Невыносимое счастье опера Волкова

Глава 20

Глава 20

Нина

– Как тебе игра, Тони?

– Очень круто! У вас там такие скорости – дух захватывает. Я иногда смотрела и удивлялась, как вы с девчонками в ногах не путаетесь. Мне кажется, выпусти меня на поле, ха-х, точно шею бы себе свернула.

– Я тебя научу, если хочешь. Играть.

– Я над этим подумаю, – улыбаюсь. Отрываю взгляд от дороги, бросая на довольную, раскрасневшуюся Ру. Мелочь сияет.

Матч только закончился, мы выдвинулись в сторону дома. Время уже восьмой час, Волков молчит. Час назад я скинула ему смс, интересуясь, все ли у него в порядке. На что ответа не последовало, значит, спит. Вот и хорошо. Было в моей жизни сотрясение. Легкое. То еще удовольствие. А в его состоянии я бы вообще пластом лежала не дыша.

– А тебе-то самой как? Понравилось защищать честь школы?

– Мне? Еще бы! Было классно! Ты видела, как нам все родители хлопали? Мы крутые!

Крутые, тут не поспоришь. Первое место. И отвоевали они его с командой в упорнейшей борьбе у девчонок из соседней школы.

Нет, я правда искренне кайфанула. Без лишних преувеличений – расслабилась на игре. Болея за команду, сбросила нервозность и напряжение, которые преследовали с самого утра. Перенаправила поток негативных эмоций в мирное русло, все два часа глаз от рыжеволосой красотки не отрывая. Испытывая странное чувство гордости. Будто за свою. Родненькую. Кровиночку. Хотя, наверное, где-то глубоко в душе оно уже так и есть. Руся, как и Вик, умела проникать не просто в сердце – глубоко под кожу.

– Я рада, что ты была сегодня на игре, Тони. Обычно ко мне на матчи только Чип ходит.

– А бабушка с дедушкой?

– Не-а. Они не знают, что я занимаюсь футболом. Мы им с Чипом не говорим, а то они будут сильно ругаться.

– Почему? – удивленно кошусь на ребенка.

Девчонка пожимает плечами.

– Ба и де считают, что девочки должны танцами заниматься. Петь. Или вот спортивной гимнастикой. Короче, всем, что скучно и нудно. Они у меня такие. Строгие.

– Что, сильно строгие? – хватаюсь за возможность хоть что-то узнать о родственниках Волкова. Восполнить, так сказать, пробелы.

– Ну-у-у, Чип говорит, что их аристократические замашки у него в печенках уже сидят.

– Ого, Ру! Ты, главное, при чужих такое не ляпни!

– Нет, конечно. Но ты же не чужая. Ты своя.

Звучит так искренне и от души, что сложно не улыбнуться. Своя.

– А что Вик имеет в виду, говоря “аристократические замашки”? – возвращаюсь к разговору немного погодя, выруливая на трассу, которая должна доставить нас прямехонько до дома. В это время относительно без пробок.

– Я не знаю, Тони. Наверное, то, что они богатые и вредные. Очень вредные. Они не любят, когда что-то идет не так, как им надо. Уж поверь, я знаю.

Вот те раз! Как она сказала? Богатые и вредные. У Волкова богатые родители? Почему-то эта информация никак не хочет укладываться в голове. Она попросту не стыкуется со всем, что я о Викторе знаю. Начиная его характером и заканчивая бытовыми мелочами. Решаю уточнить:

– В каком смысле богатые, малыш?

– Дом у них большущий на берегу. Аж три этажа и куча спален! Там, кстати, прикольно в прятки играть, но бабушка с дедушкой не разрешают. Задний дворик есть. Такой, что футбольное поле можно построить. Правда, они зачем-то построили на нем бассейн. Ну, на фига, когда есть море, правда же?

– Угу…

Нет, я все правильно поняла. Материальное богатство, а не духовное. И это все так же вгоняет в ступор. Заставляет хмуриться. Совать нос не в свое дело, интересуясь:

– А где они работают, Русь?

– У деда своя большая фирма, правда, я не знаю, чем он занимается, но постоянно работает. А если нет, то сидит в своем кабинете и газеты читает. Скучно, короче. Вот.

– А бабушка?

– Она не работает. Я когда была маленькая, она всегда со мной сидела. Водила постоянно к репетиторам, по кружкам и секциям. В сарафанчики наряжала и косички плела, фу! – сморщила носик девчонка. – Я пыталась с ними жить, но все это мне напоминало тюрьму. Леля меня забрать отказалась, и я тогда к Чипу сбежала.

– Прямо сбежала? Давно?

– Первый раз, когда мне было пять.

Значит, Виктор уже пять лет воспитывает любимую племяшку? Что ж, для холостого мужчины взять на себя такую ответственность, как маленькая девочка – огромный шаг, достойный восхищения. Хотя, зная Волкова, лично я от него другого и не жду. Человек большой души и огромного сердца. Этого у него не отнять.

– Совсем малышка, пять лет. Ты, оказывается, смелый гном.

– Угу, Чип почти то же самое сказал тогда. Потом я еще парочку раз к ба с де переезжала, но каждый раз Чип забирал меня к себе, потому что мы с ними ругались. Постоянно. Я плакала и жаловалась ему.

– Чип молодец.

– Угу.

– А какие у него отношения с бабушкой и дедушкой твоими?

– Плохие. С дедом они вообще не разговаривают. А с бабушкой только если что-то про меня узнать или спросить, а так… Леля как-то проболталась, что Чип, как и я, однажды сильно их не послушался, и они на него обиделись. Ну и пусть обижаются! Нам и без них хорошо!

– Обиделись? А в чем он не послушался, ты случайно не знаешь?

На этот вопрос у Ру ответа нет. Она пожимает плечами и, облизав палочку от мороженого, залезает в бардачок за салфетками. У меня же в голове лихорадочно начинают крутиться шестеренки. Я не понимаю, почему меня так взбудоражила полученная информация. Но не могу отделаться от мысли, что что-то упускаю. Какую-то ниточку. Факт. Мелочь. Что-то, что рядом. Под носом. И чего я в упор не вижу.

Какое-то время мы молчим. Даже радио ни с того, ни с сего сбивается с волны и замолкает. Тем неожиданней среди этой тишины по-детски откровенно звучит:

– Я его очень сильно люблю! Чипа. Он мне как папа. Только Леле это не говори, ладно? Она психует, что то же самое я не говорю ей. Но ее постоянно нет рядом, а кто мой родной папа, я не знаю и не хочу знать. Да и Леля мне не нужна!

Проникновенное признание в узел скручивает. Слова такого взрослого не по годам ребенка проникают глубоко, заставляя всем сердцем прочувствовать ее обиду. До слез, ей богу! Такая малышка, как Ру, точно заслуживает только самого лучшего, и это лучшее для нее – Вик. Очевидно же! А ее эту Лелю… я ее не знаю, но уже заочно презираю!

Я никогда не стремилась иметь детей. Никогда не думала, что стать матерью – это что-то святое и необходимое в этой жизни. В моей жизни. Материнским инстинктом никогда не страдала. Но если так случилось бы, что у меня появился бы ребенок – душу дьяволу продала, но вывернулась. Не поступила с кровинкой так, как поступила мать Ру. Кукушка! Беспринципная тварь.

– Хорошо, что у тебя есть Вик, малышка. Он классный. Правда!

– Угу. Он любит меня. И тебя.

– Эм, Ру…

– А еще она ни разу не приехала на мой день варенья, – моментально снова меняет тему ребенок. – А когда приезжает, я не знаю, о чем с ней разговаривать. С тобой круто, с тобой интересно. Посмеяться можно, побегать, подурачиться. И Вик, он иногда, конечно, ругается, но это заслуженно всегда. Правда. Я не обижаюсь! Мне хорошо с вами. А с ней… только по магазинам ходить, наверное. А еще она все время мне платья покупает, и это так бесит. Я ненавижу платья! Я шорты и джинсы люблю! – надувает щеки малышка.

Одно дело, когда задушевные разговоры ведешь со взрослыми. Совсем другое, когда рядом сидит такая маленькая и ранимая душа ребенка. Душа, которую в этот момент просто невыносимо хочется прижать к себе. Обнять! Просто, чтобы дать ей понять, что она в этом мире не одна.

Я сворачиваю на обочину. Притормаживаю. Включив "аварийку", отстегиваю ремень и тянусь к Ру. Прижимаю к себе крепко. Она обнимает в ответ. Молча, просто, без вопросов.

Как часто на своем пути я встречала такие семьи, где есть все? Финансово. Огромный дом, достаток, бизнес, отдых по пять раз в году в теплых странах и тачки за десятки миллионов. Все! А по факту – это и есть все, что у них имеется. Ни счастья, ни радости, ни любви, ни тепла, даже семьи, как таковой – нет. Только деньги, деньги, деньги. В какой-то степени я и сама такая. Жестоко, но правда. Эгоистичная стерва.

Теперь понятно, почему в молодости так бесился Волков, когда я говорила о перспективах. О Москве, о карьере и брендовых шмотках. Бредила лучшей жизнью. Он во всем этом рос и прописную истину, что не в деньгах счастье, понял гораздо раньше меня. Упорно пытался донести до алчного сердца молодой увлеченной дурочки. А что сделала эта дурочка? Бросила. Как последняя сволочь по смс!

Нет. В его жизни не одна беспринципная тварь, а целых две. И если с Ольгой у него отношения неважные, то почему он все еще не отвернулся от меня? Я бы не просто сожгла все фото, но и выжгла любое упоминание о таком человеке из своей памяти. Но Вик…

Короче, исчезнувшие было мысли нахлынули с новой силой. Особенно яростно третирует мозг одна. Я прокручиваю ее в голове – и не понимаю! Десять лет назад, на третьем курсе, идя на красный диплом, обещая стать крутым юристом, Волков ни с того ни с сего решил бросить универ и пойти в армию, заявив, что денег на дальнейшую учебу у него нет. Как так? Если его родители достаточно состоятельные люди, почему они позволили сыну поставить крест на учебе? Или это было его решение? Тогда зачем соврал, что нет финансовой возможности?

Ох, Волков! Стукнуть бы тебя за твое молчание да жалко. И так подбили. Самое хреновое, что ведь если спрошу прямо, не скажет. Багрянцева попытать? Он явно поболе меня знает о семье Вика…

Домой мы возвращаемся уже в девятом часу, заскочив по пути в супермаркет. У Волкова тишина, свет в окнах не горит. Паркую его “танк”, и мы с Ру, как мышки, заходим в безмолвный дом.

Я располагаюсь на кухне. Мелкая поднимается к Чипу. Правда, тут же возвращаясь, докладывает мне, что он спит и что будить она его не стала. Я с трудом давлю в себе порыв подняться тоже, проверить, как он. Одергиваю себя. Незачем беспокоить человека по десять раз. Ему холод, голод и покой прописан, а не проходной двор в спальне!

Наскоро соорудив ужин, кормлю ребенка. Да, это не кулинарный шедевр, а всего лишь сваренные с лаврушкой пельмени, но Ру не жалуется. Уплетает их со сметанкой за обе щеки, приговаривая, как вкусно.

Наблюдаю за ней и вполне осознаю, что Руслана прекрасно справилась бы и без меня. Девочка она самостоятельная, ответственная, не только о себе бы позаботилась, но и о Вике. Однако уходить не хочется. Неспокойно мне. Да и соседний дом в окнах Волковского выглядит таким унылым и одиноким. Не хочу туда одна. Тут хочу…

Маразм крепчал, Антонина.

Делаю глоток чая, вздыхая.

После ужина Ру без лишних напоминаний идет собирать портфель в школу, а потом в душ. Я навожу порядок на кухне, перемываю руками посуду, намеренно игнорируя посудомойку, и в начале десятого поднимаюсь на второй этаж. Заглядываю в детскую.

– Ты как? – стучу тихонько, сообщая о своем присутствии.

– Я хорошо, – заползает девчонка под одеяло в забавной разноцветной пижаме. – А ты?

– Да тоже, – пожимаю плечами, – вроде. Ладно, Русь. Ты ложись, засыпай. Я возьму запасной ключ, закрою дверь. Если вдруг что-то понадобится тебе или Чипу, ты позвони мне, договорились? Я прибегу.

– А зачем бегать, может, ты у нас останешься?

– Эм…

– Хотя бы сегодня? Раз Чип болеет.

– Да ну… нет. Мне неудобно.

– Чип говорит, что неудобно спать на потолке. Знаешь, почему?

– М, дай подумаю. Наверное, одеяло падает?

Мелкая хохочет:

– Да, точно.

Я улыбаюсь.

– Я лучше домой пойду. Вдруг Чипу не понравится, что я у вас тут осталась.

– Ерунда! Он был бы рад. Ты могла бы спать в гостиной. Или со мной, у меня большая кровать. Или… ну… у Чипа кровать еще больше, кстати.

– Руслана! Хитрая маленькая сводница! – щелкаю по носику, усыпанному веснушками.

Девчонка улыбается.

– Ну и зря! Я вот люблю, когда меня Чип обнимает, если я болею. Он со мной телевизор смотрит и сидит весь день обычно, если я простываю. Ему тоже было бы приятно, если бы кто-нибудь с ним посидел. Но я не могу, мне завтра в школу. А тебе в школу не надо.

– Русь, ну прекращай… – морщусь, старательно гоня прочь мысль, что эта маленькая хитрюга права. Любому приятно болеть не в одиночестве. Но чтобы я пошла и улеглась под бок к Волкову? Как вообще это будет выглядеть со стороны? Неделю назад я ему такую речь задвинула, а тут: здрасте, подвиньтесь?! Нет, нельзя так, как бы сильно ни хотелось.

Удостоверившись, что Ру улеглась, порывисто целую девчонку в нос. Желаю ей “сладких снова” и выхожу из детской. Выключаю свет, закрывая дверь. Взгляд на лестницу, ведущую вниз, бросаю и перед уходом решаю заглянуть в комнату Вика. Вдруг ему что-то нужно?

Дверь в хозяйскую спальню приоткрыта. Я захожу, стараясь сильно не шуметь. В спальне густой полумрак, разбивает его только скупая полоска света, льющегося из коридора.

Взгляд сразу в фигуру Волкова упирается. Безошибочно. Судя по тому, как размеренно дышит и даже не шелохнулся – правда крепко спит. Лежит на боку, спиной к двери, скрестив свои сильные руки на груди. Как был в джинсах и футболке, так и отключился.

Все с ним хорошо. Развернуться бы и тикать. Но по странно-сентиментальному порыву я не ухожу сразу. Наоборот, прохожу в глубь комнаты, огибая кровать и осматриваясь. На спинку стула у окна накинут махровый плед. В комнате кажется зябковато, аж зубы клацать начинают. Долго не раздумывая, накрываю спящего Вика, накидывая и подтягивая плед до самого подбородка.

Помнится, в молодости мы почти каждую ночь, даже вопреки запретам ба, ночевали вместе. Волков, хитрец, поздно вечером пролезал ко мне в спальню через балкон и так же сматывался утром, как ни в чем не бывало заходя на завтрак уже официально через дверь. Так вот я всегда, и даже летом, спала под теплым одеялом, натянутым до макушки. Мерзла. Снежная королева – в шутку звал меня Волков. Сам же он вечно спал раскрытый! Горячий парень. Еще и со мной воевал, когда обнять хотел. А обнять он хотел всегда! Виктор из тех редких мужчин, кто любит спать в обнимку. Причем чем теснее прижал, тем спалось ему крепче. Волков был буквально зависим от обнимашек.

Любопытно, как он спит сейчас? Подушку обнимает? Или со временем его привычка сошла на нет? Если второе, то жаль. Хотя с чего бы тебе было жаль, Антонина? Не тебя же он будет обнимать. Ты ему границы очертила. Смирись.

Не понимаю, почему я все еще здесь. Почему все еще не ушла. Ноги отказываются. Смотрю на него в темноте, глаза уже привыкли, и только и могу думать о том, какой он красивый, засранец! Я таких красивых и при этом не смазливых мужиков больше не встречала. А может, внимания не обращала, не до того было.

Руки эти его, с вязью выступающих вен. Пальцы ловкие, длинные, умелые. Татушки – к месту все до одной! Выбеленные первой сединой виски, что делает его еще мужественней, и колючая щетина, о которую носиком хочется потереться. Поластиться, как кошке. Брови, что по умолчанию всегда немного хмурые, даже если он улыбается. Правильный, мужественный профиль. А губы? Боже, что творят эти губы, когда целуют! Все остальные мужчины не дотягивают. Этот идеален. Прекрасный, блин, генофонд. Смотрела бы и смотрела…

Сердце бухает в груди. Громко и безостановочно. Пальцы в кулаки сжимаю. До боли в суставах. Чем дольше нахожусь в его спальне, тем отчетливей понимаю: если еще хоть на мгновение задержусь – уже не уйду. Совсем. А так нельзя. Нужно быть последовательной в своих решениях.

Нужно. Да. Но я воюю с собой. Упрашиваю, уговариваю, умоляю. Твержу, что ничего хорошего из этого не выйдет, и все равно сил в себе оставить Вика не нахожу. Мозг понимает, а побеждает сердце. Слова еще эти, Ру сказанные, что ему было бы приятно, если бы его обняли – ну как можно бить так прямо в цель?! Без пристрелки вышибать десять из десяти парой слов?!

Я слабачка. Я сдаюсь. С ним я всегда сдаюсь. Проигрываю самой себе, как тогда в ресторане. Плевать на все. Утром будем думать и разгребать последствия. Сегодня я остаюсь. Вот только есть маленькая загвоздка…

Оглядываю себя. Не грязной же, с дороги, в спортивном костюме, в постель лезть? Камон, Тони, ты же девочка! Ох, надеюсь, Волков меня не съест, как Красную шапочку, потому что я решаю наглеть до победного.

В ванную иду, благо, она у них с Ру у каждого своя. Умываюсь быстренько. Принимаю бодрящий душ. Руки, зажавши лейку, немного трясутся. Как девственница, Кулагина, честное слово! Аж самой смешно. Как будто первый раз осталась у мужчины. Я даже в свой “первый раз” так не нервничала, как сейчас. По правде говоря, наверное, потому что инициатива была на сто процентов моей. Я Вика два года уламывала! ДВА! А он бараном уперся и до восемнадцати отказывался “портить” девочку, джентльмен. Дурачок! Столько времени потеряли зря… Ладно, Тони, не о том.

Стягиваю с полотенцесушителя огромное Волковское темно-серое полотенце. Пусть потом ругает, другого я не нашла. Обматываюсь и возвращаюсь в спальню. Складывая аккуратной стопочкой спортивный костюм на стульчик, стягиваю со спинки черную футболку Вика. Не могу удержать порыва, уткнуться носом в хлопковую ткань.

Вдох. М-м, им пахнет! Девочка внутри пищит от восторга. Гель для душа, парфюм и что-то еще – мужское, будоражащее каждую клеточку! Я маньячка. Кофту я у Волкова уже отжала, футболка в моем гардеробе тоже лишней не будет. Моя! Пусть потом попробует отобрать…

Скидываю полотенце и натягиваю на себя футболку. Ткань приятно щекочет кожу, проскальзывая и пряча мое нагое тело почти до колен. На носочках топаю к кровати. Я не представляю, как усну в таком возбужденном состоянии, и все равно заползаю с другой стороны, боязливо поморщившись, когда пружины матраса едва проминаются под моим весом.

Прислушиваюсь, замерев. Кажется, не поймал? Да, спит. Дышит все так же глубоко и ровно. Уже смелее к Волкову двигаюсь. Начинаю постепенный захват территории. Отвоевываю миллиметр за миллиметром. Ру была права, кровать тут просто огромная, четверо запросто улягутся. Но нам лишних не надо.

Еще чуть-чуть простынями шуршу. Добираюсь, бессовестно укладывая голову на его подушку, руками его обнимаю. Грудью к его спине прижимаясь. Каждое действие дается так просто и так легко, будто мы каждую ночь спим вот так, вдвоем, в обнимку. Это странно.

Целую порывисто между лопаток. Он горячий такой. Огромный! Глаза закрываю и расслабляясь, согреваюсь. В блаженную негу погружаюсь, предвкушая крепкий, сладкий сон. Почти отключаюсь, когда чувствую осторожное движение. Волков своими руками мои накрывает. Поверх обнимает. Вздрагиваю от шепота, что в темноте раздается:

– А я все гадал, решишься или опять струсишь.

Ох, черт! Глаза распахиваю и шепчу воровато:

– Я думала, ты спишь.

– Спал. Честно.

– Чем разбудила?

– Просто ты так громко сопишь, когда думаешь, Кулагина, – улыбается, по голосу слышу. Ну, и я улыбаюсь, утыкаясь носом ему между лопаток.

– Не хотела тебя будить. Прости. Думала, вдруг что понадобиться. Вот и осталась.

– И стриптиз поэтому тут устроила? Это жестоко, конфетка, когда я в таком "нерабочем" состоянии!

– Ты и это видел?! Как давно вообще ты проснулся?!

– Военная тайна.

Фыркаю и за бок его щиплю. Вик ладошки мои перехватывает, в своих сжимая, пальцы переплетая с моими, обратно себе на грудь вернув. Мол, лежи и обнимай, женщина. Что ж, я сегодня, на его радость, послушная.

Мы замолкаем. Так и замерев в обнимочку. Тихо, уютно, почти по-семейному. Пока Вик не заговаривает снова:

– Ты же не любишь обниматься, Кулагина. Вечно ворчала на меня, то тебе жарко, то тебе неудобно. Что так?

– Зато ты любишь. Я помню.

Волкова это, кажется, удивляет. По крайней мере так я трактую его вздох.

– Как чувствуешь себя, Вик?

– Херово. Тошнит и кочан вот-вот лопнет. Вставать даже не буду пытаться, рискую предположить, что крыша поедет.

– Ужасно! Как так получилось?

– Стрекозла одного ловили. А тут дружок его из-за угла с битой. Чуть звезды из глаз не посыпались. Думал все, каюк, конфетка.

– Хватит, Вик! Таким не шутят! – хмурюсь, машинально сжимая пальчики сильней. – Ты у врача то был?

– Был. Фонариком в глаза потыкал, в больничку упечь хотел. С боем вырвался домой.

– Ну и дурак! Тебе покой нужен.

– Нужен. А Ру я с кем оставлю? Она, конечно, девочка самостоятельная, но не настолько.

– Твоя правда.

– Как матч прошел?

– Выиграли.

– Умнички, – прозвучало гордо.

Мы снова затихаем.

Удивительная штука – жизнь. Я никогда не любила просто “полежать” с Макаром. Несмотря на то, что человек стал моим мужем, но он так и остался мне чужим мужчиной. Доступ к телу получил, а вот к сердцу – нет. Совместные деловые встречи днем, секс по-быстрому вечером, а утром снова каждый побежал по своим делам – вот вся наша семейная жизнь. С Виком же… десять лет, а как вчера. С ним приятно и правильно все. Когда он обнимает – время замирает. Все лишнее исчезает или становится незначимым. Он до сих пор словно “мой”. Родной. Я не знаю, как к этому относиться и что с этим делать. А еще я неожиданно понимаю, что не хочу эту “связь” терять.

– Опять думаешь, конфетка?

– Опять засопела, да?

– Есть немного. Тони?

– М-м?

– Спасибо.

– За что?

– Да за все.

Такое простое и такое значимое “да за все” вызывает улыбку. Я устраиваюсь удобней, прижимаюсь к нему еще ближе и снова закрываю глаза. Мне так хорошо, что даже сожалеть о собственной слабости не хочется. Сконцентрировавшись на ощущении биения его сердца и звуках размеренного дыхания, убаюканная, я почти моментально проваливаюсь в сон.