Ma langue au Chah

VIII

Le grand air de Carmen, quand il est interprété par un orchestre iranien, dure un quart de plus. Ça fait comme un 78 tours passé à la vitesse du 33. C’est ce que je me dis en écoutant la zizique de ce restaurant où je déguste du mouton au lait caillé en attendant l’arrivée de Béru. Bel établissement, tout en verroterie fine. Une gigantesque cage à zoiseaux occupe le centre du local. De style oriental, la cage ; comme le reste. Les loufiats idem. Ils portent des culottes blanches bouffantes (dans un restaurant, plus ça bouffe mieux ça vaut) et des gilets de velours chamarré.

Le mouton sent la ménagerie mal tenue et le caillé a un goût de merde avariée, mais comme je dispose d’une faim que je qualifierais « d’ogre » si je n’avais le souci d’éviter les clichés, je me cogne ma porcif en me persuadant que même chez Raymond Oliver on ne trouverait pas un mets plus délectable.

Tout à coup, la lourde s’ouvre et Sa Majesté fait une entrée remarquée, parce que remarquable. Pour le soir il a sorti son costar bleu à la Mao, Alexandre-Benoît. Il évoque quelque dignitaire chinois d’origine bourguignonne. Son crâne inondé d’eau de Cologne ressemble à un champ sillonné. Il marche doctement, le ventre en avant, la braguette béante, un pan de sa chemise passe par la brèche. Il est accompagné de Mistress Bitalaviock, étourdissante dans une robe imprimée dont les motifs représentent the London Bridge et l’Abbaye de Westminster curieusement imbriqués.

— Salut, San-A. dit-il, escuse le retard : au moment qu’on était en tenue de parade, Caca et mégnace se sommes sentis un regain de tendresse. J’ai voulu lui bergougner le système tout habillé manière de gagner du temps, vu qu’on jouait la montre, mais dans mes effusions j’ai pété la fermeture Éclair de ma devanture.

Il s’arquedecercle pour tenter d’apercevoir la région sinistrée, n’y parvient pas, because prosper qui refuse de dégager le champ, et commente au jugé, en montrant du doigt l’ouverture inesthétique :

— Ça a failli tourner au drame : les dents de la fermeture s’ont prises dans la broussaille à madame ; de ce fait, quand j’ai voulu prendre mon congé d’elle, il s’en est suivi une dépilation telle que maintenant, vue d’en bas, tu lui donnerais huit ans, à Caroline. Un vrai velours !

Il s’assoit et du pied écarte galamment une chaise de la table à l’usage de sa compagne.

— Pose your baigneur on ! invite Bérurier en claquant ledit de sa main large comme une raquette. Si je te disais qu’on a les crocs de s’être escrimé de la sorte.

Il plisse les paupières et commence un calcul sur ses doigts.

— Six piges au moins que je m’ai pas fait reluire de cette façon, Gars ! Et le plus gonflant c’est que l’avant-dernière était également anglaise. Marrant ce que je m’harmonise bien avec les rosbifs fumelles. Leur refoulement cadre pile avec mes appétits, comme les branches de mes lunettes avec mes oreilles. Bon, qu’est-ce y a de jouissif à déguster dans cette taule ! Garçon ! Par ici la bonne soupe, pléhase !

Un loufiat qui passait portant une soupière emplie de caillé marque un temps d’arrêt devant notre table.

— Salamalec, dit-il.

Mamma mia, il pique une crise noire, Béru.

Tout en demeurant assis il donne un coup de boule dans l’estomac du serveur, lequel en lâche sa gamezoule de laitage dont le contenu dévale le décolleté de la grosse Caroline. J’oubliais de vous dire qu’on le sert brûlant, le lait caillé, avec les boulettes de mouton. La conquête de mon pote pousse des glapissements de pintade. Il lui en dégouline le long des jambes. Elle se trémousse frénétiquement. S’arrache la robe à la volée, sans cesser de bramer à outrance. Elle se déboulonne le soutien-loloches, toujours dans les fébrilités. À la cuiller elle s’écope l’entre-nichards, ensuite le nombril, perfide réceptacle des produits les plus saugrenus.

Le patron se précipite, puis la patronne, ce qui fait deux patrons, non pas parce que le masculin l’emporte sur le féminin mais parce que le patron et la patronne sont homosexuels de père en fils et de fond en comble.

On enveloppe mémère dans une nappe, l’entraîne vers des lavatories pour qu’elle finisse de se décailler les hémisphères.

— Mais sacrédieu, qu’est-ce qui t’a pris, hé, Enflure ! m’emporté-je. Pourquoi l’as-tu molesté, ce garçon. Il ne t’avait rien fait !

— Rien fait ! T’as un court-jus dans la sono, quoi merde ! T’as pas entendu qu’il m’a traité de sale mec, c’t’ouistiti ! De brute en blanc, commak : « Ça va, sale mec ? » qu’il me casse, c’te tronche d’alose !

Il t’a dit salamalec, ce qui signifie bonjour, sombre cloche !

Le Gravos en est tout remué.

— T’es sûr ?

— Tu parles d’un plouc que tu fais ! Y aura donc jamais moyen d’aller quelque part avec toi sans effacer un scandale !

— On peut se gourer, plaide Bérurier. Et puis quoi, j’sus pas censé connaître l’iranien.

Sa rogne repart.

— Enfin quoi, voilà des gus qu’on leur fait l’honneur de venir dépenser chez eux et y sont pas capables de te dire bonjour en français ?

Il siffle mon verre de rosé.

— C’est du picrate d’ici ? demande-t-il en consultant l’étiquette dont les caractères convulsés constituent une éloquente réponse.

Le Brutal clape de la menteuse.

— Pas mal. Ça rappellerait la pelure d’ognasse. Enfin, brèfle, où en somme-t’on de notre affaire, t’as pu récupérer nos bougres ?

— Ils sont descendus dans la luxueuse demeure d’un prince et n’en sont pas ressortis, du moins à ma connaissance. J’ai laissé une charmante créature en faction devant la lourde. Fallait bien que je m’alimente ! Je t’ai filé la ranque ici parce que c’est à deux pas de l’endroit qui nous intéresse. M’est avis, mon drôle, qu’il se mijote quelque chose de pas banal dans le secteur.

Je lui raconte mes propres démêlés, puis j’en arrive à la dernière phase de mes pérégrinations.

— Une vieille Bentley les attendait à l’aéroport ; après les avoir conduits chez le prince Anârchi, elle est allée quérir un monstre dans le quartier arménoche de la ville.

— Un monstre ? s’étonne justement l’ignoble.

Je lui décris le personnage.

— Mais ce n’est pas le plus beau, si je puis dire. Figure-toi qu’après avoir drivé cette espèce d’infirme à la maison princière, la Bentley est allée pêcher dans le coin le plus minable d’Ispahan un second Frankenstein tout pareil au premier, à croire qu’ils sont frères. Même front énorme, mêmes bras trop courts, même démarche trébuchante. Je sais bien que nous sommes dans la région des Mille et Une Nuits, néanmoins ces étranges allées et venues ont quelque chose de surnaturel, la cour du prince Anârchi est probablement une cour des miracles !

Comme je ne mange plus, Béru cramponne mon assiette et se met à la torcher en s’aidant des minces galettes qui ici servent de pain.

— Toi, me dit-il, tu commences à en avoir ta claque de jouer les filateurs, et t’as envie de dégager tes batteries côtières, exaquete ?

— En effet, Gros. On donne l’abordage cette nuit même.

— De quelle manière ?

— On avisera sur le terrain. Tu sais, pour réussir une bonne omelette, faut commencer par casser des œufs.

Il est poilant de constater à quel point on trouve dans l’existence des coopérations spontanées. Certains chefs d’entreprise, voire certains chefs tout court, se caillent la laitance à former, des années durant, des navetons qui leur glaviotent dans les doigts à la première occase, alors qu’on rencontre brusquement des êtres dévoués, prêts à se faire empaler sur une pomme d’escalier pour vous rendre service.

Dans le domaine, je peux dire que j’ai réussi un beau doublé, mézigue, avec Vahi Palpélzizi (j’oublie toujours l’accent circonflexe sur le « i ») et le père Mostaclaouhi.

Lorsque je me rabats, flanqué du Gros, devant la propriété du prince Anârchi, ils sont fidèles au poste, l’un et l’autre ; à cela près que le vioque roupille gentiment dans sa carriole balafrée.

En m’avisant, la môme se dégage de l’ombre et vient a moi, bras et poitrine tendus en un sublime élan de ferveur.

Ton père doit s’inquiéter, lui dis-je. Tu devrais rentrer chez toi, le Vieux va te raccompagner.

Merci, accepte-t-elle. Vos gens n’ont pas bougé d’ici, et je peux vous assurer qu’ils y passeront la nuit.

— Qu’est-ce qui te donne à le croire, môme ?

— Le gardien est venu verrouiller la porte et a lâché les chiens.

— Ah ! bon, grommelé-je, douché. Et les autres, les grands atrophiés ? On les a rembarqués ?

— Non, ils y sont toujours.

— T’es au poil, mon petit cœur.

— Vous ne voulez toujours pas me dire ce que vous êtes venu faire ici ?

— Demain, promets-je. À présent rentre et excuse-moi auprès de ton papa.

Je me défouille d’un big talbin.

— Tiens, tu lui remettras ceci de ma part histoire de lui amadouer les sujets de mécontentement.

Le regard de Vahi flamboie au clair de lune (s’il y avait une ampoule de cent cinquante watts dans les parages il flamboierait beaucoup mieux, mais je n’ai que la lune sous la main).

— Vous lui remettrez vous-même, riposte-t-elle, je ne fais payer ni mon temps ni ma vertu.

Allons bon, v’là que je lui ai endolori l’orgueil. On ne sait jamais exactement comment comporter avec les nanas.

— Je ne voulais pas te vexer, ma douceur, affirmé-je en lui enlaçant la taille pour la galoche d’au revoir. Viens me rejoindre demain matin au Châh Abbâs afin que nous reprenions une conversation interrompue tantôt par l’arrivée de ce quidam.

Béru s’avance, toussoteur.

— Mam’zelle, s’incline-t-il, tout le ravissement est pour moi.

Puis, avec un solide coup de coude dans mon abdomen :

— Je voye que Môssieur n’a pas perdu la paluche non plus ! À peine il se pointe dans un patelin que le v’là en prise directe avec la pinupe du coin pour en faire sa reine d’un jour ! Compliment. Y a du robert, de la miche et les différentes options pour l’équipement septième-ciel-grand-tourisme ! Avec cette potion sur le traversin, tu peux te permettre d’oublier ta boîte d’Okaza. Noirpiote comme je devine cette merveille, elle doit remplir son contrat de travail sans te fout’ la C.G.T. sur le râble à propos des dépassements horaires ! M’est avis qu’on a bien fait de venir en Iran, mon pote. Tu parles d’une fignedé’s partie. Ah ! je comprends qu’ils appellent leur roi « le Châh ».

Coupant court aux transports peu communs de sa Majesté, j’éveille Mostaclaouhi et lui ordonne de raccompagner ma belle.

— Dois-je revenir ici ensuite ? questionne le dévoué guide en réprimant un bâillement qui pourrait donner des idées d’évasion à son râtelier deux pièces.

J’hésite. Ce que voyant, il tente de faire pencher la balance du côté de son plumard.

— Je vous avouerais, monsieur, qu’il me serait agréable de regagner mon domicile. Ma chienne y est enfermée depuis le début de l’après-midi, et comme elle est en chaleur je crains fort que la solitude aidant, elle ne se soit livrée à des déprédations sur le mobilier. C’est une bête fougueuse, qui…

Je l’interromps d’un geste.

— Ramenez-nous votre chienne, cher ami.

— Mais…

Je lui colle dans la poche supérieure le billet de banque dédaigné par Vahi.

— Il me serait agréable de la voir.

— Demain, il ne serait pas temps ? suggère délicatement Mostaclaouhi.

— Demain il serait trop tard ! lui juré-je en l’enrichissant d’un second talbin.

Vaincu, il hoche la tête.

— Parfait, monsieur. Ne mettez pas mes atermoiements sur le compte de la mauvaise volonté. J’entends vous être agréable, car si l’on a pas l’absolu respect du client, on est indigne de faire ce métier. Seulement, voyez-vous, je n’ai que trois richesses en ce monde : ma voiture, ma chienne et mon dentier. Alors j’y tiens, que voulez-vous…

Sa voiture déhote dans la nuit. On va s’asseoir sur le parapet longeant la rivière, Béru et moi. Sous les arches du pont voisin, une vraie bacchanale bat son plein. La nuit, à Ispahan, une grosse partie de la population va casser la graine, rire et se battre sous les ponts où elle est assurée de trouver ce qui manque le plus à l’Iran : la fraîcheur !

— J’aurais p’t-être pas dû larguer ma Caroline dans cette ville, soupire l’Enflure, elle risque de se faire engresser par des malfrats. Une Européenne, tu te rends compte de l’aubaine pour des zigs qu’ont le tricotin à la naissance et qu’on met en bière de profil pour pouvoir visser le couvercle !

— Qui oserait l’attaquer ? rassuré-je. Elle a pas le gabarit mauviette, ton égérie. À l’Élysée-Montmartre elle ferait complet, opposée au Géant des Flandres ou au Briseur de chaînes du Calvados…

Il se rassérène à toute vibure, n’étant point homme à se complaire dans les appréhensions.

— Pourquoi tu lui as dit d’amener sa chienne, au vioque ?

— Mais parce qu’il nous a dit qu’elle était en chaleur. Gros.

— Et alors ?

Je désigne la propriété du prince à quelques encablures.

— Lorsque nous aurons Mirza, je délourderai la grille avec mon sésame et on la lâchera dans la ville. Crois-moi : elle aura vite tous les molosses princiers au baigneur, la pauvrette !

— Champion ! apprécie A-B.B. Tu penses à tout, décidément.

— Pas à tout, Gros, mais à pas mal de choses…

— N’est-ce pas qu’elle est amour ? murmure Mostaclaouhi en caressant le pelage d’une horreur bicolore issue je suppose du croisement d’un lévrier rachitique avec une saint-bernarde galeuse. Voyez-vous, je n’ai jamais eu de femme et cette bête me tient lieu de compagne.

Béru pouffe.

— Ben, mon canard, j’eusse voulu assister à vot’ nuit de noces !

— Vous me permettez de la promener un peu sur l’avenue, cher ami ? coupé-je vivement.

Il n’est pas à un caprice d’Européen près, Mostaclaouhi.

— Volontiers, mais surtout ne lâchez pas sa laisse, recommande le Dabuche car elle se sauverait et reviendrait Dieu sait quand et dans quel état.

— Ne vous tracassez pas. Tu viens, ma beauté ?

Avant de m’esbigner je cloque mon sésame dans la paluchette du Gros.

— Open the door, Richard ! chantonné-je.

Cinq minutes plus tard, alors que je me trouve à une centaine de mètres de la propriété du prince Anârchi, je perçois des jappements, une galopade, de sourds grognements. V’là la meute qui déferle, les gars ! Elle a tout de suite pigé que ça allait barder pour ses miches, Follette. Faut lui voir arquer le dos et porter bas la queue, s’en confectionner d’urgence une ceinture de chasteté. Là-bas, depuis sa tire, Mostaclaouhi crie des avertissements pathétiques. Je regarde foncer une bonne douzaine de dogues écumants. Ils ont le galop allongé, la langue traînante, le zifolard dégoupillé. Faudrait pas que je m’attarde trop, sinon je risque de me faire émietter les mollets. Vite je moule la laisse et administre un joyeux coup de pompe dans les noix de Loulette pour l’inciter à la décarrade.

La v’là qui emporte son trésor loin des convoitises, mais en sachant bien, la garce, que messieurs les hommes la courseront jusqu’au résultat final. Les gonzesses, plus elles se sauvent vite, plus ça indique qu’elles en ont envie. La course attise les torches. Un feu au cul, c’est en galopant qu’on le transforme en brasier.

Bath spectacle. On se croirait à une course de lévriers, à cette différence pourtant que c’est la levrette qui joue le lièvre. Bientôt la gent canine a disparu au tournant voisin, ouragantée par ses ardeurs.

Je retourne à la voiture. La portière avant gauche fait penser à un théâtre guignol. Une marionnette pend au-dessus de la chaussée, les bras ballants. On dirait l’huissier du répertoire bastonné par Gnafron. Je m’empresse ; bientôt Mostaclaouhi reprend ses esprits.

— Ma chienne ! Ma chienne ! pleurniche-t-il en zozotant. La chère bête ! Ma beauté ! Mon rayon de miel ! Compagne de mes bons et mauvais jours ! Sérénité de mes soirées ! Où es-tu ?…

— Soyez pas jalmince, pépère, sermonne Béru, elle a droit de se faire émanciper la gaufrette, votre Mirza.

— Que vous est-il arrivé ? m’inquiété-je. Vous étiez évanoui ?

— Oui, je criais si fort que j’ai eu un étourdissement.

Le malheureux a mis prestement la main devant sa bouche, juste à temps pour recueillir les débris de son râtelier, troisième richesse du pauvre bougre.

Béru cligne de l’œil, puis, me désignant la pointe de son soulier gauche il murmure :

— Je te présente l’étourdissement du père La Cerise. Fallait bien le faire taire, sinon il allait ameuter tout le quartier.