fringues à ma taille, explique mon pote. Ce Klapusky, c'était un vrai sifflet. Alors je m'ai arrangé av'c les moilliens du bord. Deux rideaux et un cordon d'embrassade de fenêtre ont fait l'affaire. J'ai t'il pas un p'tit côté Mille et une Noyés, ainsi attifé ?

— Absolument, Gros.

Tandis que nous descendons le parc en pente raide pour rallier le quai, il demande :

— Au fait, pourquoi qu' t'as fait cramer ma limouille, Sana ?

— Tu l'as vu, pour chasser ces abominables serpents et, ainsi, nous permettre de fuir.

Le cheik Aihuil Dâr Achid opine gravement :

— J'esgourde bien, ce que j' te demande c'est la raison de pourquoi t'est-ce t'as fait brûler la mienne et pas la tienne ?

— Parce que la mienne est en soie, mon chéri.

— Et alors, ça combuste pas, la soie ?

Il s'arrête pour rajuster ses rideaux et soupire :

— C'est pas que t'es égoïste, Sana, mais y a des moments que tu penses trop à toi.

Le hall de l'hôtel est immense, confortable, clair et net. Un pingouin en gants blancs se précipite sur nous. Désignant Bérurier, il murmure :

— C'est monsieur qui vient pour acheter l'hôtel ?

— Non, m'étonné-je, pourquoi ?

Le gars rengracie.

— Oh, je croyais. Nous attendons un monsieur… un monsieur heu… de là-bas, et comme ces messieurs n'avaient pas de bagages, j'ai cru… Veuillez m'excuser.

— Nous attendons quelqu'un, dis-je en me dirigeant vers les cabines téléphoniques ultramodernes (là-dedans, la voix de ton correspondant est charmeuse), du moins, nous allons l'attendre.

Je tube à Franck Rèche, lui déclare que des événements d'une extrême gravité viennent de se produire, et lui demande de nous rejoindre d'urgence à l'Hôtel des quatre Nations.

Après quoi, je vais rejoindre mon cheik au bar où je le trouve en conversation avec un fort monsieur blond à lunettes.

Béru commence d'enrogner.

— Non, môssieur, il beugle, c'est pas moi que j'ai rendez-vous av'c vous pour placer vingt milliards de dollars sur un compte numéro ; si j'aurais vingt milliards à placer, c'est pas sur des numéros qu' j' les placerais, car j'joue jamais à la roulette !

Il survient, Franck Rèche ; superbement sublime dans un complet vert foncé, chemise bleu pâle, cravate jaune canari, assortie à son sourire jaune souci.

— Ecoutez, bredouille-t-il, quand on lui a terminé la narration, écoutez…

On l'écoute. Ce que comprenant, il ajoute, toujours dans un état de surexcitation hyperdue :

— Tout ça… Une telle chose ! Un machin pareil ! Un truc de cette envergure ! A moi ! Vous croyez pas, les pieds-noirs, que nous sommes marqués par le giscard ? Je veux dire : par le destin ? qu'on a un sort mauvais attaché à la queue ? qu'on traîne un péché originel ? Il faut faire quoi ? Aller où ? Se vouer à qui ? Ne bougez pas, laissez-moi réfléchir. Je voudrais une solution. Un espoir de solution. Une lueur. Un projet de lueur. Une allumette, tenez. Rien qu'une allumette. L'allumette, c'est la lumière en puissance. C'est la clarté endormie. La chaleur en devenir. J'exagère ? J'abuse ? Répondez ? Je me fourvoie ? qui aurait pu laisser supposer ! Klapusky ! Le grand Klapusky, dont les ouvrages font autorité. L'homme qui a découvert le grafouillage pétrovaient des cellules inertes, et la bifection androgyne des chromosomes bulgares. Ce bel et superbe esprit, éclatant de science ! Et moi, simple pied-noir qu'il honorait de sa bienveillance ! Moi, l'obscur qui me chauffais l'âme au rayonnement de son savoir ! Bon, passons. Je deviens quoi là-dedans, hé, hein ? Répondez ! On réagit de quelle façon dans mon cas ? On se fait naturaliser juif ? On s'inscrit à l'U.D.R. ? On suce des messieurs dans les dernières pissotières du royaume de France ? Je veux qu'on m'explique, qu'on me guide. J'obéirai, je suis prêt ! J'ai de l'énergie. Je fais de la culture physique, du tennis, et je commencerai le golf quand je ne pourrai plus jouer en simple sur un court. Alors, répondez ! Moi ? Moi, docteur Franck Rèche, cette calamité, je la mets où ? J'en fais quoi ? Je la passe à qui ? J'ai bâti deux fois ma vie : dans le département de Constantine et dans celui de la Haute-Savoie. A présent, je me dirige vers où ? La Laponie ? Ils ont des troubles mentaux, les Esquimaux, avec toute l'huile dont ils s'oignent ? Allons donc ! Pourquoi rigole-t-il, ce sale bicot de mes deux ? Me semble le connaître, cet infâme crouille. Hein, je l'ai vu où, ce raton pourri, San-Antonio ? quelle idée vous prend de traîner dans Genève avec ce tronc invertébré, ce bougnoul mal blanchi ? Sa gueule faisandée me dit quelque chose ?

— C'est mon collaborateur Bérurier, calme-je.

— Oh oui, bon, je me disais. Faites excuse. Un déguisement je comprends.

Il a raison : des biques, on ne trouve plus que ça en Suisse. Pétrodollars, y a bon mon z'ami. Ah, elle est loin, l'époque de Banania. Ils sont partout avec leur pognon, ces marchands de babouches ! Surtout ne me taxez pas de racisme. Jamais de la vie. L'ouverture, je suis foncièrement pour. Chacun a le droit de vivre, les Arabes comme les autres, après tout. Franchement, j'éprouve une profonde tendresse pour eux. De l'amour même, d'un certain point de vue. Simplement, je trouve qu'il y a rapport direct entre leurs culs et mon soulier. Pas raciste, mais ça. Juste ça : leur savater le derrière jusqu'à ce que je ne puisse plus lever la jambe. Et puis c'est tout. Pas de quoi fouetter un émir, si ? Je suis proraton, au fond, dans mon genre, à ma manière… La seule chose que j'aimerais me faire expliquer : pourquoi en ont-ils eu marre de nous ? On était si heureux, ensemble, là-bas, au soleil. On s'aimait. On travaillait de concert, on faisait la guerre de 14–18 ensemble. Si au lieu d'être français, Bugeaud avait été amerlock, il se passait quoi ? Un génocide ! Comme pour les Indiens. On en conservait quelques-uns, les plus beaux, pour mettre dans des réserves. Témoigner de la race, un jour. Seulement nous autres, Français généreux, on s'est démerdé de les vacciner, tu parles ! De leur construire des barrages, de leur planter de la vigne à ces cons qui ne buvaient pas d'alcool. Notez, en mon âme et conscience, je ne leur en veux pas. Pas trop. Le monde tourne. Je suis prêt à leur tendre la main, à y retourner, voilà, à y retourner.

Et il éclate en sanglots…

Troublé, Béru se lève et va au bar. Le loufiat lui sert d'autorité un jus d'orange.

— Non, mais ça va pas la tronche, fiston ? proteste Béru, qu'est-ce y on z'arrive ?

— Mais, Altesse, je croyais… Ordinairement… Peut-être préférez-vous du jus de pamplemousse ?

— Pourquoi pas du jus de bite, du temps que t'y es, gamin ! Annonce-moi une boutanche de blanc, bien frappée.

— Certainement, Excellence. Vaud, Valais ?

— Mets-en une de chaque, qu'j' me rende compte d'la différence !

— Tout de suite, Monseigneur. Combien de verres ?

— Deux, pour pas mélanger.

La peine de Rèche se tarit quelque peu.

— Il ne faut pas dramatiser, mon pauvre vieux, le calme-je. Klapusky était fou, c'est certain, trop de science fait basculer parfois le cerveau, vous ne l'ignorez pas.

— Et le petit Blumenstein, croyez-vous qu'il soit mort aussi ?

— Nous n'en avons pas trouvé trace, probablement que les sbires du professeur l'ont embarqué en partant.

Rèche cueille ma dextre dans les chères siennes.

— Oh ! San-Antonio, mon ami, mon grand ami, vous qui êtes un génie policier, vous venez de le prouver une fois de plus, de grâce, je vous en supplie : retrouvez-moi mon second pensionnaire. Ça réduirait l'impact du scandale. Les retombées de l'affaire Klapusky m'atteindraient moins violemment. Dites, vous me le retrouvez, c'est juré ?

— Je vais faire l'impossible.

— Ce n'est pas suffisant, San-Antonio. N'importe qui fait l'impossible. Faites seulement votre possible, le vrai, totalement. Je vous récompenserai haut la main, grassement. De l'argent, beaucoup d'argent. Ma Porsche, elle vous ferait plaisir, ma Porsche ? Vous l'aurez. Et dites, ma femme, ça vous tente ? Elle est moche, mais sait-on jamais ; moi il m'est arrivé de convoiter des vieillardes. Elle baise comme dans les romans de Georges Ohnet, je dois vous prévenir. Le genre languissant, vous savez ? Le regard sur une gravure ancienne. Je lui filerais pas des tartes dans la gueule, elle me parlerait d'autre chose et à la deuxième personne dans ces moments-là. Mais quoi, je dois faire mon mea culpa urinaire : après tout, peut-être n'ai-je pas su la révéler ? Ça demande de la persévérance, ces choses-là. Je n'ai jamais eu le temps de l'éduquer. On ne peut pas, quand on se marie, vénérer simultanément le cul de sa femme et son chéquier. Un choix s'opère, qu'on le veuille ou non. Son drame, c'est qu'elle avait le compte bancaire mieux approvisionné que le slip. Je vous jure que si vous y tenez, je vous la laisse. Ne vous gênez pas, n'ayez pas de scrupule : tout est à mon nom à présent.

Bérurier revient, l'air mystérieux. Il s'appuie des deux poings sur l'accoudoir de mon fauteuil.

— Dis voir, chuchote-t-il, je finis par m' demander si qu'aurait pas de bonnes affaires à maquiller à G'nève quand on est travesti en Arbi. Y a là un gonzier, au bar, qui me propose j' sais pas combien de chiées d'hectares aux limites de la ville. Y m' dis que si je retirerais mon auber de la Caisse d'Epargne, avec Berthe, on pourrait des fois se lancer dans l'immobilier. Y veut m' vendre Cointrin, tu connais ? Paraît qu'a une superbe construction neuve en bordure du domaine, style moderne.

— Il s'agit de l'aéroport, Gros.

Tu crois que ça lui carbonise le rêve, à cézigue ?

— Le plus duraille, c'sera pour casser le béton de la piste, murmure mon cher camarade, mais tu juges, tout en blé et en patates, ce que ça produirait, bon an malin, une superbe-ficie pareille ?