Appelez-moi chérie

CHAPITRE (RÉELLEMENT) HUITIÈME

Les six madames passent à la brosse, vous n’en doutiez pas, j’espère ?

Le poinçonneur des Lilas, Béru !

L’ami Singer !

Le pic pneumatique supra-moderne, à ultra-sons. Il apporte l’extase en ce terrier. Il découvre à ces dames termites des trucs auxquels elles ne pensaient pas. Il investit, il comble, il dilate ! Il besogne à marche forceps. Il ravage, blesse et tublesse. Dunlop S. P. sport !

Et toujours il réapparaît dans le même état de tension absolue. Le zigomar à l’horizontale, vibrant, turgescent. Tiens, voilà le hallebardier ! À beau dard noble but !

— Je m’en guérirai jamais de c’te tricotine, gémit-il. Si tu verrais cette canne à pêche, Sana ! Je vais plus pouvoir sortir. Ou alors faut qu’on me confectionnerait un carénage spécial. J’ai l’air d’aller faire des joutes, moi ! De coltiner un zoom devant mon falzuche ! J’ai crevé ces six noirpiotes sans parvenir à m’assoupir la godanche. Mon bénard, tu croirais l’entrée d’un consulat, avec l’hampe du torchon. Je m’attacherais un drapeau tricolore après qu’on me remarquerait pas dans un défilé d’anciens combattants. Je te remonte les Champs-Élysées sans seulement éveiller l’attention. Les gardiens de la paix m’abouleraient le salut militaire.

Je le réconforte de mon mieux. Généralement, ce sont les impuissants auxquels on prodigue la bonne parabole. On leur miroite des mirages hardants. Là, c’est juste le contraire. Je lui entrevois des lendemains inertes à mon Gros Lardon. Des pénis flasques comme des gants perdus. Un mutisme de la viande quasi sépulcral. Il m’écoute en ronchonnant. Parfois, pris de fureur, il martèle ce qui passe à sa portée avec le corps du délit. Il voudrait dévoluminer absolument. Toute fierté consommée, il prend une mentalité pantouflarde. Tous les hommes, notez bien. L’exceptionnel les fatigue vite. Ils sont conçus pour les longues routines grisâtres.

L’arrivée du mari de ces bergères apporte un peu de diversion.

Il a la voix pête-sèche, Ali.

Mais quand il aperçoit le soubassement de mon ami, il reste Baba, ce qui, m’objecterez-vous est la moindre des choses pour un gus qui s’appelle Ali.

Je lui raconte qui nous sommes, notre rencontre avec son frère et l’accident survenu à Béru de par les noix aphrodisiaques.

— Oh oui, il rigole, c’est le fruit du connassier. On en donnait jadis aux eunuques pour les ranimer. Ça va lui durer trois jours.

— Quouah ! bulbe le Gros. V’s’imaginez tout de même pas que je peux me permettre de déambuler avec ce marteau-pilon, non ? Vous voulassiez que je vaque en trimbalant pendant trois jours un pareil mandrin ?

— Je crois que j’ai une idée, fais-je. On va t’acheter une grosse caisse dans laquelle nous percerons un trou.

Le Dodu s’emporte violemment.

— Toi, l’aveugle, écrase !

— Ou alors, poursuis-je inexorablement, trouve un partenaire, déguisez-vous en cheval et interprète la partie postérieure…

Sa Majesté riposterait vertement, mais un incident ménager nous diversionne. Ali éclate en rogneries parce que ses mousmés n’ont pas préparé la tortore.

— À quoi ça sert d’avoir six femmes à la maison si on ne trouve pas son fou-tou en rentrant, peste-t-il (à juste oraison, selon moi).

« Vous aurez chacune trente coups de fouet et vous serez privée d’amour pendant huit jours ! ajoute l’irascible époux. Car les maris tathmaziziens, vous n’êtes pas sans le savoir, on le droit de bolduk et de prahoutch sur leurs femmes. Rien de plus résigné qu’une épouse tathmazizienne. D’une passivité quasi gaulliste ; plus soumise que la pâte au rouleau qui la pétrit, plus respectueuse de l’homme que la reine d’Angleterre ne l’est de la pièce de 50 pence à son effigie[16], la femelle du tathmazizien tient à la fois du paillasson, de l’âne bâté, du suppositoire fondu et de la babouche éculée.

Seulement, ne l’oubliez point, Bérurier vient de passer par là.

Et ça change tout !

Au lieu des supplications escomptées, Ali est conspué par ses grognasses transformées en hyènes. Ah, mes amis, ce tollé ! Tiens, je ne mâche pas mes mots, car j’ai horreur de chiquer : eh bien, ce tollé, tout comme Massu, est général, vous m’entendez ? Gé-né-ral. La manière qu’elles récrient, ces donzelles. Le traitent de minus, Ali ! De pauvre cloche ! D’amoindri ! Lui déclarent qu’elles en ont ras la moule de lui. Pouffent de ses exploits ! Le réputent calceur de pacotille ! Révèlent à la face du monde à quel point il parcimone des glandes ballottantes ! Dénoncent la brièveté de ses étreintes. Leur pitoyabilité. Un gazier qui chique les fiers-à-bras mais qui tringle ses mémères deux fois la semaine, et encore sans jamais leur faire re-belote, ce qui revient à dire qu’étant une sizaine, ces dames ne copulent que toutes les trois semaines ! Alors que des mecs qu’on connaît tout juste vous déguisent six gerces en brochette, d’une seule enfourchée, et demeurent disponibles pour des bis ! Et ce tordu, ce fumelard prétendrait administrer le fouet ? Il aurait l’audace de pleurnicher après son fou-tou ! Goret comme pas d’autre ! Pernicieux ! Tyran de chiottes ! Rôdeur d’alcôve ! Membrane ! Elles se montent le bourrichon, les furies. De crier, ça les survolte. Ali tente d’apaiser, mais il perd pied.

On le charge. On le bouscule.

Il est piétiné, criblé, « petafiné »[17]. On lui pratique des voies de fait dont je me perds en conjonctures.

— Que lui font-elles ? demandé-je au Gravos.

— Elles viennent de le déculotter, Gars. Y’a la vioque qui brandit un couteau. Non ! Arrêtez, les mégères ! Pas de ça !

Il entre dans la mêlée et rétablit un semblant de calme.

— T’as eu de la chance que je soye là, fait-il à Ali. Sinon tu pouvais te faire rembourser tes six gonzesses par la Sécurité sociale, mon pote, t’en aurais plus z’eu besoin ! Faut dire aussi que t’es pas galant. Ces dames demanderaient le divorce, je leur donnerais pas tort ! Non, mais qu’est-ce t’imagines ? Parce que vous vous êtes décolonisés, que vous avez viré la présence française de votre sol sacré de la patrie, vous vous croyez libres ? Mes roustons, camarade ! Mes roustons ! Y vous restent vos bonnes femmes ! Bougez pas, vous allez les voir à l’œuvre avant longtemps, les chéries. Les vrais colons, c’est les gonzesses, boug’ d’emplâtré ! Et toi, connard intégral qu’en prends six ! Franchement, t’as le goût du risque, Ali. Comment que vous la laisserez quimper, la polygaminerie, lorsqu’elles auront pris les choses en main, comme chez nous ! Ah, crotte, je me vois pas avec six Berthe à tome, moi ! J’aimerais mieux qu’on m’envoie dans un camp de contraception ! Bon, c’est pas le tout, grouille-toi de nous dégauchir un bateau. Un vrai qui flotte. Moi, pendant ce temps, je vas refaire un petit sermon de mon cru à tes nières pour leur calmer les esprits rebelleurs.

— Ahun… deux ! Ahun… deux ! scande Béru.

On joue au neuf barré, mes aminches. Ali a déniché une pirogue et il souque avec ses six bourgeoises sous la direction de Bérurier. Elles y vont de grand cœur, les sirènes (pardon, les six reines).

— Ahun… deux ! Ahun… deux !

L’embarcation file vers le large. Je le sens à la houle qui nous malmène de plus en plus fortement.

— Pleurez pas l’huile de coude, les mômes ! incite le Gros. Faut qu’on esplore la mer avant la nuit ; et dans votre saloperie de patelin, elle tombe plus vite qu’un pot de géraminum. Allez, du cran. Je reprends au refrain : « Ahun… deux ! Ahun… deux ! »

De temps à autre, Ali prend ses repères. La fameuse nuit, il a vu exploser le bidule, lui aussi, et il sait où il doit nous mener pour repêcher des épaves. Il a la technique. Son héros favori doit être Robinson Crusoé, l’homme qui a déménagé son barlu pour installer le premier Club Méditerranée de l’histoire.

— Ahun… deux ! Ahun… deux !

Des odeurs de sueur se mêlent au parfum âcre et iodé de la mer. Il fait chaud à cuire dur la cervelle de Yul Brynner. Dans ces régions, le littoral n’adoucit pas l’implacable température. La fin du jour non plus. On coule dans des incandescences.

— Ces bonnes femmes, c’est de vrais bonshommes, question muscles, apprécie le Gros. Elles t’ont un de ces coups de reins… Tu sais que je les regretterai ? La palme revient à la toute jeune. C’est la plus douée en amour. Elle frénétise du sensoriel que c’en est une bénédiction. J’aimerais assez la ramener en Franchecaille avec nous, pour mes petites mises à jour. Suppose que je reste toute ma vie avec ce manche de hache dans le grimpant ? Qui c’est qui m’aidera à assouvir ? Berthe ? Je te cède le con qu’elle fera le plus gros, mais dans l’état actuel, si je dispose pas d’une fesse-d’œuvre qualifiée et copérante, je morfonds du braque, San-A. Une légitime, même aussi pétroleuse que ma gravosse, je peux pas y demander toutes les dix minutes de brancarder son jules ! Elle a son ménage à faire, ses courses, son coiffeur ! Au début elle trouvera « ça » rigolo, mais vite ça lui agacera le dargiflard. Mon infirmité, c’est un divertissement pour dimanche après-midi pluvieux. En semaine il en Watteau trement. La vie suit son cours. T’as les impératrices de la journée, du boulot, de tout, quoi ! Me faut donc une personne qualifiée, faite esprès. Une sorte d’espèce d’infirmière. Quéqu’un qui rebiffe pas. Qui y va du prose dès que t’y fais signe, comme dirait Cinq Sens. Une souris docile, qui me suivrait partout. Quand je suis en manque, hop, on plonge dans le premier buisson venu si on serait dans la nature, ou dans le premier bistrot si que ça se produit en ville. Direction cagoinces, fissa ! Hop ! hop ! La troussée expresse. J’ai un pote diabétique, lui c’est l’insulinde qu’on l’administre en piqouzes. Toutes les six heures, faut qu’il chute du bénard pour se faire planter. Sa bergère l’escorte aux chiottes. Des fois ça cause des scandales noirs. Surtout si on leur aperçoit la seringue. Ils finissent au poste ! Reusement que j’ai ma carte tricolore. En plus je me ferai abouler un certif médical par le docteur Soubiran que je lis tous ses articles et qu’est apte à comprendre mon cas.

« Allons, les gerces, ralentissez pas la manœuvre… Ahun… deux !… La cadence fait l’union, et l’union fait la force ! Ahun… deux ! Qu’est-ce je disais ? » Oh, oui… Hé, Ali, tu voudrais pas me vendre une de tes femmes ?

— Laquelle ? ahane Ali, intéressé.

— La plus jeune, Mec.

— C’est la plus chère, opportunise le mari.

— T’emballe pas, mon gars, sermonne Béru. Elle a des dons, j’admets, mais elle est entièrement à façonner. Et puis, sans vouloir la vexer, elle est magrichonne des cannes. T’as remarqué ses jambes ? On dirait des fourchettes à fondue, quoi, merde ! C’est du petit sujet qu’y va falloir surnourrir et lui éduquer le fond en comble, espère ! Le linger, aussi, biscotte pour ce qui est des toilettes, tu nippes pas ton cheptel chez Dorothée Bis. Je te ferai également considérer les loloches. Juste à l’état de promesse, Mec. C’est pas avec deux moitiés d’abricot que tu constitues un dessert. Sans parler de son air con. Car, toute méchanceté mise à part, elle a pas une frime d’intellectuelle ! Si tu l’emmènes jafouiller dans le gratin, on la confond pas avec Françoise Sagan, t’es bien d’accord sur ce point ? Brèfle, tu me la fais combien ?

— Mille bananes ! répond spontanément Ali.

Le Gros pousse une clameur.

— Mais sacré bon Dieu, qu’est-ce vous allez fiche de toutes ces bananes ? Les farineux, c’est pas l’idéal pour la ligne.

— La banane est la monnaie du pays ! répond le nombreux mari.

— Je croyais que c’était le franc tathmazizien, la monnaie ?

— Nous, on l’appelle la banane.

Sa Majesté me fait appel.

— Ça met à combien de francs français, mille bananes, à ce compte-là ?

— Deux mille !

Il s’égosille.

— Non, mais tu gesticules de la matière grise, Ali ! Deux mille points une petite morue de rien, qu’est toute à reprendre, toute à finir ! Une gonzesse de quat’ sous qu’y lui manque déjà des chailles. Ouv’ ta bouche, gamine ! Montre-z’ y à ton singe que t’es ébréchée de la denture ! Mate, Ali ! Visionne-lui le clapoir à ta signora. De ma place, je lui aperçois des tunnels ! Au moins six ratiches, elle a largué dans son porridge. Et c’est pas fini. Quand t’as la ganache qui commence à s’effeuiller, elle tourne vite à la pâte de fruit ! Et c’est ce petit sujet dont auquel va falloir lui faire l’emplette d’un râtelier à brève déchéance que tu veux me fourguer deux mille francs ! Dis, arrête ma stupeur, qu’elle va faire chavirer ta gondole !

— Je parlais de francs anciens ! rectifié-je.

L’Hénorme se tait. Puis, dans un souffle.

— Deux mille francs anciens… Tu veux dire vingt balles ?

— Oui.

— T’es sûr ?

— Absolument certain.

Mon ami respire profondément, comme pour déblayer des miasmes encombrants.

— Écoute, mon petit Ali, soupire-t-il. T’es sympa, bien élevé et pas tellement noir pour un nègre, alors on va s’entendre. Étudie-moi un prix concurrentiel et je te les prends toutes les six.

— Pas la plus vieille, répond Ali. C’est ma grand-mère.

— On dirait des nez-nus-phares ! dit Bérurier.

— Ce ne sont pas des nénuphars ! assure Ali.

— Ou bien des algues ?

— Ce ne sont pas des algues…

Nous sommes presque stoppés. La pirogue divague sur de vagues vagues.

— Alors, bon Dieu, de quoi s’agit-il ? m’emporté-je.

— De caoutchouc ! répond le naufrageur… Du caoutchouc renforcé…

Il en repêche et me tend une grande chose flasque, ruisselante qui, vaguement, au toucher, me fait penser à une vessie à glace sans glace.

— Il y en a beaucoup ?

— C’en est plein !

— Les morceaux ont tous le même format ?

— Oh non, il y en a de beaucoup plus grands…

— Je crois comprendre, déclare Bérurier. Un ballon, mon petit gars. Y z’ont opéré av’c un ballon dirigeable. Mais le ballon a esplosé au-dessus de la mer pour des raisons dont auxquelles je me perds en suppositions.

— Ramassez d’autres débris, pour l’expertise, conseillé-je.

— Espertise mon c… Ça donnera quoi ? rebuffe l’Ignoble.

— Le nom du fabricant et, partant, avec un peu de chance, celui de l’acheteur.

Le Gros ricane.

— Si tu voudrais mon avis, bien qu’en ma qualité de chef absolu j’soye pas tenu de te le donner, l’acheteur, il a engraissé les poissons du voisinage depuis l’esplosion du ballon. M’étonnerait, compte tenu de la distance de la côte, que les passagers aient pu se rapatrier à la nage. Surtout après le valdingue qui z’ont dû se payer ! Mince, devine ce que j’aperçois ? Une roue, mec ! Une roue de camion… Comme quoi j’ai vu juste. Tu comprends, leur appareil à imiter la fin du monde a dû avoir une foirure quéconque, ça a fait éclater le dirigeable. Tout s’est englouti dans la flotte. En ce moment, y’a au-dessous de nous un diam’ de deux tonnes qui fait tirer la langue aux sirènes. C’est à Cousteau de jouer. Dis, pour ma première enquête, admets que j’ai fait des étincelles, non ? En pas quelques heures, moi, Bérurier, j’ai retrouvé le magot !

— La chance et le génie sont tes alliés, Alexandre-Benoît. Tu iras loin !

— Je crois, enconvient-il. Si seulement je pouvais détriquer un peu… Je me demande comment je vais me présenter devant le Vieux pour recevoir ses gratulations, avec une pareille arbalète. Enfin, j’sus engénieux et je trouverai bien le moyen de me déguiser Popaul en courant d’air, d’ici là.