Foiridon à Morbac City

14 CHAPITRE PROTÉIFORME

Un coup de vape me reprenait, comme toujours quand tu es médicamenté. Pinuche continuait de jacter. La tchache, chez lui, c’est quelque chose de naturel s’il ne dort pas. Côté bavasse, il n’a jamais été étanche, le Fossile ; il lui en arrive toujours. Je l’écoutais plus que d’un œil ; par instants, ça couacait, je remplaçais par des pointillés, et puis son débit me réintégrait pour un moment. Il disait comme quoi le petit Roy s’était enfui de chez lui après la monstre rouste que lui avait administrée son poivrot de père en apprenant la destruction de sa dépanneuse et la mort de Mme Marty. Ce minuscule loustic qui bouffait encore de la bouillie trois années plus tôt et qui les fout sur la paille, il promettait de lui tordre le cou. Mais avant, fallait que l’enfant le rembourse. Il était prêt à l’envoyer dans une mine, à le prostituer dans le quartier gay de San Francisco, à le vendre à un cuisinier « anthropophagique » pour être cuit en vessie avec une julienne de légumes ; mais pour l’heure, il devait être plutôt truffé, notre petit prodige, vu que son Thénardier l’avait épousseté avec une manivelle d’auto, le vilain parâtre. Comprenant que son géniteur allait le buter, le môme, après une suprême cabriole, avait disparu.

Sacré gâchis ! Quelle drôle d’idée j’ai eue de ramener ma fraise dans ce pays de barjos !

Elle commence à m’écosser la prostate, la Fouzitout, avec ses mystères ricains et ses étranges relations. Dans quelles eaux troubles naviguait-elle pour que ça déclenche une telle branlée dans le Landerneau ?

J’ai fini par m’endormir.

Pinaud s’est retiré. Dehors, la fête a recommencé car l’obscurité tombait. A travers ma roupille, j’avais le sentiment qu’un grand malheur de nuit pesait sur Morbac City ; ça ressemblait aux prémices d’une catastrophe naturelle quand le Vésuve s’apprête à débloquer, qu’une faille va s’ouvrir au Mexique ou que les immeubles japonouilles vont bicher la danse de Saint-Guy ! Cette « angoisse subconsciente » provenait peut-être de ma souffrance, non ? Lorsqu’on a mal au squelette et à la viande, des idées sinoques vous emparent.

Je geignais, probable, poussais même des cris, car l’infirmieuse de noye est venue se pencher sur mon page à plusieurs reprises pour m’examiner à la lueur bleuâtre de la veilleuse. Depuis l’incident de sa chef trombonée par l’Emérite (agricole), on me jugeait pestiféré. Ce bordel qu’on venait de déclencher au pays des amours romantiques arrosées au bourbon !

Quand tu es allongé dans un plumard hospitalier, shooté de la vie courante, le temps passe autrement. C’est un océan gris sur lequel tu flottes sans couler, comme quand tu fais la planche sur les eaux saumâtres de la mer Morte.

Je dérivais sur l’onde amère quand un courant d’air m’a balayé le visage. Aussitôt réveillé et sur le qui-vive flicard, j’ai maté du côté de la fenêtre. Quelqu’un venait de l’ouvrir depuis l’extérieur ; faut dire que l’hôpital de Morbac City est de plain-pied. Une petite silhouette caractéristique se découpait sur fond de clair de lune de Werther. Dans le désert environnant, on apercevait les ombres géométriques des cactus formant une espèce d’armée bizarre, égaillée dans l’infini.

— C’est toi, Roy ? ai-je soufflé.

— Yes, Martien.

Il est venu à mon chevet. Drôlement arrangé le pauvret ! Son papa gâteau lui avait éclaté une pommette, fendu une arcade souricière (Béru) et ouvert une brèche dans la denture de devant, heureusement composée de dents de lait. Toute sa frimousse était d’un bleu violacé.

— Si je rencontre ton père, je le massacre ! ai-je grincé (parce que dans ces instants de colère extrême, je cause plus : je grince).

— Il avait ses raisons, a répondu le mignon philosophe. C’est pas le tout, Martien, il faut que vous filiez d’ici illico !

— Tu es dingue ; je suis immobilisé.

— Eh bien démobilisez-vous, et rondo, Martien ! Il est en train de se former une expédition punitive pour venir vous chercher et aller ensuite vous pendre au plus gros arbre du square. J’ai même vu la corde. Vous ne connaissez pas les méchants de par ici ! Quand ils sont pleins de bourbon, ils pourraient aller mettre le feu à la Maison-Blanche ! Allons, faites un effort, je vais vous aider.

Il a, d’un geste presque doctoral, arraché le cathéter planté dans une veine de mon poignet. Comme du sang pissait, il a appliqué un tampon d’ouate dessus en le tenant fortement pressé. Assez vite, j’ai coagulé.

— Où sont vos habits, Martien ?

— Je ne sais pas.

Une armoire de fer se dressait contre le mur, face au lit. Et mes fringues s’y trouvaient. Un magicien, ce gosse ! J’en avais les larmes aux yeux de le voir m’aider à me vêtir avec sa pauvre petite gueule saccagée. Parfois, l’un de ses mouvements lui arrachait une plainte car son ignoble père l’avait chicorné de partout. Cet enfant, ç’avait collé tout de suite, nous deux. Une sorte de coup de foudre réciproque dans l’imprévu de l’existence. J’aurais voulu l’emporter en Francerie, ils auraient constitué une sacrée paire, Toinet et lui. Y aurait vite eu de la voyouserie dans notre coin de Saint-Cloud ; déjà qu’on avait du mal, m’man et moi, à tenir les rênes courtes de notre poulain fougueux !

J’ai pas pu enfiler la veste, because mon épaule esquintée ; juste une manche j’ai passée. Pour marcher, je devais m’arrêter à chaque pas, tant les calmants m’avaient réduit en esclavage !

Roy me soutenait de son mieux. Pour franchir la fenêtre, ça n’a pas été du baba au rhum, espère ! J’en chiais comme un grand brûlé qu’on obligerait à ramper sur des tessons de boutanches. Bon, on s’est tout de même retrouvés dehors, dans la touffeur nocturne. L’hôpital ressemblait à un motel, côté infrastructure. Il se composait d’un bloc central avec quelques pavillons satellites. Le tout commençait à se faire vieux et les mauvaises plantes se ruaient à l’assaut des bâtiments légers. Ça m’a rappelé une peinture de Roland Cat représentant une usine desservie par une voie ferrée que la nature anéantissait sous ses verts tentacules. La végétation plus formidablement forte que le béton et l’acier ! De quoi faire mouiller les écolos à perruque !

— Où allons-nous ? j’ai demandé, comme quoi je laissais un gamin de six berges gérer mon destin.

C’était lui le chef ! Bonaparte au pont de Lodi !

— Chez l’Indien, rejoindre vos amis, Martien.

Et puis alors, tu vois, c’est à cet endroit que le hasard s’est mis de mon côté. S’il n’existait pas, ça ne vaudrait pas le coup d’écrire des romans d’action.

Comme on longeait l’arrière d’habitations au style vaguement colonial, nous avons entendu une femme qui protestait. Ça se passait sous une pergola pauvrement fleurie. Et la dame disait :

— Non, non, pas sans capote, my dear[20].

A cette déclaration succédait un fouissement de mâle en rut aucunement soucieux de s’affubler d’hévéa pour tirer sa crampe.

Il devait gagner du terrain avec son goumi à tête chercheuse car sa partenaire a repris, deux tons plus haut :

— J’ai dit pas sans capote ! Si vous insistez, j’appelle au secours.

Alors je me suis avancé à pas de loup. Et qu’est-ce que j’ai vu ? La grosse Mrs. Molly, qui m’a pris en stop, en lutte avec le rouquin gifleur, mis groggy par Bérurier. Cézigue avait sa membrane dégainée et maintenait la dondon par le cou, en une figure imparable de jute-z’y-d’ssus, cet art martial plus efficace que le bon vieux judo de notre jeunesse. De sa main libre, engagée entre les meules de Mrs. Molly, il balisait son futur parcours avec brutalité.

La grosse trémulse du michard, mais, à demi étranglée, ne peut pas grand-chose pour libérer son bouquet de persil. Sa voix devient grasseyante :

— Lâchez-moi, espèce de brute ! Vous m’aviez promis avec capote française ; sans, je ne puis !

L’autre accentue ses grognements porcins. Bref, je pressens que la bonne obèse va être obaisée à cru, sans la légitime protection qu’une femme est en droit d’exiger. Je voudrais interviendre, mais j’ai l’épaule démolie et suis tout branlant de la charpente.

Roy me touche l’épaule.

Je le mirage et tu sais quoi ? Il me tend une bille de bois du diamètre de mon bras.

Un bruit creux : Blongggg !

Le « Red » paraît rentrer en lui-même comme une longue-vue. Le voilà à terre. Mrs. Molly me reconnaît et sa reconnaissance est spontanée.

— Oh ! merci, merci, cher french boy. C’est très gentil à vous d’être intervenu. Ce dégoûtant garçon prétendait me pénétrer sans le petit capuchon !

— Je sais, dis-je, j’ai entendu.

— Je peux ? demande Petit Gibus en tendant la main vers ma matraque improvisée.

Il l’assure bien entre ses mains et, en un mouvement balancé de joueur de base-ball, file un coup gratifiant sur le blair de Ted-le-Rouge. Puis il jette la bille de bois et déclare :

— C’est lui qui a tendu la manivelle d’auto à mon père quand il m’a battu.

Une chose que je reconnais volontiers aux Ricains, c’est leur fantaisie. Mrs. Molly, quand je lui demande de repartir cette nuit même de Morbac City et de nous prendre à son bord, tous, elle bat des mains, trouve que c’est une very good idea et qu’on va bien se marrer, chemin faisant. Elle demande si j’ai des préservatifs de camping, je lui dis que j’en achèterai une pleine valise au motel et, follette tout plein, elle promet de venir nous y quérir dans un couple d’heures.

La fille de l’Indien a eu bien raison de se faire pute. Elle est trop jolie pour cirer le gland d’un seul homme. Moyennant dix dollars, elle se propose à qui la convoite, sans marchander son temps ni sa peine. En plus, elle possède une technique honorable, m’assure Pinaud qui vient d’en tâter. Il a « ses retintons », le Vénérable, ça le prend parfois, à la fortune du pot. Celui de la petite Indienne l’a charmé.

— Au fait, l’attaqué-je, tu ne m’as pas dit comment nous avons été secourus dans le ravin de la mort ?

— La chance ; l’hélicoptère du gouverneur de l’Etat est passé presque à l’aplomb de l’accident, le pilote a donné l’alerte par radio.

Bison-Bourré, le père de sa fille, est sorti de son coma diurne et vaque à d’obscures occupations. Il est ridé, avec les châsses comme des œillets de chaussures à lacets, un pif en bec de perroquet et une chevelure coiffée à l’huile d’olive. Il porte un jean et un gilet de cuir, sans manches, à même la peau. Il pue la tequila rotée et le pet inca. Quand il parle, ça fait comme quand on marche sur un très vieux parquet : des couinements ; pour le comprendre, faut ouvrir grand ses baffles.

Il se tient dans l’encadrement de la pièce servant de salon au motel ; comme mes hommes ne disposent que d’une petite pièce pour tous, c’est là qu’ils se tiennent car ça fait bar. Il y a un jeu de fléchettes et un appareil à sous. Félix et le Marquis dorlotent leurs pénis contusionnés en éclusant de la bière. Pinaud se balance sur un rocking-chair provenant d’un décor d’Autant en emporte le vent tandis que Bérurier écluse une bouteille d’alcool dont l’étiquette est partie et qu’il cherche vainement à déterminer. Je le sens raide complètement, mon Nounours.

On stagne en attendant l’arrivée de Mrs. Molly. C’est la jolie Indienne qui renouvelle les consos, sur un simple signe de l’assoiffé en panne. Sa robe de lin bis la moule, j’ose pas dire comme un gant, car j’ai horreur du pompiérisme au rabais, et puis il y a des gants de boxe ou de base-ball qui, eux, ne sont pas moulants du tout.

Je me dis qu’en fait, leur vie dans ce motel délabré, aux deux Indiens, est une image de bonheur. Le temps coule sans heurts. Lui boit, elle baise ; un jour succède à l’autre ; c’est peut-être cela la félicité terrestre.

Coupant mes réflexions, le petit Roy se pointe en vitesse. Il puisait des capotes au distributeur de la réception, pour que nous puissions combler les fantasmes de la grosse plus tard. Il paraît effrayé, dit comme quoi un type et une femme sont en train de questionner l’Indien à notre propos. Ils viennent de se pointer à bord d’une Cadillac Seville jaune vanille immatriculée en Californie. Le gars fait au taulier une description de nous cinq très fidèle. L’Indien, très calme, l’écoute. Peut-être va-t-il admettre que nous sommes dans son établissement. C’est d’autant plus probable que nous ne lui avons pas réclamé la discrétion.

La porte étant incomplètement fermée, je peux couler une fraction d’œil dans l’agency. La femme est épaisse, sans goût ni grâce, contrairement à celles qu’on trouve généralement dans mes zœuvres. Elle a un pantalon de toile qui ne cache rien de ses grosses cuisses, probablement cellulito-variqueuses, non plus que de sa moulasse qui doit ressembler à la bouche d’un boxeur noir après son combat. L’homme est grand, costaud, porte un complet de lin noir. Il est chauve du dessus et colle méticuleusement les poils qui lui restent sur le caillou, de crainte qu’ils se fassent la valise. A la boursouflure de sa veste, côté sein gauche, je pige qu’il coltine une arquebuse capable de pratiquer dans la viande humaine des trous grands comme celui d’un lavabo.

Ça y est ! Bison-Bourré lui désigne le salon. Le mec s’avance déjà, une main sur son cœur (du moins sur ce qui lui en tient lieu).

Dans un sens, je ne suis pas mécontent de cette occase inattendue de renouer le contact avec la bande.

— Acré, les mecs ! lancé-je à mes potes en tas.

C’est éloquent pour le Mastard et Pinuche qui se dressent et, en parfaits poulardins rompus aux traditions policières, vont se placer chacun d’un côté du local.

Pour ma part, je choisis de me planquer à côté de la lourde. Le type est déjà là. Sa poche gonflée ? Tu penses ! Il y a un silencieux long comme le pot d’échappement d’un camion au bout du soufflant. Il entre, l’arme à son côté, en véritable pro.

— Hello ! il nous lance d’un ton pas tubulaire (Béru dixit).

Je profite de ce qu’il ne m’a pas encore aperçu pour décocher un coup de tatane entre ses jambes qu’il tient écartées. Mais quand t’es fané du haut, le bas perd de son efficacité ; il y a une solidarité dans le corps humain qui rend tes membres presque indissociables. Au lieu de lui télescoper les précieuses, la pointe de ma godasse lui meurtrit seulement le michier, or, le charnu encaisse mieux les chocs que les rognons.

Il volte et tire. La secousse me projette contre le mur. Touché ! Je souffre comme un cinglé. J’attends une seconde bastos, mais voilà le type chauve qui émet un hurlement démentiel.

Tu as déjà entendu des hurlements démentiaux, toi ? Non ? Ben je te prie de croire que ça fait de l’effet. Le gusman est là, hagard, livide, échevelé (non, pas échevelé puisqu’il est chauve, mais s’il avait des crins, crois bien qu’il le serait).

On le mate, indécis.

Tu veux savoir, bien sûr ? Alors laisse-moi te dire qu’il a une fléchette enfoncée dans l’œil droit, et ça, franchement, ça fait un drôle d’effet au gars d’abord, à ceux qui le voient ensuite. Surréaliste, comme scène. Film d’épouvante, genre « Le Monstre chie dans la vase ». Tu sais quoi ? Petit Gibus qui a lancé la fléchette. Il en tient une seconde dans sa petite pogne, prêt à crever le second lampion du mec. C’est seulement en apercevant l’objet à l’empenne rouge et verte que ce dernier réalise ce qu’il vient de bicher dans la lanterne et qu’il ne peut plus chausser ses lunettes. D’un geste fantomatique, il arrache le trait (d’esprit puisqu’il l’a dans la tête !). Du sang coule sur son visage lividien.

— Lâchez ce putain de pistolet ou je vous rends aveugle ! C’est moi le champion des fléchettes à l’école ! crie Petit Gibus.

L’autre, le sagouin, au lieu d’obéir à l’injonction défouraille sur mon petit Rantanplan, qu’heureusement le coup que je lui mets au coude est mieux réussi que celui que je destinais à ses couilles. La balle va fracasser une boutanche du bar. Cette fois, Béru intervient.

Avec lui, c’est vite fait. Il saisit le bras du méchant, soulève son propre genou et, d’un coup sec, lui fait craquer le coude. Ayant hérité l’arme, il passe dans la partie agency.

— Entrez donc, chère mahame, fait-il à la compagne du borgne ; et toi aussi, Œil-de-Vrai-Con. T’es tell’ment glandu qu’tu s’rais chiche d’alerter la volaille du coin !

Les interpellés ne comprennent pas la langue de Tapie, mais il est des gestes dont l’éloquence prime le verbe. Alors ils nous rejoignent.

C’est l’heure où le Marquis lance son chant du coq. Ça crée une diversion.

La femme bieurle en découvrant que son ami a un carreau en mayonnaise.

— Ne vous affolez pas, lui dis-je, on fait des prothèses fabuleuses dans ce domaine ; on va lui mettre un œil de verre qui aura l’air plus intelligent que l’autre.

Et j’ordonne à Pinaud de fouiller nos visiteurs du soir.

Sage mesure : la gonzesse avait un pétard dans la poche arrière de son falzoche, et son mec une espèce de dague plaquée contre son mollet.

— C’est le Seigneur qui vous envoie, assuré-je ; nous allons enfin pouvoir assainir la situation. Félix, soyez gentil : servez un verre de whisky à ce pauvre homme.

Avant de s’exécuter, le prof vient m’examiner.

— Vous n’avez pas été touché ? s’étonne-t-il.

— Si, mais la balle de ce brave homme a ricoché sur l’armature métallique assurant le maintien de mon bras à l’équerre.

— Vous êtes indestructible, Antoine.

— Il le faut bien, cher Félix, quand on assure la continuité d’une série policière. Qui d’autre, dans ce monde littéraire si chichois, serait susceptible d’écrire des santantonios, hormis moi ?

L’alcool redonne un semblant de couleurs au calvitié.

— Il me faut l’hôpital, dit-il.

— Ça pourra se faire quand vous aurez répondu à mes questions.

Toujours la même antienne, que veux-tu. Notre job ? Des gens à questionner et qu’il faut souvent houspiller (sans bavures) pour les amener aux confidences. C’est ça, flic ! Arracher des renseignements à des êtres nuisibles la plupart du temps. Et tu ne peux pas passer outre.

Je n’ai pas terminé ma phrase qu’il laisse tomber son verre et qu’il part en avant, d’une masse. Sa tête (dont ce n’est pas le jour, si je puis dire) percute l’appareil à sous qui se met à dégueuler des jetons, comme dans un film comique.

Le mec demeure inanimé kif un objet qui a peut-être une âme. Est-ce du chiqué ? Pour couper à l’interrogatoire ? Ou bien vient-il de nous faire une hémorragie cérébrale consécutive à la fléchette ?

Je le retourne, palpe son cou. La carotide ne raconte plus rien. Même silence de la poitrine. Alors là, notre position cacate pour tout de bon et ce n’est pas mon ambassadeur qui pourra nous ouvrir un pébroque suffisamment large. M’est avis que le fameux directeur de la police parisienne va aller faire de la reliure ou du rempaillage de chaises dans les geôles de l’Utah !

Je me redresse et cherche la grosse femme des yeux. Mais elle s’est éclipsée discrétos, la garce. Je passe dans le bureau, dont la porte donnant sur l’extérieur bée. Plus de Cadillac couleur vanille !

Là, j’ai les meules en serre-livres ! On l’a dans le Laos, comme dirait le prince Souphanouvong. Un meurtre vient de se perpétrer, on pourra toujours plaider la légitime défense.

Je suis accoudé à la banque de la réception (avec mon coude valide) et je réfléchis. Une sorte de prière muette sort de moi. L’imploration va à Félicie qui me sert fréquemment d’interprète quand je négocie avec le Seigneur : « M’man, arrange-moi ces bidons de merde ! Envoie-moi une idée, je t’en conjure. On ne va pas se laisser poirer comme des malpropres ! »

La porte s’ouvre sur l’Indienne qui vient de défoutrer un représentant en machines agricoles (Mortimer Johnson, de Denver, marié, trois enfants, une vieille maman à charge).

Elle me sourit malicieusement car je lui plais. Je ne te dis pas ça par vantardise mais parce que c’est la vérité. Elle mouille du regard en me visionnant, ce sont des choses qui arrivent, moi quand je regarde une photo de Mme Weill, c’est pareil.

— Ça n’a pas l’air d’aller, remarque-t-elle devant ma mine gravissime.

— Jetez un œil là à côté, ma princesse inca, conseillé-je.

Elle.

Puis, revenant à moi :

— Qu’est-il arrivé à cet homme ?

A quoi bon finasser ? Je lui raconte. Tout.

Elle me dit :

— Roy va être enfermé dans un pénitencier pour mineurs.

Je suis sensible à la peine que cela paraît lui causer.

— Partez tous ! décide-t-elle.

— Et le cadavre ?

— Emmenez-le et débarrassez-vous-en quelque part, les coyotes seront tout contents.

— Mais votre père sait la vérité !

Elle hausse les épaules.

— Je vais lui faire boire une bouteille de rye, il la cuvera et, au réveil, je vous fous mon billet qu’il aura tout oublié. Il est toujours ivre, c’est à peine si, certains jours, il se rappelle encore son nom !

Pour la remercier, je lui roule une pelle à lui en bouffer les amygdales.

Et l’action se déclenche. Une ruche ! Félix et son protégé à particule sont chargés de poivrer Bison-Bourré. Comme la mère Molly rapplique, je la branche sur Béru qui va lui montrer son gros pollux dans le bungalow 2 bis. Pendant ce temps-là, Pinuche et ma pomme allons installer le cadavre du fléché dans le vaste coffiot de sa bagnole. C’est le seul mérite que je reconnaisse aux bagnoles ricaines : on peut transporter des cadavres à leur bord sans avoir à en replier les jambes. On le bourre dans le fond et on installe nos bagages par-dessus le corps.

Depuis le bungalow number two bis, la gentille vachasse brame à l’amour, because l’insatiable lui démantèle le centre d’accueil avec sa rapière de troglodyte.

C’est en route que notre conductrice lance une clameur de louve-cervière dissipant les somnolences, avivant les inquiétudes.

— Qu’y a-t-il, Molly ? interviens-je.

Elle freine à mort, stoppe et se comprime la poitrine, mais on entend cogner son cœur entre ses doigts.

Elle murmure :

— Lui !

En désignant Béru du menton.

— Qu’ai-je-t-il fait ? demande l’Immense, comprenant qu’il est en question.

— Vous m’avez prise sans mettre de préservatif ! Votre membre est si gros que je n’ai plus pensé que c’était un sexe !

— Qu’est-ce a raconte ?

— Elle dit que tu l’as baisée sans capote. C’est une dame qui ne badine pas avec sa santé.

Alexandre-Benoît pouffe de rire.

— Et où ce qu’a voudrait-elle que j’trouvasse des capotes à ma pointure ? Déjà assez d’mal à trouver des chattes !

— Quoi ? se tourmente la grosse Molly.

— Il assure qu’il est séronégatif, mens-je. Il a fait un test la semaine dernière et n’a pas eu de rapports sexuels depuis.

Dans le fond, les individus ne demandent qu’à être rassurés.

— Dieu en soit loué ! dit-elle.

Et nous repartons.

Une fois encore c’est la fameuse route du désert, jonchée des voitures que nous y semons. J’espère que cette fois nous pourrons la parcourir entièrement.

La vaste limousine pue l’alcool et la sueur. A l’arrière, le Gros, Félix, le Marquis, plus le môme Roy qui est allongé sur le plancher et roupille de tout son vaillant petit cœur. J’occupe la banquette avant avec Pinuche qui a demandé la permission d’enflammer une tige. Chose surprenante, il ne dort pas. Parfois, entre deux exhalaisons de fumée, il me chuchote qu’il va falloir penser à nous débarrasser du copain de l’arrière. Comme si je l’oubliais !

— C’est loin, Salome ? demandé-je à notre grosse docile.

— Encore un couple d’heures.

Donc, rien ne presse, j’ai le temps de piquer un tout petit somme, vu que l’épuisement me mine.

— Si tu aperçois un endroit propice, alerte-moi, dis-je à Pinaud.

— Sois tranquille, mon petit.

Alors son petit dort. Et quand il s’éveille, c’est pour constater que nous sommes arrêtés devant une superbe maison style « si-ça-m’suffisait-pas-ce-serait-malheureux ». Tout ce qu’on peut conjuguer aux States comme luxe frelaté se trouve rassemblé. Un vrai musée du mauvais goût tapageur.

— Nous sommes arrivés ! gazouille notre hôtesse.

Tout le monde pionçait dans la tire climatisée. Le père la Guenille me coule un regard de Christophe Colomb qui aurait découvert l’île de la Cité en croyant que c’est l’Amérique.

— Merci ! grincé-je. Ma confiance était bien placée.

Là-dessus, sort de la maison un couple de Noirs qui ont l’air d’avoir tourné dans Dynastie.

— Hello, Scott ! Hello, Dolly ! lance la primesautière. Déchargez les bagages, je vais voir pour répartir les chambres.

Le gros Noir en veste blanche s’avance jusqu’au coffre.

— Non ! lui lancé-je-t-il si férocement qu’il a le même sursaut que son arrière-arrière-grand-père lorsqu’un cobra lui avait mordu la bite pour le déguiser en poste à essence.

— Laissez ! fais-je, nous avons des choses terriblement fragiles que nous sortirons nous-mêmes de la malle. Allez aider votre maîtresse !

On a beau tutoyer le vingt et unième siècle après Jésus-Christ, un Noir en livrée obéit encore ; les deux larbins rentrent donc dans la somptueuse demeure.

— S’agit de se manier la rondelle, mes frères ! déclaré-je. Nous descendons les bagages fissa, ensuite Béru et le Marquis partent avec la bagnole et essaient de trouver un coin idéal pour se débarrasser du julot. Je dirai à la vieille que vous êtes allés acheter des cigarettes. Je compte sur ta sagacité, Gros, car moi, avec mon handicap, je suis bon à nib.

Rien de plus suffisant que Bérurier quand tu l’investis d’une mission de confiance.

— Caille-toi pas la laitance, grand, j’ferai comm’ si c’s’rait toi !

Il démarre à la Senna, traversant un parterre d’orchidées polyvalentes pour aller plus vite.