Просто бывшие

Глава 8. Незваный гость

Юля

— Ну где же они? Где же… — Взглядом обшариваю полки в гардеробе.

Куда же делась моя коробка со счастливыми шпильками? Замечаю знакомый бренд не самой верхотуре и, наплевав на то, что в квартире есть аж четыре стула, смело ставлю ногу на первую полку.

— Какого фига я их так далеко убрала? — пыхчу, переставляя ногу выше.

С моим ростом я чувствую себя уверенно только на шпильках экстремальной длины. А сегодня мне, как никогда, нужно быть победителем!

Сона загремела в инфекционку, и тот самый совет директоров теперь моя головная боль. И я точно не хочу сегодня никого подвести и уж тем более показаться полной дурой. Квартальная отчетность готова, презентация трижды проверена и столько же раз переделана, а моя речь отскакивает от зубов. Дело за малым…

— Попалась, — ликующе урчу, ухватив край картона.

Но в момент моего триумфа полка начинает подозрительно скрипеть, а следом раздается громкий треск, и я с визгом лечу на пол.

Ногу царапает острой болью. Коробка с металлическим грохотом падает рядом.

Молодец, Юля, ты только что чудом не угробила себя шпильками. Премия Дарвина тебя заждалась.

— Черт! Да я просто победитель по жизни!

Порез на ступне быстро наполняется кровью. С досадой оглядываю дело рук своих.

Раскуроченная полка, весь шмот на полу, и я — героиня дня — в этом бедламе заливаю кровью белый турецкий ковер. Хаос за секунду ради коробки туфель!

Боря прибежала поглядеть, что я тут учудила. Конечно, не только же соседям в шесть утра двигать диваны и катать металлические шары по полу…

Погодите-ка… Металлические! Тянусь к коробке «удачливых» шпилек-убийц.

— Ах ты… маленькая мерзавка! — Внутри вместо моих самых счастливых туфель лежат жестяная коробка бельгийского печенья и записка.

«Ты сказала, что я могу их брать, когда мне надо. Мне ОЧЕНЬ было надо!»

Кое-как ковыляю до ванной в поисках перекиси, по пути прихватываю телефон и пишу гневное смс:

Джулл: «Ты сперла мои туфли!!!»

Не особо надеюсь на ответ в семь утра. Сестру обычно до обеда не добудишься.

Но телефон тренькает моментально.

Янка_Горячо: «Позаимствовала!»

Джулл: «А спросить?!»

Янка_Горячо: «Я до сих пор храню то видео с твоими пьяными признаниями в любви и клятвенным обещанием дать эти туфли по первой просьбе. Могу прислать. Нннада?»

Янка_Горячо: «У тебя все равно этой обуви столько, будто ты не женщина, а сороконожка!»

Бррр. Вздрагиваю, представив, что у меня не пара ног, а сорок. С детства терпеть не могу насекомых.

Янка_Горячо: «Не пыхти. Кушай печеньки. Я верну их в лучшем виде».

Ну вот как с ней спорить? На курьера уже нет времени.

Джулл: «Так сильно были нужны?»

Янка_Горячо: «Очень!»

Джулл: «Прощена. Но в следующий раз хоть обозначься, а не кради их из дома как ниндзя».

Янка_Горячо: «Спасибро, сис. Они реально счастливые! Я в них выбила себе выгодный заказ».

Залепив пластырем порез на ноге, возвращаюсь к полю битвы. Мда. Обломки вперемешку с вещами разбросаны по заляпанному кровью ковру. Оглядываю придирчиво свой гардероб.

Ну что ж, надену сегодня вторые по удачливости босоножки…

Я собираюсь поставить чайник с целью запить и заесть щедрое Янкино «спасибро», когда в квартире оживает домофон.

Первая сумасшедшая мысль — я залила соседей! Один раз у меня уже слетал фильтр для воды в кухне. Но на первый и на второй взгляд всё в порядке, домофон же настойчиво продолжает требовать внимания.

Вторая мысль заставляет внутренне напрячься. Коллекторы ведь прекрасно знают, где я живу. А вдруг они решили перейти от слов к делу? Мамочки!

Мурашки шагают вдоль позвоночника, стоит представить, что ко мне вломятся злые дядьки. А я тут совсем одна, не считать же кошку и кривой фикус в горшке группой поддержки?