Золото твоих глаз, небо её кудрей

Действие пятьдесят шестое. Баззер, или Не жужжит и не лезет

Со временем всё ещё непонятки.

Город Дураков (бывш. Директория), ул. Чуковская, д. 3 корп. 5, магазин «Муха-Цокотуха».

Current mood: anxious/проблемное

Current music: печальный скрип

— Нет у нас такого, миленькая, — старая сова-продавщица огорчённо развела трёхпалыми рукокрыльями.

— Совсем ничего? — убитым голосом спросила Алиса.

— Совсем-совсем, — продавщица грустно щёлкнула клювиком. — У нас больше для инсектов. Для мушечек, для таракашечек. Для птичек есть. Для ящерочков товар имеется. Но ты ж ведь того… млекопитащаяся?

— Млекопитаюсь иногда^{367}, — подтвердила лиса, решив не устраивать спор о терминологии.

— Ну вот для вашей генитальной системы у нас ничего нет. Да и на кой тебе эти палки-то резиновые? — сова чуть вспушила перья. — Я те так скажу: баловство всё это. У тебя просто мужика не было нормального. Ты ж девка видная, к тебе самцы липнуть должны…

— Нельзя мне с самцами, — призналась Алиса. И рассказала продавщице о своей проблеме.

Добросердечная сова прониклась.

— Ох, миленькая, как же это ты так-то, — развела она рукокрыльями. — Ну давай на складе поищу. Вдруг чего завалялось.

Шаркая морщинистыми лапами, она пошла к двери с надписью «Служебное помещение».

Алиса присела на единственный предмет в лавке, не имевший блудного назначения — трёхногий табурет. Из прочей мебели тут имелась только секс-машина для мелких насекомых и надувная членовагина. Хотя надувной её можно было считать довольно условно: скорее уж, сдувшейся. Да и вообще, было как-то очень заметно, что лавка переживает не лучшие времена. Стёкла были давно не мыты, на полу — нахожено. Лампочка под потолком нехорошо помигивала, как бы намекая на проблемы с проводкой. С потолка свисали гроздья пыльных фаллоимитаторов. В основном это были сложные конструкции для инсектов, напоминающие хирургические инструменты. Лиса попыталась разобрать, для каких основ что предназначено, но не преуспела. Тогда она принялась рассматривать эротическую картину на стене. На полотне неизвестного художника амариллис пялил пяденицу^{368}. Почему-то казалось, что делает он это медленно и печально, да и пяденица его принимает его ласки без всякого удовольствия.

Да и вообще всё было грустно. Грустно и неудачно.

Алиса бродила по улицам Города уже несколько часов кряду. Матка немного успокоилась, но периодически напоминала о себе. К тому же лиса помнила условие — чтобы выбраться отсюда, нужно кончить. Руками она попробовала ещё раз, стало только хуже.

А вот со всякими эротическими услугами, столь соблазнительно описанными летучей мышью, вышел полнейший афронт. Можно даже сказать, облом.

После неудачи с магазином Алиса пошла искать Пляс Пигаль. И довольно быстро нашла. Однако площадь была перегорожена полицейским кордоном. За ним можно было разглядеть кучку существ совсем не эротического вида, с плакатами и транспарантами. Лиса успела прочитать — «требуем немедленно^{369}». Чего именно они требовали, осталось неизвестным: вид загородила волчья спина. Связываться с волками Алиса не стала и тихо ушла.

Потом она заглянула в аптеку — вдруг там что-нибудь найдётся. Аптекарей она не стеснялась и изложила всё как есть. Старый дюгонь-продавец, услышав это, сначала предложил ей пойти с ним на склад и распробовать настоящего живого хуя. Когда же он узнал, в чём проблема, то попробовал продать ей ректальный градусник для копытных основ, по форме напоминающий пенис. Лиса даже купила его, но дурак-помощник (то ли хомяк, то ли сурок), заворачивая покупку, умудрился уронить прибор на пол. Градусник разбился, помощник порезал лапы, дюгонь надавал ему затрещин. Другого градусника не нашлось. Хорошо хоть, в продаже была гигиеническая вата: её Алиса напихала себе в панталончики, чтобы те не промокали.

Сконфуженный продавец посоветовал лисе магазин, что через два квартала: там вроде бы торговали подобными приспособлениями.

«Муху-Цокотуху» лиса нашла довольно быстро. Увы, товар в лавке был рассчитана на насекомых. Все эти изысканные инструменты лисе не подходили ни по форме, ни по размеру.

Несчастная лиса снова почувствовала, как приливает кровь к низу. Распухшая злая утроба настоятельно требовала своего.

Сова вернулась с каким-то свёртком.

— Ну вот посмотри, — с некоторым сомнением сказала она. — Может, подойдёт?

В свёртке оказался какой-то причудливо изогнутый и перекрученный предмет с заводным ключом на торце.

— Й-извините, это вообще что такое? — не поняла лиса.

— Ректальный баззер^{370} называется, — сообщила сова, с трудом выговаривая сложные слова. — Ну, то есть, жужжалка для жопы. Её, значится, туды суют. Говорят, двукрылым нравится.

Лиса с сомнением покрутила в руках предмет, повернула пару раз заводной ключ. Раздался унылый скрип пружины.

— Странная какая-то штука, — сказала лиса.

— Да ты попробуй, — посоветовала сова. — Вот за занавесочку зайди. Засунь поглубже и тута вот нажми. Помыть тебе его?

— Й-извините, спасибо, но… — начала было Алиса.

Матку кольнуло.

— Ладно, давайте, — решилась она.

Сова взяла прибор снова скрылась за той же дверью.

Алиса тем временем устроилась за занавеской и там сняла панталоны. Вата высыпалась на пол. Пришлось её подбирать. Пока она этим занималась, сова вернулась и принесла помытый и смазанный инструмент.

Увы, дело не заладилось. Напрасно лиса принимала разные позы, вертелась, пыталась расслабиться. По ощущениям, её дырки могли принять хоть верстовой столб — но вот эта конкретная фигня никуда не лезла. И, кстати, не жужжала^{371}, несмотря на все нажатия и постукивания.

В конце концов она вышла и собралась было отдать никчемушный предмет сове. Но та куда-то отошла.

Внезапно хлопнула дверь, по полу процокали нестриженные когти. Через пару секунд лисе на плечо упала тяжёлая лапа.

Она даже не успела испугаться, как перед ней появилась морда патрульного шакала.

— Не бойтесь, гражданочка, — сказал шакал вежливо. — Мы тут рядом обыск проводим, нам понятые нужны^{372}. Пройдите с нами. На пару минут вас задержим, протокол подпишете и всё.

— Й-извините, но… — начала было лиса и замолчала.

— Да это быстро, — шакал махнул хвостом. — Тебя как зовут?

— Алиса, — сказала лиса.

— Хорошее имя, мне нравится. А я Эдик. Будем знакомы. Пять минут всего. Мы притон нелегальный накрыли. Там всё понятно, проблем никаких. Просто подпишешь бумажку, ауру поставишь, и всё. Я же вижу, ты самка приличная, интеллигентная, про гражданский долг понимаешь. Пошли.

Лиса не решилась спорить с полицией.

По дороге она хотела было выкинуть жужжалку, но постеснялась — она ведь за неё не заплатила, вещь нужно было вернуть. Тогда она, немного приотстав, засунула её себе в тайник. Жужжалка распёрла кожаный мешок, но всё-таки поместилась.

Оказалось, обыск проводился в том же доме этажом выше. Стуча когтями по ступенькам, Эдик поднялся. Лиса последовала за ним.

Дверь была открыта. Первое, что бросилось Алисе в глаза — кованая медная вешалка для верхней одежды. К ней была примотана липкой лентой пожилая жирная свинья с обвисшим рылом. Похоже, это была хозяйка квартиры.

В самой квартире сосредоточенно рылся второй шакал. Его направлял мелкий цуцик — видимо, эмпат. Когда Алиса появилась на пороге, они как раз вытащили из сортира какую-то банку.

— Чё там, Сирожа? — поинтересовался вошедший.

— Эфирчик нелегальный, Эдик, — сообщил патрульный. — У неё там целый склад.

— Подкинули! — взвизгнула свинья. — Подкииинули!

— Ах ты ж ёбаный ты нахуй! — удивился Эдик. — Мы подкидываем, так никто не визжит. А у неё всё на самом деле, и она ещё пасть разевает. Серёж, откуси ей рыло — заебала своей тупизной.

Свинья, видимо, приняла угрозу всерьёз.

— Родненькие, простите, родненькие, — зарыдала она, — да разве ж я чего… Это не я вас обманула, это бедность моя вас обманула… Я честной шлюхой была, на Пляс Пигаль работала, профсоюзники мине зарегуляли…

— Ты чё мелешь? — возмутился Сирожа. — Какая из тебя шлюха? Ты на себя посмотри! Ты только на сало годишься!

— Есть любители, — всхлипнула свинья, — им надобно, чтоб самка с жирком была… Откармливали меня за этим… А потом всё накрылося ценовой политикой, через то я без работы осталася, а мне кушанькать надоть… Хучь в электорат продавайся… А эти пришли, угрожали — говорили, убьют…

— Скобейда дефолтная, — Эдик подошёл поближе и смачно, с оттяжечкой отоварил свинью по рылу. — Чё ты нас лечишь? Кто тебе угрожал, падла?

— Сектанты эти, — на гадких свиных глазках выступили слезинки. — У которых Учитель Учкудук…

— Да знаем-знаем, учитель-хуитель, — отмахнулся Эдик. — Поймаю — своими руками крылья ему откручу и в жопу запихаю. Сирожа, ты на кухне смотрел?

— Ща, — сказал тот и скрылся на кухне, увлекая за собой цуцика.

— Вот с такими приходится работать, — констатировал Эдик. — Ну, — сказал он лисе, — как тебе? Ясна картина?

Лиса пожала плечами.

— Тогда подписывай. Парни, у нас протокол готов?

— Ща составим, — донеслось с кухни.

— Я же просил — сразу! — обиделся Эдик. — Мы сами себя задерживаем и вот гражданочку тоже.

— Да ща, только на кухне закончим, — донеслось в ответ.

— Й-извините, — сказала лиса. — А что такое Учкудук?

Эдик открыл было зубастую пасть, но ответить не успел: из кухни донеслось восторженное сирожино «нихуяссе!»

Выражение лица шакала мгновенно изменилось. Оно стало серьёзным, сосредоточенным.

Через минуту из кухни вышел цуцик, смешно переваливаясь на задних лапках. Он с трудом нёс перед собой тугой кожаный мешочек. Лиса как-то сразу поняла, чем именно он набит.

На лице шакала появилась нехорошая задумчивость. Он внимательно посмотрел на свинью, потом на Алису, потом снова на свинью. Прищурился со значением.

— Не губииииите! — заверещала свинья. — У меня ещё есть! Во дворе закопано! Всё отдам! Жизню оставьте! Миленькие! Родненькие! Не губите! Дочкой-Матерью прошу!

Тут лису внезапно осенило. Точнее — до неё наконец дошло. Допёрло, можно сказать.

Шакалы нашли деньги. Денег много. Отдавать их начальству они, наверное, не очень хотят. Они хотят их поделить и забрать себе. Но сейчас между ними и деньгами стоят два свидетеля — свинья и Алиса. И если…

«Нет, ну не могут же они», — подумала лиса в тот момент, когда шакал вытащил длинный нож-тесак. И каким-то очень привычным, будничным даже движением всадил его в свинью по самую рукоять.

Свинья страшно взвизнула, дёрнулась, умолкла, обвисла. Алиса механически отметила про себя, что вешалка её вес выдержала.

Эдик вытащил нож. Повернулся к лисе. Вид у него был немного сконфуженный.

— Извини, — сказал он. — Не повезло тебе.

В это самое мгновенье дверь с грохотом распахнулась. На пороге стоял небольшой, но увесистый носорог в синей форме. В толстой руке его блестел тесла-шокер.

— Проверочка, — сказал носорог и дважды спустил курок.

Первый заряд достался шакалу, второй — лисе.

Когда она пришла в сознание, то обнаружила себя прислонённой к вешалке. Рядом с ней был прикован цуцик — его посадили на цепочку. Эдика не было.

Над ней стоял носорог и показывал ей какие-то синие корочки.

— Главная служба собственной безопасности эм-ве-де Города Дураков, — сообщил он.

Лиса не очень поняла, что это вдруг за Город Дураков такой, но на всякий случай кивнула.

— Вы задержаны, — сообщил носорог. — До выяснения.

— За что? — не поняла лиса. — Меня в понятые позвали! Я вообще ни при чём!

— Там разберутся, — ответил носорог, доставая наручники.

10-15 января 313 года о. Х.

Город Дураков, Булонский р-н.

Current situation: ordinary/никогда такого не было, и вот опять

Current picture: К. Брюллов — Последний день Помпеи

11.01.313

Анонимная листовка, обнаруженная в личном почтовом ящике второго заместителя Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера

Частное письмо с приложением. От второго заместителя Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера начальнику 13 отделения полиции УМВД по Булонскому району Директории Люпусу Эсту

Частное письмо. От Люпуса Эста — Варфоломею Дёмовичу Керберу.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Чтоб тебя, скобейда прокурорская! Подкинул ты мне работёнки. И письмо какое-то странное. Абзац о прокурорских не просто так вставлен. Что-то мне всё это не нравится. Тут какая-то интрига, а крайний — я? Да идите вы нахуй с такими делами!

Ну, займусь, конечно. Вдруг это действительно учкудуки. Только их мне на районе не хватало! Но без суеты. Работаем тихо, спокойно и по мере возможностей. И чтобы ты, Кербер, понимал — не в твоих интересах поднимать шум. Иначе про несвежие яички узнает весь Город. Люпус Эст.

12.01.313

Личная записка начальника 13 отделения полиции УМВД по Булонскому району Директории Л. Г. Эста начальнику оперативной группы Шарлю Грипперу.

Шарик! Тут прокурорскому кинули хуй в панамку (ливер здесь). Мобыть учкудуки но не прям факт. Факт что выпас наш и драконить будут нас. Работаем без возбуда! Свидомым обещай за годняк мытого изюма, за набойки хлебушка. Злодея тримать без ливера, сразу ко мне его. Люпус Эст.

Относительно литературный перевод с полицейского жаргона:

Уважаемый Шарль Бобикович!

Высокопоставленный сотрудник прокуратуры получил анонимное оскорбительное сообщение. Документы, относящиеся к ситуации, прилагаются.

Вполне возможно и даже вероятно, это дело рук деструктивных сектантов, известных как «последователи пророка Учкудука». Но это далеко не единственная версия.

Напоминаю Вам, что ответственными за данную территорию является наше отделение. Если мы не сможем исправить ситуацию, то нас всех (и не только меня) ожидают разнообразные формальные и неформальные взыскания.

Мы занимаемся этой проблемой без возбуждения уголовного дела {и прочих ситуативно неуместных формальностей}. {Имейте это в виду и ведите себя соответственно.}

Добровольным осведомителям полиции сообщите через свои каналы, что за конкретные сведения, которые укажут на преступника, они будут щедро вознаграждены. Любая полезная информация также будет оплачена.

Если преступник будет найден — задержите его, но никаких документов не оформляйте, а доставьте его мне лично.

Ваш непосредственный начальник Люпус Эст.

Поручение руководителю Группе оперативно-розыскной информации (ГОРИ) ответственному эксперту К. Мышину от Л. Г. Эста

Произвести экспертизу прилагаемого вещдока на предмет распознавания аурической и иной информации. Л. Эст.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Посмотрите, что там можно выжать из этой бумажки. Понятно, что ничего не найдёте. Но порядок есть порядок. Вдруг чего выясните. Л. Эст.

13.01.313

Заключение группы оперативно-розыскной информации по исследованию вещественного доказательства

Мятый кусок бумаги, написано карандашом от руки, вероятно — инсектом (заключение графолога). Следы ауры по крайней мере трёх существ. Более определённых сведений получить не удалось: бумага подвергнута обработке мочой, уничтожающей ауру. Использовано около 200 мл. мочи злопипундрия. Моча существенно аммиачна, что указывает на её происхождение от существа, страдающего циститом. Кислотность — 7 pH. Концентрация белка 0.053 г/л. Сахар 1,2 ммоль/л (вероятно, панкреатит). Диагностированы также следы билирубиновой и лейкоцитовой аур. Ответственный эксперт К. Мышин.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Хули нам давать такие вещдоки и ещё чего-то потом с нас спрашивать? Ясен пень, никаких аур там нет быть не может: всё зассано. Понюхать бумажку сам не мог, волчара? Совсем чутьё потерял на руководящей работе? Ладно, мы тебе распишем. Ответственный эксперт Константин Мышин.

Личная записка Л. Г. Эста группе оперативно-розыскной информации.

Cпасидо, родной, не забуду. Л.Э.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

За демонстративно-неуважительное отношение к начальству группа оперативно-розыскной информации при случае огребёт от меня какую-нибудь мелкую, но неприятную пакость. Люпус Эст.

Отчёт оперативной группы

За истёкший период никаких сведений по нашему вопросу не поступало. Начальник опергруппы Ш. Гриппер.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Все молчат, как прибитые. Вообще ничего, голяк. То ли ссут, то ли правда ничего не знают. Начальник опергруппы Шарль Гриппер.

Личная записка Л. Г. Эста начальнику оперативной группы Ш. Грипперу.

Продолжайте работу. Отчётность по результатам. Э.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Ничего другого я и не ждал. Если всё-таки будет какая-то информация — докладывайте. А так — не морочьте мне голову. Люпус Эст.

14.01.313

Анонимная записка, обнаруженная в личном почтовом ящике второго заместителя Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера

Сопроводительная записка. От второго заместителя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера — начальнику 13 отдела полиции УМВД по Булонскому району Директории Люпусу Григорьевичу Эсту

Относительно литературный перевод с полицейского жаргона:

Это мне опять подбросили. Если за два дня не будут найдены виновные — лично вас ждут очень серьёзные проблемы. На ближайшем совещании я поставлю вопрос о проверке вашего отделения силами Управления Собственной Безопасности МВД. Я не сомневаюсь, что они найдут в вашей деятельности многочисленные нарушения.

Post Scriptum. Меня совершенно не интересуют ваши возможные оправдания и ссылки на обстоятельства непреодолимой силы. Я рассчитываю на то, что виновные будут найдены, наказаны, и больше меня не побеспокоят. Я также не хотел бы иметь повод вспоминать о вашем собственном существовании — и это в ваших же интересах.

(Без знаков уважения,) Варфоломей Кербер.

Частное письмо. От Люпуса Эста — Варфоломею Дёмовичу Керберу.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Да пошёл ты нахуй, старый дефолтник! Угрожать он мне тут ещё будет. Ты вообще кто? Второй зам, тоже мне фигура. Хорёк злоебучий. Ты завтра сдохнешь, все только рады будут. Воздух чище станет. А я по земле работаю. Порядок на районе держу. Думаешь, старшие это всё не понимают?

Но вообще — надо будет соломки подстелить, подстраховаться. Этим я займусь.

(Тоже без особого респекта,) Люпус Эст.

Частная записка от Л. Г. Эста кому следует. Передано с бэтменом.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Это ваши дела, дорогие соседи из Службы Безопасности? Я тут ни при чём. Я за своё отвечаю, а за чужое не хочу. Объяснитесь. Люпус Эст.

Частная записка от кого следует Л. Г. Эсту. Передано с бэтменом.

Относительно адекватное изложение имеемого в виду:

Это не то чтобы мы. Мы вообще сами не в курсах. Свои вопросы сам решай, а мы будем надувать щёки и делать загадочный вид. {Контакт из Службы Безопасности.}

15.01.313

Личная записка Л. Г. Эста начальнику оперативной группы Ш. Грипперу.

Обширное пояснение для читателей не вполне проницательных

Разумеется, вы-то уж, батенька — то есть мой хороший, мой любимый проницательный читатель! — ознакомившись с вышеприведёнными документами, уже сделали все выводы. Вам-то, разумеется, уже понятно, во что именно угодила наша бедная Алиса, откуда взялся патрульный шакал, а потом и носорог с шокером.

Однако не все читатели столь же проницательны, как вы, батенька. Но не оставлять же их в недоумении? Так что я для них приготовил более подробный рассказ о происшедшем. С углублением и освещением подробностей — которые и вам, мой драгоценный друг, могут быть небезынтересны.

Итак. Всё началось с того, что кто-то подкинул второму заместителю Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломею Дёмовичу Керберу «письмо счастья». Оно было устроена как матрёшка: в серёдку письма была вписана учкудукская пропаганда, а в неё — оскорбления в адрес прокуратуры.

Тут нужно иметь в виду личные особенности адресата письма. Варфоломей Дёмович был типичной полицейской основой: наполовину эрделем, наполовину легавой, причём обе половины были худшие. Всё это, для полной красоты, было ещё и хорьком заполировано. Причём из-за возрастной аутоэкспрессии генов полировка стала оказывать всё более сильное влияние на фенотип Варфоломея Дёмовича. Выражалось это в том, что Кербер становился год от года всё зловоннее — во всех отношениях.

На январь 313 года ему исполнялось 67 лет, и многие считали, что он засиделся на своём месте. Особенно страдали существа с хорошим обонянием: находиться в обществе Варфоломея Дёмовича стало тяжело, даже при открытой форточке.

Однако избавиться от старика законными способами не представлялось возможным: голова у старого склочника была ясная, результат он дать умел. Пендельшванц ему симпатизировал. Сменивший его ЛИС, как ни странно, тоже (хотя странного тут ничего нет — но тут уж вы, батенька, сами подумайте, напрягитесь немножко). К тому же вонький старикашка за десятилетия пребывания на посту оброс такими связями и контактами, что просто так его спровадить на пенсию было нереально.

Однако письмо ему подкинули не в результате чьих-то сложных интриг. Это сделал его же личный секретарь Эсцет Умляут, эдельвейс-дриас, по чисто личным причинам. Варфоломей Дёмович, по мнению Умляута, ему недоплачивал, перегружал работой, а самое главное — во время работы не разрешал открывать окно, из-за чего у чувствительного Эсцета лепестки на хвосте выпадали.

Умляут и до этого шкодил — плевал шефу в утренний кофе, запускал ему в шерсть блох (те, впрочем, не приживались), делал смешные грамматические ошибки в документах и т. п. Однажды у него на руках оказалось настоящее «письмо счастья» и учкудукская листовка. Тут-то ему и пришла в голову мысль, как ещё испортить шефу настроение.

Зная методы полицейской работы с вещдоками, Умляут принял меры предосторожности. На блошином рынке он приобрёл скриптора-розенталя, который и переписал всё что нужно. Мочу злопипундрия добыть было и вовсе несложно. Оставалось состряпать достаточно обидный текст, что Эсцет с удовольствием и сделал.

Варфоломей Дёмович, как и ожидалось, пришёл в ярость. Разумеется, на Умляута он и не подумал, решив, что это интриги коллег. Однако исключать версию, что это действительно учкудуки, он тоже не стал. Поэтому он накрутил хвост Люпусу Эсту — ничего особо от него не ожидая, просто для порядка.

Интересно, что Люпус рассуждал ровно таким же образом. Ни в каких учкудукцев он не поверил, а решил, что это какие-то внутренние интриги. Поэтому меру по требованию Варфоломея Дёмовича он особо не предпринимал, ограничившись экспертизой и опросом агентуры. И то и другое, как он того и ожидал, ни к чему не привело.

Проницательный читатель, наверное, спросит — а где тут наш старый знакомый, следователь Тамбовский, почему Люпус Эст ему не поручил это дело, а спихнул его на какого-то Гриппера?

Увы и ах! К тому времени Тамбовский был уволен за халатное отношение к службе и прогулы. Конкретно — за те самые пять дней, которые он провёл в засаде. Вообще-то это было с Эстом согласовано (разумеется, на финансовой основе — Тамбовский делился с ним карабасовыми деньгами). Увы, именно в те самые дни нагрянула внеплановая проверка. Кто-то должен был стать крайним. Тамбовскому не повезло. Впрочем, ему это отчасти компенсировали, назначив вожаком банды, выбивающей на районе долги из коммерсов и богатых лохов (а также слегка разбойничающей и занимающейся лёгким вымогательством). Волчара взялся за дело с огоньком. Он даже взял кредит на приобретение байка Enduro Glide Ultra — чтобы уходить на скоростях и не оставлять ауры. Как мы видим, не такой уж дурошлёп был Тамбовский, и выводы из жизненных ситуаций делать умел. Возможно, мы с ним ещё встретимся.

Но вернёмся к нашей теме. Насладившись бессильной злостью Кербера, коварный Умляут подкинул ему вторую записку, ещё обиднее первой^{373}. Опять же, не имея в виду никаких далеко идущих целей — ему просто хотелось напакостить.

Однако записка не только огорчила Варфоломея Дёмовича, но и заставила его задуматься.

Результатом его размышлений стала картина глубокого и обширного заговора, направленного на то, чтобы сместить Варфоломея Дёмовича с занимаемой им должности. Измышленная им схема была столь сложна, что мы её тут воспроизводить не будем — иначе наш роман распухнет ещё страниц на пятьдесят, а то и более. Достаточно отметить, что лично Люпус Эст особых подозрений у Кербера не вызвал. Напротив, он решил, что на Люпуса специально переводят стрелки. И чтобы враги не догадались, что он это понял — подыграл, изобразив истерику.

Люпус на это отреагировал адекватно. То есть подстелил соломки. Для начала пообщался с начальством и нашёл понимание. Потом сконтачился с «соседями» — как называли в полиции Службу Безопасности: у него там был свой контакт, как и у всякого вменяемого полицейского. Контакт ничего не знал, но ответил в обычном СБ-шном духе, то есть уклончиво. Люпус сделал вывод, что это всё, вероятно, интриги наверху, и болт забил на это.

Однако на следующий день вышел приказ N 28701, подписанный министром МВД. Бо́льшая часть его грозного содержимого с точки зрения обычного полицейского представляло собой малоосмысленную потетень. На «усиленный режим» полицию переводили за последние полтора года уже четырежды, каждый раз особыми приказами и распоряжениями. Налаживание работы дежурных упиралось в кадровый вопрос, и все это знали. Профилактированием на местах — то есть дудоленьем и закошмаром местных жителей — полицейские занимались и без того. Что касается спецподразделений ОПОН, то они действительно формировалось, но исключительно из шерстяных, и подчинены они были министру персонально. По поводу же творческого сочетания и изыскания — гм… гм… лучше не будем об этом.

Реально значим был только шестой пункт. В котором была, по сути, объявлена кампания борьбы с нерегистрацией и неучётом случаев обнаружения экстремистских материалов.

Если честно, то основания к тому были. Отделения и в самом деле не любили заводить дела по обнаружению очередной бумажки с откровениями Учкудука или надписи на стене «Бей гаввиалей». Их можно понять: дела эти были бесперспективные, портить статистику никому не хотелось. С отловом самих сектантов всё обстояло лучше: обращённые в новую веру овцы и козы — им учкудукские откровения сносили мозги нахрен — обычно не прятались, а пытались проповедовать толпе. Отлавливать их было несложно. Но с отчётностью и здесь были проблемки: полицейские часто не заводили дел, потому что не хотели лишних вопросов о том, куда делись задержанные (чаще всего — в полицейскую столовую). В общем и целом — отдельные проблемки и недоработки в этом вопросе действительно имели место.

Но это в общем и целом. А вот лично-персонально начальник 13 отделения полиции УМВД по Булонскому району Люпус Эст попал в очень неприятное положение. У него на руках была информация об активности учкудукцев на его территории, и это можно было доказать. При этом дела он не завёл, сигнал не отработал, и это тоже был факт наблюдаемый. Керберу оставалось только сообщить об этом кому следует. То, что старый пёс прислал ему письмо неофициально и никакого заведения дела не имел в виду, вряд ли кого взволновало бы. Кампания есть кампания. Обязательно должны быть выявлены виновные в нарушениях и наказаны по всей строгости.

Люпусу категорически не хотелось становиться крайним. Тогда он решил проявить рвение. И не нашёл ничего лучше, как устроить большую облаву. При этом сам он думал, что ничего серьёзного не обнаружится. Но это было и не важно. Опытный полицейский всегда найдёт то, что ищет. Например: можно обнаружить пару учкудукских лозунгов на заборах или на стенах, а потом задержать владельцев недвижимости и предъявить им недоносительство. Можно прихватить каких-нибудь местных хулиганов и убедить их взять на себя распространение учкудукских листовок. Можно просто набрать на улице прохожих и выбить из него признательные. А признательные показания сотрудники Люпуса умели выбивать даже из трухлявого пня. Главное было — всё это провернуть быстро и принести начальству результат.

Кто ж мог предположить, что какие-то паршивые уличные шакалы совершенно случайно наткнутся на настоящих учкудукских сектантов?! Более того — обнаружат точку распространения спайс-эфира?

Было так. Двое патрульных, Эдик и Сирожа, шли по улице Чуковской. Навстречу им бежал мелкий гозман. Они его окликнули — даже не собираясь задерживать, просто для проформы. Гозман, однако, бросился наутёк, а когда был пойман — пытался плеваться. Разозлённые патрульные ему намяли бока, потом обыскали — и нашли склянку с эфиром и пачку листовок с откровениями Пророка. После непродолжительной беседы с применением традиционных способов убеждения гозман признался, что работает на учкудукцев. И сейчас нёс дозу в подпольный медиацентр, где сектанты принимают откровения Пророка.

Эдик и Сирожа рассудили, что геройствовать в логове сектантов им совершенно ни к чему. А вот за выявление точки распространения спайса им премию выпишут. Тем более, гозман сообщил, что точка находится на частной квартире у какой-то старой свиньи. Поэтому шакалы завезли гозмана на участок, а сами прихватили цуцика-эмпата и отправились на точку.

И опять же: на какую-то значительную добычу шакалы не рассчитывали. Иначе они обошлись бы без понятых. Но вот обнаружение золота резко изменило их жизненные приоритеты^{374}.

План Эдика сложился в ту же секунду, когда он увидел мешочек. Он был прост: убрать всех лишних. Сначала прикончить свинью^{375}, потом лису, потом оглоушить цуцика и подложить его под свиную тушу. В дальнейшем объяснить убийство свиньи тем, что она пыталась разбить банку со спайсовым эфиром — что угрожало жизни и здоровью патрульных. Смерть цуцика, в свою очередь, объяснялась тем, что его задавила свинья своим весом. За это их, конечно, поругали бы, но и только. Труп лисы представлял проблему, но не очень большую. Его можно было оставить в квартире, выдав лису за сектантку. Можно было свалить её смерть на разбушевавшуюся свинью. Наконец, тело можно было тихо завернуть в простыню и отвезти в мясную лавку для такс и фокстерьеров — куда полицейские часто свозили недоеденных задержанных и т. п. отходы правоприменения… Главное же было то, что соверены, как известно, не пахнут и ауры не имеют^{376}.

Вероятнее всего, у них всё получилось бы. Если бы не носорог, так некстати заявившийся.

И наконец, об этом. То есть о Службе Собственной Безопасности, которой тоже накрутили хвост на предмет обнаружения и выявления.

Сотрудники «собячки» прекрасно понимали: такое нарушение, как «укрытие от регистрации и учёта», практически не выявляемо. Но опять же — нужно было показать какой-то результат, причём немедленно (кампания же!). Поэтому ССБ решила действовать по традиционной схеме: поймать на чём-нибудь как можно больше сотрудников, а потом поторговаться с ними на тему признания за собой тех или иных грешков. Ну а как ещё-то?

Надо ли говорить, что большая часть нарушений, на которых полицейского легче всего поймать, совершается при задержании? И что у службы собственной безопасности имеются свои информаторы, в том числе на уровне отделений? И что молодые патрульные Эдик и Сирожа никому в хуй не всрались не были особенно дороги?

Да-да, я понимаю, что это уже пошли банальности — и что вам уже хочется сказать автору «хватит уже, мы всё поняли».

Ну извините, батенька.