La pute enchantée

7 PAR LÀ

J’aime bien les grands ensembles.

Lorsque je m’y déambule, j’apprécie davantage mon existence. Me sens bourré d’un vaste contentement : celui que me procure mon amour de la solitude. Pour bien se sentir seul, il faut avant tout avoir la notion des autres. Où l’acquérir à meilleur compte que dans ces vertigineux quartiers où l’homme est réduit à l’état de simple cellule sociale ? Empilé, numéroté, brimé, il est posé dans son logement-alvéole comme un pot de confiture sur une étagère. Ici, la vie n’est plus qu’une sorte de formalité quotidienne. Une journée ne conduit qu’à la suivante. On dort, on bouffe, on baise du surgelé. Quand on est jeune, on fout le feu à une bagnole pour se détendre les nerfs, quand on est vieux, on se réfugie dans le jaja ou le cancer. La picole et la maladie étant les deux échappatoires relatives qui vous sont disponibles.

Dans cette espèce de ville dans la ville qu’est le quartier de la Vigne Blanche, aux Mureaux, l’escalier « C » du bâtiment « H » ressemble comme une blennorragie à une autre blennorragie, à l’escalier « H » du bâtiment « C ». C’est merdique, pas fini, déjà usé, graffité de haut en bas, malodorant, vociféreur et dérapant.

La famille Baudu a fait quelque chose pour moi en créchant au premier étage (les mariniers, eux, habitent le dernier étiage). Une ascension de dix-sept marches, quatorze mètres d’un couloir obscur, et me voici devant leur porte dont la sonnette ne marche plus, mais dis, si Dieu m’a accordé deux index pliables, c’est pour quoi faire ? Alors : toc, toc !

Il s’ensuit à l’intérieur des grommellations, des « Vas-y !… Non, toi ! T’vois pas qu’ je sus occupé ?… Et mon cul, y l’est, occupé ? », etc. jusqu’à ce qu’enfin l’un des deux locataires cède et vienne ouvrir. J’ai devant moi une femme d’une quarantaine d’années si tu la regardes bien, mais qui pourrait être sa mère si ton examen est superficiel. Elle est flasque, grosse à certains endroits, maigre à d’autres, avec la peau grise comme la serviette blanche d’un hôtel de passes, plus un accoutrement que, bon, c’est pas la peine d’en rajouter, tu as déjà tout compris.

— Madame Baudu ? demandé-je pour la forme, étant déjà certain de la réponse.

— C’est à quel sujet-ce ?

— Francis…

— Ah, oui, merde ! Encore !

Elle ne s’efface pas pour me laisser entrer, car même Ajax ammoniaqué ne saurait l’effacer, mais du moins s’écarte.

Putain ce que ça fouette intense dans ce logis ! L’aigre. La seule chose qui soit sure (sans accent circonflexé, je vous prille, mes vaillants imprimeurs) ici, c’est l’appartement et ses occupants.

Devant la table, un alcoolo réfléchit sur ce proverbe latin de Publilius Syrus qui dit : « C’est le cœur et non le corps qui rend l’union inaltérable. » Pour aider au développement de sa pensée, il arrose celle-ci avec du « Cep Vermeil 12° ». Le personnage est violacé, tuméfié, suintant, avec un regard improbable qui fait songer à deux fientes de canari, et il a la tremblote. Il est chaudement emmitouflé, bien que la température soit, à l’instar de ma camarade Isaure, la Clémence même.

— Et voici monsieur Baudu ? jovialisé-je en lui présentant mon irréprochable main droite.

L’individu y laisse choir une livre de chair cradingue qui a la consistance d’un foie.

Il tente de me visionner, réprime un renvoi qui malgré tout va faire un tour en ville, et prononce, avec une voix tellement caverneuse qu’on la prendrait pour celle de l’homme de Gros-Moignon (c.d.B[4].) :

— Naturellement, vous êtes encore un flic ?

— De toute première classe, monsieur Baudu : commissaire San-Antonio !

Il y a des gens que ça sidérerait, d’autres qui se jetteraient à genoux pour baiser l’extrémité de mes chaussures ou me faire une pipe. Tu crois, lui ? Zob ! Il se sert un ras-bord mousseux d’avoir été versé de trop haut et déclare de son bel organe préhistorique :

— C’que j’en ai à fout’ !

Malgracieux, le papa du défunt Francis.

Je croyais débarquer dans un foyer terrassé par le chagrin, au lieu de, je tombe sur deux pionards grincheux. La rogne me monte en une virgule au point de rupture.

— Dites donc, les gars, moulez un instant le 12 degrés et essayez de bâtir des phrases cohérentes, sinon je vous emballe pour plusieurs jours et vous n’aurez à tuter que de la flotte javellisée.

— Quoi, nous emballer, on n’a rien fait ! insurge la mégère.

— Votre fils a été tué en jetant une bombe. Je peux vous faire une séance de garde à vue ne serait-ce qu’en qualité de témoins. Alors calmos, hein !

Le vinasseux biaise pour éviter de mettre les pouces.

— Pas dommage qu’il aye tété buté, ce charognard qui déshonorise la famille ! A force d’à force, c’était fatal, non ?

— J’apprécie l’oraison funèbre, dis-je. Maintenant contentez-vous de répondre à mes questions. Il a déjà eu maille à partir avec les poulets, votre loubard ?

— Plutôt dix fois qu’une. Il était sorti de Poissy y a tout juste un mois.

— Quels genres de délits ?

— Vous devez avoir ça chez vous, non ?

— Ça m’évitera des recherches.

— Vol de bagnoles, bien sûr, cambriolage, bagarres, d’autres bricoles encore ; il a même envoyé un patron de bistrot à l’hosto.

— Sympa. Il vous tenait au courant de ses activités ?

Le poivrot me cloaque vilain.

— S’il m’aurait tenu au courant, vous comptez que j’lui aurais laissé faire ?

— J’ignore, n’ayant pas l’honneur de figurer parmi vos intimes.

Inquiet, l’aviné regarde sa mégère.

— Dis, Minouche, y me cherche, non ?

Minouche hausse les épaules et déclare que si c’est le cas, faut pas avoir grand-chose dans les veines pour venir tourmenter des parents en deuil.

Je lui rétorque qu’il n’est pas donné à tout un chacun d’avoir les pipelines saturés de gros rouge. Et bon, pour pas que ça se détériore en plein, eux et moi, accepteraient-ils de me fournir des précisions quant aux relations du défunt garnement ?

Réponse : Francis fréquentait les gars du coin.

Les gars du coin ! Comme si je ne m’en doutais pas !

Ecœuré par ces gens, autant que par leur ambiance, je sors la photo de gonzesse trouvée dans le porte-brèmes du fiston.

— Vous connaissez cette poupée d’amour ?

Au regard qu’ils échangent sottement, je pige qu’effectivement.

— Pourquoi on la connaîtrait ? objecte prudemment la vachasse.

— Si vous ne me donnez pas son nom immédiatement, je vous sors d’ici à coups de pompe dans le cul, espèces de résidus de pissotières, hurlé-je si fort que les vitres et les voisins en tremblent.

Impressionné par cet éclat, et redoutant des choses, le dabe qui ne se soucie pas de s’arracher à sa table-comptoir déclare, vitos :

— Ben, c’est la môme Blanche-Neige, quoi !

— Et c’est quoi, son nom de famille ? Disney ?

— Non : Scuotere, escalier « G ».

Figure-toi, ma poulette rose, que c’est l’intéressée qui me reçoit. Et faut voir comme : drapée dans une grande serviette de bain dont le motif représente un coucher de soleil sur les îles de la Sonde (elle en est à sa quatrième fausse couche). Une franche petite pétasse, gueule triangulaire, regard hardi qui te va droit aux couilles, bouche à tout gober, cernes indélébiles sous les châsses.

Elle se croit obligée de vivre perpétuellement en « attitudes », ses poses étant inspirées des gravures de mode. Ses tifs sont roulés sur le sommet de sa tête et retenus par un foulard.

— Je prenais mon bain, annonce-t-elle, comme si la nouvelle devait instantanément me mettre en érection.

— L’hygiène est plus qu’une qualité, c’est une vertu, lui réponds-je. Moi, je suis de la police, mais il n’y a pas de sots métiers, n’est-ce pas ?

— Vous jouez de malchance, répond la môme : je suis seule, mes vieux sont au charbon.

— Je ne joue d’aucun instrument, pas même de malchance, rigolé-je, il ne pouvait rien m’arriver de meilleur aujourd’hui car c’est vous que je viens voir, vous toute seule.

Elle sourcille un peu. Moins salopiote, elle serait assez aguichante, cette morue. Mais on la sent tellement faisandée qu’on voudrait la mettre à mariner.

— En effet, ça tombe à pic, murmure Blanche-Neige pour se donner le temps d’assimiler la nouvelle. Asseyez-vous !

Le logis est plus convenable que celui des Baudu, presque propre, avec, çà et là, une petite volonté de coquetterie : rideaux, napperons, objets de porcelaine.

Je choisis une chaise. La môme vient se jucher à seize centimètres de moi, sur la table.

— Je peux savoir ce que vous me voulez ? demande-t-elle en laissant glisser la serviette de manière à me découvrir simultanément un sein blafard et un entrejambe Renaissance très ombreux.

— Je ne veux ni votre frifri ni vos nichons, dis-je placidement, vous pouvez les remballer, je n’accepte pas de consommations pendant le service.

Elle devrait se vexer ; elle rit (style hugolien, cf : « Il y avait de quoi reculer : il avança »).

— C’est dommage, fait-elle, pour une fois qu’un flic ressemble à quelque chose. Autrefois, si j’en crois les vieux films, les poulets étaient du genre badernes, de nos jours, ce sont des jeunots. Vous, au moins, vous vous situez dans la toute belle moyenne.

Elle me frime à outrance, que j’en éprouve un vertige dans le kangourou, merde ! Elle doit faire des dégâts dans sa bande, Blanche-Neige, les matous se mettent probably de méchantes toises pour son regard de petite salope.

— Je viens au sujet de Francis ; vous avez appris la nouvelle ?

— Mort au champ d’honneur, elle pouffe.

Décidément, voilà un type qui ne laisse pas trop de regrets derrière son corbillard ; à croire que tout un chacun, famille en tête, est ravi de sa cruelle disparition.

— C’est précisément ce champ d’honneur qui m’intéresse. Pour le compte de qui travaillait-il ?

Elle se marre de plus rechef :

— Lui, travailler ! Vous avez de ces mots !

Je coupe :

— Il était amoureux de vous ?

— Comme les autres, assure-t-elle, coquette ; j’ai toute une équipe de tringleurs, vous savez.

— Je sais. Vous leur distribuez votre photo ?

— Aux plus méritants.

Je déballe le porte-cartes du voyou ; à travers le plastique transparent, la petite gueule garcette de la nymphe de grande banlieue sourit hardiment.

— Et Francis comptait parmi ceux-là ?

— Je l’appelais Pine-tout-droit : il m’enfilait toujours debout contre un capot de bagnole.

Elle continue de me visionner en panéroscope. C’est l’insolence faite femme ; à dessein elle use de mots crus pour composer des images brutales qui fouettent le sang.

— C’était un dingue de la voiture, reprend-elle ; je pense qu’en me prenant ainsi, il avait l’impression de faire l’amour à une R30 ou une BMW : son pied ! Chacun ses fantasmes, non ?

— Bien sûr. Mais moi, la seule chose qui m’intéresse, c’est de savoir qui lui a demandé d’aller balancer une grenade dans la turne d’un vieux croquant, rue du Chemin-Vert.

— Il aura voulu faire joujou, dit la gosse.

— C’est tout ce que vous avez à m’apprendre sur la question ?

— C’est tout.

— Bon, en ce cas, allez vous habiller ; c’est pas que votre corps d’albâtre me dérange, mais je ne peux guère vous emballer dans cette tenue.

Tu crois qu’elle se frappe ?

— M’emballer, moi ! En quel honneur ?

— En l’honneur de Francis, ma poule.

— Motif de l’arrestation ?

— Attentat à la pudeur, dis-je en arrachant la serviette ; corruption de fonctionnaire, je n’ai que l’embarras du choix. Si ce n’est pas suffisant, j’ajoute détention de stupéfiants.

— Allez-y, cherchez-en ! lance-t-elle, bravache.

Je tapote mon veston à l’endroit du larfouillet.

— Si j’en cherche, j’en trouve, tu veux parier ?

Une lueur d’admiration et de fureur rassemblées embrase son regard.

— Ah ! mais c’est que vous êtes un tout vrai fumier ! s’exclame la petite donzelle.

— Plus insulte à officier de police en exercice, lâché-je flegmatiquement.

Elle hausse les épaules.

— Bon, je vais me sabouler. Emmenez-moi et faites-moi des tracasseries, si c’est votre panard à vous ! Ça ne vous avancera à rien puisque je ne sais rien.

— On sait toujours quelque chose dans des cas comme celui-ci.

Elle place ses deux mains sur la table, pour prendre appui et, s’étant rejetée en arrière, ouvre généreusement ses jambes.

— Arrête donc tes conneries, j’ai envie de toi ! me dit-elle en ponctuant d’une moue enfantine.

Putain ! Ma glotte ! Où est passée ma glotte ? J’arrive plus à saliver. Y a qu’à moi, des trucs pareils !

— Inutile de chiquer les ensorceleuses, tu ne crois pas que je vais tomber dans ton joli piège à pafs ? je ricane tant mal que bien.

— Si, fait-elle. T’as beau être flic, tu n’es ni en bois, ni en marbre et encore moins en fer ! Ce que tu dois avoir le bath coup de reins, tézig ! A ton œil, je devine. Je suis sûre que si je te palpais le bénoche, je tomberais sur un braque capable d’enfoncer des clous de charpentier !

Elle sourit.

— T’as peur que je sois chtouillée ? Sois sans crainte, l’hygiène est le dernier lien qui me rattache à la société de consommation ; je suis une maniaque de la prophylaxie !

Elle soupire, la voix changée, en vraie pâmade :

— Allez, ne sois pas vache : prends-moi, je suis à point !

Et comme je ne bronche pas :

— Prends-moi et je te raconterai le petit quelque chose qu’on sait toujours dans des cas comme celui-ci !

— Non, sans blague : du marchandage ! égosillé-je avec la voix féroce d’un serin qui trouve un coucou dans sa cage en revenant de chez le dentiste.

Blanche-Neige soupire :

— Fais pas chier avec ton honneur : il est dans ton slip, grand con, grouille-toi de me le mettre !

Il y a des instants, dans l’existence, où, non seulement il faut savoir ce qu’on veut, mais où il faut se l’accorder. Si bien que les minutes suivantes méritent d’être vécues. Le grand oubli ! La totale furia sexuelle ! En moins de temps qu’il n’en faut au P.C. pour gagner les élections en U.R.S.S., je deviens le sous-locataire de Blanche-Neige et j’emménage en trombe. Une abominable frénésie nous biche ! Moins de pas longtemps plus tard on tombe de la table. Notre rage occulte est telle qu’on ne s’aperçoit même pas ! On continue sur le plancher ! On repte ! On se tord ! C’est le fameux combat contre la pieuvre dans Les Travailleurs de la mer. Elle a cent jambes et mille bras et un million de bouches, cette souris en délire ! Elle m’est de partout à la fois ! Me happe, m’éperonne, m’enlace, me broye, en hurlant de plaisir et en m’invectivant sans cesser de me mordre ! La manière dont elle s’y prend ? Mystère : on verra plus tard en repassant le kinescope au ralenti.

Dans un premier temps, on fait le tour de la pièce, qu’ensuite on gagne la piaule suivante, roulant toujours, furiant des miches, grognant, plantigradant, démenant de tout, y compris de l’intestin grêle et de la vésicule nobiliaire. On se paie tout le tracé de la seconde piaule, puis on se dirige, cul et burnes rampants, vers la troisième et dernière pièce qui est la cuistance, vu qu’on poursuit notre corrida sur des carreaux. On passe sous les quatre pattounes d’une table, on renverse un tabouret. La folle tringlade s’achève dans un recoin, entre le frigo et la huche à bread, nous sommes tout empilés, comprimés, chevêtres, hagards, meurtris, béants, sonnés. Epuisés total, épongés, quoi ! J’ai mille maux à retrouver mon assiette. La môme se sort une feuille de salade d’entre les miches, qu’on a recueillie pendant le transport. Je lui tends la main pour l’aider. Ensuite on demeure nez à nez, vannés, souriant d’une espèce de bonheur idiot, viscéral, sourire d’athlète vainqueur. Vainqueur de qui ? De quoi ? De soi-même ? Du sort ? Vainqueur d’un moment de vie ? Va-t’en donc savoir ! Nous autres, si éperdus, exilés. Cramponnés à la balle de tennis dont parlait le Vieux ! Et puis là, une formide troussée de rencontre ! Et pour une pincée de minutes, tout se trouve changé, embelli, éclairci…

La gosse murmure, triomphante :

— T’es d’accord, hein ?

Je comprends la question et acquiesce.

Oui, oui : d’accord. Ça valait le coup d’oublier qui nous sommes, les règles, les lois, tout le bordel et son saint train ! Je suis « complètement » d’accord.

Deux bêtes en rut. Qui n’avaient rien à se dire, mais cela à se faire, et qui se le sont fait ! Merci bien. Allez, salut ! Que Dieu te garde !

Après avoir remis un peu d’ordre dans ma tenue, je me dirige vers la lourde.

— Tu pars ! égosille Blanche-Neige.

— Tu voudrais que je t’épouse ?

— Tu me demandes pas ce que j’ai à dire ?

— Je ne te demande rien après un cadeau pareil, la mère ! Sinon je me cracherais à la gueule ! Ma bite appartient au secteur privé, je ne m’en sers pas pour le boulot.

Elle se précipite et blottit sa tête contre ma poitrine.

— Ce que tu me plais, ce que tu me plais, espèce de sale con de poulet de merde !

On reste un moment, avec presque de la tendresse pour remplacer la frénésie.

— Et moi je tiens à te faire un cadeau, assure Blanche-Neige. Je veux te dire ce que je sais !

— Alors, à ton bon cœur, chérie.

Je reviens m’asseoir. Elle se place sur mes genoux, petite fille grêle et pathétique, pasionaria de loubards, reinette d’un noir royaume, ardente et perverse, mais si admirablement femelle !

— Tu sens vachement l’homme, dit-elle.

— Ce sont les femmes qui donnent cette odeur, plaisanté-je.

Elle attaque son historiette :

— A la bande, on avait besoin d’une grosse bagnole, puissante, costaude.

— Quel genre d’opération combiniez-vous ?

— Défoncer la vitrine blindée d’un bijoutier, à un carrefour. Tu le répéteras pas ?

— Juré !

— C’est Francis qui s’est chargé d’en trouver une. Je l’ai drivé jusqu’à Paris, quartier de La Muette où on s’est mis à tourniquer jusqu’à ce qu’on retapisse une énorme Cadillac noire. J’ai largué mon pote, et il est allé bricoler la tire. Il avait emporté son petit attirail et c’était un orfèvre en la matière, aucune bagnole ne lui a jamais résisté. Il m’a fait signe que c’était du gâteau et que je pouvais rentrer. Alors je suis revenue.

— Tu as quoi comme bagnole, Blanche-Neige ?

Elle retrouve son expression dure :

— Aucune et toutes celles qu’on peut piquer ! Cela dit j’emprunte la Dyane de mon vieux quelquefois.

« On avait rancart au Domino, Francis et moi. Je le croyais sur mes talons, mais au bout d’une heure, il n’était toujours pas de retour. L’inquiétude me biche. Je sors attendre sur le trottoir et je vois ce connard arriver au volant d’une Land-Rover. Pour lors, j’entravais que pouic !

« Il saute de ce nouveau carrosse, tout excité. “Il m’en est arrivé une, je te dis que ça !” s’exclame-t-il.

« On se fout dans un coin du Domino et il me narre son aventure. Du genre incroyable mais vrai ! »

— Tu racontes bien, complimenté-je.

Elle hoche la tête :

— C’est facile quand l’histoire est belle.

Dans la ruche voisine, une dispute de couple éclate, véhémente, corrosive, avec de vilains mots de lassitude, des promesses meurtrières et pas mal de bruit pour rien.

— C’est l’heure, me dit Blanche-Neige en désignant la cloison. J’espère toujours que l’un finira par tuer l’autre, mais rien ne vient.

Elle retrouve sa place sur la table, face à moi, espèce de mignonne guenon vicieuse, belle de sa jeunesse, mais que la vie rendra vite odieuse.

— Alors, tu continues, tes « Mille et Une Nuits » ?

— Lorsque Francis a été dans la bagnole, au moment de démarrer, une sonnerie d’alarme s’est déclenchée. De plus, pas moyen de faire avancer son tas de ferraille. Il a voulu l’abandonner mais les portières se trouvaient bloquées, de même que les vitres ; la tire était vachement équipée de gadgets sauvages : le vrai piège à cons !

— Passionnant, depuis les premiers James Bond, je n’ai plus entendu parler de trucs pareils !

— Tu penses s’il l’avait saumâtre, l’ahuri, dans la Cadillac devenue cellule. Des mecs se sont pointés, l’ont délivré, tout en le menaçant d’un feu gros commak. Il les avait de plus en plus à la caille ! Les gars en question l’ont embarqué dans une maison voisine pour le questionner, le fouiller. Une séance carabinée, paraît-il. A un certain moment, il s’est même demandé s’ils n’allaient pas le refroidir.

— Ils étaient français, les boy-scouts en question ?

— Non, mais ils parlaient notre langue sans bavure.

— Francis te les a décrits ?

— Mal ; un vieux et un jeune, m’a-t-il dit seulement.

— Ensuite ?

— Quand ils l’ont eu bien cuisiné, le plus âgé s’est absenté un moment. Lorsqu’il est revenu, il tenait un sac en papier à la main, dedans il y avait une grenade. Il a expliqué à Francis qu’il lui laissait une chance de se réhabiliter à leurs yeux. Ça consistait à aller jeter cette grenade chez un vieux mec de la rue du Chemin-Vert. Il prétendait qu’il s’agissait d’une grenade de manœuvres, juste bonne à casser des vitres. Séance d’intimidation, tu piges ? Si Francis acceptait, ils lui allongeaient une brique pour sa peine, et peut-être qu’on aurait d’autres petits boulots de ce genre à lui confier par la suite. Attends…

Elle saute de la table et trotte jusqu’à sa chambre où je l’entends farfouiller. Elle revient tenant une ancienne trousse d’écolier contenant des crayons de couleur. L’ayant vidée, elle extrait de la doublure une liasse de billets déchirés par le milieu.

— Tu peux constater que je te berlure pas, Francis m’a confié les biftons. Il devait enfouiller l’autre moitié après l’opération. Où ils l’ont bité de première, c’est avec la grenade. Manœuvres mes fesses, oui ! Et cet abruti n’a pas su s’en servir puisqu’il se l’est fait éclater dans les joyeuses !

— J’adore ton récit, Blanche-Neige, assuré-je. Saboule-toi et suis-moi, ma petite louve.

— Eh ! dis, tu ne vas pas m’enchrister, à présent ! Ou alors c’est que tu es une fameuse ordure.

— Qui te parle de t’enchetarder, poulette ! Perds l’habitude de tirer des conclusions trop hâtives. Un royco peut sortir une frangine sans pour autant la conduire à la Grande Volière !

Elle me flashe droit dans les prunelles, essayant de se faire une idée potable de ma personne.

— Alors, qu’est-ce qu’on fait ?

— On va essayer de dénicher l’autre moitié de la liasse, assuré-je, et je vais te dire une chose, jeune fille : si on la trouve, je te refilerai le tout ; ce sera ta petite allocation de veuve de guerre.