Слепая тайна

Глава 27

Альба

Я чувствую себя так хорошо. Голова немного тяжёлая, тело слегка ноет, но я чувствую себя хорошо. Подушка мягкая, и даже если волосы щекочут ноздри при каждом вдохе, у меня нет сил пошевелиться. Вокруг нет ни звука. Всё тихо и безмолвно.

Воспоминания о ночи возвращаются ко мне. Его тело против моего. Его дыхание, такое же прерывистое, как моё. Его лихорадочные толчки бёдрами. Наши страстные и ненасытные поцелуи. Наши объятия — потому что да, их было несколько — все были жгучими и успокаивающими.

Тео шептал мне комплименты, слова, полные уверенности, он покрывал моё тело и разум ласками, и я думаю, что заниматься любовью с завязанными глазами — самое эротичное ощущение, что я испытывала. Это также самая интенсивная в сексуальном плане ночь в моей жизни. Тео… чертовски талантлив! Или же я чертовски неопытна, посмотрим, наверное, немного того и другого, но в любом случае мои мышцы всё ещё болят от нашей страсти.

Всё здесь было, чтобы сделать этот момент уникальным: нежный запах Тео, тепло свечей, чью успокаивающую ауру я могла чувствовать, музыка… Я помню, как переживала наши объятия под убаюкивающие звуки «Lay Low (take care)» Сары Джаффе или «Mount Everest» Лабиринта.

Я отталкиваю ногами мягкую простыню, что покрывает меня, и чувствую, как она скользит на уровне поясницы. Утренняя прохлада касается моей кожи, горячей от сна.

Я подношу руку к своему лицу, наполовину прилипшему к подушке. Повязки больше нет на мне. Смутно помню, что Тео снял её после нашей последней плотской встречи. Я была так измотана, что не могла держать веки открытыми. Помню лишь, как мельком встретилась с его взглядом, казавшимся тёмным в ночном свете.

— Ты потрясающая женщина, Альба, — прошептал он, пока я мягко погружалась в объятия Морфея.

Я протягиваю руку. Место рядом со мной в постели пусто. Оно даже не тёплое. Который может быть час, если он уже встал после такой бурной ночи?

Пытаюсь пошевелиться и поворачиваюсь на бок. Верхняя часть тела обнажена, и прохладный воздух заставляет меня вздрогнуть. Провожу рукой по лицу и с трудом открываю глаза. Сначала свет, заливающий комнату, ослепляет меня и заставляет почти сразу же снова закрыть их.

Пробую снова, упрямо, и обнаруживаю окружающую меня комнату.

Всё белое и синее. Керамическая плитка, знаменитые азулежу, украшает пол, тогда как каждая стена — безупречно белая. Всё вместе выглядит с неоспоримой элегантностью. Мебель кажется уютной и была подобрана с тщанием, чтобы способствовать гармонии комнаты.

Диван из жёлтого бархата, комод того же синего цвета, что и пол, растения в горшках, расставленные там и тут…

Но всё ещё ни следа Тео. Мне позвонить ему? Голова затуманена, я теряюсь, не зная, как себя вести.

Как следует поступать наутро после лучшей ночи в своей жизни? Чёрт возьми, я так неопытна в таких вещах! Раздражаюсь на себя. А как бы поступила Фанни? Размышляю несколько секунд, но, по правде, не знаю, мы никогда подробно не обсуждали этот вопрос. Да и, судя по тому, как она уверена в любой возможной ситуации, думаю, я не смогла бы реагировать как она, так что это не настоящая помощь.

Я сажусь, и моя нагота быстро начинает смущать. В темноте или с завязанными глазами, в контексте, ещё куда ни шло, но сейчас, при пробуждении, — совсем нет. Моё тело смущает меня, и хочется его спрятать.

Я ищу что-нибудь надеть, что могла бы оставить в спальне, когда мой взгляд падает на прикроватную тумбочку с той стороны, где спал Тео. На ней лежит чёрная шёлковая повязка, что была на мне прошлым вечером, но не только. Там также то, что похоже на листок из блокнота. Во мне возникает опасение, застающее врасплох и не сулящее ничего успокаивающего.

Я подползаю, извиваясь, одновременно придерживая простыню у груди. Хватаю листок бумаги, будто он может обжечь.

Мой разум скандирует «опасность!» со всех сторон.

Мой взгляд падает на почерк Тео, мелкий и сжатый. Читаю его сообщение:

Мне пришлось уйти.

Нас срочно отозвали. Я ухожу сегодня и возвращаюсь в Средиземное море. Возвращение отложено. Там конфликт, мы ближе всех, чтобы обозначить французское присутствие.

Мне бы так хотелось, чтобы ты увидела меня. Возможно, всё изменилось бы между нами. Не знаю, чего ты боишься; моя же боязнь — что ты увидишь меня таким, какой я есть.

Возвращайся благополучно во Францию.

Тео не подписал свою записку. Ничего не добавил. А я во всём этом?

Мне не нужно перечитывать эти нацарапанные буквы, чтобы они крутились в моей голове безостановочно. Гнёт давит меня всё сильнее. Начинаю чувствовать себя тесно в собственном разуме. Дыхание прерывается.

Я не понимаю. Или не хочу понимать.

Я сбрасываю простыню и отправляюсь на поиски своей одежды, которую нахожу недалеко от двери спальни. Аккуратно сложенной. Могла бы тронуться этим жестом, но это тошнит меня.

Я наскоро одеваюсь.

«Возвращайся благополучно во Францию» — и ничего больше. Он ожидает, что я смоюсь так же быстро, как и появилась, что не оставлю следов своего пребывания.

Я без труда понимаю, что ему пришлось уйти так внезапно. У него не работа без ограничений или с предсказуемым расписанием. Он военный, и как все солдаты, подчиняется правительственным решениям, которые не всегда легко принять близким. Я это осознаю, уважаю и даже нахожу очень почётным, хотя сегодня вполне обошлась бы без его исчезновения.

Однако продолжение сообщения ускользает от меня. Не могу его проанализировать. Или найти ответы.

Заканчиваю завязывать шнурки на кроссовках и быстро покидаю спальню. Не бросаю взгляда на остальную часть квартиры, ограничиваясь тем, что забираю свои вещи: сумочку и куртку в прихожей и телефон, который, помню, оставила на журнальном столике. Когда беру его, на мгновение замираю. На этом диване мы вчера договорились не касаться наших самых больших страхов. Это было молчаливое соглашение не раскрывать свои слабости друг другу на этом первом свидании. Однако сегодня утром — но я не знаю точно, который сейчас час — я чувствую себя особенно хрупкой. Жизнь — не тихая река, я знаю это уже годы, но в данный момент не моя агорафобия вызывает во мне это чувство. Нет, наоборот, это моё собственное желание жить вызывает это разочарование. Парадоксально, не правда ли?

Я смотрю на этот бежевый диван и чувствую, как эмоции поднимаются и останавливаются у границы ресниц, чтобы не пролиться слезами. Закрыв глаза, чтобы вдохнуть, отгоняя этот переполняющий меня избыток, я затем отворачиваюсь и покидаю квартиру.

Выйдя из здания, меня душит тёплый ветер. Я кашляю. Если бы все плохие мысли могли выходить так же просто, как кашель…

Мой шаг резкий и твёрдый, непреклонный. Я чувствую, что мной движут гнев и гордость, потому что на самом деле я чувствую себя задетой до глубины души. У нас же была договорённость, а я чувствую себя отодвинутой в сторону. Я не должна была его видеть, но он лишил меня моего щита. Я рассчитывала на этот опыт, чтобы начать с нуля. Я планировала — не знаю конкретно как, но желание было — открыть ему, что я агорафоб, и рассказать о своём прошлом. О том событии, что стало источником моей травмы, признаться в моей повседневности, в моём образе жизни и противостоянии, если можно так выразиться, всему этому.

Но его больше нет.

Ладно, это профессиональные причины, и они стоят всех оправданий в мире. Однако не могу выбросить из головы, что он мог бы разбудить меня, что мог бы раскрыться больше.

Я иду через площадь Россиу, пересекая её по диагонали. Оказавшись перед вокзалом, смотрю на Starbucks. А что, если взять холодный чай? А что, если в знак протеста против своего гнева я поборю свою тревогу?

Решительным шагом я вхожу в кафе и встаю в очередь. Уже почти три часа дня, я проспала так долго, что большая часть дня прошла. Так же, как улетел Тео.

Место великолепно, я такого не ожидала!

Внешний вид уже восхитителен: фасад украшен арабесками. Высокие стеклянные двери с бордовой ковкой дышат статностью и изысканностью. Это одно из самых красивых заведений сети, что я видела. Внутреннее убранство, очень современное, контрастирует с внешним видом.

Официант, наверное, спрашивает, что я хочу заказать, но так как я не говорю по-португальски, невозможно понять. Поэтому я коротко объясняю, что говорю по-английски, и заказываю себе Frappuccino со вкусом печенья. Мне хочется сладости, сахара, потому что говорят, это успокаивает сердце, правда? Мне нужно напомнить себе, что я не только это. Девушка, которую оставляют в стороне, девушка, с которой проводят ночь угара, не видя её взгляда, и от которой сбегают на рассвете. Девушка, которой требуется вечность, чтобы перейти от виртуального к реальному, девушка, так застрявшая в своей жизни, что не может по-настоящему двигаться вперёд.

— Имя? — спрашивает меня официант по-английски.

— Альба.

Он благодарит и подмигивает мне, прося подождать в стороне. Я киваю и пытаюсь стать как можно незаметнее.

Внезапно жизнь ударяет меня. И я созерцаю её.

Пара сидит на диванчике бок о бок, они делят булочку с корицей, и перед каждым стоит кофе. Одинокий мужчина за ноутбуком оставил последний кусочек маффина с черникой и допил свой матча. Женщина в возрасте читает, потягивая холодный чай. Подростки, уткнувшись в телефоны, наверняка заняты пролистыванием соцсетей в поисках последних сплетен, почти целуя свои капучино, чтобы оставить след от помады, как в сериалах.

Всё вокруг вращается нормально, почти с ритмом, рассчитанным до миллиметра. Судьба что, профи в математике? Моя мысль заставляет меня улыбнуться. Я наблюдаю, как люди проходят мимо, делают заказы, ждут или устраиваются, забирают покупки, покидают заведение, некоторые направляются в туалет, другие наслаждаются долгожданным перерывом в своём дне.

Внезапно непонимание уступает место осознанию. Всё объясняется. Мне достаточно посмотреть дальше кончика своего носа.

Каждый из этих людей просто живёт. Все наслаждаются жизнью, одни, в паре, с друзьями, они проводят хорошее время. Все прогуливаются, будто нет ничего проще, что могло бы их удовлетворить.

У жизни есть вкус. Вкус, от которого я отказываюсь годами, из страха и боязни пережить травму. Я — сломленная душа, мои родители часто так говорили обо мне, и справедливо. Но то, что сломано, можно починить, верно? Я почти наверняка знаю, что Элронд не скажет обратного. «Она была перекована». Если меч Андуриль может быть восстановлен, почему не могу я, ей-богу, гик?

— Альба?

Я вздрагиваю от неожиданности, не ожидала услышать своё имя. Подняв глаза, вижу девушку, протягивающую мне стакан. Схватив свой кофе, я благодарю её и направляюсь к выходу.

Солнце сияет, тем более, кажется, когда меняешь призму зрения. Наверное, это и был тот самый переломный момент, о котором говорил мистер Хоуп. Осознать, что жить — это не подчиняться другим и страху, что они вселяют в нас, а действительно для нашего счастья. Мы живём для себя множеством способов.

Я отпиваю глоток своего напитка. Ноги несут меня к лифту Санта-Жушта. Этот памятник был в моём секретном списке того, что посмотреть, если хватит смелости покинуть номер отеля, будь то днём или ночью. А сейчас не сделать это кажется мне совершенно дурацким. Хочу окунуться в мир, это кажется совершенно безумным, исходящим от меня.

За несколько метров, почти по прямой, вот я на — опять — наклонной улице этой столицы, перед лифтом. Поскольку я никогда не путешествую, но мечтаю об этом, у меня развилась досадная склонность путешествовать через репортажи или статьи, найденные в сети. Благодаря этому я узнаю почти столько же анекдотов и знаний, как если бы посещала их лично.

Именно так я знаю, что лифт Карму уникален в Лиссабоне, его больше нигде нет, и он даже стал главной достопримечательностью, на которую всегда есть очередь. Его архитектура в неоготическом стиле появилась в 1902 году, так что он не такой уж и молодой, и это маленькое сходство, так напоминающее мне нашу железную даму, неудивительно. Я читала, что создатель этого сооружения был учеником Гюстава Эйфеля, так что здесь могут быть общие источники вдохновения. Внешний вид весь в цветении железа, грация, исходящая от каждой кривой и от целого, ошеломляющая.

Бросаю быстрый взгляд на очередь. Народу много. Очень много. Взгляд на часы говорит, что скоро время обеденного перерыва подойдёт к концу. Посетителей будет ещё больше, так что сейчас или никогда.

С дыханием мотивации я подхожу и спускаюсь по нескольким ступеням, ведущим к началу очереди, чтобы взять входной билет. Пять человек передо мной, нормально, это управляемо. Предпочитаю не загадывать, сколько посетителей всё ещё наверху, любуясь видом. Шаг за шагом, всему своё время.

Достаю телефон из кармана, чтобы скоротать время. Ни одного сообщения от Тео. Это не особо удивительно, учитывая оставленную им записку на прикроватной тумбочке.

Слова возвращаются ко мне, будто я выучила их наизусть, и, наверное, так оно и есть. Одно-два прочтения, и буквы вписались в мой мозг. Он ничего не знает о моём страхе. Я — агорафоб. Это фраза, которую я так хотела прошептать, произнести, выкрикнуть вслух, но она застревала у меня в горле, как старая плюшевая игрушка в шкафу.

И… Что, если можно использовать прошедшее время? Я была агорафобом. У меня будут рецидивы. Я жду не чуда, не мечты, это состояние, которого я хочу достичь.

Сегодня я пробираюсь в очередь без панической атаки впервые за долгое время. Немного листаю соцсети, комментирую пост одной из писательниц, которых я корректирую и которая публикует свои книги самостоятельно, пока жду своей очереди.

Покупаю билет, и когда вхожу в лифт, там уже около двадцати человек. Тёплая, давящая волна внезапно накрывает меня. Запереться с ними в этом помещении, внезапно принявшем вид металлической коробки, серьёзно? Это хорошая идея? Тело дрожит, но разум не сдаётся.

Я сделаю это. Я пойду.

— Ола.

Я улыбаюсь человеку в серой форме, управляющему лифтом. У него немного вид смотрителя музея. Поворачиваюсь, чтобы избежать взглядов других посетителей. Смотритель закрывает решётчатые двери, и подъём начинается.

Тошнота пытается проникнуть в меня, но я отталкиваю её. Не хочу бояться. Не хочу чувствовать себя слабой. Наоборот, хочу, нет, мне нужно чувствовать себя сильной, быть дерзкой женщиной, быть смелой и сильной.

Плотно закрываю веки, чтобы собрать все возможные силы. Затем открываю их на новую себя, на грядущую жизнь.

Двери открываются, и я достигаю террасы лифта. Выхожу из этой красивой металлической коробки и подхожу к краю.

Я поднялась более чем на тридцать метров и смотрю на город. Лиссабон у моих ног. Отсюда я вижу площадь Россиу, ту, что покинула с таким тяжёлым сердцем, оставив позади эту памятную ночь любви. Потому что да, это то, что я чувствую в глубине души. Мы разделили ночь любви, ночь, в течение которой я отдала всё своё доверие. Я пробудила своё сердце без единого слова, отдалась Тео и чувствую себя одинокой сегодня. Я чувствовала себя согретой, прежде чем почувствовать себя замороженной от брошенности. Но это изменится. Созерцая вид, я осознаю, что только что совершила.

Я в самом центре города, одна, не заботясь о времени или улицах, по которым иду, не избегая самых оживлённых. Я горжусь собой.

— Я хочу открывать себя, — выдыхаю я для себя самой. — Хочу выпить.

Пока я делаю несколько фотографий, покидаю лифт, тем самым попадая в район Байру-Алту. Иду вдоль улицы Дом Педро де Менезес, прохожу вдоль одной из сторон монастыря Карму и выхожу на площадь Карму. В тени стоят каменные скамейки, маленький киоск с террасой, за которой клиенты потягивают пиво и коктейли.

Белая и чёрная брусчатка образуют геометрический рисунок. В центре площади — старинный фонтан высотой в несколько метров. Я созерцаю барочные особняки, окружающие площадь. Деревья цветут, кажется, узнаю жакаранды.

Поиск в интернете научил меня, что именно на этой площади прекратилась Революция гвоздик 25 апреля 1974 года. Место чрезвычайно важное в истории Португалии.

Заказываю мохито в киоске, официант, очень симпатичный, подкидывает мне дополнительно льда и миску зелёных оливок, и я устраиваюсь за пустым столиком. Моя попа опускается на горячий металл стула.

Подношу коктейль к губам и отпиваю немного мохито. Всё хорошо. Я чувствую себя невероятно спокойной и безмятежной, что совершенно контрастирует с ситуацией.

— Я свободна жить свою жизнь. И буду это делать.