СССР книга 3. Поющий волк в овечьей шкуре

Глава 8

Но, видимо, судьба сегодня оказалась ко мне не слишком благосклонна. И на мои скромные надежды ответила отказом. Или, скорее всего, не обратила на них совершенно никакого внимания.

Ну, мало ли чего хочет, слишком много возомнившая о себе букашка, по имени Коля Петров из Урю… То есть, простите, оговорился, славного города Пярну. Хотя, судя по сведениям, почерпнутым мной из, так называемых, «открытых источников», дыра ещё та.

Хотя, если вдуматься, для простых свердловчан, Социалистическая Республика Эстония, это что-то вроде маленькой, карманной такой, «заграницы». Но, и я почему-то свято в этом уверен, для жителей столичного Таллинна это такой, скажем так, своеобразный «Урюпинск». Он же «Зажопинск» и «Мухосранск».

В общем, подгадила мне немножко Фортуна.

Так как, на моём, по дремучей наивности, считавшемся свободном пути, внезапно возник… А вот и не угадали. Не тот персонаж, который «вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот…сь». А самый, что ни на есть настоящий, «всамделишний» непоседливый цыганёнок.

Правда, на этот раз он был один. Без своей громко гогочущей шоблы и, то и дело, вешающейся на него девахи.

— Стоять! — С особенным, «фирменным» блатным выражением, сквозь зубы процедил он. И, доставая из кармана негромко щёлкнувшую выкидуху, «скромно и ненавязчиво» полюбопытствовал. — Ещё бабки есть?

Внутри опять засвербело непреодолимое желание вломить пиздюку как следует. А нож, дабы не вступать в конфликт с уголовно-процессуальным кодексом Российской Федерации, в сложенном виде засунуть ему прямо… в общем, куда-нибудь засунуть.

В такое место, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить обидно.

Но, памятуя прежде всего о деле, я смирил характер и, в который уже раз за сегодня, стараясь чтобы мой голос звучал как можно испуганнее, проблеял.

— Не-ету-у.

— Пиздишь, сука! — Вполне закономерно не поверил мне начинающий грабитель. И, как ему казалось, «грозно и ловко» поиграв своим колюще-режущим предметом, констатировал. — Значит, всё что найду, моё! — А затем, сделав быстрый подшаг ко мне, сократил дистанцию и приказал. — Выворачивай карманы!

— Ме-э-э… Е-э-э-э! — Только и смог исторгнуть слегка охуевший от такого наезда я.

То есть, прошу прощения, я был несколько изумлён и, только поэтому, не нашёл подходящих слов и выразился столь невнятно и совсем не литературно.

— Быстро! Я кому сказал! — Рыкнул ухарь. — А чуть погодя, окинув взглядом всю мою фигуру и, как полагаю, заценив стоимость «прикида», взятое под расписку у фарцовщика, переиначил. — Хотя… Снимай шмотки, уёбок!

Не-е! Это полный пиздец!

То есть, опять простите за мой французский, предложение было столь наглым и нелепым, что просто не укладывалось в моей, и так не шибко умной голове.

А обе извилины (ага, и та, «что прямая» и та, «которая от фуражки») жалобно затрепетали. И, попытавшись свернуться в неестественное для них состояние «спиральки», забиться куда-нибудь в район мозжечка. А то и вовсе перейти под юрисдикцию спинного мозга. Так как в голове подобная хренотень ну совсем не укладывалась.

— Наркоту можешь оставить! — Сплюнув сквозь зубы, снисходительно разрешил он. И, смотря на меня, словно на кусок говна под ногами, пролаял. — Дарю!

«Не, бля»! — Ошарашенно размышлял я. — «Ну откуда, скажите пожалуйста, вот такие уроды берутся»?

Даже если не учитывать, что торгуют здесь не абы чем, а самой настоящей отравой, хоть какие-то, мало-мальские «понятия» у дебила должны быть?

Я же ну «хуй с бугра», то есть, извиняюсь, случайно забредший сюда безденежный и совершенно бесперспективный бухарик.

Я ж — сука-ты-блядь! — клиент! Не, даже не так. Я КЛИЕНТ! Не только с «Большой» а, написанные полностью заглавными буквами.

Я ж в твой блядский табор денег принёс! А ты, пидор ты хуев и крыса ёбанная, меня ограбить пытаешься!

Но, видимо, малолетнему придурку было всё похуй. Во всяком случае, никакого раскаяния и, тем более желания отпустить меня восвояси, в его беззастенчиво веселящихся глазах не наблюдалось.

Ладно, бля… Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Трогать я тебя сегодня не буду. А, вернусь завтра. Или, в крайнем случае, послезавтра. Когда в лаборатории проверят содержимое спичечного коробка. А я, написав отчёт и заручившись официальной силовой поддержкой и в сопровождении участкового, приду сюда снова.

Сделав вид, что страшно испуган столь брутальной личностью я, сначала взялся за брючный ремень. Но потом, словно «сообразив», наклонился, чтобы расшнуровать, столь любезно подогнанные во временное пользование «шузы».

И, уловив, что агрессор немного расслабился, мощным прыжком выстрелил своё, если вы не забыли, очень и очень хорошо натренированное тело вперёд. «Целился» не прямо в противника а, слегка по касательной.

Ибо мой вес, да помноженный на приданное ему ускорение, вполне мог нанести незадачливому грабителю травму, несовместимую с жизнью. То есть, попросту говоря, превратить нахального и борзого цыганёнка в труп.

В общем, штурханув его в плечё, отчего тот развернулся вокруг своей оси и шлёпнулся на задницу, я со всей, отпущенной мне природой дури, помчался прочь.

Слава Создателю, это не бокс или, просто примитивная уличная драка. И даже не соревнования по бегу на короткие или, в моём случае, скорее на длинные дистанции. Где выступаешь перед сотнями или тысячами зрителей и любой, мало-мальский понимающий в предмете и человеческой физиологии индивидуум может кое-что сопоставить и невольно задуматься.

Так что, сдерживать себя не было никакой необходимости и, буквально через пару минут, я был за пределами, подарившей мне массу столько незабываемых впечатлений, цыганской слободки.

Кстати, с наркотой уёбок (да, да прошу прощения… зарвавшийся молодой человек с явными асоциальными наклонностями) хорошо придумал. Забрав всё и, оставив мнимому «точку» дозу, он почти гарантированно исключал вероятность обращения того в милицию.

Ведь, для таких хануриков, ширнуться — это первая и наиважнейшая необходимость. А там… даже, если и взбредёт в «просветлённую» голову идея написать заявление, то кто его, болезного, слушать будет? Тем более, заводить бесперспективное дело, вешая на шею с трудом раскрываемый «висяк».

Что в моих глазах делало ублюдка не только жадным и беспринципным, но и умным. И, значит, гораздо более опасным. Такая тварь, под угрозой разоблачения, что угодно выкинуть может. И, следовательно, задерживать его нужно со всей возможной осторожностью.

Ладно, арест — дело не очень далёкого и, вполне возможно, такого же не совсем вероятного будущего. Сейчас, главное, заставить «стариков» поверить в мои смутные предположения. И связать, мельком увиденное на пальцы юной чавэлы кольцо с погибшим Андриановым.

Вернее, с его, так много испытавшим от жизни под одной крышей с наркоманом, семьёй.

Вряд ли Олег Станиславович проникнется и направив слободку группу захвата из-за пары граммов наркотического вещества. Да и, если по воле Создателя, случится такое, мы с Позняковым и Васей, будем здесь не при чём.

Отодвинут в сторону славных тружеников убойного отдела. И, как и положено всяким уважающим себя карьеристам, припишут заслуги себе.

Так что, путь мой лежал ни куда-нибудь а прямиком к дому только что пришедшей на ум несчастной ячейки общества. Вернее, со смертью ходячего недоразумения, именуемого любящей старшей сестрой «Кирюша», тихо и незаметно, превратившейся в благополучную и вполне довольную обстоятельствами.

Вот же бывает, а? Сначала обворовали, потом близкого родственника на тот свет отправили. А, в результате, всё у людей, как ни странно, обернулось к лучшему.

Кроме, разумеется, убиенного молодого человека. Но, вряд ли его существование можно было назвать нормальной полноценной жизнью. Ведь, как гласит одна китайская поговорка «курильщик опиума — живой мертвец». И, хотя в купленном мною коробке вряд ли находится именно опиум, данное выражение можно применить ко всей этой, давно покинувшей реальный мир братией.

Путь от цыганской слободки до нужного дома потребовал времени. Между прочим, моего личного. Но это было ничто, по сравнению с тем захватывающим чувством, которое, я уверен, обуревает каждого охотника, ставшего на след жертвы.

В том, что цыганская шобла, не вся, естественно, но вполне определённые её представители, виновны в насильственной смерти, как по мне, так вполне заслуженно убиенного Кирилла Андрианова, я был уверен на девяносто девять, и девять десятых процента. Ибо, как говорится, «жернова Создателя мелют медленно, но верно».

Судя по времени и надвигающимся сумеркам, хозяева должны быть уже дома. А, даже если это не так, ерунда. Подожду, посидев на лавочке.

К счастью, этого делать не пришлось. В смысле, коротать медленно тянущиеся минуты, протирая с таким трудом одолженные забугорные штаны.

Так как, недалеко от подъезда тусовалась приснопамятная троица. Ага, ага… та самая, что в мой прошлый визит сюда попыталась вытрясти из меня мелочь. Закономерно отгребя пиздюлей и потом, совершенно неправильно, на мой взгляд конечно, отпущенная решившим полизоблюдствовать «хозяином» здешней земли. Предпочёвшим соблюдению социалистической законности лизание начальственной задницы, майором милиции.

Пройти незамеченным в любом случае бы не получилось. Да и «добрые», в кавычках молодцы, уже успели обратить на меня своё «величественное» внимание.

После вынужденного «позорного» бегства от малолетнего цыганёнка кулаки, как вы должны догадаться, чесались неимоверно. Да и желание восстановить социальную справедливость, имело место быть.

Так что я, не то, что не стал уклоняться от встречи а, даже наоборот. Сделав вид, что не заметил или, просто не обратил внимания на тройку аборигенов, «светануал» фиолетовой бумажкой. Достав ту из кармана и, немного полюбовавшись, засунул обратно.

Вид денег, которые во всем, имеющимся в их тупых головах законам должны принадлежать им, взбудоражил, не понёсшую в прошлый раз заслуженного наказания троицу. И, прикинув, что на данный, конкретный момент важнее, показания сестры покойного Андрианова или вовремя подоспевшая «мстя», ваш покорный слуга, ничтоже сумяшеся, выбрал второе.

Не понял, то ли смена имиджа а, может быть то, что зенки «героев» были изрядно залиты, но «мушкетёры» меня не узнали. Да и лицезрение «живых денег» у подобного типа людей очень часто напрочь отключает мыслительные способности. И, уже через пару секунд, в мой адрес полетело, ставшим таким привычным за сегодняшний день.

— Эй, малой, погоди!

Я, с большим удовольствием, притормозил. А потом, «оценив» ситуацию, «испуганно» попятился и, «затравленно» озираясь, бросился в сторону, расположенных на не очень большом удалении, гаражей.

Так как прекрасно помнил обо всех перипетиях недавнего, скажем прямо, не очень задавшегося задержания. Перед глазами мелькнул светлый образ соседки, вызвавшей на меня милицию. И портрет замявшего дело и, по сути, пославшего меня на три буквы, выслуживающегося перед партийным бонзой, продажного коллеги.

Так что, свидетели мне не нужны.

Стараясь не слишком торопиться, я «рванул» в сторону выбранной мною стратегической позиции. Ведь, целью было не убежать а, напротив, скрывшись от большинства любопытных глаз, дать себя настигнуть. И, «загнав в ловушку», обобрать беззащитную, как они думают, жертву.

— Стой, пидор! Хуже будет! — Предсказуемо зазвучали обидные, в общем-то угрозы. — Стоять, я кому сказал!

Но, так как преждевременно устраивать разбор полётов в мои планы не входило, я лишь «затравленно» оглянулся и «припустил» дальше.

Сынок «большой шишки» и два его верных кореша в этот, только-только зарождающийся вечер, проводили время, как обычно. То есть, накатив портвешка, вышли в люди. Избытка денег, впрочем, как и всегда, ни у кого не наблюдалось. А вот желание добавить, напротив, присутствовало в наличии. И на мордах лиц тоже.

Так что, появление «упакованного в фирму» залётного фраера было весьма своевременным и очень обрадовавшим их событием. Ну а то, что недоумок засветил перед «нормальными пацанами» четвертной, обещало превратить унылый, в общем-то вечерок, в украшенный фейерверками праздник жизни.

Дело было за малым. Нужно просто догнать лоха и, пригрозив ну и, для порядка выписав пару-тройку оплеух, отжать халявные деньги.

К тому же, явно не местная жертва, сама упрощала задачу, пытаясь убежать в так хорошо знакомые и, не раз использовавшиеся для всевозможных утех, гаражи.

В общем, «гарные хлопцы», весело перемигиваясь и, разве что не улюлюкая, загоняли беспомщную жертву и, в предвкушении удовольствия, мысленно потирали руки.

Но, видимо созвездие свинорыла сегодня не поладило с козопасом. Встав в противофазу и позволив Вселенной пустить всё наперекосяк. А, практически всегда безотказная Венера, вместо того, чтобы послушно задрать юбочку, начала совсем не предусмотренную конфронтацию с Богом Войны Марсом.

И всё, абсолютно всё, в этот раз пошло не по, выглядевшему так удачно на первый взгляд, плану.

Заскочив в выбранное для заслуженной расправы место я прислушался. И, так как справа раздавался шум мотора, вполне закономерно повернул в противоположную сторону.

Затем, оказавшись в перекрытом кирпичной стеной тупичке, остановился и бросил на преследователей «испуганный» взгляд.

— Ч-чт-т-то вам надо, ребята? — Забавляясь и, стараясь не выбиваться из образа, заблеял я. — Ч-ч-че-г-го вы х-х-хотите?

— Добегался, фраерок? — Вместо ответа, глумливо ухмыльнулся один из грабителей. И, оглянувшись на главаря, по совместительству бывшим «папенькиным сынком», дождался одобрительного кивка, продолжил. — Бабки гони, сучёныш!

— Эт-т-т-то мам-м-ме-е на лекарство. — отыгрывая амплуа трясущегося «терпилы» еле слышно пролепетал я.

Зачем нёс эту хрень я сам не понимал. Видимо, просто захотелось позабавиться. И немножко оправдаться перед собственной совестью. Ведь, проникнись ублюдки произнесённым мною «признанием» и отпусти меня на все четыре стороны, лупить я их не стал.

Но такого же, как вы понимаете, случиться не могло ни под каким соусом. Для этого Марс должен был поменяться местами с Венерой, а Большая Медведица заняться нетрадиционным сексом с рыбами. Расположившись на разных чашах Весов и раскачиваясь с максимально возможной амплитудой.

Ну, короче, вы въехали…

— Маме твоей путь папа таблетки купит. — Сплюнув, вступил в разговор третий. И, с жадностью разглядывая джинсовый костюм и обувь, процедил. — Иш, вырядился козлина! — И, внезапно обуянный жадностью, скомандовал. — Снимай шмотки, петушара!

«Слава Тебе, Создатель»! — Мысленно возликовал я. — «Это ж, теперь „полный джентельменский набор“ получается»!

Не то, чтобы в этой, однозначной и не имеющей каких-либо других толкований ситуации, трое уёбков (опять простите за мой французский) имели право на снисхождение. Но, всегда ж лучше быть в согласии со своей совестью.

Не став подвергать себе лишнему риску и дожидаться появления ножей (а, в том что они у них есть я нисколько не сомневался) я быстро прыгнул вперёд и, сократив дистанцию до минимума, врезал первому в солнечное сплетение.

— Ты чё творишь, урод! — Завопил один из оставшихся «на плаву» долбодятлов.

А второй, тот, который за главного и, по совместительству отпрыск «большой партийной шишки», что-то заподозрив, трусливо попятился и, как понимаю, намеревался сделать ноги.

Не обращая внимания на гневный окрик я, мимоходом ударил крикуна ребром стопы по коленной чашечке и приблизился к основному, так сказать, фигуранту.

Ведь всё зло в таких ситуациях (и я не про сегодняшнюю попытку ограбления), в том, что подобные упыри чувствуют себя безнаказанными. А, недавняя отмазка от реального срока не только не вправила им мозги но и, наоборот, создало ложное чувство уверенности в собственной исключительности и всемогуществе.

И, к великой моей досаде, в чём-то они оказались правы. Ведь, ни предъявленных мною улик и даже авторитета младшего лейтенанта милиции, оказалось недостаточно, для того, чтобы закон сработал как надо.

В общем, я твёрдо нацелился как следует нащёлкать главарю по сусалам и, не давая тому возможности ретироваться, схватил левой рукой за грудки.

Тень узнавания мелькнула на его испуганной морде и я, дабы не вступать в бесполезный и совершенно излишний, с моей, конечно же точки зрения, диалог, врезал тому по челюсти.