Верховный Главнокомандующий [с иллюстрациями]

Глава 5. Царский завтрак

Наконец, дождался обеда… Дико извиняюсь — завтрака!

Скинув в своём купе кожаную куртку — оставшись в одном френче, совершив все положенные гигиенические процедуры, я заявляюсь в вагоне-ресторане собственной — царственной особой…

И, тут понимаю — до чего же я лох!

Здесь были ВСЁ!!! Вся Свита ЕИВ. Даже, опальный граф Фредерикс обиженным петухом выглядывал из дальнего угла, возле пианино…

«Должно быть, обед со Свитой в середине дня — является как бы официальной церемониальной процедурой, — с превеликой досадой подумал я, — а я их, долбень эдакий, на него ПРИГЛАШАЮ!!!».

Мля… Так спалиться…

В принципе, я виду не подал — что чем-то смущён и быстро успокоился, сделав морду топором. Одним «палевом» меньше — одним больше, какая разница? Если в «массах» созреет идея на кол самозванца посадить — то и, одного прокола будет вполне достаточно. А, если нет — то всё спишут на поехавшую «кукушку» суверена, отнесутся снисходительно и постараются извлечь из его заскоков максимальную личную пользу… По-моему, так!

Что больше всего поразило, это почти мгновенное перераспределение «мест» в зависимости от дуновения царского «фавора»: экс-министр Двора, как я уже сказал — очутился в «петушинном углу», а возле меня за один стол гордо уселись «орлы-фавориты»: Начальник Канцелярии Мосолов, Комендант Царского Поезда Воейков, флигель-адъютант Мордвинов, генерал Спиридович и Лейб-медик Фёдоров.

Навряд ли, так раньше было!

Прислуживали в этот раз не бородатые мужики, похожие на свежих — ещё не отощавших военнопленных, а женщины… Хм, гм… Не то, что бы в возрасте, но скажем так — «предбальзаковского» возраста. Мало того — на вид слишком перепуганные, а в работе — в обслуживании за столом, неумелые… Явно, не профессионалки!

Ладно, промолчим пока — не будем портить себе и окружающим аппетита.

Какой «аппетит», нах?! «Царский» супец был куда паршивым — дальше некуда[43]!

Ведя с «фаворитами» пустопорожний разговор, я хлебал эту баланду серебряной ложкой из тарелки саксонского фарфора и зло позыркивал на гофмаршала «Валю». Свита тоже, хлебала супчик и невольно морщилась… Откуда-то из толпы придворных послышалось еле слышно:

«Вчера был дрянной супчик, а сегодня дряннее пущего…».

Были высказаны сожаления, типа:

«Право, жаль, что Иван Михайлович[44] при Государыне остался!» и «Вот, помню Пьер Кюбе[45] похлёбки готовил… А, наш Ванька Верещагин известный неумеха и лодырь!».

Доктор Фёдоров, по виду — долго собирался с духом, но наконец высказался:

— Государь! Вы давно и хорошо знаете Валю Долгорукова…Возможно, как человек он хороший, но скажите мне на милость — какой же из него гофмаршал?! Ведь суп, что сейчас мы с вами едим — сущая мерзость!

Это было похоже на попытку влиять на Государя Императора в «кадровом» вопросе, но в данный момент наши интересы совпадали. Я взглянул на свою «банду» и, с озабоченным видом задал общий вопрос:

— Господа! Есть мнение: что — «супчик», что гофмаршал — сущее говно? Какие у кого на этот счёт имеются соображения?

Мосолов «прыснул» «этим» обратно в тарелку, покраснел и извинился дико смущаясь — брезгливый должно быть, а остальные — так, или иначе, после крайнего замешательства выразили своё полное согласие. По ходу, этот «Валя» уже всех достал!

— Ну, а почему тогда молчим? Нравиться «это» кушать?!

Самым смелым оказался опять же Фёдоров:

— Ваше Императорское Величество всегда полагались на вкус князя Долгорукого — считая его «специалистом». Если, со слов князя — блюдо приготовляемое на царской кухне превосходно, то и Вы всегда хвалили его! Ну, а мы уж…

Лейб-медик, развёл руками, как бы вопрошая: «Сам не понимаешь, что ли?»

— Есть, кем заменить этого «специалиста»?

Все мнутся… Наконец, Мосолов очень осторожно и почти шёпотом:

— Есть у меня на примете один человек… Но…

Его понять можно! Вдруг в голове Императора, всё станет на свои места и «Валя» тогда отыграется на каждом, кто «порекомендовал»…

Мой Генеральный Секретарь Мордвинов, более смело — чем Имперский Канцлер, порекомендовал другого флигель-адъютанта:

— Позвольте замолвить словечко про полковника Силаева, Государь!

Напрягаю память:

— Это Вы про нашего «кавказского гренадера»?

— Так точно! Исключительно толковый и порядочный офицер…

За эту «рекомендацию», Мордвинов удостоился слегка неприязненного взгляда от Мосолова… Ну, начинается!

— Почему, здесь я его не вижу?

— Приболел он что-то, в последнее время, Государь…

Кто такой? Ну, ни бита или гига, не могу вспомнить про этого Силаева[46] — кроме того, что он был «кавказским гренадером»!

— Буду иметь в виду… Так просто и быстро нового гофмаршала не найдёшь. В принципе, тут не дегустатор — а хороший администратор нужен, чтоб справиться с этой обнаглевшей кухонной братией…, — размышлял я вслух, — может, пока просто повара заменить? И, неплохо было провести хорошенькую ревизию — наверняка воруют и воруют знатно, скоты!

Мосолов, как-то заёрзал услышав последнее (должно быть — у самого рыльце в пушку!) и, молвил:

— Гофмаршал не просто хорошим администратором должен быть — но и, знать придворный этикет!

— «Придворный этикет»? — переспросил я и, отмороженно добавил, — а мы его отменим в связи с военным положением!

Немая сцена…

Кажется, даже светопреставление случись — отмену придворного этикета, мои сподвижники не поймут и не простят! Выкручиваюсь, как могу:

— Ну, или «Валю» оставим гофмаршалом по этикету — раз он знаток такой, а полковнику Силаеву передадим все административные функции. И, назовём эту новую должность просто и незатейливо: «Администратор Полевой Свиты Его Императорского Величества».

Тишина…

Но, «тишина» скорее одобрительная.

Прервав неловкое молчание, лейб-медик Фёдоров, крайне вежливо улыбнувшись, ответствовал мне:

— Боюсь, ничего хорошего из этой затеи не получится, Ваше Величество!

— Как, это?! — удивляюсь.

— Позвольте рассказать одну поучительную истории — возможно Вам неизвестную, периода царствования вашего предшественника на троне и родного батюшки — Императора Александра Третьего…

— Ээээ…

Крут и грозен был «мой батюшка»! Помню: «У России только три союзника: армия, флот и ВКС»! Или: «Европа и, подождать может — когда у русского царя мелкий частик клюёт»!

Наверняка на кол сажал тупых гофмаршалов и проворовавшихся кухработников! Шутю. Отправлял «во глубину сибирских руд…» проштрафившихся — вот и весь «менеджмент», поди…

— Рассказывайте, доктор! Вдруг, я такую «историю», ещё не слышал.

— «…Император Александр Третий, мир праху его, поручил вновь назначенному гофмаршалу проверить как расходуются средства выделяемые на продукты. Преисполненный служебного рвения, тот принялся за порученное дело — со всем усердием и присущей ему природной дотошностью. Тут же, его ошеломило количество сыра — якобы подаваемого на стол к Императору и сумма на него потраченная… Молодой гофмаршал вызвал буфетчика и, отчитав его и пригрозив всеми карами, потребовал прекратить эти безобразия. «Как прикажите, Ваше Высокоблагородие!», — ответил тот. Через какое-то время, Государь вызвал к себе уже гофмаршала и, в свою очередь, отчитал уже его — за малое количество и плохое качество сыра, подаваемого к его столу… И, так происходило со многими блюдами и продуктами — пока гофмаршал не сдался и, не подал в отставку»[47].

Вот тебе и…

Не таким уж и, крутым мой названый батюшка то, был! Кстати, это для меня не новость. «Там», приходилось мне читать об расследовании крушения царского поезда в 1888 году, когда в результате схода с рельс, погибло около двадцати человек прислуги, малолетняя дочь царя княжна Ксения получила травму сделавшую её горбатенькой, а сам Император надорвался удерживая рухнувшую крышу вагона-ресторана — что по мнению некоторых историков, послужило причиной его болезни и, преждевременной — неожиданной для всех смерти…

Именно тогда, на панические вопли придворных «Какой ужас, что делать?!», Александр Третий хладнокровно ответил: «Красть надо меньше!».

Расследование, проведённое лучшим российским юристом Анатолием Федоровичем Кони выяснило, что виноваты были ВСЕ!!! Все структуры, отвечающие за безопасность царя — от министра путей сообщения и начальника охраны Императора, до последнего стрелочника. При Сталине, им бы предъявили обвинение в преступной халатности — как минимум и, отправили б, на другую менее «ответственную работу» — лесозаготовки на Колыме… Конечно, если бы просто к стенке не поставили — по многим «интересным» статьям.

В данном же случае, обвинили в превышении скорости двух машинистов, а прочие отделались лёгким испугом. Правда, Александр III всё понимал и имел совесть — поэтому, даже «стрелочников» вскоре помиловал…

Русское самодержавие, на самом деле не было абсолютизмом! Оно, довольно жёстко было регламентировано целым, неписанным «кодексом» бюрократических и сословных законов. Реальный Российский Император — это не мультяшный царь из советских детских сказок, он не мог себе позволить действовать по принципу «что хочу — то и, ворочу» и, практически всегда, вынужден был идти на поводу своих — даже, самых низших придворных.

Качество императорской кухни, тоже для меня не новость! Читая дневники некоторых фрейлин, к примеру, я несколько раз сталкивался с их жалобами на придворных поваров. Сказать по правде, я этому не верил и относил на счёт обычных сплетен, процветавших при (и про) последнем Романове. И, вот — на собственной шкуре…

Пардон — на «шкуре» своего Реципиента, в этом лично убедился!

Спрашиваю у Мосолова:

— Александр Александрович! Не подскажите, что за ху… Что за дела, с моей кухней творятся?

Тот пожал плечами:

— Может, всё дела в поставщиках? Ещё в девятисотом году, принимая эту должность я обнаружил — чиновниками Министерства Двора, по традиции назначаются дети камердинеров некоторых великих князей… Людьми, с очень скромными жалованиями — но очень влиятельными «связями».

Мосолов, покачал головой и еле слышно добавил:

— Боюсь, даже предположить — какие злоупотребления творятся… Особенно, при присвоении звания «Поставщик Двора Его Величества».

Не особенно то, удивился! Не могла Империя, если в ней всё «хорошо и прекрасно», просто так развалиться! Она должна была прогнить насквозь от коррупции — сверху донизу, чтоб — от сравнительно небольшого внешнего и внутреннего воздействия рассыпаться прахом.

Вот, такая фигня, малыш…

Ладно, не пропадать же «добру» — надеюсь, в него хотя бы не плюнули! Доели в полной тишине царский «супчик»… Заодно, узнал — наш «обед» здесь называется «завтраком». Как интересно, называется ужин? Неуж, «обедом»?! Бля, всё у этих царей не по-людски!

Кроме этих говнянных штей была ещё вполне терпимая рыба, мясо и фрукты с овощами. Потом кофе которое, пили уже в гостиной. На столах стояло вино, но я к нему не прикоснулся — не посмели прикоснуться и придворные, хотя некоторые — особенно один «старичок-морячок», очень красноречиво на меня поглядывали. Немного погодя, вспомнил кто это может быть — адмирал Нилов[48]…

Алкаш, ещё тот!

Пора его в «сухой док» — в отставку, то есть. Но, чуть-чуть позже… Пока же покровительственно и слегка снисходительно подбодрил, чтоб все слышали:

— А, Вы что не пьёте вино, адмирал? Наливайте — пейте, не стесняйтесь! Я же, не могу — обет сегодня ночью Христу-Спасителю дал: до победы над германцами не курить и, не потреблять вина и прочих горячительных напитков… Выпью в Берлине и непременно на развалинах Рейхстага!

Разнеслось всеобщее «АААХХХ!!!» Официантки, восторженно на меня взглянули, а одна из них — как-то сексуально-призывно… Ну, теперь пойдёт гулять молва!

Чё-то ляпнул я неподумавши — в погоне за дешёвым пиаром… Не пообещать бы ещё чего сгоряча!

Узнал, между делом, что в пять часов вечера, здесь ещё в обычае «царское чаепитие» — на котором тоже, присутствует вся Свита…

«Корпоративные» порядки, мля!

Затем, я первым вышел, подождал когда все мои сотрапезники разбредутся по своим вагонам и вернулся в ресторан, оставив Генсека Мордвинова «на атасе».

— Откуда Вы такая красивая, сударыня? — спрашиваю первую попавшуюся «под руку» официантку.

— Из Могилева, Ваше Величество, — отвечает та, зардевшись.

— Вы местная?

— Нет, мы из Рязани! Мой муж, титулярный советник Н., не так дано получил назначение военным чиновником в Ставку… Ещё — при Великом Князе, Ваше Величество…

Это та — с «сексуально-призывным» взглядом. А она, ничё так! С удовольствием бы ей «воткнул», да некогда — надо с коррупцией в «ближнем круге» бороться.

Отзываю «Валю» в дальний угол гостиной при царской столовой и, тихонечко так — чтоб дам занимающихся уборкой помещения не перепугать, задушевно у него спрашиваю:

— Ты что, сцуко, издеваешься?! Неужели, в городе — с его сорока гостиницами, ты не мог нанять нескольких нормальных официанток, гофмаршал — в оппу опанный?

Тот, весь побледнев, в полуобморочном состоянии, с придыханием:

— Ваше… Объездил все… Все гостиницы… Императорское… В местных ресторациях, Ваше Величество… Одни мужики или жидовки — больше никого не нашёл! Пришлось обратиться к жёнам господ…Офицеров, Ваше Величество…

Немного подумал… Ладно, в принципе — чё к человеку пристал? Не двадцать первый век на дворе — «здесь» свои специфические заморочки.

— Ну, хорошо… С официантками ещё поработай — день-два у тебя в запасе, — и на полном серьёзе, — в ресторанах не нашёл — в борделях местных поищи, что ли.

Последнее, я чисто поржать…Интересно, хватит у гофмаршала ума — шлюх Императору к столу привести, или нет?!

Бугагага!!!

«Наезд с пристрастием» продолжался:

— Другой вопрос: что за херня происходит с кухней?

— Что-то не так, Ваше…?

— Почему, щи сегодня — хоть член в них полощи?

Глазки недоумённо и обиженно забегали:

— Никак нет — очень добрый супчик получился, все с удовольствием его кушали…

— Ты мне тут мозги не люби! Вчера суп был — как из ношенных лаптей варили, а только что — как будто в него кот нагадил!

— Ваше Величество!

— НУ!!! Объясняй давай — почему, Самодержца и Свиту говном кормишь!

«Валя», конкретно, на оппу сел — но пару минут похлопав очами, выдал:

— Сегодня утром, Вы изволили уволить поварёнка Дениску — племянника шеф-повара Верещагина…

— И…!!!

— Говорит, не могу без своего Дениски нечего путнего приготовить — секрет тот один кулинарный знает…

Чуть глаз не выпал:

— ЧТО!? Вот же, БЛЯДЬ!!!

Официантки-любительницы, в испуге оглянулись…

— Это я не вам, красавицы!

Мило улыбаюсь дамам и выскакиваю мимо них из вагона.

— Наряд казаков к кухне! — обращаюсь к Мордвинову, — окружить! Никого не впускать, никого не выпускать! БЫСТРО!!!

Минут через пять прилетает небольшая толпа — на внешний вид, не дать не взять — то ли абреков, то ли душманов. Если б, заранее не знал — что в моём Императорском Конвое службу несут казаки Сводного Полка[49], чес слово — обос…ался бы… Одни их волосатые чёрные папахи и бородатые рожи[50] под ними, чего стоят! Все при шашках, кинжалах и прочих железяках: здесь и, железный Терминатор — по жидкому обделался б и, тотчас заржавел!

Офицер у казаков — не дать, ни взять киношный Гришка Мелехов из «Тихого Дона» — чернявый, горбоносый, сухого и жилистого телосложения. В казачьих званиях разбираюсь ещё меньше, чем в званиях придворных… Как там его?

— Господин есаул! — обращаюсь к офицеру, — Вы и, ещё двое казаков за мной, остальных в оцепление!

— Сотник…, — шёпотом подсказывает Мордвинов.

— А я сказал, он — ЕСАУЛ!!! Не сметь царю перечить!

Новоиспечённый есаул, встал навытяжку и, оглушительно гаркнул:

— Слушаюсь, Ваше Величество!

Врываемся на царскую кухню. Привык что в «моё» время, это чаще всего — женская территория, здесь же разновозрастная куча перепуганных до смерти мужиков — по внешнему виду, довольно-таки перекормленных.

— Кто шеф-повар…Кто старший этого гадюшника?

Вопреки ожидаемому, вперёд вышел довольно-таки тощий и желчный лицом тип… Что-то, по ходу, у него с печенью — я немного в медицине разбираюсь! Наверное, от злоупотребления мясными продуктами. Так… Надо срочно посадить человека на здоровую и желательно — вегетарианскую диету! Знаю я тут неподалёку, одно местечко… Там ещё, зело часто «пиф-паф» из ружжа делают и, иногда даже — в кого-нибудь попадают.

— Быстро всю документацию по этой забегаловке — счета за продукты, сметы, накладные и, всё такое прочее!

— У буфетчика Рожкова, Вашество…, — тот явно в предобморочном состоянии, — заведующего погребом.

— Буфетчика Рожкова к царю! — проявляет инициативу вновьиспечённый есаул.

«Буфетчик», как я понял — лицо, отвечающее за закупки продуктов для царской кухни, внешностью должности соответствовал! На месте не оказалось, но минут через пятнадцать казаки нашли его и привели — по дороге надавав люлей, как можно догадаться… Откормленная харя с тройным подбородком, свисающее брюхо. Ещё один пациент для фронтового «диетолога» созрел!

Вскоре, появилась и документация.

Сажусь, быстренько перелистываю… Одного взгляда на страницу мне хватает, чтоб понять суть — я владею техникой скоростного чтения, ещё в «той» молодости научился. Многого… Да, почти всего я не понимаю… Формат документов и цены же местные мне неведомы! Однако и, того что я понял — было достаточно, чтоб суверенностью сказать: ВОРУЕТ!!!

Тут, не сдержался, каюсь! Швыряю в рожу буфетчику купу бумаг, хватаю за грудки:

— Ты у кого воруешь, гнида жирная?! Ты посмотри на меня, падаль: ТЫ У КОГО ВОРУЕШЬ?! Ты, чё? Ваще берега попутал, утырок толстомордый?!

Хотел в морду дать, от всей царской души — но, тот с воем вовремя упал на колени и пополз целовать мне сапоги… Интерес к нему, как-то сразу пропал и, бить его мне как-то сразу расхотелось.

— Поставить вертикально этот мешок дерьма! — приказываю двум дюжим казакам.

Те, хоть и кряхтя, но справились.

— Ну и, где твой племянник — Дениска? — спрашиваю у шеф-повара, немного успокоившись.

Тот, с перепуга ляпнул:

— Здесь, вот он… Ваше…

Думал, пацанёнок какой: счас поругаю за болтливость и помилую — отменю «увольнение». Однако, из «строя» взашей вытолкнули довольно-таки взрослого и здорового мордоворота с несколько глуповатой физиономией!

По новой начинаю закипать, тут мне …овно в голову и ударило:

— Сирота, да? Голодающее дитё Поволжья?!

Так, ты говоришь без «Дениски» ты ничего путнего готовить не умеешь? Ну, значит, вместе с ним и отправишься!

— Я ж его вроде, припоминаю, уволил и велел убираться прочь из поезда? Так вы, значит, волю царскую исполняете…

Аналогично: упал на колени и завыл в голос, как баба:

— Виноват, Ваше… Пожалел племяша — дитё ж, ещё неразумное… Надеялся, остынете Вы — да, изъявите царское милосердие…

— ЗАТКНИСЬ!!! Не мешай царю думу думати — как вас, троих утырков, казнить.

Пока думал, делал ревизию: ходил по кухне, заглядывал в каждую щель и искал «косяки»…

— Ё, МОЁ!!! А чё так много «пушнины»?! — почти в каждом закутке и ящике пустые бутылки из-под бухла, — в стране ж, сухой закон, мать вашу! Правильно: царю со Свитой, вам по-человечьи готовить жрать некогда — вы день-деньской шары заливаете…

Поймал за отворот крайнего:

— А, ну-ка предъяви выхлоп!

Да, не — вроде тревёзлый.

— Вы чё его? — в недоумении, чешу в затылке, — в оп…пу друг другу заливаете?

— Это не мы, Вел…, — трясёт подбородком тестируемый, — …одарь!

Мордвинов, знаком отзывает меня в сторонку и шепчет на ушко:

— Ваше Величество! Порядки на кухне с незапамятных времён такие: всё недопитое на столе — придворными или гостями Их Величеств, остаётся дворцовой прислуге — даже, если бутылка нераспечатанная. Ну, эти хитрецы и, придумали привозить с собой пустые бутылки, чтоб обменивать их на полные[51]… Все про это явление давно знают и, даже не пробуют с ним бороться.

Не, ну «теневики» долбанные! Опять схватил ту же «жертву» и, трясу его в бешенстве, как грушу в саду околачиваю:

— Я те, чё?! Я ТЕ, МАЛО БАШЛЯЮ?! Да, сколько ж, вам башлять надо — чтоб вы, БЛЯДЬ(!!!), не воровали у меня?!

Бля… Сколько захребетников на дурняк кормиться и, ни одна падла за царя не заступилась в семнадцатом! Как доводилось читать: при малейшем признаке грандиозного атаса, практически вся эта шобла, разбежалась как тараканы… Хорошо, что вспомнил!

— Не дай Бог, хоть одно насекомое или мышь какую дохлую найду — вы у меня эту кухню языком, до сухих мозолей на нём вылизывать будете!

Кроме относительного беспорядка ничего не найдя, я немного успокоился и, сделал персоналу «последнее» предупреждение:

— Ещё раз такой бардак увижу, всем коллективом отправитесь в окопы давить вшей! Понятно?

Почуяв, что Царь-Батюшка, вроде отходит, толпа кухработников с радостью, благоговейно ответила хором:

— Понятно, ваше Императорское Величество!

Затем:

— Есаул! У вас в сотне найдётся человек, умеющий работать с деревом?

— Так точно, Ваше Величество! — глаза с бесшабашной смешинкой, — виселицу изволите приготовить? В Польше и Галиции[52] приходилось жидов вешать — так что, мастаков на это «дело» у нас…

— Нет, есаул, не виселицу… КОЛ!!! Потолще только, кол надо сделать — вон какая задница, — «корма» у буфетчика, действительно — как у хорошего линейного крейсера, — заострённая оглобля, ему только в удовольствие будет. Попросите у железнодорожников шпалу, что ли…

Всеобщий «АААХХХ»!!! Даже, у бывалого казака глаза сделались по полтиннику! А, кто-то из кухработниковдаже — не сдержавшись, во всеуслышание громко пустил «газы»…

Выдержав эффектную паузу:

— Прикалываюсь — расслабьтесь, хахаха! Я ж, не тиран или деспот какой…

Ласкающим взором осматриваю перетрухнувших поданных:

— Есаул! распорядитесь, чтоб этих троих переодели в солдатское, забрили им лоб и как можно быстрее доставили на фронт — в самую, что ни на есть — действующую армию!

— Так, не по закону же, Ваше…, — ожив, забубнил буфетчик Рожков с некой, даже наглостью.

По моему знаку, есаул врезал буфетчику в ухо и тот, тотчас заткнулся.

— А ты меня по закону обворовывал, мразь пузатая? Закон в этой Империи, это — я! Господа казаки, ИСПОЛНЯТЬ!!! Я потом лично проверю!

Когда создам механизм проверки…

Пока «косорезов» оформляли и упаковывали, я поговорив сперва с казачьим офицером на посторонние темы, затем спросил у него:

— Господин есаул! В Лейб-гвардии Сводно-казачьем полку найдётся хороший кашевар для своего… «Шефа»?

Только-только вспомнил — я являюсь «Шефом» этого казачьего полка. Мля…

Дурдом!

— Так, точно — найдётся! Хотя бы в нашей — В четвёртой сотне. Вот только он простую пищу привычен — для казаков, готовить…

— Ничего! Видели сколько на кухне народу? Подскажут, если что, — я обвёл донельзя милостивым взглядом, притихшую толпу кухработников, — а не подскажут — отправятся вслед за этой «троицей». Главное, гонять он их как следует должен — чтоб, не баловали… Задача ясна?

— Так точно!

А к этому есаулу стоит присмотреться повнимательней: сразу видно — природно умён, храбр — «Георгий» на груди, сообразителен и инициативен. Наверняка, имеет вполне приличное образование… Прожив довольно много лет, я в людях разбираться научился!

— Ещё вот, что… Если, у самого не получиться найти — обратитесь к начальству: мне нужен хороший хозяйственник на кухню… Главное, честный… Видали, что твориться?

— Да, чего тут «искать», Ваше Величество? — слегка сочувственно — но и, несколько снисходительно, ответил тот, — любой артельщик подойдёт.

— «Артельщик»[53]?

— Ну, да! Да, любой простой армейский ротный артельщик честнее этого прощелыги будет — у всех он на виду и, коль проворуется…, — есаул крепко сжал пальцы в кулак, — заведут куда в угол казармы и, так проучат! А про нас — казаков, я уж не говорю! В родную станицу путь вору заказан, если что…

— Тогда завтра, до утра жду кашевара и артельщика, господин есаул! Выберите сами — целиком полагаюсь на Вас, а с вашим полковым начальством мы апосля договоримся!

Фффуууффф…

Наконец-то, остался наедине в собственном купе-кабинете — есть время подвести первые итоги и обдумать движняки на ближайшую перспективу.

Принесли пакет от генерала Иванова… Кто такой? Помню был такой, помню чем он в данный момент командует — но, вот какие у нас с ним отношения, сразу вспомнить не смог.

— Извини, пока не до тебя!

И, засунул пакет в один из ящиков стола.

…Ну, что? «Предки-хроноаборигены» сразу не разоблачили и, на том ЕМУ(!!!) спасибо!

Дальше что?

С «ближним кругом» — со своей Свитой, я вроде справлюсь… Да и, что тут «справляться»?! Вовсе, как можно подумать — не моя заслуга! Спасибо Реципиенту: подобрал он себе таких «кадров» в ближний круг — что первый же попавшийся попаданец (извиняюсь за невольную тавтологию), «строит» их как хочет — как великовозрастный оболтус первоклашек. Так что, не слишком то, зоб свой от гордости надувай, Ваше Самозваное Величество!

Итак…

Явно имеем союзников: это первым делом — Генеральный Секретарь Мордвинов, которого я объявил «любимой женой», Начальник царской охраны генерал жандармерии Спиридович — которому я пообещал интересную «работу», без пяти минут Имперский Канцлер — генерал-лейтенант Мосолов, которому я показал блестящие перспективы, связанные с распилом царской недвижимости, Комендант Царского поезда — генерал-майор Воейков, которому я пообещал… Тип, конечно мутноватый — но, за неимением ничего лучшего… В перспективе ещё этот, как его…? Немец с труднопроизносимой фамилией — Начальник Военно-походной Канцелярии и вновьиспечённый есаул. Ах, да! Ещё и, мой парикмахер Алексей Николаевич…

Ну, что? Конечно, ещё не сработавшаяся — но вполне работоспособная «команда» помечается!

А, что я вообще должен сделать — цель то, моих движняков какова? Предотвратить революцию? Широко шагаешь — штаны порвёшь, Вашество! Пока лишь, поставим себе на вид оттянуть её. Оттянуть до завершения Первой Мировой Войны, а там они — революции и последующая Гражданская Война, должны пройти как-то помягче и возможно без иностранного вмешательства… Все потенциальные интервенты будут на боку лежать!

Как это сделать?

Конечно, самое больное место, это — кадры. «Команда» — командой, но нужные ещё военные, промышленники, финансисты и политики — куда же без них! Кого не вспоминаю из исторических персонажей этого времени, тот — или непроходимый тупица, или подлый изменник. Или, может историки всё врут? Кто его знает, кто его знает… А если подумать логически? Судя по результатам правления моего Реципиента — историки, ещё и приукрашивают!

Тут ещё, от меня многое зависит! Рыба с головы гниёт, а видя выздоравливающую «голову» — глядишь и, подданные будут стараться соответствовать… На то только — хоть и, очень слабенькая — но, всё же надежда!

Придётся «лепить» из того, что есть… Ну, а что? Говорил же Ленин, не помню дословно: «Нам приходится строить Республику Советов, руками наших же врагов!»

Помню, незадолго до «того» читал одну книжку… Скучную довольно-таки — сплошные документы! Про Полевой Штаб Красной Армии в Серпухове[54], времён Гражданской Войны. Так вот, этот штаб состоял из тысячи с лишним бывших царских генералов, высших офицеров, военных чиновников… Из них убеждённых большевиков или хотя бы им сочувствующих, было не более сотни! А, остальные — ведя антисоветскую пропаганду «на кухне», втихушку саботируя, по мелочи вредя, шпионя при первом же удобном случае, но…

За хлебную пайку, за два года они построили большевикам пятимиллионную Красную Армию и, те победили в Гражданской Войне! И, про взятие «заложников» я что-то там не встречал — жили на квартирах с семьями, на работу ходили без конвоя. Кого-то из них репрессировали — за дело или по навету своих же сослуживцев, но основная масса вполне добровольно трудилась всю Гражданскую Войну на большевиков.

Не дурак был Ильич, отнюдь, не дурак… Почему «был»?! Он сейчас есть — в эмиграции. Как и товарищ Сталин — в Туруханской ссылке… Ещё вот, тоже — проблема, которую надо как-то решать!

Ладно, это оставим на потом.

Россию погубили не иностранные разведки! И, не российские либералы. Россию погубил донельзя противоестественный союз либералов-промышленников и патриотов-генералов! Разбить этот «союз», но как?

Что самое интересное, спас Государство Российское тоже — не менее противоестественный союз патриотов-военных и большевиков-интернационалистов, по идее отвергающих вообще — всякую государственность!

Итак, что делать? Надо как-то «подбирать» власть. Как?

Это только в детских песенках «Всё могут короли»! В суровой реальности же, власть сейчас находится в столице, в Питере в руках у правительства — Совета Министров. Как это ни парадоксально звучит, моя власть заключается лишь в возможности снять или назначить любого министра, причём без предупреждения — но, это будет выглядеть подобно простой перетасовке старой колоды краплёных карт…С нулевым результатом! Я, могу заменить всё Правительство целиком или любого министра в отдельности, но всё равно — вертеть-крутить им будет, используя все имеющиеся рычаги давления, будут другие.

Кто же это?

Во-первых: это всё больше и больше наглеющая думская кодла из промышленников-либерастов — разжиревших на распиле военного бюджета и, которой всё мало и мало! Мало им денег, они жаждут ещё и власти. Они хотят возможности самим назначать министров — чтоб, хапать ещё больше…

Во-вторых: великие князья, всегда что-то от царя требующие — увеличивая бардак в государстве и уменьшая его управляемость! Они имели, всяк каждый своих фаворитов — среди высших чиновников Империи, генералов армии и адмиралов флота, которых — по их требованию, последний Царь повышал в чинах вне очереди… Каждый из них имел своих любовниц среди балерин — для которых, Царь должен был за свой и казённый счёт закатывать «русские сезоны» в Париже. Своих прохиндеев-церковников — желающих получить свободный доступ к царским ушам, своих шарлатанов-медиков — просящих того же в отношении царского тела, ниспосланных свыше своих «ясновидящих» старцев и многая, многая, многая…

В-третьих: «давить» на Правительство и, по своему собственному разумению «вертеть» Царём хочет и, всеми слоями общества ненавидимая Царица-истеричка. И, даже охреневший от полной безнаказанности Распутин — лезущий со своим суконным рылом в политику и казну…

В-четвёртых: масоны, вот ещё — буйным цветом расцветшая тайная зараза! Бороться с которой почти невозможно — до того они срослись с верхними эшелонами власти. Вот, больше чем уверен — из трёх моих «сторонников», масоном является хотя бы один! Вообще-то, масоны, если они и существуют — слабейший враг. По-моему, это просто-напросто — какая-то безобидная великосветская тусовка, не более того…

В-пятых: страны-союзники, дающие Правительству кредиты на войну — а ведь: «кто девушку ужинает, тот её и танцует». Влияние посольств Англии и Франции на Совет Министров просто неимоверное, а ведь через год к этому процессу присоединятся и Штаты…

Столько их много, а я — всего ОДИН!!!

Эх… Исчезли бы все они все — куда-нибудь к чертям собачьим навсегда, или уехали куда подальше с глаз моих долой. Хотя бы на годик-полтора…

Конечно, чтоб не допустить революции, мне надо в зародыше давить любую — малейшую оппозицию, вводить жесточайшее военное положение, расстреливать мятежников и вешать любых — даже, потенциальных заговорщиков, спасая страну — а вместе с ней и себя лично. Как Сталин в тридцать седьмом году!

Но, для таких действий я должен иметь соответствующий карательный аппарат и «мандат доверия» от народа… Хотя бы единство «элиты» в этом вопросе. И, главное — «идея» должна иметься! Идея о том, что будет со страной, ПОСЛЕ!!! Не будет идеи — не будет, ни единства элиты, ни «мандата» доверия от народа.

Сталин всё это имел — «аппарат» ему достался со времён Гражданской Войны и, «мандат доверия» от народа — не желающего повторения междоусобной бойни, тоже имелся. Не говоря уже про «идею» — идею построения нового, справедливого общества…

Народ, по моему мнению, повинуется своему Царю только на основе свободного выбора. У меня же, ничего этого нет и, даже «кредит доверия» народа к Помазаннику Божию — доставшийся мне по наследству, подходит к концу — сжимается на глазах, как шагреневая кожа…

С Думой и ворами из Центрального Военно-Промышленного Комитета надо разобраться, но… Прямо сейчас это не получится.

Нужна победа на фронте, причём крупная победа, решающая — тогда я получу хоть какой-то карт-бланш!

Нет, не верно — пока не наведу порядок внутри страны, никакая крупная победа на фронте в принципе невозможна!

ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ!!!

Нужен, какой-то неординарный ход — чтоб все охренели и, противиться моей воле не могли… А лучше — два!

Как-то ослабить противостоящие мне группировки… Стравить их меж собой? Как?!

Что делать: остаться в Ставке, вернуться в Питер или образовать новый «центр силы» где-нибудь в Нижнем Новгороде, собирая под своё крыло сторонников — пока, ни во что не вмешиваясь?

Мыслей много, мысли путаются — в попытке найти то, за что можно хоть как-то «зацепиться»…

Где та «точка опоры», с которой я переверну всю историю?!

Нужна своя команда, нужно найти людей, разделяющие мои идеи… Какие у меня идеи? Самодержавие? Устарело, как говно мамонта… Демократия? «Всеобщие демократические выборы»? «Парламентская республика»?!

Три раза ХАХАХА!!!

Восемьдесят пять процентов населения — крестьяне, со своеобразным менталитетом: они вам такое «навыбирают»! Государственная дума, на треть состоящая из Емелек Пугачёвых, ещё на треть — Гришек Распутиных и, наконец — из батек Махно! Они вам такую политкорректность вместе с толерантностью устроят, господа российские интеллигенты — что вы на деревья залезете и на Луну выть примитесь!

Спасибо, насмотрелся… Да и, не сработала она в «тот» раз — чужда эта идея нашему народу. Попробуй, только вожжи отпусти — так понесёт!

«Конституционная монархия»? А сейчас у нас что? Раз есть Дума с казнокрадами — значит, она и есть — конституционная монархия…«Национал-социализм»? Черносотенцы? Религиозный православный экстремизм? А как на это дело посмотрит «Дикая Дивизия» — их куда? Да и, среди «народа-богоносца» не всё так однозначно: казаки, к примеру, русскими себя не считают.

«Социализм»? По ходу, потому большевики и победили — не было альтернативы их социальной идее об построения «нового общества»! Что из этого получилось — вопрос сложный и, вопрос уже другой…

А если мне принять эту «идею» на вооружение? Надо подумать… Что построили большевики? Государственный социализм, вроде… Мне это будет сделать проще — я несравнимо более их легитимен и, ваще:

ГОСУДАРСТВО, ЭТО — Я!!!

Получится? Нужна партия, нужна своя политическая партия… Значит, нет — не получится…

По сути, я — заложник системы, сложившейся задолго до рождения тела моего Реципиента! Вокруг моего трона крутится великое множество мелких душою людишек, в поисках всяческих ништяков для себя, прежде всего — из моей же «великокняжеской» семейки. Они не подпускают никого из новых — не принадлежащих к их среде, одновременно интригуя против друг друга и распуская про меня же грязные сплетни… Как разрубить этот круг? Как впустить свежую струю в этот застойник?

НУЖЕН ДИКТОТОР!!!

Один хороший диктатор заменяет целую политическую партию. А то и, две!

Кто будет у нас кровавым диктатором? Я?! Увольте от этой чести — грязную работу надо делать чужими руками.

Демократию с либерастией в Финляндии, Испании, Чили душили диктаторы-генералы! …Блин, ты ещё Самосу или Стресснера вспомни, ваше Самозванство!

Ну, а что? Те, без всякой «идеи», навели порядок, успокоили общество — загнав часть его на огороженные колючкой стадионы, где особо буйных утилизировали… А затем, как всё устаканилось — снизу доверху, передали власть законно выбранным органам власти. Тем более, Маннергейм — вон он! Офицер какой-то гвардейской кавалерийской части Императорской Армии, по-моему… Кирасир или кавалергард — точно не помню, но если поискать — то быстро найдётся.

В принципе, у меня ещё одна кандидатура есть: Слащёв-Вешатель! Вот тот, точно — церемониться не будет!

Одно хреново — оба они ещё малоизвестны и, не имеют никакого влияния в армии. Военные за ними в массе своей не пойдут. Ну, что ж… Будем выращивать! Пока же, будем использовать то «добро», что под рукой имеется.

Нажимаю на кнопку вызова дежурного флигель-адъютанта и через пару минут, он предо мной является.

— Господин генерал! Великий Князь Николай Николаевич ещё здесь, в Могилеве? — спрашиваю.

Из головы совсем вылетело, когда бывший Верховный Главнокомандующий на Кавказ отчалит — то ли завтра, то ли послезавтра.

— Так точно, Ваше…

— Передайте ему, что для него у меня есть новое назначение. Пусть задержится на несколько дней — пока я не вызову и, с ним лично не побеседую…

— Слушаюсь! — однако, не уходит.

— Что-то не понятно, господин генерал?

— Лейб-медик профессор Фёдоров просит позволения совершить медицинский осмотр Вашего Величества…

«Медицинский осмотр? С чего это, вдруг?! — недоумеваю, — ах, да! Высшим лицам государства — да и просто всем важным шишкам, медосмотр делают ежедневно».

— Если недолго, то — позволяю!

Ну, в принципе хорошо мне знакомые процедуры, правда — несколько архаично выполняемые и, с помощью архаичных мединструментов, же.

Минут пятнадцать и всё!

Но, потом лейб-медик начал осторожно задавать мне кой-какие вопросы и, я насторожился… В «той» жизни, приходилось как-то проходить освидетельствование в дурке — по одному пустяковому поводу, так — почти один в один!

Блин, если он объявит — хотя бы неофициально, то бишь — сплетню пустит, что у меня «вылет кукушки» — то у меня будут вполне определённые проблемы…

Что, делать?

— Сергей Петрович! — с нешуточного перепуга, еле-еле вспомнил его имя-отчество, — Вы не порекомендуете мне хорошего российского микробиолога для одного, эээ… Для одного, так сказать — прорывного проекта?

— «Хорошего микробиолога»? — задумался и заинтересовался тот, враз забыв про своё «тестирование», — вроде, в Киеве есть один… Профессор… Не могу вспомнить, Ваше Величество!

Говорю важно и с неким оттенком загадочной таинственности:

— Обязательно постарайтесь вспомнить в самое ближайшее же время! Очень важно для государственных интересов.

Однако любопытство — оно, не одну кошку сгубило! Поменжевавшись недолго, профессор спрашивает:

— Извините мою дерзость, Ваше Величество… А, что за «прорывной проект» такой?

Убавляю громкость до шёпота:

— Великий Князь Михаил Михайлович — ныне возглавлявший в Лондоне Русский правительственный комитет, сообщил в секретном донесении, что британские учёные открыли способность некоторых видов плесени убивать патогенные формы микроорганизмов. Особенно хорошо, ими лечатся гнойные гангрены… Вы понимаете, как это важно в разгар такой кровопролитной войны? Появляется возможность не отрезать конечности солдат из-за каждой «царапины», а излечивать их…

Блин, вижу обратный эффект: в глазах Лейб-медика — испуг, а не профессиональный интерес!

— Почему я ничего про эту историю не знаю?

— Власти Британии, сразу же наложили на этот проект гриф секретности и, эксперименты продолжаются в тайной лаборатории, где-то в горах Шотландии. Даже, в научных журналах запретили печатать!

Вижу, задумался…

— Не верите да? — вздыхаю разочарованно, — вот, когда то и мои генералы — в бездымный порох не верили и, не дали Дмитрию Ивановичу, ни копейки на его пироколлодий[55]… И, сейчас мы закупаем порох у американцев. А знаете, какие это деньги?

При слове «деньги», в глазах у профессора появился определённый интерес. С самым тяжёлым вздохом, подливаю «масла в огонь»:

— Неужели и медики в моей Империи — такие же недальновидные, как военные?!

— Ваше Величество… Вы не могли бы показать мне письмо Великого Князя?

Развожу руками:

— Рад бы! Да, в связи со всеми этими событиями… Не помню, куда засунул — столько бумаг каждый день. Впрочем, Михаил Михайлович ни в коем разе ни врач и, тем более — не микробиолог. В его письме, Вы не найдёте — больше, чем я из него узнал.

Наконец то, после некоторого колебания, послышался конструктивный вопрос:

— Извините моё любопытство, Ваше… На какой стадии находятся исследования британцев?

— Если верить Михаилу Михайловичу, британцы сейчас ищут наиболее эффективный штамп плесени. Скупают у населения все заплесневевшие продукты, предметы… Даже — обувь! Мало того, во всех наиболее сырых местах, например — в лондонском метро, раскладывают куски сыра и затем исследуют появившуюся на них плесень.

Того улыбнуло:

— Узнаю, англичан по их оригинальному образу мышления!

Слегка посмеялись вместе, затем:

— Я, почему вспомнил, Сергей Петрович… Мой опальный родственник из Ташкента[56], как-то в письме моей Maman, обмолвился (давно это было!) про какую-то чудную — сильно досаждающую местным туземцам, плесень на местных дынях…Может, «оно»?

Пристально гляжу в его чрезвычайно умные глаза:

— Вот бы попробовать — чем чёрт не шутит?!

В глазах Фёдорова, краешком виднелся чек на Нобелевскую премию.

— Выделю финансирование на лабораторию, исследования, завод…

Он, с немалой досадой:

— Как жаль, что я не микробиолог!

— В наш век, исследователь-одиночка уже не в тренде, Сергей Петрович! Вы могли бы взять на себя оформление идеи и общее руководство, а исследованиями пусть занимается кто-то другой. Например, группа талантливой молодёжи из студентов…

Задумавшись буквально на минуту, он видимо решил, что с группой «талантливой молодёжи» ему будет предпочтительней — чем с киевским профессором.

— Несомненно, обещает быть действенным лекарством от родильной горячки и всех видов пневмоний… Если, не против Ваше Императорское Величество» — то, я бы взялся… При создании некоторых «соответствующих» условий.

— Очень раз вашему согласию, профессор! А про «условия», мы с Вами сейчас или попозже поговорим…

Буквально в двух словах, обсудили «условия» и детали. Я, как только «своя копейка» в кармане забренчит, пообещал Фёдорову тут же выделить первый грант в сто тысяч рублей на исследования, а он — найти группу перспективной молодёжи. «Секретную лабораторию» решено было организовать «подальше от чужих глаз», где-нибудь на Волге — хотя, Фёдоров настаивал на Крыме. Не знал он, что «всероссийская здравница», возможно будет оккупирована немцами.

Естественно, в лице Лейб-медика Фёдорова, я теперь имею — пусть и, не особо мощного, но союзника!

Проводив профессора, я «подзавис» ненадолго…

Как бы там не было и, чем бы всё в конечном итоге не закончилось — большевистский рывок в «светлое будущее», не был пустой болтовнёй и интеллигентской демагогией.

«Царский режим», ко всему прочему — отличался крайним жлобством ко всему, что касается науки. Угробив миллиарды на Порт-Артур и «подарив» его японцам, на полярную экспедицию лейтенанта Седова, царские чинуши не выделили ни копейки и тому пришлось попрошайничать — в буквальном смысле, объявив о сборе пожертвований.

А, ведь все эти профессора да академики и, прочие доценты — народ, довольно специфический! Им бы — эксперименты всякие ставить, да в экспедиции ездить! Кто видел фильмы с «безумным» американским профессором, тот может приблизительно понять — что это за психологический тип.

А, большевики взяли власть и удержались потому, что обещали и выполняли то, что обещали: земля — крестьянам, заводы и фабрики — рабочим… Ну, с «мир — народам», какая-то шняга получилось, но все тогда понимали — видя за окном штыки интервентов, это не по их вине!

Так же и, с «научной братией»: кроме тех — кто сам сбежал или был признан полностью бесполезным для общества, посажен на «философский» пароход и выброшен на свалку истории, всяк гениальный «безумец» при Советах получил своё. В нищей, истекающей кровью в братоубийственной бойне стране — у большевиков нашлись средства и, на «Радиевый институт» академику Вернадского и, на «Институт мозга человека» академику Бехтереву и, на опыты академика Павлова над собачками. Вавилову дали возможность путешествовать по всему миру с комфортом в поисках «прото-пшеницы», Шухову построить самую высокую в Европе радиобашню…

До открытой, ещё в 19 веке, Курской магнитной аномалии — ни у правительства Российской Империи, вышвырявшего колоссальные средства на бесполезные стада плавающих железных бегемотов-линкоров, ни у частных российских предпринимателей — руки не дошли! Большевики же, ею занялись сражу же по окончанию Гражданской войны — когда ещё кровь на полях сражений не просохла.

Разработанный ещё до Великой войны, виднейшими российскими учёными и крупнейшими инженерами-электротехниками план ГОЭЛРО, Ленин и компания стали выполнять — когда валовый продукт страны, сократился до десяти процентов от уровня пресловутого «эталонного» 1913 года.

И, «невесть им числа»!

Я, это к чему?

Пожалуй и, мне для повышения своего рейтинга в кругах интеллигенции — откуда идёт основной поток революционеров всевозможных окрасов, следует «прикормить» этот контингент.

НЕПРИМЕННО!!!

Однако, вернёмся к нашим «баранам», ибо от расстрела пенициллин мне особо не поможет — даже если профессор Фёдоров, успеет за оставшиеся до него время научиться его изготовлять в промышленных масштабах.

Так… Есть ещё одна идейка… Если она «выстрелит», то будет вообще замечательно.

Так, так, так… Пошарим по всем ящикам стола, мне нужны образцы писем моего Реципиента к царице. А вот этот заперт на замочек, не открывается… А, у меня есть в карманчике ключик!

Так, так, так… Вот и, она — моя переписка с моей Гемофилией. Читаю первое попавшиеся:

«Дорогой мой,

Боюсь, мои письма немного скучны, потому что сердце и мозг у меня несколько утомлены, и мне приходится говорить тебе об одном и том же…»

Так…За какое число это письмо? Ещё прошлогоднее… Бегло, на автомате читаю весь текст — благо почерк аккуратен, останавливаясь в его конце:

«…Сейчас должна кончать. Благословляю и целую тебя без конца. Радость свидания с тобой безгранична, — но тяжко покидать мой Солнечный Луч. Не остановиться ли нам с тобой в каком-нибудь другом городе вместо Пскова? Благословляю тебя еще и еще — уж неделя как мы разлучены! Работа — единственное лекарство. Любящая тебя твоя старая

Солнышко.

Привет Н.П.»

Ой, ты пуси-муси…Какие телячьи нежности… Но, где-то в глубине души, я в первый раз позавидовал Николаю Второму: мне такие письма никогда не писали и, как мне думается — так НИКОГДА(!!!) не любили. Не… Были у меня женщины и вроде немало, была даже жена… Два раза.

Но настоящей — БОЛЬШОЙ(!!!) и взаимной любви не было, если не считать за таковую простое половое влечение и, затем — привычку. Дааа…

Да, печалька.

Ну, ничё: в тот раз пережили и, в этот раз — как-нибудь, да переживём!

Надо «свои» — неотправленные письма Царя к своей «старой» искать и, посвежее. Ищу дальше, перебираю ворох бумаг в выдвижном ящике письменного стола и, наконец, УРА(!!!) нахожу искомое в корзине для мусора. Конечно, смятое, но я знаю несколько способов расправить бумагу так, что ничего заметно не будет.

Читаю:

«Моя возлюбленная душка-Солнышко,

Благодарение Богу, все прошло, и вот я опять с этой новой ответственностью на моих плечах. Но да исполнится воля Божия! — Я испытываю такое спокойствие, как послесв. Причастия.

Все утро этого памятного дня 23 августа, прибывши сюда, я много молился и без конца перечитывал твое первое письмо…»

«Кто ищет, тот всегда найдёт!»

Письмо не дописанное и, как раз — начало его, подходит для моих замыслов… Это хорошо! Ещё лучше то, что царь писал письма карандашом. Итак, сначала потренируемся на черновике, а потом приступим.

В принципе, у меня с писаниной всегда хорошо получалось: ещё в школе я писал довольно-таки складно сочинения без черновика и почти всегда получал «четыре» по русскому и «пять» по литературе… Ну и, в дальнейшем — уже во взрослой жизни, приходилось временами изрядно упражняться в бумаготворчестве. Но, здесь орфография несколько другая — «еры», «яти» и прочая тряхомундия, к тому же приходилось копировать почерк и стиль написания своего реципиента, а это долго не давалось…

Заработался и увлёкся так, что решил пропустить ужин — по здешнему «обед». Приказал приносить в купе-кабинет несколько бутербродов с паюсной икрой, беконом и ветчиной… Ну и, каждый час, почитай, заказывал через «флигеля» то — чай, то — кофе.

Где-то после восьми вечера — ближе к девяти, стало вроде что-то получаться. Освоился, расслабился… Почувствовал себя как дома, короче! Перед тем, как переписать письмо любимой жёнушке «на чистовую», решил освежиться — принять ванну и немного отдохнуть.

…Снова за письменным столом, ещё не обсохнув — в одном нижнем белье и тапочках найденных в спальном отсеке вагона. Всё равно, что-то напрягает — какой-то чувствуется дискомфорт! «Там» я любил в домашних условиях работать с документами в майке или футболке и (пардон), семейных трусах — может, из-за этого? Да и, жарковато в царском вагоне — хотя паровое отопление не включено, но август месяц как-никак и вагон за день хорошенько нагрелся.

У царя довольно-таки отстойное нижнее бельё — причём, не шёлковое даже, а простое — бумажное. Далеко не новые кальсоны с завязочками и, рубаха — надевающаяся через голову, знакомые мне по Советской Армии — почти один в один, только пошиты более качественнее из более качественного материала.

Вызвал камердинера, попросил принести запасной чистый комплект белья и, недолго подумав — прямо на его невозмутимых прибалтийских глазах, кавказским кинжалом отрезал штанины чуть выше колена и рукава под самые подмышки.

Переоделся, походил, посмотрелся в зеркало — «порнография», конечно… Да, ладно — пойдёт! Кстати, ещё один патент — если не два, вырисовываются! Надо бы давешнего портного озадачить… Копейки, конечно! Но, копеечка к копеечке и целковый рублик получается.

Только уселся и взялся за карандаш (кстати, кого б припахать их точить?), как в тамбуре послышалась какая-то возня, звуки голосов и, в распахнувшуюся настежь дверь вваливается пятясь задом мой Генеральный Секретарь, растерянно повторяя с безнадёгой:

— Ваши Императорские Высочества! Вам не назначено аудиенции! Ваши…

В голове, автоматически всплыло бессмертное: «Войско взбунтовалось! Говорят, царь мол — ненастоящий!»

Револьвер «Наган», который я вытащил из кобуры, поигрался с ним и положил в один из ящиков стола — не знаю каким макаром, но мгновенно оказался на столе… Уметь бы ещё из него стрелять! Я такие, только в кино видел.

А, за ним — за моим флигель-адъютантом… Толпа разновозрастных орденоносцев, грубо оттолкнув осознавшего крах своей — рванувшей было к небесам карьеры, генерал-майора Свиты Мордвинова, заполнила собой скупое пространство царского купе-кабинета.

«БА, ЗНАКОМЫЕ ВСЁ ЛИЦА»!!!

Да это же, мои родственнички — великие князья, с «неофициальным визитом» пожаловали! По ходу, меня сейчас будут убивать… Как Петра Третьего и Павла — вилкой в бочину и табакеркой по темечку. А потом: душить, душить, душить — как Шариков котов, собственным же шарфом!