Слепая тайна

Глава 11

Альба

Lectrice.rousse: Привет, Сексуальный чайник!

Сегодня я снова ругала себя за то, что три дня не давала о себе знать, на обед ела манго и думала, видел ли ты когда-нибудь манговое дерево в своих путешествиях? И надела зелёные Converse в знак надежды на твой ответ.

P.S.: (да, в сообщении в Lovemate это странно), звучит ли фальшиво и шаблонно, если я скажу: «дело не в тебе, а во мне, если я молчала»?

Перечитываю своё сообщение снова и снова. После трёх дней молчания я не могу ожидать, что он ответит мгновенно. Хотя на самом деле именно на это я надеюсь. Но я и правда не ожидаю, что он это сделает.

Боже мой… он, наверное, ломает голову и считает меня странной. А вдруг он разочаровался во мне?

Можно ли разочароваться в ком-то, потому что он внезапно перестал отвечать, хотя вы говорили о возможной (и не такой уж невозможной) встрече? Блин, моя фраза бессмысленна. Мои нейроны окончательно сходят с ума.

Я могла бы свалить вину на Тео, сказать, что его красивые фразы, чувство юмора и доброта сводят меня с ума, но на самом деле мой мозг был сломан ещё до него, и, похоже, он не действует как волшебное лекарство…

Сижу на диване перед телепрограммой, которую не смотрю, гостинная кажется пустой, хотя я отчётливо слышу пронзительный голос Фанни, поющий в душе. За три дня я ничего не сделала. Именно тогда я осознала пустоту своей жизни. Прелестное открытие. Но если отбросить мою работу корректора, страсть к Converse, которые я покупаю онлайн, и фильмы о римской эпохе, то есть ещё походы к психологу. Или звонки ему. Мечты о том, что хотела бы сделать, но не делаю. Мечты о невозможном без попыток сделать его возможным. Больше я почти ничего не делаю. Я чувствую себя довольно пресной личностью и так далекой от той Альбы, какой была раньше…

Когда я прочитала то сообщение Тео, его намёк, я буквально потеряла самообладание. Это было сильнее меня, неконтролируемо. Тревога поднялась внутри и ударила так сильно… Я не ожидала такого приступа. У меня не было таких сильных приступов уже давно, а последний раз я теряла сознание много месяцев назад. Честно говоря, я почти не помню этого. Я думала, что эти интенсивные реакции остались в прошлом, но я ошиблась. Разумеется, Фанни нашла меня менее чем через десять минут, бесчувственную на кафельном полу, когда вернулась со своей бурной ночи с мужчиной, имя которого, по её словам, она даже забыла (я сомневаюсь, но это другая тема).

После визита дежурного врача мы использовали джокер — звонок не другу (спасибо, Жан-Пьер), а мистеру Хоупу. Я не хотела сообщать психологу о рецидиве. Я сопротивлялась и дулась, однако Фанни, голос разума, проявила настойчивость и добилась своего. На мой взгляд, предупредить его означало потерпеть поражение, и это бесит меня. У меня такое чувство, будто я двигаюсь вперёд, начинаю действовать. Не погрязать больше в неподвижности, не быть той женщиной, которую не выношу. Ту, от которой хочу сбежать любыми способами.

Вместо этого мне шепчут на ухо, что меня ждут семь лет неприятностей. Чёрт… Уместно сказано, Альба. С надеждой, что соль, брошенная через левое плечо, отведёт всё это. Хотя… «Альба» и «удача» никогда не работали в одном предложении. Фанни говорит, что я всё больше брежу. Она списывает это на стресс, нетерпение и ожидание. Чего? Нет, кого?! Тео!

В глубине души я думаю, что она права. Моё кажущееся безразличие к разговору (правда совсем в другом) не помогает, полагаю, но это съедает меня. Каким-то необъяснимым образом я привязалась к Тео, и наши беседы стали элементом, в котором я теперь нуждаюсь в повседневной жизни. Я стала зависима от них, как моя мама от своего утреннего кофе с сигаретой, как Фанни от вечеринок.

Тео — моя доза. Моя доза свежего воздуха, облегчения, благополучия, счастья. Более того, даже не подозревая об этом, он — моя самая важная доза, доза восстановления. Та, без которой я больше не могу.

Мистер Хоуп, кстати, согласен с Фанни, если вспомнить нашу последнюю встречу в его кабинете сегодня утром. Мой психолог заставил меня покопаться в эмоциях, чтобы выудить из меня признание, что мой обморок и ужас — это не признаки слабости, а прогресса. Ну да, конечно…

— Альба, а если бы ты сказала мне, что на самом деле думаешь о своей панической атаке? Не то, что я хочу услышать.

— Я всё испортила, мистер Хоуп.

Он бросает на меня обворожительный взгляд, думая смягчить меня, что не срабатывает. Тем не менее, я всё же охотно соглашаюсь раскрыться. Помни, Альба, ты в этом кабинете, чтобы найти помощь, а не заниматься самобичеванием, даже если это рифмуется!

— Всё, на что я надеялась, — это двигаться вперёд, а на самом деле я отступаю, как неспособная.

— Испытывать трудности — не доказательство неспособности, Альба. Мы уже обсуждали это несколько раз.

— Ох, ладно, я знаю, что вы хотите от меня услышать. Факты налицо. Я впадаю в панику, когда парень на другом конце моря предлагает нам встретиться когда-нибудь! Я молода, мне всего двадцать шесть, чёрт возьми! И всё же я так же зажата, как в четырнадцать!

Мистер Хоуп прочищает горло и поправляет очки, придавая себе вид мягкого и привлекательного интеллектуала. А у него самого есть кто-то в жизни? Кажется, я никогда не задавала ему этот вопрос за все эти годы. В конце концов, он занимает почти место лучшего друга, а я ничего не знаю о его личной жизни. Я много знаю о всех аспектах его жизни, но любовь, эмоции, отношения — это для меня неизвестность. Как он сам справляется с отношениями с женщинами? Или с мужчинами, я не знаю.

— Альба, ты больше не подросток, это верно, но каждый человек развивается в своём ритме и согласно своему опыту. Ситуация, в которой ты находишься, не имеет аналогов.

— Значит, я не могу надеяться стать лучше?

— Я не это сказал, — отвечает он спокойным голосом. — Просто нужно найти свой крейсерский ритм.

— Крейсерский ритм сел на мель посреди океана и не собирается сниматься… — ворчу я.

— Поверь мне, если ты сегодня здесь, в моём кабинете, ругаешься со мной, потому что тебе кажется, что ты топчешься на месте, и исповедуешься о Тео без той капли страха, что характеризует тебя столько лет, значит, лайнер снова в пути.

Когда мистер Хоуп заявил это таким «крутым» тоном, я застыла. Лайнер «Альба» снова в плавании! Вы понимаете? Я последняя, кто это осознаёт.

А вдруг он прав? Возможно — и я говорю это, хотя не полностью убеждена — мне стоит оставаться оптимисткой, видеть в своей панической атаке не провал, а проявление перемен. Брутальное проявление, согласимся, но всё же шаг вперёд. Фанни постоянно повторяет, что ничего не даётся даром. Моя мать твердит, что нужно страдать, чтобы быть красивой. А что, если с психическим здоровьем то же самое? Если нужно пройти через страдания, чтобы достичь искупления? Чёрт, это звучит ужасно религиозно! Я становлюсь духовной. Альба, всё совсем плохо! Я, верующая, как зонтик, провожу связи, на себя не похожие.

Внезапно чувствую, как диван рядом прогибается. Поднимаю глаза и вижу свою соседку в джинсах и свитере, волосы замотаны в полотенце. Она накрашена и пахнет Hermès Eau des Merveilles, её духами.

— Всё ещё нет ответа? — спрашивает она, хотя, полагаю, уже знает ответ.

Качаю головой и слышу её вздох.

— Ладно, я сегодня не работаю и у меня ничего не запланировано. Так что готова приступить к миссии «АП».

— «АП»? О чём ты?

— Миссия «Альба Проветрить». Видимо, это срочно. Ты в депрессии, уныла и ждёшь Мессию. Так что я пойду приведу в порядок волосы, а ты приведи себя в минимальный вид — косметический ремонт не вариант, предупреждаю, — и мы сдвинем наши задницы.

Сдвинуть? О нет… если она хочет затащить меня на свою кардио-тренировку, это провал.

— Я не люблю спорт, — возражаю я смущённо.

— Потому что ты думаешь, я прошу тебя накраситься, чтобы потом вспотеть? Нет! Мы пойдём погулять в парк, возможно, возьмём кофе с собой и пирожные, которые съедим на скамейке. И если вдруг у тебя хватит смелости, мы могли бы зайти в книжный магазин за покупками.

Выйти на улицу… Сама мысль пугает меня. Речь идёт о выходе в светлое время суток. С людьми на улице. В парк, где, вероятно, будут прогуливающиеся и дети… Горло сжимается. Пытаюсь успокоить учащённое дыхание.

— Моя библиотека тебе не нравится? — шучу я, чтобы сохранить лицо.

Фанни хихикает, затем улыбается и кивает.

— Моя Альба здесь, хорошо спрятана, но вернулась! — восклицает она. — Твоя библиотека очень хороша, но говорить о ней — один из лучших способов поднять тебе настроение!

Киваю с улыбкой.

— Я даю тебе пятнадцать минут, чтобы следовать моим указаниям, хватит?

Взгляд на время успокаивает. В принципе, в книжном магазине должно быть мало людей. Во-первых, потому что это маленький районный магазинчик, а во-вторых, потому что середина недели, обеденный перерыв. Не субботний день.

— Ага!

Она хлопает в ладоши, затем отворачивается от меня, чтобы вернуться в ванную и закончить приготовления. Я тоже встаю с дивана и направляюсь в свою комнату. Фанни — одна из немногих, кто может говорить со мной без фильтров. И даже если мне не по себе от мысли выйти на улицу, я хочу доставить ей удовольствие.

Да и кто, честно, откажется от пирожных в симпатичном парке? Я уже хочу поддаться макаруну с фисташкой или опере. У меня слюнки текут.

Перед своим минималистичным гардеробом выбираю бежевый водолазку и чёрные джинсы. Тёплые носки, чёрный шарф — остаётся только накраситься и надеть Converse с пальто. В прихожей колеблюсь перед маленьким шкафчиком, хранящим мои драгоценные кеды.

— День сомнений? — мягко спрашивает Фанни, терпеливо ждущая меня с сумкой в руках.

— Да, — признаюсь.

— А почему бы не выбрать зелёные — цвет оптимизма, или жёлтые — цвет успеха? Это как раз подходит для миссии «АП»!

— Это ставить телегу впереди лошади, Фанни… — ворчу я.

— Ох, Альба, чёрт возьми! Быть оптимисткой не имеет ничего общего с продажей шкуры неубитого медведя. Это вопрос уверенности, отпускания контроля и безмятежности.

Не сдерживаю саркастического хихиканья, закатывая глаза. Что, конечно, не ускользает от её внимания. Фанни подходит ко мне и берёт мои пальцы в свои.

— Знаешь, Альба, я буду рядом, независимо от ситуации, но уверенность должна исходить от тебя. Пора тебе осознать это с помощью психолога, парня, которого ты едва знаешь в приложении для знакомств, меня или кого угодно. Ты должна понять, что жизнь стоит того, чтобы высунуть нос на улицу. Ты этого заслуживаешь. А пока я заслуживаю свой эклер с кофе!

Что-то происходит в моём сознании. Рождается маленькая искорка. Мягкое тепло разливается по животу и ногам. Невидимый груз, так долго давивший на плечи, становится легче — чуть-чуть, но я это чувствую. Это достаточно заметно, чтобы я почувствовала себя лучше или, по крайней мере, позволила себе надеяться. Моя тревога невидима, но и моё исцеление тоже. Нужно просто верить и двигаться в своём ритме, утверждает мистер Хоуп. А что, если первым «шагом» станет выход на улицу без этого свинцового покрывала, которое пригвождает взгляд к земле, делает ладони влажными, а сердце — беспорядочным? Шаг за шагом. Вдох за вдохом. За одной жизнью — другая.

Я уже начала работу. Терапию. Походы в бакалею, несколько прогулок под парижским небом за неимением другого.

— Тогда пусть будут салатовые! Немного безумия в моём наряде, немного свежего воздуха в моей жизни.

Брожу по проходам книжного магазина в поисках необычной книги. Не знаю, что хочу прочитать. Роман? Триллер? Историческое? Фэнтези? Хочу сменить обстановку, в этом же цель миссии «АП»! А также почувствовать себя свободной и избавленной от сомнений, а учитывая мои страхи, мне ещё рано расслабляться! Пока что опасения всё ещё заставляют меня дрожать, но моя убеждённость успокаивает. Бросаю взгляд направо и налево, выходя из ряда, и продвигаюсь дальше.

На столе-витрине разложены несколько новинок. Останавливаюсь и изучаю их, движимая любопытством. «Метафизика по Канту». Э-э… нет, спасибо. Тяжёлые для чтения труды, рекомендованные моим учителем философии, остались там, где им и положено, — в коробке на дне гаража моих родителей. Поэтому перехожу к обложке книги, лежащей рядом. Она тёмно-синего цвета, эстетичный серебристый шрифт проясняет содержание.

«Сказки, какими вы их никогда не читали». А? Интригующе, правда? Беру её и бегло листаю. Останавливаюсь на отрывке про Белоснежку. Это не моя любимая история, совсем даже, но хочу узнать больше о видении автора, Адди Хэмбс, которая, согласно аннотации, — свободная и современная феминистка, затрагивающая все темы общества без табу.

А о Белоснежке-то можно поговорить? Начнём с базового клише о дискриминации по цвету кожи. Серьёзно, кто ещё называет свою дочь Белой? Это довольно старомодно и немного сомнительно. Пора перестать ассоциировать белую кожу с красотой, будь то в жизни или в кино. Когда видишь критику по поводу новой адаптации «Русалочки»…

Я вас вижу, упрямцы! А если мне заговорят о её изображении в мультфильме, я хочу напомнить вам, что русалок не существует. Кто имеет уши, да услышит.

В сказках нашего детства красота идёт рука об руку с определёнными кодами. Кроме того, злодейка часто уродлива. Всё кодифицировано, чтобы соответствовать ожиданиям. Но в конечном счёте, изменилось ли это? Сегодня женщину, которая не соответствует стандартам, сразу же осуждают, а образ, который она должна излучать, постоянно напоминается женскими журналами, рекламными роликами, взглядами мужчин и других женщин, социальными сетями…

А я вижу вашу красоту, вы сияете, каждая по-своему. Увидьте это и вы, гордитесь своими недостатками так же, как и достоинствами, своим ручейком счастья, несколькими седыми волосами, отмечающими вашу мудрость, морщинкой льва, напоминающей о радости жизни, вашими округлостями — доказательствами эпикурейки, дремлющей в вас… Гордитесь своим атипичным стилем, непарными носками, футболками с надписями, брекетами, разноцветными Converse, очками секретарши или рыжими волосами!

Закрываю книгу, слыша приближающийся голос Фанни.

— Что читаешь? — спрашивает она с любопытством.

Показываю ей книгу. Моя лучшая подруга рассматривает её со всех сторон, затем дарит мне широкую радостную улыбку.

— Ты возьмёшь её? Если нет, то я возьму, она выглядит круто!

— Тогда я тебе её потом отдам. Речь про Белоснежку, которую я начала читать наугад, — просто бомба!

— Тогда представь, что она приготовила для Золушки или Спящей красавицы, — хохочет она.

Кивнув, возвращаюсь к изучению витрины новинок. Там есть детектив с интригой об убийстве официантки. Не очень заинтересовавшись, кладу его обратно, в то время как Фанни протягивает мне роман с красной обложкой и названием, кричащим: «Освободи меня».

— Держи, это могло бы тебя раскрепостить! — смеётся моя лучшая подруга.

Ворчу, но руки всё же хватают роман, чтобы прочитать аннотацию. Я вполне ожидаю чего-то вроде: «Жила-была молодая женщина с зажатой сексуальностью, пока не встретила того самого парня, который её раскрепостил». Но нет, в итоге аннотация не столь стереотипна.

Напротив, к своему удивлению, я обнаруживаю следующее:

«Женщина — вот кто я. Зажатая? Нет. Запертая в рутине? Теперь нет. Желание — это не только история мужчин, но и определённо история женщин. Быть в гармонии с этим бесценно для расцвета, так что, если я расскажу вам свою историю?

Вот как после многих лет отношений в паре я стала чувствовать себя комфортно в своём нижнем белье и свободной в своих самых непристойных движениях!»

Краска заливает щёки. Я почти дрожу. Это всего лишь слова, и всё же им удалось поджечь моё либидо. Либидо, которое давно спало. И всё же одно только это чтение смущает меня. Какого мужчину я могу привлечь со своей стыдливостью? Вздыхаю, разочарованная собственным поведением.

— Тебе стоит взять её, — тихо подсказывает мне Фанни.

Она — само очарование. Что бы я ни делала, она понимает, что я чувствую, что меня гложет, что успокаивает. Фанни всегда внимательна ко мне, и иногда я действительно задаюсь вопросом, заслуживаю ли я всего этого внимания.

— Я сомневаюсь… Эротическая литература — это…

— Что ты сейчас мне выдашь про моё чтение? Что это шаблонно, пока есть секс? Что между персонажами нет настоящих отношений?

— Нет, я скорее думала, что это не очень сочетается с моей личностью. Мне и так некомфортно с людьми, а уж об интимности и говорить нечего.

— А что, если эта книга поможет тебе обрести уверенность в своём теле?

Задумываюсь. В библиотеке, что стоит у стены моей комнаты, есть только мягкие романтические произведения, литературная классика, французская или английская, антиутопии и немного фэнтези. Ни один роман не затрагивает тему сексуальности. Я всегда считала, что это «слишком неприлично» для меня. Разговоры о сексе быстро смущают меня, я быстро чувствую себя подростком, неуверенной в себе и неуклюжей.