Слепая тайна

Глава 9

Тео

Верхом на верблюде я наблюдаю за Сфинксом, гигантским и величественным, в нескольких десятках метров перед нами. Сегодня утром, проснувшись, мы решили воспользоваться этим вторым днём в Египте, чтобы познакомиться с его историей и культурой.

Вчера Сидрик заказал для нас экскурсию с подводным плаванием в Александрии. Город находится почти в трёх часах езды от Каира, и мы добрались до этого легендарного места на арендованной на время поездки машине. Так мы отправились на два часа археологического дайвинга среди рун порта Александрии. Я переживал необычные приключения, и во мне запечатлелось множество воспоминаний, но это было невероятно!

Как объяснить необъяснимое? Нырять — моё привычное хобби. Дышать под водой — наслаждение, я чувствую себя непобедимым, наделённым сверхъестественной способностью. Звуки вокруг другие, мир другой, всё иное. Моё дыхание замедляется, становится более спокойным. Эмоции замирают, голова очищается. В этот момент я чувствую себя таким свободным от всего, таким свободным жить. Глубинам есть что открыть! Так что, как только могу, я ныряю, и если могу разделить и насладиться этим моментом с друзьями — это двойной выигрыш!

Таким образом, знаменитое место, где стоял Александрийский маяк, раскрыло нам свои объятия. Средиземное море полно тайн, которыми я готов насытиться. Территория простирается более чем на гектар, подводная флора и фауна приспособились к останкам человеческой эпохи, которые мы теперь созерцаем.

Смесь различных фрагментов статуй, а также скопления свинца, железа и бронзы покоятся под водой. Мы также обнаружили затопленный дворец Клеопатры, погрузившийся в море после обрушения городского порта. В мутной воде возвышаются внушительные статуи египтян, львов, амфоры, а также блоки, на которых можно разглядеть иероглифы. Это одновременно величественно и головокружительно — осознавать, что целая цивилизация жила и погибла, оставив такой след в мире.

След, который мы продолжаем открывать сегодня, но уже на суше. На этот раз Рашид выступил инициатором нашего экзотического транспорта — верблюда. Честно, надо признать: это оригинально, но, чёрт возьми, запах этих животных отвратителен! Пахнет прокисшим молоком, и, без сомнения, от этого тошнит. И всё же, парадоксально, к нему привыкаешь, или, может, пейзаж заставляет забыть об этом неудобстве.

Алексис выдал нам речь, достойную Google, о свойствах верблюжьего молока. Этот напиток якобы очень полезен, а его богатство белками и липидами придаёт ему целебные свойства. Он даже более гипоаллергенен, чем коровье или козье молоко. Хотя я верю ему на слово, этого недостаточно, чтобы я перешёл на верблюжье молоко для своих хлопьев. Впрочем, это всегда полезно знать и к месту блеснуть эрудицией!

Я любуюсь Сфинксом и туристами, которые спешат слезть со своих разнообразных скакунов, чтобы наброситься на смартфоны или фотоаппараты, принимая самые дурацкие позы. Я тихо хихикаю, наблюдая, как бабушка вытягивает губы, чтобы получить «поцелуй Сфинкса». До чего же люди бывают глупы! Прямо как те, кто «поддерживает» Пизанскую башню во время поездки по Италии. Ну серьёзно, намерение-то смешное, но провальное. Кто-нибудь может им сказать? Предупредить, что они просто выглядят придурковато?

Открываю Lovemate и начинаю набрасывать свои мысли для моей милой рыженькой. В паре запятых от того, чтобы отправить сообщение, не могу не бросить взгляд на своё последнее сообщение, оставшееся без ответа… Альба всё ещё не ответила, а оно было отправлено вчера, в середине дня, между двумя погружениями. Всё, казалось, шло хорошо, несмотря на её похмелье, а потом вдруг — тишина. Тем не менее, я всё же пытаюсь возобновить разговор, как ни в чём не бывало, нажимая «отправить».

— Что за взгляд? — бросает мне Алексис, перестав любоваться видом.

— Какой взгляд?

— Тот, что у парня, которому всё надоело.

Мне всё надоело? Да ну, пфф… Надоело? Полностью. Полагаю, у Альбы есть дела поважнее и она ведёт насыщенную жизнь, однако это не первый раз, когда я замечаю её отступление. Похоже, она иногда делает несколько шагов назад, чтобы установить дистанцию между нами. Через наши беседы или просто обозначая своё отсутствие на несколько часов, а то и дней.

Альба неуловима, как ветер, как счастье, как свобода. И всё же именно эти три образа постоянно ведут меня к ней. Мне хотелось бы понять, что её сдерживает, что мешает ей полностью отпустить ситуацию. Кажется, будто она в плену у оков, словно её поведение должно следовать каким-то правилам или «политически корректной» процедуре. Почему? Я задаюсь всё большим количеством вопросов.

А что, если проблема во мне?

Может, я воображаю себе больше, чем простой разговор, в то время как для неё это лишь обычная болтовня? Или, может, я слишком напорист. Хотя, судя по её откровениям, сдобренным белым вином, я думал, мы на одной волне.

А что, если она сомневается? Если моё существование для неё всё ещё лишь смутная и запутанная идея? Наверное, мне стоит раскрыться больше. Если хорошенько подумать, будь я девушкой, я бы проявлял осторожность в приложениях для знакомств. Учитывая всё, что показывают в новостях и по телевизору, это может напугать. В конце концов, я мог бы оказаться психопатом-извращенцем, кровожадным серийным убийцей, насильником и похитителем. Эта мысль вызывает дрожь вдоль спины.

Почему ей должно быть спокойнее и увереннее от мысли общаться со мной? Альба не знает моей личности, так что невозможно найти меня в социальных сетях и проверить, не является ли всё, что я рассказываю, сплошной ложью. Она также не знает, как я выгляжу, так что я мог бы быть подростком, который разыгрывает извращённую шутку из своего подвала перед компьютерами задрота.

Пфф, бедный парень, ты вселяешь уверенность, как заржавевший и затупившийся нож.

Моя совесть тщательно добивает. Доверял бы я себе на месте Альбы? Нет. А я ещё говорю ей о встрече когда-нибудь. Неудивительно, что она больше не отвечает, чёрт возьми. Я пугаю! Блин, мне нужно полностью пересмотреть свою стратегию соблазнения…

Вспомнив, что Алексис рядом, поднимаю голову. Он по-прежнему смотрит на меня с невозмутимым видом, который, однако, скрывает долгие размышления на текущую тему: я.

— Я никудышный в плане флирта, да?

— Я знавал тебя куда лучшим в деле повержения девиц к своим ногам, — смеётся он, усиливая моё удручённое выражение.

Правда, в подростковом возрасте, а потом в студенческие годы, мы провели немало вечеров, обходя бары, а затем отправляясь в ночные клубы. Сменяли бокалы, как и девушек. Легкомыслие и беззаботность, пожалуй, больше всего характеризовали нас в то время. Красивое определение молодости, одним словом. Увы, время прошло, обретённая уверенность в себе истончилась до хрупкой и слабой нити, готовой порваться. Сегодня я больше не тот молодой человек, которым был. Ни физически, ни ментально, впрочем.

Я всего лишь… Чудовище в реальной версии.

Поднимая руку, провожу ею по лицу и касаюсь шрамов — свидетельств моего опыта, моей жизни. Того прошлого, которого мне бы хотелось никогда не знать. Никогда не переживать.

— Не делай этого, — ворчит мой лучший друг.

Делаю ему непонимающий кивок, но никого не обманываю — ни его, ни себя. Мы знаем друг друга слишком хорошо, до мельчайших деталей. Наши малейшие слабости, как и сильные стороны, известны друг другу, мы прошли через столько всего вместе, от распавшихся семей до службы на флоте, он мне брат, и выражение «друг познаётся в беде» никогда не подходило так идеально, чтобы описать и подтвердить нашу близость.

Он был опорой моего спасения, когда я был на самом дне после неудачной миссии. Без него я бы пустил себе пулю в лоб. К чему оставаться в этом мире, если только смотреть, как другие живут ту жизнь, о которой ты мечтал? Он сумел вытащить меня на поверхность, дать цель, желание бороться. Если я сегодня здесь, если я общаюсь с Альбой, ныряю в Египте, наслаждаюсь ветром на лице или даже тошнотворным запахом этого верблюда, то благодаря ему.

— Что именно? — бросаю я вызовом.

— Ты принижаешь себя. Она не знает, как ты выглядишь, хватит накручивать себя.

— Но в том-то и дело, чёрт возьми!

Гид предлагает нам сделать перерыв для фото, я слезаю со своего скакуна и делаю несколько шагов по песку, жар которого проникает сквозь обувь. Шаги позади быстро дают понять, что друг последовал за мной. Как будто мне нужна наседка!

Вздыхаю от раздражения. Мне за тридцать, а ко мне пристают, будто я рискую натворить глупостей.

— Отстань, — говорю я тоном, не допускающим возражений. Однако он не останавливается.

— В чём, собственно, проблема? Мы, парни, думали, что регистрация в Lovemate позволит тебе вздохнуть, расслабиться наконец и перестать забивать себе голову девушками. Цель — поболтать, пофлиртовать и, в лучшем случае, встретить одну-две девчонки и, возможно, переспать.

Я резко поворачиваюсь к другу. Мой взгляд, должно быть, грозовой, и вся моя поза говорит о том, что я на пределе. Кулаки сжимаются, трапециевидные мышцы натягивают футболку, и я не сомневаюсь, что вена у виска пульсирует — знак того, что внутренняя буря бушует и готова взорваться.

Неужели в глазах моих друзей я настолько ничтожество? Чёрт, они докатились до того, чтобы записывать меня в приложения для знакомств! Хмпф. Сдерживаю рык злости. Да, это точно, в последнее время я ни с кем не встречаюсь. Вот и всё. Нечего тут раздувать.

Между мной и Алексисом протягивается пауза. Минуты идут, я остаюсь в ожидании.

Чёрт. Я лгу самому себе. Уже несколько недель, нет, месяцев. Я лгу, как сивый мерин. Я погружаюсь в отрицание при первой же возможности, вместо того чтобы смотреть правде в глаза.

Я чувствую себя отталкивающим. Избегаю своего отражения в зеркалах. Если бы мог избегать своей тени — делал бы это. Хотя она ничего не показывает. Вот до чего я дошёл. Не то чтобы мне не оказывали психологическую помощь после случившегося. Посттравматическое стрессовое расстройство. Вот какой диагноз был поставлен.

У меня были недели больничного, сеансы физиотерапии и реабилитации, особенно плеча. У меня были долгие беседы с психологом, чтобы «поговорить о том, что я чувствую и что пережил, освободиться от той миссии». Окупилось ли это? Судя по тому, каков я сегодня, я бы сказал, что нет.

Я — развалина.

Мой мозг так же испорчен, как и моя внешность. Так же уродлив. Так же отвратителен. Если я не люблю себя, если моя собственная внешность вызывает у меня отвращение, кто же сможет найти её приятной и полюбить? Кто сможет полюбить меня?