Кабан

Глава 72

Паша

До свадьбы осталось всего десять дней, а мы с Марусей еще не решили, где и как будем праздновать. Можно было бы отложить – но она не хочет. И я не хочу. У наших друзей все было экстремально быстро – и мы, поддавшись общему заразному бешенству, пытаемся пожениться срочно и практически на бегу. Но при этом Маруся хочет чего-то красивого и необыкновенного.

Ну а я… я просто хочу, чтобы она кайфанула на нашей свадьбе. А так-то мне все эти платья и кольца нафиг не сдались.

Все друзья заняты, у всех бурная семейная жизнь. Только у Котика есть время потусить со мной. И выслушать мое нытье.

– Хочу замутить что-нибудь такое… романтическое. Красивое. Но, блин, вообще не знаю, что!

– Хочешь совет?

– Не хочу. Что ты, Мартовский котяра, можешь мне посоветовать по поводу свадьбы? Стриптизерш позвать?

– Стриптизеров, – ржет Костян.

– Себе позови. А Маруся хочет быть принцессой.

– Ну, подгони ей карету.

– Карета была у Варлама.

– Прискачи на белом коне.

– Конь был у него же. Что еще любят принцессы?

– Принцев.

– Ну, допустим, я принц…

– Лосины с панталонами надень, тогда будешь принц, – ржет Котяра.

– Смотри, как бы я на тебя лосины не натянул. Удавкой на шее.

– О, я знаю! У принцессы должен быть замок. Сделай свадьбу в замке. Есть такой ресторан…

– Точно! Есть. У меня там даже знакомства имеются.

Я звоню в “Замок”. Мне говорят, что все забронировано. Но виде исключения можно организовать свадебный банкет на лужайке перед башней, если мы арендуем шатер. И мы с Котиком рвем когти в “Замок”.

* * *

– Вау, – говорю я. – Башня зачетная.

И, задрав голову, смотрю на настоящую башню из каменной кладки высотой чуть ли не с пятиэтажку.

– Ну! – радуется Костик. – Все принцессы сидели в башнях. А принцы лезли к ним по волосам.

– Вот сам и полезешь, когда будешь жениться.

– Я никогда не женюсь.

– А Ника тебе зачем?

– Догадайся с трех раз.

– Она тебе не даст.

– Спорим?

– Да на хрена ты мне сдался, спорить с тобой, – ворчу я.

– О, да тут лестница есть! – выдает Котяра.

И показывает мне череду железных скоб, вбитых в каменную кладку башни.

– Так себе лестница, – высказываюсь я.

– Прикинь, какой романтик: Маруся, вся такая прекрасная. сидит в башне а ты, с букетом в зубах, в лосинах и панталонах, карабкаешься к ней…

– А прикольно. Только, естественно, без панталонов.

– Без панталонов Марусе, наверное, понравится, – ржет Котяра. – Да и публике снизу откроется потрясающий вид на твои яйца.

Я лишь отмахиваюсь от зубоскалящего Кота. И пробую рукой первую скобу. Она вбита в стену надежно. А что? Можно и залезть. Неплохую идею подал Котик. Романтично. Красивый видосик можно снять. Я в черном. В зубах роза. Маруся наверху как Рапунцель. В белом платье принцессы, которое она сейчас выбирает. Думаю, ей понравится.

И я хватаюсь за первую скобу, подтягиваюсь на ней, перебираюсь руками вторую, поставив ногу на нижнюю. Лезу вверх, и это совсем несложно.

– Круто! – орет снизу Котяра. – Я тебя сниму для истории.

И ровно с этого момента все идет не так. Я берусь за скобу – и она оказывается у меня в руке. А я, блин, отвлекся на Котяру и почти отпустил другую руку. Чувствую, что теряю равновесие и заваливаюсь назад. Пытаюсь ухватиться за скобы, но пальцы соскальзывают.

Я падаю вниз. Ну как падаю… контролируемо слетаю. Цепляясь за скобы почему-то ставшими скользкими пальцами. И своим выдающимся подбородком.

Мля…

Лежу на траве. Смотрю в небо. Вижу испуганную рожу Кота и администратора “Замка”. Резко поднимаюсь, приложив руку к лицу. И замечаю, что ладонь вся в крови.

– Маруся меня убьет, – говорю я.

– Да ты сам сейчас сдохнешь! – испуганно верещит Кот.

– И не надейся.

– Ты весь в кровище!

– Да пофиг. Жизненно важные органы не задеты. Просто бровь рассек.

Я как раз только что нащупал место утечки.

– И нос, – добавляет Котяра.

Мля… Точно, нос тоже какой-то помятый и ненормально влажный.

– И немного подбородок, – обнаруживаю я.

Боли при этом вообще не чувствую.

– И зуба не хватает, – мяучит Кот.

– Что? Серьезно?

Ну все. Без зуба и с расквашенным носом домой точно лучше не возвращаться. От Маруси влетит так, что мало не покажется. На носу свадьба, а жених выглядит как тухлый бомжара!

* * *

Встревоженный администратор вызвал скорую, меня затолкали в машину, обработали рану и за каким-то фигом повезли в больницу на рентген.

– Да не нужен мне рентген!

– Надо убедиться, что мозг на месте, – выдает Котяра.

– Возможен сотряс, – говорит врач. – Или смещение шейных позвонков. Еще бывают трещины в ребрах.

– Говорю же, чувствую себя как свежий огурец!

– У вас шок.

– Остановите машину. Выпустите меня!

– Точно, шок, – меланхолично констатирует врач. – Сейчас успокоительного вколем.

– Лучше смирительную рубашку, – зубоскалит блохастый Кошак.

– Понял, успокоился, – говорю я врачу.

Тем самым избежав успокоительного.

* * *

Выхожу с рентгена, вижу в коридоре Котяру.

– Сейчас Маруся приедет, – говорит он.

– В смысле? С чего бы ей сюда приезжать?

– Я ей позвонил.

– Ты дебил?

– А что, думаешь, не заметила бы, что ты весь побился?

– Какого хера ты… – начинаю я.

И в это самое мгновение вижу Марусю. Она врывается в отделение разъяренной фурией.

– Ну все, нам кобздец, – успеваю прошептать я.

– Нам? А мне-то за что?

– За компанию.

И тут я вижу, что фурия-то дрожащая и испуганная. А при виде меня становится еще и бледной.

– Пашенька…

– Это не я, это Кот.

– Что Кот?

– Придумал на башню лезть.

– А если бы я придумал с десятого этажа прыгать? – отмазывается Котяра. – Ты бы послушался?

– Я тебя самого сейчас с десятого этажа скину! – рычит на него Маруся.

Щечки уже не бледные. Раскраснелась, разозлилась… Все лучше, чем трястись и бледнеть!

– Марусь, я заживу до свадьбы. Я очень-очень постараюсь.

– Да плевать мне на свадьбу! Ты живой?

– Я живой. Просто мы с Котом решили устроить романтик.

– Все, Котик. Тебе кабздец, – подтверждает мою недавнюю мысль Маруся. – Я тебе такой романтик устрою, всю жизнь будешь помнить.

– Ой, да ладно. Напугала ежа голой жопой, – ворчит Кот.

Но Маруся на него уже не смотрит. Она смотрит на меня.

– Больно?

Нежные пальчики касаются моей заросшей щеки.

– Приятно…

– Паша, я чуть с ума не сошла!

– Да Кот дебил! Нафига он тебе позвонил?

– С Котом все ясно, – отмахивается она. – Что с тобой?

– Все норм. Немного бровь рассек и нос расквасил. И… зубик где-то потерял.

Я улыбаюсь. Маруся хватается за голову.

– Хорошо, что у меня брат стоматолог.

– Вот! Я же говорю! До свадьбы все будет в лучшем виде…