Слепая тайна

Глава 20

Альба

Thé.hier.entre.les.draps: Я посмотрел прогноз погоды. Знаю, скажешь, что у меня, наверное, есть дела поважнее, но я воспользовался перерывом.

Короче, я посмотрел погоду.

Не знаю, сможешь ли ты надеть Converse. Это серьёзно?

Обещают сумасшедшую весеннюю жару. Твои пальцы не выдержат, если наденешь кроссовки. Как я буду определять твоё настроение, если не смогу прочесть его по твоей обуви?

Я перечитываю только что пришедшее сообщение. Мы с Тео болтаем обо всём и ни о чём уже почти сутки. Бессонная ночь за телефоном подарила мне синяки под глазами, но мне всё равно. Чем ближе дата нашей встречи, тем меньше мне хочется делать перерывы в общении, и, кажется, это взаимно.

Надо сказать, последний перерыв был довольно долгим. Почти две с половиной недели у нас не было никакой связи. Это было… так странно — внезапно перестать получать от него вести. Его последнее письмо просило не волноваться, но когда читаешь «максимальная готовность» несколькими строками выше, мозг сносит. Я постоянно повторяла себе, что Тео военный, он моряк, и его долг — служить стране, выполнять приказы и сталкиваться с опасностью. Однако моё сердце оказалось в тисках. Страх скрутил внутренности, и меня одолели сомнения. Я вспоминала всех тех женщин, что ждут своих сыновей, мужей и братьев. Страх — часть таких отношений, и где-то это, наверное, самое сложное для принятия. Я ждала, думала о нём, возможно, больше, чем следовало, задаваясь вопросом, что он переживает, листая интернет и новости по телевизору. Конечно, я не получила ответов на все вопросы, битвы в моей голове. Я даже не знала, где находится корабль, так что узнать о его ситуации было немыслимо. Я перебирала все опасные и нестабильные страны рядом с Египтом, и когда поняла, что список слишком длинен для моего ментального здоровья, смирилась с ожиданием.

Часы стали днями, а затем неделями. Когда в почте появилось его уведомление, весь адреналин ушёл. Тело расслабилось, и меня охватило облегчение. Тео, конечно, ничего мне не рассказал. Легко представить, что наши письма тщательно проверяют после подобных событий, и в глубине души я думаю, что пока предпочту не знать, через что он прошёл.

Эти дни без возможности общаться лишь усилили химию между нами. Хотя я всё ещё не решаюсь произнести, даже мысленно, определённые слова, я знаю, что в дело вмешались чувства. Я скучала по Тео. Возвращение к нашим постоянным разговорам дарит мне постоянную улыбку.

Через четыре дня я лечу в Португалию. Ледяная дрожь пробегает по спине. Я боюсь, не буду отрицать. Однако я не полечу одна. Я не пройду этот последний шаг, чтобы победить агорафобию, без помощи. Я окружена поддержкой и повторяю это себе как мантру.

Lectrice.rousse: Я? Без Converse? ТЫ С УМА СОШЁЛ!

Готова расхаживать в одних трусиках, чтобы смягчить жару, но снять свои «кеды-настроения»? Не-воз-мож-но.

Так что да, мои пальцы, может, и пострадают, зато у меня будет цвет на ногах.

Тео отвечает быстро, и его реплика не заставляет себя ждать. Я открываю и читаю её, не расставаясь с улыбкой.

Наши разговоры стали такими простыми, такими плавными. Прямо будто мы знаем друг друга годами и всегда так общались. Довольно безумно, если подумать, учитывая, что у меня практически нет опыта в человеческих отношениях…

Thé.hier.entre.les.draps: Погоди, погоди. Всё, стоп.

Э? Что?

Он больше ничего не написал в своём сообщении. Я перечитываю своё, чтобы найти объяснение такому повороту, но не понимаю. Совсем. Что же я такое сказала? Из-за того, что я привязана к своим кроссовкам?

Если только не это… Он же не откажется от встречи из-за этого, правда? Это же глупо. Жарко, конечно, но это не повод лишать меня моих дорогих кед. У меня всё ещё есть право носить ту обувь, какую хочу.

Разочарование, тревога и непонимание борются за первое место.

Затем вибрация. Новое сообщение выводит меня из оцепенения. Однако я колеблюсь мгновение, прежде чем прочитать его.

«Альба, прекрати паранойю и открой этот маленький пузырь разговора!» — вдруг очень прагматично приказывает моё сознание.

Thé.hier.entre.les.draps: Ты готова приехать в Converse и ТОЛЬКО в трусиках?

Чёрт, Альба, у меня чуть сердечный приступ не случился от одной только этой мысли.

Я смеюсь, и моё беспокойство мгновенно испаряется. Я сразу расслабляюсь. Успокоенная, начинаю набирать ответ, когда возникает третье сообщение. Стираю своё.

Thé.hier.entre.les.draps: Думаю, я не вынесу такого зрелища. Я сторонник одежды. Надень одежду и Converse. Жара — не беда.

Я хороший парень и хочу таким остаться. Не искушай меня.

У этого мужчины столько юмора. Я не думала, что можно так много смеяться с кем-то, кроме лучшей подруги. С Фанни я хохочу до упаду, но это кажется нормальным, это просто и естественно. Однако я открываю, что социальные отношения таят в себе много сюрпризов. Я могу смеяться, над всем, над собой, над ним. С Тео, во всяком случае.

Lectrice.rousse: Ах вот как, ты сказал, что жара, вот я и подумала, что трусики разрешены. Но если я ошиблась… не проблема, значит, без трусиков под одеждой!

Thé.hier.entre.les.draps: Искусительница!

Альба?

Lectrice.rousse: Да, Тео?

Thé.hier.entre.les.draps: Я хочу поцеловать тебя.

Lectrice.rousse: Я хочу, чтобы ты меня поцеловал. Хочу почувствовать твои губы на своих и твои пальцы на своём теле.

Thé.hier.entre.les.draps: Я думал, это может подождать… Но, прости. Я должен признаться тебе кое в чём. Я больше не чувствую сил продолжать тебе лгать.

Мои руки дрожат при чтении этого последнего сообщения. Лёгкость нашего общения, кажется, только что улетучилась.

Инстинкт подсказывает мне лавиной, что это ни к чему хорошему. Я жду продолжения. Затем раздумываю.

В чём он признается? Что больше не хочет меня видеть? Что ведёт двойную жизнь с женой и детьми дома? Что он гей? Что он мучитель котят? Что у него ЗППП? Что он в итоге подружился с другой девушкой на Lovemate? Надо остановиться и успокоиться. Мозг перегревается, меня можно нанимать в Голливуд для написания сценариев в стиле Стивена Спилберга. Это паршиво.

В то же время, зачем ему объявлять, что он солгал и должен признаться? Это странно. Хотя… я тоже не всегда честна.

Мой разум возвращает меня к моей правде. Я лгу ему. Он ничего не знает о моём расстройстве, об этом недуге, что отравляет мне жизнь и с которым я пытаюсь бороться — благодаря ему, ради него.

За последние недели мы много работали с мистером Хоупом и Фанни, когда у неё была возможность. Я возвращалась к шопингу — сначала в спокойные часы, затем в час пик, избегая, однако, торговых центров, ни о каком BHV или Galeries Lafayette и речи быть не могло. Я бродила по Маре в обеденное время ценой нескольких спазмов. Мы также пробовали прогулки по набережным Сены и небольшую выставку.

Я действительно почувствовала, как возрастает сложность. В итоге я отступила, когда заданием дня было выпить что-нибудь в баре. Я не смогла. Слишком много плохих воспоминаний внезапно всплыло. Я разрыдалась и сдалась.

Я пережила этот этап как настоящую неудачу. Это было на прошлой неделе. Мне потребовалось два полных дня, чтобы прийти в себя и восстановить немного решимости. Когда мужчина врезался в меня, не заметив, я едва сдержала крик. Он извинился, попросил у бармена салфетки, чтобы вытереть пиво, что случайно брызнул мне на руки, но прикосновение этого незнакомца… Это была последняя капля. Капля, переполнившая чашу. Я выбежала на улицу как сумасшедшая, рыдая.

Прохладный вечерний воздух успокоил меня почти мгновенно, однако этого было недостаточно, чтобы образумить. Тело сотрясали спазмы, и я хотела только одного — домой, под одеяло. Забыть о стыде, что я снова чувствовала перед своей неспособностью жить нормально, как все.

Мистер Хоуп и Фанни поспешили ко мне. Моя лучшая подруга обняла меня и прижала к себе. Как обычно, её привычный жест — единственный, что по-настоящему меня успокаивает.

— Я провалилась, — всхлипнула я в её плечо.

— Не говори так, — прошептала моя лучшая подруга успокаивающим тоном.

Меня охватывает двойственность. Я хочу поблагодарить её за то, что она здесь, за эту неизменную поддержку, и в то же время хочу закричать, что не заслуживаю этого, что я настоящая обуза и у меня ничего не получится. Это нежная смесь между маленькой девочкой, боящейся темноты, и взрослой женщиной, находящей это совершенно смешным и позорным. Я одновременно напугана, грустна и зла на себя.

Правда в том, что я разочарована. Разочарована в себе, потому что у меня было столько надежды. И этим вечером — это сокрушительный провал, что жестоко отбрасывает меня к моим демонам.

— Не бывает блестящих успехов без нескольких неуверенных шагов, — просто комментирует мистер Хоуп.

Он напоминает мне великого мастера Угвэя из «Кунг-фу Панды». Хотя я могу признать, что он прав, сейчас ещё слишком рано. Я чувствую себя просто огромной раздавленной улиткой на земле. И это отвратительно.

— Я не способна всунуть свою задницу в этот самолёт.

— М-м… можешь повторить? Из-за твоего сопения я ничего не поняла, — смеётся Фанни.

Я хихикаю, хотя знаю её технику разрядить обстановку наизусть. Эта девчонка — настоящий заводила.

Я отстраняюсь от её объятий и отступаю на несколько шагов. Веки слиплись от слёз, нос течёт, а волосы на затылке влажные, вызывая деликатное чувство дискомфорта. Апогей гламура, да! Когда идёшь в бар, все мечтают выглядеть именно так! Я всхлипываю. Мой психотерапевт протягивает мне тканевый носовой платок — у кого ещё есть такие штуки, кроме наших бабушек и дедушек?

Я сморкаюсь с максимально возможным изяществом, то есть безо всякого. Когда чувствую себя готовой, поднимаю глаза и смотрю на своих двух компаньонов. Если и есть крёстная фея, то, без сомнения, ей я обязана присутствием этих двоих в моей жизни. Я вздыхаю, облегчённая и слегка успокоенная.

Джинсы прилипли к коже, а футболка похожа на скопление пятен от соплей и слёз. Хорошо, что джинсовая куртка немного всё скроет. Затем мой взгляд падает на кроссовки. Сегодня они синие. Как и моя чувствительность.

— У меня не получится. Вы это понимаете, да?

Мои глаза всё ещё устремлены на Converse, когда я выдыхаю эти слова. Наступает неловкая пауза. Тишина не тягостная и не приятная, она просто есть. Быть или не быть, как говорится.

— Всё возможно, я считаю. Просто нужно ещё время! — восклицает Фанни, ни капли не унылая.

Серьёзно? Но уже три недели, как мы этим занимаемся, чёрт возьми! Что я говорю, годы терапии! И прогресса нет! Я всё та же!

— Ты всегда будешь собой, Альба, — мягко напоминает мистер Хоуп.

Я расширяю глаза. Я высказала это вслух, увлечённая эмоциями. Я хотела запереть эту мысль. Держать её в тепле своего разума как травмирующий припев, принятое, но постыдное состояние.

Мой друг подходит ко мне и берёт мою правую ладонь в свои. Прикосновение лёгкое, но полное уверенности.

— Тебе стоит увидеть всё, чего ты достигла за годы терапии. Ты была так далеко во тьме, а теперь мы говорим на улице, вечером.

— Это слишком тяжело. Мне кажется, я всё ещё так далека от успеха. Так далека от нормальности.

Несмотря на присутствие обоих, я вдруг чувствую себя такой одинокой. Так изолированной в своих страхах. Моя агорафобия изолировала меня многими способами, и сегодня путь назад кажется почти непреодолимым.

— Мы здесь, мы с тобой, — добавляет моя лучшая подруга.

— Я знаю, Фанни. И я люблю вас за это.

— Мы тоже любим тебя, и такую, какая ты есть, — утверждает она.

— Хотелось бы, чтобы всё было так просто…

— Нормальность одних не измеряется нормальностью других, Альба, — говорит мне тогда мистер Хоуп. — Твоё сердце — единственный проводник твоей души, твоего принятия, того, кем ты хочешь быть.

Его слова перевернули меня. Они были одновременно фразой поддержки и мотивации, в которых я нуждалась, и высвечивали хрупкость, которую придавали мне мои тревоги.

Моя нормальность не такая, как у многих, и что с того? Я не менее ценна, чем та, что фланирует по барам, чем тот, кто посещает Лувр десять раз в год, или те, кто живёт в больших городах, кишащих жизнью. Моя ценность просто другая, иная. И моя инакость — моя сила.

С того вечера я долго повторяю эту фразу, ставшую мантрой, которую я приклеила на холодильник на кухне. Даже Фанни начала повторять её мне, особенно когда видит, что у меня спад.

Я перечитываю последнее сообщение Тео, вспомнив эту волшебную фразу.

Thé.hier.entre.les.draps: Я думал, это может подождать… Но, прости. Я должен признаться тебе кое в чём. Я больше не чувствую сил продолжать тебе лгать.

Это явно не обнадёживает. Не стоит делить шкуру неубитого медведя, как говорится, и даже если он очень медлит с продолжением, я не должна тревожиться. Верно? Я сейчас накручу себя, чувствую.

Lectrice.rousse: Ты понимаешь, что так долго тянуть с продолжением — это очень дестабилизирует?

Если хочешь сказать, что ты убийца котят, мы сразу на этом остановимся, окей? ^^.

Я попробовала добавить щепотку юмора. Не знаю, кого это должно успокоить больше, но на мне это работает не так уж хорошо.

Thé.hier.entre.les.draps: Ага, затянул. Раздумывал, как сообщить тебе, что я не убийца котят.

Lectrice.rousse: И как ты теперь собираешься сообщить мне настоящую правду?

Thé.hier.entre.les.draps: Ты бываешь нервной, моя милая читательница?

Lectrice.rousse: Ты знаешь много женщин, которые бы не нервничали в таком случае.

Thé.hier.entre.les.draps: Понятия не имею, я не знаю много женщин. Думаю, я тревожусь больше тебя, я же только что сказал, что у меня на сердце большая ложь.

Lectrice.rousse: Всё — вопрос точки зрения.

Thé.hier.entre.les.draps: Ладно. Тогда пора раскрыться.

Thé.hier.entre.les.draps: Я очень хочу встретить тебя. Не помню, когда в последний раз мне так чего-то хотелось, кстати. Хочу всё бросить прямо сейчас, чтобы увидеть тебя, прикоснуться к тебе, обнять. И это — версия для широкой публики.

Thé.hier.entre.les.draps: Версия 18+: я не знаю, смогу ли я быть джентльменом. Не пялиться на твои губы с этой яростной жаждой поцеловать их, довольствоваться поцелуем в щёку, когда твой аромат будет опьянять меня, говорить и мыслить связно в разговоре с тобой, в то время как я не перестану думать, каково это — держать тебя в объятиях, заставить тебя стонать.

У меня есть куча секретов, как у всех, некоторые пугают, некоторые успокаивают, но тот, который труднее всего удержать, — это что с трусиками или без, в мусорном мешке или в облегающем платье, я хочу лишь одного: чтобы ты была у моей груди, в изгибе моего тела, сердце к сердцу, твоё тёплое, бьющееся в ритм с моим.

Я хочу начать с тобой, Альба, безумный танец, танец любви, и он посылает чертовски яркие блёстки, гарантирую.

Я чувствую, как с меня снимают всё беспокойство и паранойю. Остаётся лишь удовольствие, в котором я могла бы упиваться, кувыркаясь и важничая. Кожа горит, а щёки, наверное, красные.

Тео — джентльмен, несмотря на всё, что он говорит. Он умеет заниматься любовью словами. Если это не элегантный акт… Ничего общего с грубиянами, которые талдычат только «я тебя жёстко трахну, вот увидишь, что тебе достанется». Тео скорее нежный и чувственный, и его признание даёт мне заглянуть в седьмое небо…

Thé.hier.entre.les.draps: Я тебя потерял? Ты хотела джентльмена, признайся.

Lectrice.rousse: Нет, я думала.

Thé.hier.entre.les.draps: О чём?

Lectrice.rousse: О тебе.

О твоих словах.

Представляя всё, что ты мог бы сделать. Всё, что ты хочешь сделать.

Представляя все мои реакции.

Думая, что разговаривать с тобой — наверное, лучшее, что я сделала за долгое время.

Думая, что встретить тебя — наверное, самое безумное, что я сделала за долгое время.

Думая, что жизнь непредсказуема.

Что она страшна. Что мы играем и рискуем многим. Но что оно того стоит.

Я писала не думая. Под наплывом эмоций. Увлечённая спонтанностью. С чуть трепещущим сердцем перечитываю, но чувствую только искренность. Я думаю каждую из этих мыслей, даже если я в ужасе от того, что Тео узнает о моей агорафобии, и да, он обязательно раскроет правду в какой-то момент. Я также спокойна в отношении своих чувств. Я принимаю их, и часть меня знает, что если этот мужчина покинет мою жизнь так или иначе, это будет значительное изменение. Была жизнь до Тео, и жизнь после будет… Предпочитаю не думать об этом.

Привязаться к кому-то, когда все отношения — в виртуальном общении, — это неожиданно, удивительно, сбивает с толку и в то же время хорошо. Даже если я ещё не готова произнести слова. Они всё ещё вне пределов голоса, хотя моё жизненно важное устройство думает иначе.

Мой телефон вибрирует. Тео звонит мне.