Foiridon à Morbac City

1 CHAPITRE CONTREPÉTEUR QUI MET LE PEU AUX FOUDRES

L’homme était vêtu d’une redingote noire sur le dos de laquelle on avait cousu des caractères blancs qui disaient : « Sauvegarde de la langue française ». Un chapeau claque complétait son accoutrement.

A son côté marchait un individu sans importance, habillé d’un jean et d’un pull-over jaune et qui portait un seau de peinture à chaque main (noire à gauche, blanche à droite).

L’étrange couple se déplaçait, le nez au vent. Le personnage à la redingote était grand, maigre et soucieux, son compagnon petit, roux, avec un œil sartrien et paraissait accablé d’un grand inconfort cérébral.

Soudain, sur décision du grand maigre, ils stoppèrent devant un mur aveugle sur lequel un tagger bien informé avait écrit « Les cons sont parmis nous ». Cet homme de vérité souffrait de lacunes orthographiques puisqu’il avait écrit « parmi » avec un « s ».

L’homme à la redingote parla à son assistant, lequel lui présenta le seau de peinture blanche et le correcteur de graffitis anéantit le « s » inopportun.

C’est pendant qu’il rectifiait la faute intempestive que nous le reconnûmes.

— Monsieur Félisque ! égosilla Béru.

Et c’était bien notre vieil ami Félix, le professeur, en effet. L’homme qui possédait la queue du siècle ; un membre de pachyderme, long de cinquante centimètres et au diamètre infernal. L’âge de la retraite anticipée venu, le digne homme avait tenté de rentabiliser cette anomalie de la nature en l’exposant dans une baraque foraine, mais, nonobstant notre époque dépravée, la police avait mis le holà à ce qu’elle considérait comme une atteinte aux bonnes mœurs et j’avais eu quelque mal à tirer l’ancien prof de ce mauvais pas.

Nous sortîmes de ma voiture en stationnement illégal devant la porte d’un suspect et hélâmes le surmembré.

Il exécuta une volte, nous reconnut, et un sourire de casse-noisettes, déchira sa face ascétique.

— Je le savais ! déclara-t-il en tirant loin de sa manche une main de squelette gantée pour nous la présenter.

— Tu savais quoi-ce, pion ? interroge le Gros.

— Que nous allions nous rencontrer : mon O second m’en avait averti.

— Ton quoi donc ?

— Mon O second. Il m’apporte plein de flashes ; je le travaille beaucoup et j’entrevois le moment où un pan de mon obscurité cérébrale s’écroulera.

— T’aurais pas le cervelet qui décapote, mec ? s’inquiète le Mastard.

Nous décidons de marquer l’événement de notre rencontre, non pas d’une pierre blanche, mais d’une bouteille de blanc, aussi nous rabattons-nous sur le Bar des Prophètes, situé à une traversée de rue.

Curieux cortège que nous formons là. Avec sa redingote d’homme-sandwich, Félix ressemble aux charlatans de jadis qui parcouraient les foires, arrachant des dents, vendant des élixirs de longue vie (Longwy), des révulsifs contre les refroidissements, des sirops salutaires en cas de règles douloureuses et des almanachs pleins de gaudrioles et de prophéties. Son « assistant » à tronche d’ahuri n’est pas mal non plus dans son genre, avec ses seaux de peinture, sa chevelure flamboyante et son expression candide.

Un bref conciliabule avec le tenancier du bistrot amène sur notre table une bouteille d’un alsace évasif, qui a la couleur de l’alsace, le goût de l’alsace et qui est bel et bien de l’alsace.

Nous entretenons des relations épisodiques avec le prof. C’est un de ces personnages étranges et pittoresques qui est attachant et qu’on est ravi de retrouver, mais qui ne s’attarde jamais bien longtemps dans votre vie. Il appartient à la race de ceux que je nomme (ayant lu Kipling, entre autres) : « les chats qui s’en vont tout seuls ». Venu à toi, il se frotte à tes jambes, ronronne, lape le lait que tu lui proposes, s’endort devant ta cheminée, et puis il disparaît silencieusement pour ne se remontrer que beaucoup plus tard. Mais tu l’aimes ainsi, sachant bien qu’il ne sera jamais autrement et que sa présence constitue un bien précieux dont il se montre chiche.

— Qui c’est, ce mecton qui t’accompagne ? interroge Alexandre-Benoît.

M. Félix a un sourire de mouton frileux.

— Ma dernière trouvaille, révèle-t-il : le marquis de Lagrande-Bourrée ; un être exquis, aboutissement d’une lignée exténuée par des mariages trop consanguins ; il est à la lisière de la normalité, comme vous l’aurez déjà constaté, et d’une fidélité exemplaire qui m’émeut.

— Dis-moi pas qu’tu l’fourres ! s’exclame le Gros ; toi, changer d’orientation, à ton âge !

— Comment sodomiserais-je qui que ce soit avec le phallus dont je suis doté ! pouffe Félix. J’ai déjà tant de mal à découvrir chez les femelles chaussure à mon pied !

— Ah ! bon, se calme l’Enflure ; et à part ça ?

— A part ça, la vie va l’amble, mon bon. J’ai trouvé une aimable et passionnante sinécure avec cet emploi de correcteur de graffitis ; ce n’est pas le pactole, mais cette tâche ajoute un peu de beurre dans les épinards de ma pension.

Me jugeant plus apte que mon poussah à comprendre l’utilité de sa mission, il s’explique :

— Récemment, lors d’un symposium consacré à la défense de la langue française, j’ai fait valoir au ministre de la Francophonie, l’importance du graffiti qui interpelle tout un chacun et que tout le monde lit obligatoirement. Je prétends qu’il est plus fâcheux de lire une faute d’orthographe ou de français écrite au goudron sur un mur qu’à l’encre d’imprimerie sur une page du Monde. Le graffiti oblitère l’esprit et ses éventuelles scories s’y fixent comme la mousse sur une souche. Les corriger est à mon avis une mesure d’urgence. Le ministre en est convenu et m’a donné carte blanche pour tenter d’enrayer le fléau, ce à quoi je m’applique à longueur de journée.

« Pour l’heure, je me charge de Paris et de sa périphérie, mais je crée des sections en province. Lyon, Grenoble, Bordeaux, Toulouse, Angers et Bourges, villes sensibles à la culture, me suivent déjà dans cette croisade. Par contre, Marseille ne m’a pas répondu ; il est vrai que là-bas, soixante pour cent des inscriptions murales sont rédigées en arabe ! »

Il déguste son Riesling d’épicerie et me déclare :

— Les gazettes m’ont appris votre promotion éblouissante, San-Antonio. J’eusse dû vous écrire mon compliment, bon ami, mais je déteste toutes les formes de flagornerie. Féliciter un homme pour son ascension sociale, ses distinctions, mariages, procréations et autres turlurades fait raidir mes doigts sur mon porte-plume.

D’une mimique je lui accorde mon absolution.

Il boit un second verre, ce qui incite Béru à commander un nouveau flacon du même sous-produit.

— Je suis bien aise de vous rencontrer, ce jour, Antoine, car vous avez en face de vous un homme en pleine expectative.

Il fouille sa redingote et extrait un papier format commercial américain, plié en quatre, qu’il me tend avec deux doigts badins.

— Naturellement, vous lisez l’anglais ? me demande l’Eminent.

J’opine.

Et lis.

Papier à en-tête de

La babille est adressée à Mister Félix Legorgeon, 119 rue du Chemin-Vert, PARIS.

Elle est brève.

Je la traduis.

Je rends sa bafouille notariale à Félix.

— Très intéressant, le complimenté-je. La tradition veut qu’on hérite d’un oncle d’Amérique, en l’occurrence, il semblerait que ce soit plutôt d’une cousine ?

— Erreur, déclare le prof ; je ne suis pas apparenté à cette femme.

— Mais vous l’avez tout de même connue ?

— Au reçu de la lettre, je ne voyais pas de qui il était question. C’est en explorant ma mémoire que j’ai fini par trouver : Martine Fouzitout est une de mes anciennes étudiantes de la faculté de sociologie.

— Faut croire qu’tes cours étaient bons, rigole l’Infâme. Dis-nous tout, brigand ; tu l’as chibrée ?

Je m’attends à des protestations de notre ami, mais au lieu de dénéguer, il acquiesce :

— En effet, bien que ce ne soit pas dans mes habitudes.

— Raconte, Félisque, enjoint le Gros ; d’puis l’temps, y a circonscription, question s’cret !

— A vrai dire, on peut considérer qu’elle m’a pratiquement violé, déclare M. Félix.

— Oh ! hé, dis, tu bédoles dans les bégonias, mon vieux Tournesol ! Une jeune fille te violer ! T’as vu ça dans un film « X » !

— C’est cependant la vérité ! Les choses se sont passées fin juin. Il régnait une intense canicule sur Paris et je portais exceptionnellement un pantalon blanc très léger au point, qu’à mon insu, il était transparent !

— Compris ! pouffe le Mastard. La miss a vu ton calibre et ça l’a émoustillée ?

— On peut résumer les choses ainsi, convient le prof. Cette excellente étudiante, passionnée par la matière qu’elle avait choisie, se tenait toujours au premier rang de l’amphi, contrairement à ses condisciples qui avaient tendance à se mettre dans le fond pour déconner plus à l’aise. Ainsi a-t-elle eu la révélation du sexe anormal dont la nature m’a affublé. Elle en a été bouleversée, m’a-t-elle avoué par la suite.

« Jusque-là fille aux sens calmes, davantage tournée vers l’étude que vers la braguette, elle n’avait connu que de brèves et décevantes expériences sexuelles. Dès lors, elle n’eut de cesse d’entrer en relations privées avec moi. Un jour que je gagnais mon métro sous l’orage, elle stoppa son automobile à ma hauteur, me héla et me proposa de me raccompagner. Ne voyant aucun mal à la chose, j’acceptai.

« Parvenue devant mon modeste domicile, elle me demanda de monter jusque chez moi “pour parler”, prétendit la madrée. Je lui fis valoir que mon logis de célibataire ne m’autorisait guère des réceptions impromptues ; mais vous connaissez l’adage ? Ce que femme veut… Trente secondes plus tard, elle franchissait mon seuil et, séance tenante, s’emparait de mon membre.

« Je dois à la vérité de dire que la résistance que je lui opposai manqua d’énergie et mes protestations de véhémence. En fort peu de temps, je me retrouvai avec le pantalon sur les chaussures et la queue roide, ce qui contraignit la donzelle à s’éloigner de moi pour pouvoir l’emboucher, ou du moins tenter de le faire “car le museau du sire était d’autre mesure”.

« Il restait de la pucelle en elle, aussi ne parvint-elle à ses fins qu’une dizaine de jours plus tard, après force exercices préliminaires dont je vous épargnerai les détails mais qui mettaient un comble à l’impatience de mes génitoires. Je compensais son désappointement (et aussi le mien) par mille prévenances allant de la prothèse de fortune aux palliatifs classiques, toutes choses qui conduisent à l’écume du plaisir sans vous en accorder la félicité.

« Enfin, à force de louches bricolages, de manigances lubrifiées, de courage aussi, cette admirable fille put engouffrer mon infernale bite, si vous voulez bien me pardonner l’emploi douteux de ce verbe transitif. Ce fut pour elle, certes un déchirement, au sens premier du terme, mais surtout une splendide victoire, ardemment et chèrement acquise.

« Elle me dispensa une période de vrai bonheur, m’assurant que, malgré notre différence d’âge, je resterais à jamais l’homme de sa vie et qu’elle ne m’oublierait plus. D’après la lettre que voici, je constate qu’elle a tenu parole. »

Est-ce un pleur qui fait briller le regard du bonhomme ? Comme pour faire diversion, son « assistant » se met à imiter (à s’y méprendre) le chant du coq, ce qui fait tressaillir tous les occupants du bistrot, bougnat compris.

Calmement, M. Félix tire son oignon de nickel du gousset où il le chauffe.

— Exact, Marquis, il est bel et bien midi, approuve-t-il.

Et de nous expliquer que son protégé possède un don étrange qui le fait « chanter le coq » dès six heures et réitérer à chacun de ses multiples.

— Ton Marquis, il aurait pas une araignée dans l’donjon ? suggère Béru.

— Oh ! que cela est vite dit ! proteste Félix. Quelle hâtive classification, mon pauvre Bérurier. Comme on met vite au ban de notre misérable société un être frappé d’anormalité ! Tu vois de la folie, là où il n’y a que poésie. Ce cher et tendre et frêle garçon qui prend la voix du coq pour chanter l’aurore et les heures belles de la journée n’est pas un dingue, mais un elfe. A preuve ? Quand il pleut, il se tait. Son hymne à la vie doit te mettre l’amour au cœur au lieu du mépris. Sauriez-vous lui expliquer cela, Antoine ?

— Moins rapidement que vous ne lui apprendriez le grec ancien, cher Félix. Mais revenons à votre élève de jadis. Vous avez pris contact avec ces tabellions d’outre-Atlantique ?

— Presque d’outre-Pacifique, plaisante l’éminent bonhomme. Oui, mon cher petit : je me suis fendu d’une communication qui m’a coûté la peau des bourses. J’ai dû ânonner mon anglais à quinze donzelles de bureau avant d’obtenir le secrétaire d’un secrétaire qui ne parlait ni le français, ni les langues orientales. Il n’a pas compris grand-chose à mes questions et moins encore à mes réponses.

— T’aurais dû apprend’ le ricain au lieu du grec ancien, se marre Bérurier, ça t’eusse été plus profitable.

— Il est tout de même ressorti quelque chose de votre coup de turlu ? insisté-je.

— Fort peu. Il semblerait que ma gentille « violeuse » de jadis n’a laissé qu’une masure sans étage dans le quartier noir de Venice. Smith, Smith, Larson and again Smith veulent que je me rende là-bas pour signer je ne sais quoi, ou que je délègue un avocat californien.

— Conclusion ?

— Pas de conclusion, mon petit. J’existe chichement en France et n’ai pas les moyens d’aller de l’autre côté du continent américain pour recueillir une cabane pouilleuse qui, je le pressens, me coûterait plus cher qu’elle ne me rapporterait.

— T’es pas curieux, Vieux Nœud, grommelle le roi des cons en faisant signe au taulier de ramener des boissons fermentées.

— Je suis, en effet, plus sage que curieux, admet le prof.

— Félix, soupiré-je, vous, hypersensible, vous venez de le prouver en nous parlant du marquis, vous n’êtes pas ému en songeant à cette fille qui, à douze mille kilomètres de là, vous a légué ce qu’elle possédait après plus de vingt années de silence ?

— Naturellement, balbutie le correcteur de graffitis ; mais je suis ligoté par ce quasi-dénuement que connaît chez nous le corps enseignant. Les gouvernements qui se succèdent en France, n’importe leur coloration politique, sont tous convaincus qu’il convient d’être presque indigent pour transmettre son savoir, si bien que les pauvres bougres que nous sommes sont obligés de se faire députés ou syndicalistes pour pouvoir améliorer notre ordinaire et visiter des pays !

— Vous voulez bien me confier cette lettre, Félix ? Je vais tenter d’en savoir davantage sur l’héritage de Miss Fouzitout Martine. Le papier à en-tête de ma maison amènera peut-être vos trois Smith et le Larson (cherchez l’intrus) à vous fournir de plus amples explications.