Частный дознаватель

Глава 2

Первое правило божественного кодекса: не вмешиваться в естественный порядок вещей. Второе правило божественного кодекса — наплюй на правила.

За круглым столом на двенадцать персон не хватало целой половины божественного состава. Было довольно скучно, поэтому богиня красоты постоянно смотрелась в декоративное зеркальце и поправляла золотистые волосы. По легенде, если обмотаться этими дивными прядями, то можно научиться летать…

— Скучно. — бог войны раздражённо забарабанил пальцами по столу, и на какой-то дальней планете началось землетрясение, сдвинувшее литосферные плиты.

— Крон, перестань. — богиня мудрости осуждающе посмотрела на раскрасневшегося толстячка. Мужчина ответил ей воздушным поцелуем.

— Вы как всегда: в своём репертуаре. — хмыкнул бог морей и облил свою заросшую водорослями физиономию водой из чарки. — Мы собрались здесь, чтобы обсудить среднюю продолжительность жизни на планете Тируан, так чего тянем? У меня скоро массаж, а позже я вообще уплываю в отпуск…

— Не бухти, Мирсин, не то где-то опять шторм начнётся. — богиня мудрости устало вздохнула, и на какой-то планете родился очередной философ.

— А я и не бухчу! — старик влепил по столу, да так, что какая-то из планет лишилась материка. — Ой, извиняюсь… это ведь пустая была, да? Хе-хе…

Двери божественного зала резко открылись, и в проём вошел молодой высокий мужчина. Лучи солнца с удовольствием ложились на его прекрасные чёрные волосы и так льнули к нему, как кошки к забору.

Только красавчик ступил на порог, как двери автоматически закрылись, чуть не захватив с собой его белую тогу.

— Никогда не понимал, зачем их тут поставили! — новый гость пригрозил волшебным дверям кулаком.

Помещение, в котором находились боги, имело форму круга, а стеной ему служили лишь тонкие колонны, за которыми виднелись кустистые облачка. Никто так и не понял, зачем такому месту нужны ворота.

— Ты про двери? — бог царства мёртвых свернул некролог, снял квадратные очки и, изобразив задумчивый вид, ответил: — Думаю, для солидности! Только представь, — мужчина превратился в клубы дума и за секунду добрался до своего коллеги по божественному цеху. — Ты крутой парень, святые девчонки лежат у твоих ног, живность поёт дифирамбы… и тут! — шутник обхватил потускневшего бога солнца за плечи. — Нету дверей. Уважение к тебе, прямо скажем, сразу пропадает, ведь если нету двери, значит, тебе их никто и не открывает, а это, мой дорогой друг, показатель низкого происхождения.

— Какая-то ерунда. Я не понял ничего. — сказал красавец и скинул с своего плеча проклятую руку бога смерти.

— Да я, в общем-то, тоже. — умник развёл плечами и достал из закромов длинной мантии гнилое яблоко. — Будешь?

— Нет уж, спасибо. — бог солнца отвернулся от своего мертвецки бледного коллеги и направился к любимому креслу, чтобы поскорее уткнуться в прогноз погоды.

— И чего все отказываются… — бог смерти надкусил яблочко и размеренно зашагал к своему креслу, надеясь выплюнуть горстку праха где-нибудь по дороге.

Время шло, а хозяин небес так и не объявился. Даже не прислал записки с извинениями. Все знали, что он предпочитал обществу своих коллег глупую парочку нимф или кентавра, которого можно обставить в карты, но даже эти знатоки не ожидали, что наглец не явится на самолично созванное собрание.

— Скучно. — бог войны снял помятый генеральский шлем и аккуратно поставил его на стол, предварительно смахнув с поверхности пыль. — Ни одной хорошей войны, всё какая-то мелочь. Хоть бы где-то миллиончик схлестнулся…

И тут вояка не выдержал: щёки его свирепо надулись, мощная грудная клетка расширилась, как парус под ветром, а из волосатых ноздрей пошёл горячий, обжигающий кожу пар.

— Мало им места! Места им мало! — своим криком мужчина испугал уснувшую на подлокотнике богиню мудрости. — Да я в своё время бился с целой сотней в казарме пять на пять и не возникал!!! — разъярённый громила вспыхнул, как сигнальный факел.

Повелитель тентаклей знал, что если не разобраться с проблемой сейчас, то вскоре им вновь придётся заказывать у божественного бюро новый стул, поэтому он нелегко встал и облил вспыльчивого коллегу из шланга.

Бог войны, конечно, покричал ради приличия, но вскоре смирно потух, и его лысая макушка по обыкновению превратилась в мирно догорающие угольки. С носа главного холерика пантеона ещё долго капала морская вода.

— Кроник прав, сегодня у нас нет ничего весёлого. — услышав обращённое к нему «кроник», бог войны предпринял повторную попытку устроить в зале поджог, но его воинственный пыл сразу же остудили большие достоинства богини красоты и любви, к коим несомненно относились здравомыслие, бескорыстность, доброта, ну и, конечно же, пышные и несравненные… щёчки.

— Может, — красавец, чью тогу недавно чуть не зажевало дверьми, повернулся в сторону бога смерти и язвительно улыбнулся. — Наш весельчак расскажет нам что-нибудь интересное? Как там твои поклонники? Всё так же режут друг другу глотки и портят людям жизнь?

Богам очень не нравился циничный император преисподней, поэтому ради его унижения они были готовы пойти даже на театральный смех. Вскоре зал разразился надсадным хохотом.

— Ха-ха, как смешно. — бог смерти скорчил кривую улыбку, всем своим видом показывая, что такой пресный подкол его ничуть не задел. — Буквально умираю со смеху.

Бедняга сам выкопал себе могилу: от его последних слов у богов напрочь сорвало крышу. Они бились в истерике, рыдали, как пустоголовые дети, и корчились, словно от зубной боли. Их лица в тот момент напоминали гримасы, сделанные безумным скульптором. Хохотала даже богиня охоты, обычно весьма равнодушная к злым шуткам.

— Веселитесь, веселитесь! — уязвлённо повторял царь мёртвых, выжидая момент, когда поток смеха в его адрес наконец пойдёт на убыль… Но вот незадача, пока выходило ровно наоборот: ужасный гогот лишь усиливался. Тут уж у любого нервы сдадут.

— Что, хотите посмеяться?! — оголтело выпалил бог смерти, когда увидел, как из носа Крона со свистом вылетела красная сопля. — Ладно, тогда я расскажу вам шутку! — проводник душ закатил глаза, чтобы просмотреть информацию о какой-нибудь уморительной истории гибели. Хитрец рассчитывал найти самое весёлое происшествие, чтобы точно покорить сердца слушателей и они наконец забыли о неприятном казусе, в котором фигурировал некий фразеологизм. — Вергилий Варди, бортник, возраст 72 года, — бог смерти выждал эффектную паузу. — Умер во время любовных утех со своей бабкой! Смешно же, а?!

Хихиканье в зале резко прекратилось.

— Чего вы не смеётесь? — хозяин ада непонимающе уставился на коллег. — Неплохая ведь история… А бабуля ещё так ревела!

Бог войны крепче схватился за подлокотники. Он был похож на быка, увидевшего красную тряпку.

— Понял, про стариков — не интересует!

Бог солнца ехидно фыркнул.

— Чейни, Честер, Чуки, Чуди… Хе-хе, братья. Кхм… Варис, Вивиан, Литера, Рич… Ричард! — от радости, что он наконец нашёл занимательную персону, тёмный властелин хлопнул в ладоши. — Ну сейчас вы точно животы надорвёте!

Боги подсели поближе к рассказчику и приготовились к очередной порции чёрного юмора.

— Представьте, — властитель ада чуть наклонился вперёд, чтобы привлечь к себе внимание. — Вы маленький мальчик, живущий на пыльном чердаке с пьянчугой матерью, а вашего отца повесили за военные преступления…

— Мне и представлять не надо. — брякнул Крон.

Слушатели дружно прыснули в ладошки. Бог смерти измученно вздохнул и продолжил:

— Так вот, на чём я остановился… — Бог Войны уже был готов помочь с ответом, но рассказчик ловко сбил его новыми деталями: — Ребёнок с детства не хотел работать и за это постоянно получал от отчима-военного. Тот растил его в строгости, и постоянно упоминал о неряхе-отце, из-за чего у них часто возникали конфликты. В конце концов и отчим получил свою верёвку: его поймала секретная служба и он был повешен на глазах у приёмного сына.

Богиня мудрости украдкой смахнула скупую слезу.

— И вот, мальчик вырос… У людей так бывает. — рассказчик усмехнулся, но никто не поддержал его шутки, поэтому ему пришлось продолжать. — И угадайте, кем он становится?

— Философом?

— Воином?

— Моряком?

— Охотником?

— Моделью?

— Тайным любовником императрицы, который приходит к ней каждое новолуние, чтобы попытаться зачать ребёнка, потому что её муж бесплоден и скоро умрёт от рака желудка?

Все взгляды направились в сторону красотки, мирно подпиливающей ногти.

— Что вы на меня так уставились? — богиня любви надула щёчки. — Это по крайней мере было бы интересно…

Бог смерти захлопал глазами. В его представлении интересным было самосожжение на костре из мокрых веток, но никак не любовные истории.

— Ну, как бы… Нет. — напряжённые до этого момента боги разочарованно выдохнули. — Никто из вас не оказался прав! У нашего героя совершенно другая профессия!

Боги задумались.

— И кем же он тогда стал?

— Кем он стал… — рассказчик попытался сдержать смех, но ничего хорошего из этого не вышло. Не успел он и сказать ответ, как начал противно и громко хохотать. — Кем он стал… Палачом!!! Ха-ха-ха-ха-ха! Ой, не могу!.. Палачом! Уха-ха-ха…

Божественный зал накрыла гробовая тишина.

— А знаете, что самое смешное? Он посветил работе всю жизнь, поэтому у него даже не было друзей! Парень, у которого государство грохнуло двух отцов — палач! Уха-ха-ха… А любовь всей жизни и вовсе отправила его на тот свет! Умора!

Поняв, что никто не смеётся, властитель ада заставил себя умолкнуть и неловко уставился на коллег.

— Бедный мальчик. — Крон утёр с заросшей щеки предательски проскочившую слезу. — Боролся с несправедливостью и умер на поле любви.

— Как романтично! — богиня красоты мечтательно закатила глазки. — Наверное, это была грустная история о подлой девушке и прекрасном кавалере. Ведь так, Рейзи?

Впервые за сотню лет царь мёртвых услышал собственное имя из уст другого бога. Это обнадёживало.

— Ну… Ну да, это был парень хоть куда! Уважал женщин, помогал сироткам, ухаживал за животными и всё такое, прочее.

Всех так растрогала история благородного Ричарда, что Рейзену не оставалось ничего иного, кроме как умолчать о том, что этот парень покрошил больше народу, чем любой маньяк в его городе, а умер так и вовсе в борделе, нарвавшись на мстительную развратницу.

— А ты не хочешь дать ему второй шанс? — богиня красоты мило захлопала ресницами. — Ну пожалуйста, Рейзи, дай ему второй шанс!

Забытый всеми красавчик надулся, как рыба-фугу. Ему очень не нравилось, что дама, на которую он метит уже десять тысяч лет, пресмыкается перед каким-то богом трупов.

— Не говори глупостей, Фей, — бог солнца решил поиграть в рационалиста. — Мы боги, нам чужды людские чувства. Если мы вернём этого смертного из мёртвых, то нарушим баланс вселенной…

Бог смерти понял, что дело пахнет жаренным, поэтому быстро сориентировался и выбрал наиболее удачный ответ из возможных:

— А если я перенесу лишь его душу, скажем… — он начал водить пальцем по столику и, выбрав точку наобум, уверенно ткнул в неё пальцем. — Сюда!

— А так можно? — спросили обеспокоенные боги.

— Конечно можно! — бог смерти понял, что уже поздно давать заднюю. — В этом месте как раз недавно откинулся молодой парень без всякого желания к жизни. Туда Ричарда и запихнём.

— Рейзи, ты мой герой! — красавица послала спасителю мёртвых воздушный поцелуй.

Бог солнца рассвирепел.

— И что это такое! — парень сорвался с сиденья и яростно хлопнул по столу. — Думаете, можно беспрепятственно заснуть какого-то Ричарда в тело человека из другой вселенной и от этого ничего не изменится? Фиг вам!

Бог солнца встал из-за стола и направился в сторону выхода.

— Ты куда? — спросил Крон, нахмурив брови.

— Подальше от вас! Подпишите за меня все бумажки. Мол, я согласен, чтобы на Таурине сняли лет пять, потому что уж больно им там хорошо.

Спорщик вышел, не попрощавшись. Бог смерти понял, что наконец-то одержал победу в борьбе с надоедливым солнцепёком.

«Так-с! Ну ничего ведь не будет, если я просто перенесу эту душеньку в тело какого-то бедолаги на границе вселенной?»

Бог смерти наигранно улыбнулся и уверенной рукой (которая на самом дело дрожала, как у сумасшедшего) отправил душу Ричарда Донавана в новое тело…