La vie privée de Walter Klozett

CHAPITRE XXV

Je suis chez moi, en robe de chambre, devant mon petit bureau Louis XIII.

J’écris.

On toque à la lourde. « Coucou, devine qu’est là ? »

Béru, bien entendu. Pimpant, frais comme une glace à la framboise dont il a la couleur. Il arbore une cravate neuve, rétro, qui représente un Village des Hautes-Alpes à flanc de montagne, avec de la bruyère au premier plan et des aigles tournoyeurs dans le ciel.

— Tu tartinais, mec, j’ te dérange pas ?

— Non, je n’ai plus qu’à signer. Et tu vois, je signe !

— Ta déclaration d’impôts ?

— Ma démission.

Il me tapote l’épaule.

— À la bonne heure ! La mienne est déjà partie depuis hier. Ce matin le Vieux a voulu me téléphoner. Ça tombait bien : j’avais justement besoin de loufer, j’ai mis l’écouteur devant mon dargif et j’y ai balancé le pet du siècle dans les trompes d’Eustache. Dedieu ! j’y ai foutu tout mon cœur, il a été si tant tellement violent que mon Éminence ressemble à une photo aérienne de la Beauce à l’époque des labours. Ensuite de quel pet, j’ai raccroché. Tu penses bien qu’après des paroles pareilles, il cherchera plus à me rambiner.

Je cachète ma lettre. J’appelle notre petite bonne italienne et lui ordonne d’aller me la poster en express-recommandé. Voilà qui est fait.

Béru murmure, le sourire flottant :

— Bon, chômeurs ! C’est marrant. T’as des projets, toi ? Pour la part d’en ce qui me concerne j’entrerais bien dans la représentation en vins et spirituels, mais Berthy prétend que ça m’inciterait à lever le coude. Qu’est-ce t’en dis ?

— On a mieux affaire, Gros.

— Tu crois ?

— Je.

— Et quoi qu’est-ce ?

— Une Agence de Police Privée. Une vraie. Pas l’œil du bidet. Interdite aux cornards ! Une agence à l’Américaine, quoi. Y’a tout à faire dans ce domaine.

— Et tu me prendrais ? bredouille Son Ampleur.

— Tu conçois les choses autrement, toi ?

Il essuie son regard déjà ruisselant avec les poils de son dos de main.

— T’es le mec, pleure-t-il. T’es le tout vrai mec ! Dis, j’y pense… Tu crois pas qu’on pourrait ramasser Pinaud a’v’c nous ?

— Naturellement !

— J’aurai un bureau a’v’c de la moquette ?

— Promis, on prendra quelque chose de lavable.

La porte s’écarte sur ma Félicie.

— Vous restez déjeuner avec nous, monsieur Bérurier ? J’ai du lapin à la tomate avec des pâtes fraîches, et comme entrée une tarte au fromage.

Il a de la sauce tomate un peu plus haut que les sourcils, le Mastoche. Heureusement que M’man a fait cuire deux lapins (parce que plus c’est réchauffé, meilleur c’est ; mais tel que mon pote a décarré, il ne restera plus grand-chose à réchauffer !). Bien sûr, on parle de « l’étrange aventure ». Elle tourbillonne dans mon esprit, comme du papier chiotte dans une cuvette dont la chasse est défaillante.

— Qu’est-ce qui te chiffonne, fiston ? s’inquiète le Dodu en crachant dans son assiette un tibia de lapin d’au moins dix centimètres de long.

— Un mot.

— Qu’entends-tu par là ?

— Je veux dire que, très évidemment, la théorie de Baloche concernant la communicabilité des pensées est valable, mais je suis bien certain que, pour l’instant en tout cas, il n’est pas possible de retrouver, à posteriori, cet échange dans la mémoire d’un interlocuteur qui n’en a pas été conscient.

Béru soupire.

— Je peux pas suiv’ ton char à bia, Gars. Mais ça ne fait rien, continue de causer, moi je vais reprendre du garenne de clapier.

Et, comme M’man lui présente le grand plat de fonte émaillé, Mister Bouboulimique rafle huit cent cinquante grammes de lapin en sauce qu’il parvient, tant mal que bien, et au grand mépris de notre nappe blanche, à loger dans son assiette.

— Somme toute, poursuis-je, malgré toute la mise en scène à grand, à très grand spectacle, réalisée à mon sujet, je ne leur ai rien apporté de positif. Avec moi, l’expérience s’est soldée par un échec. Non pas parce que tu l’as interrompue, mais parce que je n’avais rien à leur dire !

— T’as tout de même dit que Klozett avait planqué quèque’ chose dans le sable…

— Comprends que ça, Béru, ça n’était pas un souvenir, mais une supposition. Le côté Libye… Arabe… Mon subconscient, trop stimulé, a lâché ce truc par faiblesse, parce qu’il était trop pilonné de questions. Mais il l’a inventé par déduction. Je sais que je n’ai rien répété. Tu saisis la différence ? Alors qu’il en va tout autrement pour toi.

— Pour moi, Mec ?

— Toi, tu as dit un seul mot, mais que rien ne pouvait t’amener à formuler. Tu as prononcé le nom de « Libye ». Deux syllabes d’une importance exceptionnelle. Et ces deux syllabes, tu ne les as pas inventées. Elles te sont venues des limbes, mon lapin…

Bérurier pouffe, ce qui constelle d’éclaboussures orangées la nappe et ma chemise immaculée.

— Ton lapin, s’il serait aussi bon que çui à la M’man Félicie, on le canonnerait saint à la prochaine promotion de quand le Pape coince ses bulles. Cela dit, je te vas dissiper les gambergeries, P’tit Homme.

Il se file un plein godet de Saint-Amour dans le dévaloir, gromule du corgnolon, réprime mal un rot qui fait penser à une attaque au gaz et murmure :

— Libye, j’y ai pas inventé. C’est dans les dernières paroles de Walter Klozett. Il était dans le coltar, défoncé de partout, le frangin. Quand j’ l’ai z’eu dégagé, il a gargouillé un bout de phrase. Il a bargoulé commak : En Libye, tous en camion… Puis il est devenu posthume.

Je sursaute.

— Tu es certain qu’il s’agissait bien du mot Libye ?

— Praticablement. Ou alors, il a dit « Alibi » au lieu de « en Libye ». Mais moi, en ma qualité de seulunique témoin, je jurerais qu’il aurait bien prononcé Libye.

— Et il a ajouté « tous en camion » ?

— Ou assimilaire. T’ sais, un gus qui broute son extrait de naissance, tu chipotes pas sur sa diction.

— Donc, en Libye, roulant à bord d’un camion, il aurait…

Je rêvasse, tout haut, mais ça ne mène nulle part, et un violent mal de tronche me prend. J’ai les cellules qui continuent de bagouler. Faut pas que je force si je ne veux pas me faire une hernie au cervelet. Le toubib de famille, que j’ai consulté, m’a recommandé de faire relâche pendant un certain temps. Surmenage ! Le mot-mode !

Ma conscience professionnelle reprenant le dessus, je murmure :

— Il serait tout de même bon de signaler au Vieux ces dernières paroles de Klozett.

— Deux œufs ! hurle Bérurier. Qu’il aille se faire cuire deux œufs, ce fumelard ! Son enquête, il a qu’à la confier à sa crémière ou son plombier ! Moi, tout ce que je pourrais lui dire, c’ s’rait avec mes fesses.

Je n’insiste pas. Après tout, nous ne faisons plus partie de la Grande Cabane, hein ?