Порочное искушение

18

ГАБРИЭЛЬ

Наблюдая за тем, как Белла спешит из спортзала к лестнице снаружи, я понимаю, что попал в ситуацию, которая может закончиться только плохо. Легко объяснить себе, что я хочу другую женщину. Я любил свою жену, был яростно предан ей, пока она была жива, и глубоко скорбел о ней. Мне потребовалось больше года, чтобы прийти к мысли о том, чтобы снова лечь в постель с женщиной, и еще больше времени, прежде чем я сделал это случайно, так отчаянно желая прикосновений, что не мог больше этого выносить. Я еще молод и знаю, что Делайла не хотела бы, чтобы я был несчастен и одинок. Она бы меня поняла. Просто до сих пор мне никто не был нужен, кроме кратких моментов отчаяния.

Но Белла все изменила. Я чувствую к ней такое желание, какого не испытывал уже четыре долгих года, и, что еще хуже, в нем смешалось нечто большее, чем просто вожделение, то, что я возможно вообще не испытывал ранее. Я забочусь о ней так, что это опасно, так, что это усложняет желание. Еще хуже то, что она работает на меня. Было бы достаточно плохо, если бы она не жила в моем доме как моя сотрудница, не заботилась о моих детях, и, если бы она не была частью структуры, которую я ни в коем случае не хочу подрывать. Но секс усложнит все до такой степени, что я даже не хочу об этом задумываться.

И потом, помимо этого…

Даже если бы я мог рационализировать все остальные возражения против моего желания к ней, даже если бы я мог найти способ оправдать желание иметь ее вопреки всем другим соображениям, есть факт того, что я знаю, что она заслуживает большего, чем что-то случайное. И это все, что я могу ей предложить, если вообще могу что-то предложить.

Не думаю, что у меня хватит сил снова влюбиться. Отдать свое сердце другой женщине после тяжелого горя, связанного с потерей первой жены. Самое большее, что я мог бы предложить кому-то другому, это обмен удовольствиями, может быть, со временем — дружбу, если бы я нашел кого-то, с кем виделся чаще, чем раз в год или около того. Но у Беллы никогда не было никаких отношений, и она заслуживает гораздо большего.

Гораздо большего.

Если бы она была другой женщиной, с опытом, я мог бы оправдать попытку завести с ней случайную интрижку. Что-то такое, что могло бы почесать зуд для нас обоих. Если бы она не была няней моих детей. Если бы она не прошла через все те травмы, которые на нее наложили.

Если бы, если бы, если бы…

В основе Беллы лежит женщина, с которой я хотел бы проводить больше времени, женщина, с которой я хотел бы сделать еще чертовски много, одному богу известно что. Но все эти вещи, часть ее и ее места в моей жизни, и их нельзя отменить. Но желание, пульсирующее в моем теле, когда я смотрю, как она уходит, слишком сильно, чтобы игнорировать все это.

Я переставляю гири, направляюсь наверх и надеюсь, что не столкнусь с ней. Когда я поднимаюсь на этаж, где находится ее комната, я слышу звук работающего душа, и все части моего тела сразу напрягаются.

Я представляю, как она стоит в душе, обнаженная и мокрая, мыльные пузыри стекают с ее идеальной груди и струйками стекают по гладкой коже, влажная комната наполняется сначала запахом ее потной, теплой кожи, а затем более чистым и свежим ароматом после того, как она ополоснется…

Я уже был наполовину твердым, мой член набух только от того, что я был рядом с ней в спортзале. Я боролся со стояком все утро, и теперь, при виде этого образа, я почувствовал, как мой член мгновенно напрягся, как вся кровь в моем теле устремилась на юг, когда я стал таким твердым, что потребность в разрядке почти преобладала над всем остальным.

Блядь. Я поворачиваюсь, направляясь в свою спальню и в свой собственный душ.

Моя рука уже обхватывает член, как только я снимаю одежду, дыхание становится тяжелым и учащенным, когда я бросаю ее в потную кучу на полу и тянусь другой рукой к крану в душе. Моя рука движется сама по себе, бегая вверх и вниз по моей жесткой, пульсирующей длине, и я стискиваю зубы, чтобы сдержать стон.

Я собираюсь кончить быстро и сильно. Это не займет много времени. Мои яйца уже напряжены, по позвоночнику пробегает электрическое покалывание. Я делаю шаг в воду, упираясь одной рукой в плитку, и образ Беллы передо мной, ее идеальной, в форме сердца, задницы, наклоненной вверх, когда я проталкиваюсь между ее теплыми, мягкими бедрами во влажный жар, ожидающий меня, отправляет меня за грань.

— Блядь! — Я почти выкрикиваю это слово сквозь стиснутые зубы, бедра качаются, когда я сильно трахаю себя кулаком, посылая струи спермы на кафель. Пальцы ног упираются в пол душевой, голова кружится, и я дышу так тяжело, что кружится голова. Мой член снова пульсирует, еще одна струя спермы бьет по кафелю, и я клянусь, что никогда не кончал так сильно и так быстро, как при мысли о ней. Наверное, так бывает, когда месяцами не дрочишь, думаю я где-то на задворках сознания, задыхаясь, рука все еще шарит по моей сверхчувствительной длине, я тяжело сглатываю, во рту пересохло.

А потом я издаю разочарованный стон, потому что вижу, что это едва ли даже сняло напряжение. Я все еще твердый, и мне еще больно, настолько жесткий, что, наверное, даже не смогу одеться. И все, о чем я могу думать, это она.

Мне нужен секс. Я стиснул зубы, убирая руку с члена, желая, чтобы эрекция утихла. Мне нужно перебороть себя, перебороть эту растущую одержимость Беллой и пойти в бар, как любой другой нормальный, состоятельный мужчина тридцати лет. Мне нравится думать, что я не тщеславен, но я не отказываюсь от того, что вижу в зеркале, мне не составит труда подцепить женщину на ночь, не буду утверждать, что я никогда не делал этого раньше. Также у меня есть контакты эксклюзивного клуба, где я могу заплатить женщине за удовлетворение любого желания, которое только может прийти мне в голову, что было бы также просто, как снять трубку.

Но это не то, чего я хочу. Процесс знакомства с кем-то на одну ночь кажется утомительным, а платить за секс я не люблю, так, как это обесценивает близость. То, чего я хочу, я не могу получить. И когда я заканчиваю принимать душ, моя рука снова покорно обхватывает член, пытаясь успокоить возбуждение настолько, чтобы продолжать заниматься своими делами. Я не знаю, какой выход из ситуации. Если бы это был кто-то другой, я бы постарался держаться от нее подальше, пока чувства не уйдут.

А в случае с Беллой это не вариант решения проблемы.

Я возвращаюсь домой раньше обычного, намереваясь придерживаться планов на вторую половину дня, хотя знаю, что они только еще больше все усложнят. Когда я вхожу в дом, Беллы и детей нигде не видно, но я сразу же отправляюсь на кухню, полагая, что найду там Агнес.

Я прав, как и предполагал. Она стоит у прилавка и нарезает фрукты, вероятно, для какого-то фруктового салата, если мне нужно угадать, и поворачивается, как только слышит, что я вошел.

— Габриэль! Ты рано вернулся. — Агнес откладывает нож и вытирает руку о фартук. — Белла и дети, кажется, в кинозале. Они обычно смотрят что-нибудь в это время дня. Думаю, Дэнни был очень взволнован чем-то, связанным со слонами.

— Я найду их через минуту. Но я хотел спросить, ты можешь присмотреть за ними немного, до обеда? Я хочу погулять с Беллой.

Брови Агнес взлетают вверх, глаза расширяются, и я успеваю подумать о том, как сформулировать это предложение.

— Взять ее на урок вождения, — уточняю я, может быть, немного слишком быстро, потому что вижу, как Агнес оценивающе смотрит на меня. Как и большинство женщин ее возраста, с тем дополнительным преимуществом, что она всю жизнь наблюдала за моим взрослением, она слишком легко видит меня насквозь. Она заметила мое влечение к Белле с самого начала и не собирается позволить мне забыть об этом в ближайшее время. — Она не умеет водить машину, — продолжаю я. — А мне бы хотелось, чтобы она чувствовала, что у нее есть немного больше независимости. Поэтому я сказал ей, что научу ее.

— Хм… — Одна бровь Агнес все еще приподнята. — Я подслушала, как ты открывал для нее счета, знаешь ли. Обход правил, чтобы обойти голову ее отца. Это больше, чем просто «немного больше независимости».

Я не совсем понимаю, к чему клонит Агнес.

— Ее отец слишком сильно ее контролирует. Она взрослая женщина. Она заслуживает того, чтобы иметь возможность принимать собственные решения.

— Решения, которые могут касаться тебя? — Агнес поднимает подбородок, но я вижу выражение ее лица, когда мое закрывается, и она понимает, что зашла слишком далеко.

— Белла — моя сотрудница. Я забочусь о ее благополучии. — Я говорю это категорично, без намека на желание продолжить разговор. — Это все.

Агнес издает хмыкающий звук в задней части горла.

— Ты хороший человек, Габриэль, — говорит она наконец. — Ты заслуживаешь большего, чем то, что ты себе позволяешь. — Она долго смотрит на меня, ее морщинистое лицо созерцательно, и что бы она там ни увидела, она пожимает плечами и поворачивается обратно к стойке. — Я присмотрю за Сесилией и Дэнни, пока ты будешь гулять с Беллой. Это не составит труда.

Я знаю ее достаточно хорошо, чтобы понять, что она думает о чем-то большем, чем сказала вслух, но я не намерен настаивать на этом. Это точно не поможет мне разобраться с тем, что и так засоряет мой разум.

Белла в кинозале с Сесилией и Дэнни, где, по мнению Агнес, они и должны быть. Я вхожу как раз в тот момент, когда документальный фильм, который они смотрят, заканчивается. Я на мгновение замираю в дверях, наблюдая, как Белла встает и собирает их пустые коробки из-под закусок, тихо смеется над чем-то с Дэнни, прежде чем выключить телевизор и пойти зажечь свет. Она делает все это легко, весело, более расслабленно, чем за все то время, что я ее знаю, и у меня щемит в груди, когда я понимаю, что это больше, чем просто желание, которое заставляет меня быть рядом с ней.

В ней гораздо больше того, чем ей позволили быть. Она красива, что заставляет меня хотеть ее, она фантастически хорошо и с любовью относится к моим детям, что заставляет меня испытывать к ней привязанность, но я вижу человека, в которого она могла бы превратиться, если бы ей дали шанс, прямо под поверхностью. Яркая, умная, талантливая молодая женщина, такая, на которую мужчина может только надеяться, что ему повезет в жизни, такая партнерша, которая была у меня когда-то, но я никогда не позволял себе желать ее снова.

Плохо, что я хочу ее физически, напоминаю я себе, засовывая руки в карманы, наблюдая за ее перемещениями по комнате.

Я не могу позволить себе влюбиться и в нее.

Я прочищаю горло, чтобы не испугать Беллу, когда она поворачивается и видит меня, но она все равно слегка подпрыгивает. Я вижу, как она напрягается, всего на мгновение, ее губы сжимаются при виде меня, но через мгновение она расслабляется, когда Сесилия и Дэнни поднимаются с дивана и бегут ко мне, отвлекая мое внимание от нее.

— Идите и найдите Агнес на кухне, — говорю я им, обняв их обоих и услышав возбужденный разговор об их дне. — Она присмотрит за вами ненадолго.

Никто из них не возражает, когда они проносятся мимо меня в коридор, но я поднимаю глаза и вижу на лице Беллы недоуменное, почти настороженное выражение. Я не могу винить, нужно быть мертвым, чтобы не знать, что мы оба чувствовали напряжение в спортзале этим утром. Картина, как она сидит на гимнастическом мате у моих ног, в одном движении от того, чтобы оказаться на коленях передо мной, впечаталась в мою память, и мне приходится активно отгонять ее, чтобы не получить эрекцию, которая не пройдет до конца ночи.

— Что-то не так? — Неуверенно спрашивает Белла. Кажется, она не может смотреть мне в глаза, и я чувствую, как дергается мой член, представляя, почему это может быть. Неужели она чувствовала себя так же смущенной и возбужденной этим утром, как и я. Неужели она…

Я резко отбрасываю эту мысль, потому что образ Беллы, трогающей себя в душе, совершенно уничтожит меня, если я позволю себе подумать об этом хотя бы на мгновение.

— Нет, — быстро говорю я ей. — Все в порядке. Я собирался взять тебя на урок вождения, если ты согласна, перед ужином.

— О! — Белла быстро кивает, на ее лице появляется заинтересованный блеск. — Конечно. Хочешь пойти сейчас?

— Я пойду переоденусь во что-нибудь более повседневное, а потом — да. Встретимся в фойе через пятнадцать минут?

Белла кивает, и я отправляюсь наверх, мои мысли путаются. Она прикусила губу, когда кивнула, и отвернулась от меня, ее щеки слегка покраснели. Это из-за утренней тренировки? А может, дело в том, что она была одна в машине со мной? Когда я поднимаюсь в спальню, мой член уже наполовину твердый, он настойчиво упирается мне в бедро, а один взгляд на гладкие одеяла на моей кровати и мысль о том, что Белла будет лежать под ними сегодня вечером, когда она уснет, заставляет меня пульсировать.

Черт. Я бегу в ванную, расстегиваю ремень, наклоняюсь вперед и упираюсь лбом в прохладное стекло зеркала, обхватывая член рукой. Три раза. Три раза за сегодня. До того, как Белла переехала, я дрочил три раза за много месяцев, если не больше. Я почти не думал о сексе. Моя личная жизнь была мертва и похоронена, и меня это вполне устраивало.

Теперь я не могу смотреть на нее, не напрягаясь. Сердце замирает в горле и душит меня желанием, когда я провожу рукой вверх и вниз по своему твердому члену, а мое тело пульсирует от острой потребности кончить. Я хочу кончить в нее, и каждое мгновение, которое я трачу на это, лишь оттягивает момент, лишь добавляет еще немного времени на тикающую бомбу. Я не собираюсь прекращать хотеть ее.

И я не знаю, что, черт возьми, с этим делать.

Образ ее в спортзале возвращается ко мне, у моих ног, и я представляю, как она поднимается на колени, ее руки лежат на моих бедрах, а я сжимаю в кулак свой член, упираясь им в ее мягкую нижнюю губу. Ее рот ощущается таким влажным, таким теплым… Боже, как же я любил, когда мне сосали член, и иногда я скучаю по этому больше, чем по сексу. Я также скучаю по вкусу женщины, по этому сладкому привкусу на языке, по ее запаху, заполняющему все мои чувства. Я точно знаю, что Беллу никогда не вылизывали, и мысль о том, что я буду первым, что я единственный мужчина, который научит ее, какое удовольствие можно получить от языка, перекатывающегося по ее клитору, облизывающего, сосущего…

Я стону, звук рваный и отчаянный, когда мой член взрывается в моей руке, сперма вырывается наружу, прежде чем я успеваю поймать себя, и разбрызгивается по зеркалу. Я морщусь, но не могу остановить это, не могу даже думать достаточно ясно, чтобы взять салфетки. Все, о чем я могу думать, это рот Беллы, когда я кончаю, моя сперма, стекающая по ее языку, мой язык на ее языке, и как сильно я хочу услышать ее крик, когда она заливает мой рот своим вкусом.

Я хватаюсь за край стойки другой рукой так крепко, что костяшки пальцев побелели, задыхаясь от силы кульминации, смертельной хваткой сжимая все еще извергающийся член. Это чертовски приятно, и я снова стону, проводя ладонью по набухшему, чувствительному кончику, желая большего.

Этого недостаточно.

Этого не будет достаточно, пока я не окажусь внутри нее, пока не почувствую ее мягкость вокруг себя, пока не вылижу и не попробую на вкус, не коснусь и не трахну каждую частичку ее тела, а я не могу этого допустить. Я не могу, блядь, получить это, а ведь я никогда в жизни не хотел ничего такого, чего не мог иметь раньше.

Я никогда не считал себя вправе, и уж точно не считаю, что имею право на нее только потому, что хочу ее. Но я также никогда не осознавал, насколько легко все в моей жизни доставалось мне, пока не столкнулся с отчаянным желанием получить единственную вещь, которую я абсолютно не должен иметь.

Я отпускаю свой размягчающийся член благодарный за то, что он хотя бы не остался каменно-твердым, как это было утром, и испускаю долгий, содрогающийся вздох. Этого не может случиться, твердо говорю я себе, сжимая губы и пытаясь думать не о сокрушительном удовольствии, которое все еще проносится по мне мелкими толчками приятных афтершоков. Этого, блядь, не может быть.

Так что натирай свой член, если надо, Габриэль, но завязывай с этим.

Я сказал Белле, что до встречи с ней внизу останется пятнадцать минут, и знаю, что к тому времени, как я туда спущусь, будет уже ближе к двадцати. Если она и замечает, что я опаздываю, или вообще что-то думает по этому поводу, она не говорит. Но я замечаю, как она смотрит на меня в течение одной короткой секунды, прежде чем я иду к ней, и вижу, как румянец поднимается по ее горлу.

Она тоже волнуется рядом со мной. И это только увеличивает возможность катастрофы, потому что я могу контролировать себя, если мое вожделение будет односторонним. Я никогда не был таким мужчиной, который продолжает пытаться, если меня не хотят, или навязывать свое внимание тому, кто этого не хочет, и никогда им не буду. Но я получаю все сигналы о том, что она тоже заинтересована, возможно, впервые или, по крайней мере, впервые за долгое время, и это все усложняет.

И становиться не менее запретным.

— Ты готова? — Спрашиваю я, стараясь сохранить нейтральное выражение лица и голоса, и Белла кивает. — Пойдем. Я отведу тебя в гараж.

Я веду ее через двор к большому отдельному гаражу, где стоят несколько моих машин. У меня есть еще несколько в гараже в городе, но я редко их вывожу, я плачу людям за то, что они водят их достаточно часто, чтобы поддерживать их в приличной форме. У меня уже много лет нет ни времени, ни желания рассекать по городу на спортивной машине за шестизначную сумму, словно эта часть меня тоже умерла. Все, что мне когда-то нравилось в себе, было похоронено в течение последних четырех лет, и только в ту ночь, когда я взял Феррари с Беллой, я обнаружил, что скучаю по этому. Скучаю по человеку, который был более диким, спонтанным, умел веселиться. У которого был второй пентхаус в городе, который любил пить виски высшего сорта и водить машины ради удовольствия. Который был плейбоем, пока не встретил подходящую женщину, а потом делал с ней все эти дикие вещи.

Большую часть времени я даже не могу вспомнить, кем я был. Но Белла заставляет меня захотеть.

Я нажимаю на брелок в кармане, и гараж распахивается. Глаза Беллы расширяются, когда мы входим внутрь, к лестнице, ведущей в охлаждаемую, закрытую часть, где хранятся машины. Краем глаза я замечаю, как она вертит головой, рассматривая шесть машин, которые здесь находятся. Одна из них — Феррари, и я вижу, как она на секунду задерживается на ней.

— Ты собираешься научить меня водить Феррари? — Дразняще спрашивает она, откидывая свой хвост на одну сторону, и я чувствую, как мой желудок сжимается при мысли о том, как эти мягкие пряди перебираются через мою руку, запутываясь в моих пальцах.

Боже, какие вещи я бы сделал с ней в этом Феррари и ни одна из них не за рулем.

Я стискиваю зубы, пытаясь взять себя в руки и не оставить ее в подвешенном состоянии так долго, чтобы она подумала, что ее комментарий меня расстроил.

— Может быть, когда-нибудь, — поддразниваю я в ответ, уловив проблеск улыбки на ее лице. Она всегда красива, но когда она улыбается, она просто великолепна, и это заставляет меня продолжать делать и говорить то, что нужно для того, чтобы у нее было такое выражение лица. Еще одно желание, которого у меня не было уже очень давно. — Но сперва мы начнем с хорошей, нормальной машины.

— Нормальной для миллиардера, — смеясь, отвечает Белла. Ее взгляд снова пробегает по ряду автомобилей, и я усмехаюсь.

— Ты что, хочешь сказать, что у Масео нет хороших машин? У него полно собственных денег.

— Это правда, — признает Белла. — Не то, чтобы я росла бедно, ты прав. Но помнишь, я говорила тебе, что он не особо заботится об этом. Так что это всегда был стандартный черный внедорожник Кадиллак или городской автомобиль — все, что подходит мафиози, достаточно богатым, чтобы иметь водителя. А эти… — Она снова оглядывает гараж. — Они другие. Стильные. Красивые. Машины моего отца… — Она подыскивает подходящее слово и пожимает плечами. — Скучные.

— Я рад, что ты считаешь мой выбор не скучным. — Я подвожу ее к темно-синему Мерседесу и наблюдаю, как блестят глаза Беллы, когда она открывает дверь и рассматривает гладкую деревянную отделку приборной панели и нетронутую кремовую кожу. — Тебе ведь нравятся машины, правда?

— Я… — Она качает головой, как бы слегка смущаясь. — Может быть? Я никогда не думала об этом до сегодняшнего дня. Но думаю, что может быть.

На короткую секунду все мое тело напрягается, когда я думаю о том, что еще ей может понравиться, что еще она может открыть для себя вместе со мной, что я могу показать ей, что мы могли бы исследовать. Я чувствую, как кровь стучит в висках, к счастью, все еще там, а не ниже бедер, и делаю все возможное, чтобы так и оставалось.

Я должен учить ее водить машину, и я не смогу этого сделать, если всю дорогу буду бороться со стояком.

— Я отвезу нас на место, которое я выбрал, — говорю я ей. — А потом мы поменяемся и поработаем над твоим вождением.

Белла кивает, ее руки гладят мягкую кожу, когда она перебирается на пассажирское сиденье.

— Это прекрасно, — тихо говорит она. — Я чувствую себя избалованной, просто сидя в нем.

Я нажимаю на кнопку зажигания, и машина оживает.

— Я с удовольствием буду баловать тебя, пока ты здесь живешь, — говорю я ей, не успев додумать мысль до конца, и вижу, как ее рот подрагивает в уголках. За последние пятнадцать минут она улыбалась так часто, как, кажется, я никогда не видел, чтобы она улыбалась постоянно, и мое сердце замирает в груди, когда я завожу машину и выезжаю из гаража на солнечный свет.

Мне не следовало этого говорить. Наш разговор, легкое подшучивание, больше похож на беседу любовников, чем на разговор босса и его подчиненного, и я это знаю. И я не могу отрицать другую правду, которая смотрит мне прямо в лицо, причем уже несколько дней — если бы обстоятельства сложились иначе, мы были бы любовниками.

Это не так, напоминаю я себе, выезжая на дорогу и краем глаза наблюдая, как Белла счастливо вздыхает, ее руки все еще трутся о сиденье, когда она тянется вверх, чтобы включить радио. Обстоятельства не изменились. И я не могу позволить себе представить, что было бы, если бы это было так, потому что это не что иное, как билет в один конец к неприятностям для нас обоих.

К моему удивлению, она переключается с поп-музыки на что-то более народное.

— Мне это нравится, — говорит она, уловив выражение моего лица. — Клара больше любит Top-40. Мне всегда нравилось что-то более мягкое. Может быть, немного рока, в зависимости от дня.

Она снова удивляет меня. Она удивляет меня больше, чем кто-либо другой, но я не знаю, почему именно. В Белле нет ничего глупого или пошлого, и мне это нравится, в ней есть серьезность, которая, как я подозреваю, была у нее и до того, как ее жизнь приняла такой ужасный оборот. Жаль только, что это было перечеркнуто чем-то настолько ужасным. Жаль, что я не знал ее четыре месяца назад. Шесть месяцев назад. Хотел бы я знать ее до того, как Братва уничтожила ее дух и разрушила все надежды, которые она возлагала на свою жизнь. А их было не так уж и много, потому что отец не позволил ей ничего взрастить. Не нашел ей мужа, который позволил бы ей расцвести и жить собственной жизнью.

Я не могу дать ей то, что хочу. Но я полон решимости дать ей шанс получить то, чего она сама хочет.

Мы выезжаем на большую уединенную стоянку, звуки Lord Huron наполняют машину, и я ставлю ее на парковку, выключая радио, чтобы Белла могла слышать меня, не отвлекаясь.

— Ладно, давай поменяемся, — говорю я ей, отстегивая ремень безопасности, и вижу, как на ее лице мелькают нервные нотки.

— Хорошо. — Она тяжело сглатывает и выскальзывает из машины. Я вижу, как эта нервозность растет, когда она подходит к водительскому сиденью и нервно постукивает пальцами по бедрам. — А что, если у меня плохо получится? — Промурлыкала она, когда я сел рядом с ней, ее зубы тревожно сжались на нижней губе.

— У всех поначалу плохо получается. С практикой ты станешь лучше. — Я говорю это, не задумываясь, как и многое другое в ее окружении, и в тот момент, когда слова вырываются наружу, мне хочется взять их обратно. Ее голубые глаза встречаются с моими, дыхание внезапно сбивается, и я чувствую, как в воздухе сгущается напряжение.

Это была плохая идея. Мы наедине, на пустынной парковке, в моей машине, и десятки мыслей нахлынули на меня одновременно, ни одна из них не соответствует тому, что мы должны были здесь делать. Это все вещи, которым я мог бы научить ее, все вещи, которые я мог бы показать ей, все вещи, которые мы могли бы практиковать вместе… Мне приходится сдерживать поток мыслей, потому что Белла смотрит на меня широко раскрытыми глазами, ее зубы все еще покусывают нижнюю губу, и все мои фантазии о ее мягком рте грозят обрушиться на меня и разрушить мой самоконтроль.

Она не любит, когда к ней прикасаются. Я повторяю это снова и снова, чтобы напомнить себе, что если я не могу даже коснуться ее руки, то поцеловать ее так, как я хочу сейчас, просто невозможно. Если бы я потянулся к ней и прижался ртом к ее губам так, как я себе представляю, она бы не поцеловала меня в ответ. У нее начнется приступ паники, а этого никто из нас не хочет.

— Хорошо. Мы будем делать это медленно и аккуратно. Это автоматическая коробка передач, так что все, что тебе нужно сделать, это переключить ее на драйв. А потом просто надавить на газ. Понемногу…

Белла следует моим указаниям, кладет руки на руль, куда я указываю, переводит машину в режим «драйв» и тут же снова сжимает обе руки на руле. Я заставляю себя направлять ее со своей стороны машины, а не наклоняться, как мне хотелось бы, потому что сближение с ней не поможет никому из нас. Вместо этого я побуждаю ее нажать на газ, подавляя смех, когда машина дергается вперед, и она задыхается, тут же нажимая на тормоз достаточно сильно, чтобы мы оба отскочили назад.

— Прости! — Восклицает она, а я качаю головой.

— Все в порядке. Поверь мне, поначалу всегда так. Это легко. Скоро ты начнешь чувствовать машину. Однажды это станет второй натурой, и тебе покажется безумием, что это вообще было трудно.

— Мне трудно в это поверить, — признается Белла, нервно облизывая нижнюю губу, но она снова нажимает на газ, и результат тот же.

Я могу сказать, что она разочарована после первых нескольких попыток. Она смотрит на меня, и я пожимаю плечами.

— Мы можем практиковаться столько раз, сколько тебе нужно. У нас будет столько уроков, сколько потребуется. Не нужно торопиться, Белла. Ты справишься, когда справишься, а до тех пор… — Я ободряюще улыбаюсь ей. — Нет никаких ограничений по времени. Никаких ожиданий.

Она колеблется, как будто это понятие ей чуждо. Но, с другой стороны, почему бы и нет? У ее отца не было терпения на нее. Ни терпения на ее выздоровление, ни терпения на то, чтобы она была готова к помолвке. У меня такое чувство, что мое терпение по поводу того, сколько времени ей понадобится, чтобы научиться водить машину, это первый раз в ее жизни. Что только усиливает мое чувство вины за то, как сильно я ее хочу. Я не могу назвать ее невинной или наивной, не после того, через что она прошла. И все же в ней есть какая-то хрупкость, которая заставляет меня чувствовать, что я пользуюсь ею, даже представляя некоторые вещи, которые пронеслись у меня в голове. И в то же время…

У нее есть стальной стержень, это точно, чтобы пережить то, что она сделала. Чтобы выкарабкаться из этого, сохранив работоспособность, чтобы переехать в мой дом, начать работать на меня, хотя она никогда раньше не имела работы, чтобы приспособиться ко всему этому. Эта дихотомия — часть того, что делает ее такой очаровательной, часть того, что делает так трудно не хотеть ее.

Мы останавливаемся и останавливаемся еще час, передвигаясь по парковке в темпе улитки.

— У тебя получается лучше, — хвалю я ее в конце, и Белла смотрит на меня косо, на ее губах играет мрачная улыбка.

— Ты просто добрый, — говорит она, ставя машину на парковку. — Я, наверное, убила твою бедную машину. Двигатель никогда не будет прежним.

— Видишь? Ты знаешь хотя бы одну из деталей. А если ты и убила ее, то ничего страшного. — Я пожимаю плечами. — Я куплю другую.

Белла делает паузу.

— Ты ведешь себя так, будто все было просто прекрасно, и я не так облажалась.

— Так бы и было. — Я отвечаю ей ровным взглядом. Вот почему ты еще не за рулем Феррари. Теперь, когда…

— Я говорю серьезно, Габриэль.

Каждый раз, когда я слышу, как она произносит мое имя, это все больше и больше похоже на удар в живот. Как будто весь воздух вырывается из моих легких, как будто все внутри меня перекручивается, и я не знаю, как на все это реагировать. Я не могу припомнить, чтобы женщина заставляла меня чувствовать себя так раньше. Не могу вспомнить, когда в последний раз только звук моего имени заставлял меня напрягаться, чтобы дышать.

Я выхожу из машины, огибаю ее с другой стороны, потому что мне нужен воздух. Мне нужна минута, чтобы не сидеть на расстоянии вытянутой руки от нее, чтобы запах ее кожи и мыла наполнял тепло между нами, чтобы мне хотелось смеяться, чтобы у меня поднималось настроение, но это лишь усиливает ощущение удушья и стеснения, которое возникает каждый раз, когда я нахожусь рядом с ней.

На что я не рассчитываю, так это на то, что она выскользнет из машины в тот же момент, так что я едва не столкнусь с ней, когда буду обходить машину. Как в то первое утро. Только на этот раз она не плачет. На этот раз я хватаюсь за край двери, чтобы не врезаться в нее, и не хватаю ее вместо этого, потому что знаю, что она не любит, когда ее трогают. В результате она оказывается между мной и машиной, ее дыхание внезапно учащается, грудь вздымается и опускается, когда она смотрит на меня огромными ланьими глазами, а ее губы приоткрываются.

В моей голове срабатывает сигнал тревоги, потому что я технически запер ее в этом пространстве, и я не хочу ее пугать. Не после того, через что она прошла. Но она не выглядит испуганной.

Она выглядит…

Я закрываю глаза, борясь с желанием поцеловать ее. Накрыть ее рот своим и узнать, каков он на вкус. Чтобы толкнуть ее обратно на водительское сиденье, прислонить спиной к центральной консоли, стянуть джинсы и встать на колени прямо здесь, на горячем асфальте, чтобы я мог раздвинуть ее ноги и вылизать каждый дюйм между ними. Чтобы я мог заставить ее кричать, когда она кончит. Выкрикивая мое имя так, как я хочу, чтобы она его произнесла.

Каждая капля крови в моем теле приливает к члену, мышцы напряжены, пульс бьется в ушах. Я сжимаю дверь так сильно, что чувствую, как она врезается в мои пальцы.

— Габриэль?

Голос Беллы, тоненький и неуверенный, доносится с другой стороны машины. Я открываю глаза, и на меня накатывает чувство вины, потому что я сразу вижу, что она проскочила под моей рукой и обошла меня, чтобы сесть со стороны пассажира, и все это время я стоял здесь и боролся с желанием изнасиловать ее. Ее взгляд прикован к моему лицу, но то, как она сглатывает, говорит о том, что она борется с желанием посмотреть ниже.

Она знает, что увидит, если сделает это.

— Ты готова ехать домой? — Я опускаюсь на сиденье, сопротивляясь желанию приспособиться. Мой член упирается в джинсы самым ужасным образом, но это наказание за то, что я не могу удержать свои мысли в правильном русле. Я смотрю на нее и вижу, как расширяются ее глаза в тот самый момент, когда я понимаю, что слово «дом» прозвучало из моих уст.

Конечно, это мой дом. Но мне начинает казаться, что это и ее дом. Как будто она принадлежит ему. И если я в чем-то и сомневаюсь, так это в том, что она начинает чувствовать то же самое.

— Звучит неплохо, — хрипло произносит Белла, крепко сжимая руки между коленями. Она опустила рукава, как я заметил, когда она нервничает, и я чувствую себя немного большим засранцем, чем раньше.

Я вожделею ее, и ей от этого не по себе.

Я все испорчу, и это будет моя вина. Она заслуживает лучшего, чем это. Лучше, чем если бы я думал о ней так, будто умираю от голода, а она — нечто, что мне не терпится сожрать.

Сейчас я не знаю, как я могу позволить себе даже прикоснуться к ней. Как я мог поверить, что мне хватит самообладания, чтобы двигаться так медленно, как ей нужно, и не напугать ее. Девушка, которая боится даже случайных прикосновений, это не та девушка, которую я должен брать в постель после четырех лет жизни монаха. Четыре года, за которые я трахался, возможно, столько же раз, а кончил, наверное, пару десятков.

Мое самообладание разрушается от одного только присутствия рядом с ней. Ни за что на свете нельзя доверить мне прикоснуться к ней.

— Спасибо, — внезапно говорит Белла, нарушая тишину и вырывая меня из раздумий. — За то, что учишь меня. Я бы не стала тебя винить, если бы ты захотел, чтобы это был единственный урок.

— Не за что. И я имел в виду то, что сказал. Я дам тебе столько уроков, сколько понадобится.

— Ты можешь пожалеть об этом. — Она смеется. — Но мне нравится мысль о том, что я смогу водить машину. — Она колеблется. — Это было здорово — быть вне дома. Я имею в виду, мне нравится быть в твоем доме. Мне нравится жить там до сих пор, и у меня есть все, что я могу пожелать. Но я чувствую себя виноватой, когда прошу водителя, чтобы выйти из дома. А я и так не часто выхожу. Так что это… — Она смотрит в окно. Это теплый летний вечер на севере штата Нью-Йорк: деревья зеленые, воздух мягкий, с нотками сухого тепла, свет длится до самого вечера. — Здесь очень красиво.

— Тебе никогда не придется чувствовать себя виноватой, если ты попросишь водителя. — Я смотрю на нее, вижу ее тоскливое выражение лица и принимаю поспешное решение.

— Куда ты едешь? — Растерянно спрашивает она, когда мы проезжаем мимо дороги, на которую я обычно сворачиваю, чтобы вернуться в дом. Я удивлен, что она так быстро нашла дорогу назад, но, возможно, зря. Она умна и многое замечает. Это часть того, что помогает ей хорошо ладить с моими детьми.

— Я передумал. — Я смотрю на нее, надеясь, что не просчитался и что она будет рада этому. — Мы едем ужинать.

Глаза Беллы расширяются.

— А как же Агнес? И дети…

— Я отправлю Агнес сообщение. Она не будет возражать. — Я знаю, что это преуменьшение. Агнес будет в восторге от того, что я приглашаю Беллу на ужин, несмотря на все причины, по которым я не должен этого делать. Она также не даст мне дослушать до конца, я знаю это. И в глубине души я знаю, что это скоропалительное решение — лишь еще один симптом того, что я должен попытаться пресечь между нами.

Именно так поступил бы тот человек, которым я был четыре года назад. Молодой, более беззаботный — спонтанная версия меня. Чем больше я буду склоняться к этому, чем больше буду позволять себе быть таким мужчиной, каким я хочу быть рядом с ней, тем труднее будет остановиться.

— Ты уверен? — Я слышу по голосу Беллы, что она прикусывает губу, мне даже не нужно смотреть на нее, чтобы понять это. — Мы не должны этого делать, Габриэль…

— Я знаю. — Я бросаю взгляд в ее сторону, затем резкий, быстрый взгляд. — Ты хочешь вернуться в дом?

— Я… — Она колеблется, и это весь ответ, который мне нужен. Она хочет выйти, ей нравится идея импульсивного решения, но она боится этого. Боится того, что это значит, или того, что произойдет, но я контролирую это.

Это не должно ничего значить. Между нами ничего не произойдет. Это может быть просто что-то, чем мы оба наслаждаемся. Момент, когда мы перестанем думать обо всем багаже, который носим с собой, обо всех травмах, которые нас тяготят, и просто будем самими собой.

— Куда мы пойдем? — Тихо спрашивает Белла, и я пожимаю плечами.

— Что ты хочешь поесть?

Она колеблется.

— Эм… — Проходит такт молчания, затем еще один, и я могу сказать, что она не привыкла к тому, что ей задают этот вопрос. Но я хочу, чтобы она ответила. Я хочу знать, что ей нравится.

Я хочу знать о ней больше. Мне нравится быть рядом с ней. Мне нравятся наши разговоры, и я получаю больше удовольствия от каждой минуты, проведенной вместе, чем за последние годы. Я хочу узнать, какие решения она принимает, когда сама выбирает. Что она хочет делать, когда может выбрать все, что ей нравится.

— Как насчет стейка? — Рискнула она. — Может быть, в какой-нибудь стейк-хаус. Звучит неплохо. — Она быстро, нервно оглядывается на меня, и я замечаю это краем глаза. — Это не слишком?

Я не могу не рассмеяться.

— Белла, на Манхэттене нет ни одного ресторана, который был бы для меня слишком дорогим. Я могу купить тебе любой ужин, какой ты захочешь. — Я смотрю на нее, притормаживая на повороте. — Но ты же знаешь. Значит, дело не в этом, да?

Белла опускается на сиденье, и я думаю, что, возможно, я завел ее слишком далеко. Она тихонько вздыхает.

— Я не хочу быть проблемной, — говорит она наконец. — Или требовательной. Тебе не нужно вести меня на шикарный ужин. Или вообще куда-нибудь.

— Белла. — Мне требуется мгновение, чтобы произнести ее имя, потому что я слишком близко подошел к тому, чтобы назвать ее как-то иначе, ласково, своим домашним именем, которому не место на моих губах. Мои ладони чешутся от желания прикоснуться к ней, и я бесконечно благодарен, что я за рулем, потому что не уверен, что смог бы остановить себя, если бы не был за рулем.

Именно поэтому тебе вообще не стоит об этом думать.

— Мне не составит труда вытащить тебя. Это была моя идея, помнишь? — Я снова быстро смотрю на нее, прежде чем переключить внимание на дорогу.

— Не знаю, одета ли я для этого. — Она потирает руки о ноги, и мне не нужно оглядываться, чтобы вспомнить, во что она была одета, когда мы вышли из дома. Темные джинсы, немного великоватые для ее фигуры, и бледно-голубой легкий свитер из какой-то мягкой на вид шерсти, от одной мысли о том, чтобы носить его летом, я вспотел. Ее волосы собраны в хвост, мягкие и пышные, и я должен выкинуть эту мысль из головы, потому что она заставляет меня вспомнить сегодняшнее утро в спортзале и то, как маленькие волоски на ее шее прилипли к коже, как мне хотелось отодвинуть их кончиками пальцев, как я хотел попробовать соль на вкус своим языком.

Мой член, который только-только начал размягчаться за время обсуждения ужина, тут же снова утолщается вдоль ноги.

— Ты выглядишь прекрасно, — успокаиваю я ее. — Я тоже в джинсах. Возможно, мы немного не одеты, но это не страшно. Кому какое дело?

Белла морщится.

— Моему отцу. Он ненавидит то, как я одеваюсь.

Я колеблюсь, потому что не совсем уверен, что сказать на эту тему.

— Я не он, — наконец говорю я, и это самое большое преуменьшение, которое я когда-либо произносил. Мои чувства к Белле далеки от отцовских, даже отдаленно не похожи. Да, между нами есть разница в возрасте, но она не такая уж и большая — думаю, не больше десяти лет. Максимум семь. И даже если бы она была больше, ни одна из моих мыслей о Белле и близко к этому не подходила.

— Я знаю. — Она шумно сглатывает, как будто слышит, о чем я думаю. Мне хочется, чтобы я тоже догадался, о чем она думает в этот момент. Но лучше бы я этого не делал, потому что мы и так приближаемся к опасной территории. Если бы я услышал в ее голове отголосок своих собственных мыслей, мне было бы еще труднее увести нас от тех мест, куда нам не нужно идти.

— Я никогда не буду говорить тебе, что делать, Белла. Не тогда, когда дело касается подобных вещей. То, как ты одеваешься, — твое личное дело. Меня волнует только то, что касается моего дома и моей семьи, которую я доверяю тебе.

Белла на мгновение замолкает, как бы осмысливая мои слова.

— Это много значит, — говорит она наконец, ее голос становится мягким, а затем она смотрит в окно, ее пальцы крутятся в рукавах свитера.

В машине я надиктовываю Агнес сообщение о том, что мы проголодались и решили пойти поужинать. Вскоре я получаю сообщение, в котором говорится, что все в порядке и что она накормит Сесилию и Дэнни и позаботится о них — явный намек на то, что мне следует оставаться с Беллой столько, сколько я хочу, и я решаю его проигнорировать. Конечно, сообщение было передано через машину, и я не могу не задаться вопросом, уловила ли Белла то же самое.

Если да, то она ничего не говорит. Она умолкает, и я снова включаю радио, указывая направление на ресторан, в котором я уже бывал и знаю, что он хорош. Когда мы подъезжаем к обочине, я отдаю ключи парковщику и подхожу к Белле, чтобы открыть дверь, и она выходит, озабоченно запустив пальцы в свой хвост.

Осмотр, который делает хозяйка, прежде чем вести нас к столику, не помогает. В ресторане не очень многолюдно, в будний день еще рано, и Белла опускается на одну сторону черной кожаной кабинки, в которую нас усадили, пожевав нижнюю губу.

— Я знала, что одета недостаточно хорошо, — бормочет она, одергивая край рукава, и я колеблюсь. — Что? — спрашивает она, нахмурившись. — Ты о чем-то думаешь. О чем?

То, как прямо она спрашивает, убеждает меня ответить, хотя я и не знаю, как она это воспримет. Этот разговор, как и этот ужин, уже переходит границы, которые я установил и должен был установить для нас.

— Дело не в том, что ты плохо одета, — осторожно говорю я ей. — Дело в том, что на тебе надето.

— То, что я… — Белла выдохнула. — О. Я поняла.

— Джинсы и свитер здесь будут в самый раз. Может быть, немного небрежно, но многие богатые люди одеваются небрежно в таких местах, как это. Это было бы прекрасно и в октябре, — добавляю я. — Сейчас июль, и от одного взгляда на тебя мне становится жарко. — Во многих смыслах, добавляет мой предательский разум, но я отмахиваюсь от него.

— Прости. — Белла прикусывает губу. — Я знаю, это странно. Я странная.

— Ты не странная, — успокаиваю я ее, борясь с желанием протянуть руку через стол и коснуться ее руки. Это трудно, потому что с ней каждый мой инстинкт утешения будет неправильным. Все, что, как мне кажется, я знаю, должно быть переосмыслено, пересмотрено. Я должен быть осторожен с ней, и когда-то я мог представить, что кто-то вроде нее будет чувствовать себя обузой, но теперь мне стыдно, что так могло быть.

Белла — не бремя. И я хочу постоянно напоминать ей об этом, снова и снова.

— Это странно, — повторяет она. — Свитера, джинсы и тяжелые ботинки в разгар лета. Я понимаю. Я просто… — Она выдохнула. — Было странно, когда я надела эту шаль на тот первый ужин, на который ты меня пригласил. Я вижу, как Клара смотрит на меня каждый раз, когда мы вместе. Я сказала ей, что у меня низкий уровень железа, и она мне поверила. — Белла криво улыбается. — Я не могу сказать ей правду. Ни о чем из этого. Она только знает, что у меня была разорвана помолвка. Остального она не знает. Я никогда не могла говорить об этом вслух. Возможно, я бы и сейчас не стала, если бы не тот факт, что ты пришел в ту ночь, и мне пришлось.

Я чувствую укол вины за то, что заставил ее рассказать об этом, но часть меня рада.

— Нехорошо вечно держать что-то подобное в бутылке, — тихо говорю я, и Белла кивает.

— У меня есть психиатр. Но это не то же самое, что рассказать кому-то, кто тебя знает. Тому, кому не все равно. А Клара — единственный человек в моей жизни, который действительно заботится обо мне. Как будто действительно заботится. Я не знаю. Может, я не хочу, чтобы она меня жалела. А может, дело в том, что она не имеет никакого отношения к мафии и не может понять, каковы последствия или как все устроено в этом мире. Она просто считает, что я должна выпутаться из этого, и она думала бы так еще больше, если бы знала. Но она не понимает, как невозможно выбраться из этого мира. Особенно для женщины.

Что-то в моей груди сжимается при этих словах. В конце концов, я пытался дать ей выход. Но в глубине души я хочу, чтобы она осталась, несмотря на этот выход. Я хочу, чтобы она продолжала жить в моем доме. Заботилась о Сесилии и Дэнни. Была светлым пятном в моей жизни, когда я уже и не думал, что найду.

— Я рад, что ты мне рассказала, — тихо говорю я. — Теперь я лучше тебя понимаю.

Белла кивает и на мгновение замолкает, когда к нашему столику подходит официантка. Она просит воды, и я заказываю бокал красного вина для нас обоих, поглядывая на нее при этом.

— Оно не слишком сухое, — говорю я ей, когда официантка уходит. — Тебе понравится.

— Посмотрим. У меня не так много опыта в выборе вина. Ты уже видел это в первый раз. — Ее рот искривляется в маленькой, невеселой улыбке. — У меня вообще мало опыта. Я знаю слишком много и недостаточно о некоторых вещах, причем одновременно. Вот почему я ношу эту одежду, — добавляет она, ее голос немного понижается, достаточно тихо, чтобы никто, кроме меня, ее не услышал. — После того, что случилось, я не чувствую себя в безопасности, если не буду полностью прикрыта. Я не хочу, чтобы кто-то видел меня. Любую часть меня. — Ее голос слегка дрожит, губы поджимаются, когда официантка приносит нам вино, и я чувствую еще один укол вины, потому что я смотрел на нее. Я не могу притворяться иначе.

Но еще один маленький ропот моей интуиции говорит, что она не имеет в виду меня. Или, по крайней мере, не с такой яростью, с какой она думает обо всех остальных, кто может на нее смотреть.

Пока мы заказываем закуски, я молчу, обдумывая, что сказать.

— Я не могу представить, каково это, — наконец пробормотал я, взбалтывая вино в своем бокале. — Я не могу даже представить себе это. Со мной никогда не случалось ничего подобного, и мне не нужно бояться, что это произойдет. Но… — Я колеблюсь. — Если тебе так спокойнее, Белла, то так и надо поступать. Независимо от того, что думают другие. Это ничье дело, кроме твоего, до тех пор, пока тебе это нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Белла кивает, на ее губах появляется небольшая улыбка.

— Приятно слышать, — мягко говорит она. — Честно говоря, ты первый человек, с которым я говорю об этом. Не считая моего психиатра, — добавляет она. — И первый человек, которому не платят за то, что он слушает. — Она снова улыбается однобокой улыбкой, немного расширяя одну половину рта. — Это очень много значит, Габриэль, честное слово.

Вот оно. Мое имя снова звучит на ее губах, и мое сердце замирает в груди, а чувства, только усугубляют ситуацию.

— Я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы ты чувствовала себя в безопасности, — тихо говорю я. — Чтобы помочь тебе оправиться от случившегося.

Я вижу, как Белла слегка напрягается, когда официант приносит тосты с брускеттой для меня и салат Цезарь для нее. Я вижу, как в ее голове крутятся колесики, пока мы делаем остальные заказы на ужин, и она осторожно берет свой бокал с вином, делая из него маленький глоток.

— Ты уже так много сделал, — пробормотала она, ставя бокал на место, и ее взгляд встречается с моим. — Я никогда не смогу отплатить тебе за все это.

— Тебе и не нужно. Во многом ты уже отплатила.

— Как? — Белла в замешательстве наморщила лоб, и я вздохнул.

— Мои дети стали счастливее. Я вижу это в них каждый день, когда прихожу домой. Ты вернула жизнь и счастье в дом и осветила все вокруг. Я вижу, как они расцветают с тобой. — Я вижу, как расширяются ее глаза по мере того, как я говорю, и понимаю, что говорю слишком много, слишком много рассказываю ей о том, что я чувствую по поводу всего этого, но мне трудно остановиться. Я хочу, чтобы она знала, как все изменилось, почему она мне дорога, почему я хочу сделать для нее так много. Почему я хочу изменить к лучшему и ее жизнь. — Ты вернула нам стабильность, которая нам так нужна. Это важно, Белла. Все стало лучше с тех пор, как ты приехала помочь Сесилии и Дэнни. Я серьезно.

Она наклоняет голову, и мне кажется, что я вижу проблеск чего-то туманного в ее глазах, но она так быстро моргает, что он исчезает, когда она снова поднимает взгляд.

— Спасибо, — пробормотала она, крутя пальцами ножку бокала с вином. — Я рада.

Мне становится тесно в груди, когда я смотрю на нее из кабинки. Это чувство не проходит, пока мы наслаждаемся нашим ужином — для нее это филе с соусом из красного вина, для меня — рибай с соусом из перца, и когда мы возвращаемся к машине, и Белла откидывается на бок, сложив руки между коленями, в моей голове всплывают воспоминания о нашем первом ужине.

Тот вечер был слишком похож на свидание. Как и этот. Я не был на свидании уже четыре года, но я хотя бы помню, каково это. Если бы это было свидание, оно было бы лучшим из всех, на которых я был за долгое время, а может и вообще.

Но это не так, напоминаю я себе, пока мы едем обратно по темным извилистым дорогам, и я заставляю себя не бросать взгляды на Беллу, когда мы подъезжаем к дому. Это не свидание.

И так и должно оставаться.