Утилизация

Глава 26. Прошлое и настоящее

С переноской на животе и бутылочкой в руке я тихо подкралась к двери, прислушалась. Андрей обычно предупреждал, во сколько придёт, появлялся минута в минуту. Смесь еще не остыла до нужной температуры, я бесшумно переворачивала бутылочку, напрягая слух. Соседка? Мама? Кто-то чужой? Если чужой, то быстро уйдёт.

Звонок прогремел прямо над нами, Машенька вздрогнула, заплакала. Моя девочка испугалась, к тому же давно хотела кушать, я и так запаздывала.

— Юля, нам надо поговорить!

Сердце скакнуло в груди, затрясло от звука его голоса. Товарищ порублёвый! С ним нельзя вступать в разговор, он затуманит ум со счёта раз.

— Не верь этому типу, ты никому не нужна кроме меня. Я люблю тебя. У нас есть дочь. Открой мне, спокойно всё обсудим. Мы же семья.

Стальная дверь, которую установила бабушка, насмотревшись ужастиков их телевизора, надёжно защищала меня. Он не прорвётся, если сама не открою.

— Юля, любимая, я тебя не обижу. Ты сама меня спровоцировала. Башка отключилась, как увидел тебя с этим ублюдком.

Лоб покрылся липким потом, закружилась голова, в горле пересохло. Липкая паутина слов, проникала в мозг, парализуя тело. Самое ужасное, что моя рука потянулась к замку. Маша пронзительно заплакала. Что я творю!

Отступая спиной, я тяжело дышала, словно пробежала стометровку. Вцепившись руками в дочь, я повернулась, зашла в кухню, открыла холодную воду, подставив под неё бутылочку.

— Сейчас, сейчас дам покушать.

Машенька кричала, звонок, кажется, разрывал перепонки. Зверь почувствовал, что добыча ускользает. Руки тряслись, когда я закрутила соску, дала малышке бутылочку и обессиленно опустилась на стул. Машенька сквозь обиженные всхлипы сосала смесь, словно считывая мой страх.

Человек за дверью давно рассмотрел под микроскопом все мои слабые места, он умело создавал наведённый транс, погружал в иллюзию, и я выпадала из реальности в безвоздушный холодный космос, в котором с трудом удавалось дышать.

Он имел надо мной огромную мифическую власть, я не могла понять, как она образовалась, и как её разорвать. Машенька морщила носик, глядя на меня заплаканными глазками, как будто знала, что тот человек не пощадит и её, если я отступлю. Звонок стих.

Никто не придет меня спасать.

Что толку бежать от страха? Этот ящер поджидает меня в тёмном лесу, мой ужас для него амброзия, наркотик, позволяющий чувствовать себя живым. Чтобы перестать бояться, надо исследовать страх, исследовать боль. Не бежать.

Мама рассказывала, что в детстве за провинность собирала в узел мои вещички и отправляла меня на улицу со словами, что я больше не её дочь. Помню, как в отчаянии бродила с этим узелком около дома, а мамуля потом призналась, что наблюдала за мной из окна.

Её воспитание принесло свои плоды. На роль любимого я выбрала точную копию матери (отец слишком рано сбежал от нас), которая через обесценивание, игнорирование, запугивания, лишала меня родительской любви. И детскую травму, потребность в одобрении «послушной девочки» я назвала любовью.

Иногда просыпаясь утром, я натыкалась на его черствые, пронзающие холодом глаза, и всегда пугалась, понимая, что он давно так смотрел. Его гипнотический немигающий взгляд словно высасывал душу, погружал в морок. А после наступало странное опьянение, дикие воспоминания поглощал туман, оставляя отголоски неимоверной жути в душе.

Та девочка, одиноко бродящая под окнами, принимала издевательства за любовь и заботу.

Пока оставались запасы еды, я не выходила из дома. Ощущение, что я загнана в ловушку, не проходило. Маша, словно чувствуя моё угнетённое состояние, вела себя крайне беспокойно. Ночью просыпалась, днём капризничала, я не спускала её с рук, меряя комнату ногами вдоль и поперёк. Финансы таяли, работа не работалась, мысли закручивались в одном направлении — в воронку безысходности. Вопли в голове «соберись тряпка» не помогали.

На улице как назло похолодало, серые тучи затянули небо, август напоминал сентябрь мелким дождём и сырой погодой. Берёзы на призыв осени откликнулись первыми, желтыми кляксами поразив зелёную крону. При воспоминании о стылом сентябре и теплом комбинезончике для Маши, которого не было, настроение портилось быстрее, чем молоко, забытое на столе.

На улице моросил дождь, тусклое солнце иногда пробивалось сквозь облака, чуть ослабляя ощущение беспросветного будущего. Андрей не звонил, присоединив свой голос в общий хор тоски. Моя нынешняя свобода была ограничена внешними обстоятельствами. Наверное, если бы Маша не капризничала, я бы не распадалась на атомы, терзаясь горестными мыслями. Надежда на «всё наладится»» была единственным доступным лекарством, проблеском света в унылой реальности.

Нельзя отрицать очевидное — у меня многое наладилось. Дочь со мной, я ушла от гражданского мужа, появилась работа, забрезжили серьёзные отношения, но когда всё более-менее пришло в равновесие, случился срыв — понимание того, что я всегда буду под ударом. Донор спермы не оставит меня в покое, дочь, тот крючок, за который можно дёргать годами.

Через несколько дней позвонила Лиза, я ответила сухо, быстро свернув диалог. Осадок от разговора отравлял душу, горчил на языке прокисшим молоком, которое я заставила себя выпить. Отговорка, что люди приходят и уходят, не помогала.

У меня были друзья в школе, в колледже, образовалась целая творческая группа, где я командовала парадом, но время растащило всех в разные стороны.

Дружба с Лизой шла к завершению, но моя душа сопротивлялась изо всех сил, она не хотела с ней расставаться. Мы с Лизой были на одной волне, в одинаковых жизненных обстоятельствах, могли честно всё рассказать без критики в ответ. Лиза по наивности иногда обостряла ситуацию, она же и сглаживала углы. Возможно, я не права, молча, без объяснений отталкивая её.

Что и говорить, молчать я научилась, спасибо учителям, которые вбили это умение в мою голову. Теперь что, я всю жизнь буду следовать их шаблонам?

Хрен им. Чем так мучиться, лучше всё сказать в глаза. Я набрала Лизу.

— Привет, я освободилась. Поговорим?

— Юля, ты так нервно ответила мне. Всё в порядке?

— В беспорядке. В полном беспорядке. Ты мне нужна, мне нужна твоя поддержка, но не такой ценой.

— Какой ценой? О чём ты?

Слёзы скопились в глазах, спокойно я уже не могла говорить. Голос прерывался, накатывала истерика.

— Завтра Саба подбросит тебя до моего дома, узнает, где я живу, в любой момент явится сюда. Где гарантии, что он не навредит мне, не захочет отомстить. Ты спишь с ним, а я его ненавижу. Ненавижу! Ты это понимаешь?

— Боишься общаться со мной, а сама встречаешься с Андреем. — Лиза повысила голос.

— При чём тут он?

— При том. Андрей и Марк — родные братья.

Телефон чуть не выпал из мгновенно ослабевших пальцев.

— Не может быть, — дыхание сбилось, уже зная правду, пытаясь отсрочить неизбежное, я просипела, — у них разные фамилии.

— У них разные отцы.

А ведь я знала об этом, чувствовала в Андрее какую-то недоговоренность, неискренность.

— Юля, не переживай. Всё под контролем.

— Что…? Под каким контролем? Под каким контролем это может быть!

— Марк под контролем…матери — психолога.

Мгновенная вспышка осознания. Меня выбросило в тот момент, когда я увидела дом Сабы и серые мокасины у крыльца. Точно такие же были на ногах у Галины Ивановны. У крыльца стояли башмаки Гали.

— Юль, давай встретимся в воскресенье? Спокойно поговорим.

— Да, конечно. Пока.

Мой мир перевернулся, поменял ось. Внутри словно вышли из строя все синхронизированные системы, включился аварийный сигнал SOS, голова наполнилась погребальным звоном. Представилась Галя, раздающая инструкции сыновьям. Младший напортачил, старший должен что? Присматривать за мной? Держать под контролем?

Предположение, конечно, так себе, но Андрей уже неделю не звонит. Возможно, план по моей психологической адаптации выполнен успешно, поэтому товарищ тихо исчез со всех радаров. У него сейчас другие подопечные, приехавшие на очередной тренинг, им требуется повышенное внимание. Связка хороший-плохой полицейский должна работать в полную силу.

Я вцепилась зубами в кулак, чтобы не завыть, не разбудить спавшую в соседней комнате Машеньку.

Галя назвала свой тренинг игрой. Пусть так. Один сын — мафия, второй шериф, остальные участники — мирные жители. Но для чего всё это? Должен же быть какой-то смысл? С трудом верилось в Галино объяснение о шоковой терапии. Кого она лечит? Сабу?

А может сыновья учатся на заочном по психологии? С высшим образованием повышают категорию хоть тренеру, хоть работнику госучреждения, хоть инженеру.

От мысли, что братья отрабатывали материал какой-нибудь курсовой, меня затошнило. Тут и на целый диплом наберётся, или на магистерскую работу. Кризисный психолог, который может добиться отличного результата от любого человека. Почему, нет?

Спина покрылась липким потом, щёки горели огнём, ступни заледенели. Мой и так нестабильный мир погружался в хаос. Меня рассматривал под микроскопом не только гражданский муж, букашке отрывали крылышки и ножки психологи, дабы пополнить объём знаний и увеличить объём страниц.

Лиза тоже попала в оборот, в этом не было сомнений. Скоро её утилизируют, как и меня. Что сказать? Отработали мы с полной отдачей, у нас же «чувство». Бежали впереди паровоза, правильно Галина Ивановна определила наши кандидатуры.

Может всё бред, выдумки? У страха глаза велики. Часть меня упиралась, огрызалась, как загнанный зверь, не хотела верить, но недельное молчание Андрея, его «не хочу об этом», внимательный, изучающий взгляд, говорили в пользу моей версии. Наверное, и рассказать о брате и мамаше Лизе намекнули в непринуждённой беседе. А то вдруг подопытная букашка начнёт звонить с обвинениями.

Я вдруг стала противна сама себе, потому что, действительно, хотела позвонить и спросить напрямую. Нет, он не дождётся моего униженного вопроса дрожащим голоском. Было и прошло. Я — умная девочка, понимаю с первого раза. Будем считать, что сексом я расплатилась за спасение от ящера. Со временем и эту мысль можно вытошнить, выплеснуть из себя как грязные помои.

Между мной и Андреем пролегла демаркационная линия, мы даже не из разных государств, мы из разных слоёв реальности. Мой шторм он не заметит, как акула, плывущая в глубине.

Учителя натаскивали меня на жизнь, словно боевую псину на смертельный бой. Никакой чувствительности, только жесткая хватка и сомкнутые клещами зубы. Они считали, если им не больно, то и мне не должно. Сопли и слёзы прерогатива слабых.

Я помнила слова бывшего, которые он клеймом выжег на сердце.

— Бесполезно сочинять приторные сказочки о добре в мире несправедливости, жажды наживы, обмана и насилия. Ты морочишь голову в первую очередь себе. Никто не воспринимает тебя всерьёз. За твоей спиной люди смеются над тобой. Никому не нужны твои герои, ничтожные и мелкие, как ты сама. Они — пустое место. Ты — пустое место!

Слова всегда имели надо мной огромную власть. Я верила ему, поэтому бросила заниматься тем, что было смыслом моей жизни, что всегда держало на плаву. В самый черный час, «девятый вал», я не видела средств спасения и чуть не сделала роковой шаг. И всё же выкарабкалась. Выкарабкалась не потому, что у меня были мощные челюсти и злость на весь мир, я выбралась из бездны благодаря любви. Любви к дочери — маленькому беззащитному существу.

Разговор с Лизой вскрыл нарыв под кожей, который смутно тревожил, мешал, а потом одним движением скальпеля из него выпустили гной. Болезненно, но есть надежда, что со временем заживёт.

Прошло три дня, выздоровление шло черепашьим шагом. Я глядела на телефон как на врага, в который помимо воли тянуло посмотреть. Ни звонка, ни смс. Я на что-то ещё надеялась? От мысли, что меня «использовали», внутри всё становилось шатким как карточный домик, готовый рухнуть от малейшего прикосновения.

Позвонила мама, и сразу начала с жёсткого наезда.

— В чём дело, почему не звонишь? Ты сделала, как я сказала?

Ответный ураган злости захлестнул меня. Карточный домик посыпался.

— Даже не собираюсь. Эта затея ничем хорошим не кончится.

— Смени тон, дорогая, — припечатала она. — Сама виновата, что выбрала дерьмо. Нечего теперь на мать злость срывать, — в её голосе послышался металл, который наждачкой прошёлся по моей израненной душе. Почему мать может унижать меня, а я должна молча давиться помоями, которые она выплёскивает на меня?

— Может, надо было любить меня в детстве, чтобы я выбрала нормального? — я еле сдерживалась, чтобы не заорать. Было больно не за «выбрала дерьмо», а за то, что дочь недостойна ничего лучшего, кроме «дерьма».

— Так тебя бедняжку не любили? Не кормили, на горшок не садили, за ручку не водили? — мать ёрничала, чувствуя свою власть надо мной.

— А если я тебя с узелком за дверь…в старости. Будешь веселиться? Или рассчитываешь на младшую дочь? Её ты из дома не выгоняла?

Зловещая пауза, и… контрольный в голову.

— Неблагодарная! Я дала тебе жизнь.

И никогда не обнимала

— Я тоже дала жизнь…

Но мать уже не слышала, сбросив звонок. Обычно она клеймила меня «не помнящей добра». В этот раз не успела.

Накатило раскаяние. Что стоило сдержаться? Почему мать и бывший всё выворачивали так, что я всегда оказывалась виноватой? И самое противное, мне было так тяжело, что я первой просила прощения. Что за механизм встроен в меня, когда понимаешь, что это не правильно, но ползёшь на коленях с повинной. Разве сейчас я сказала неправду? Я ненавидела чувство вины и ничего не могла с ним сделать, как собачка виляла хвостом и ползла к хозяину, чтобы вымолить прощение. Почему так просто любить кого-то, но так сложно любить себя?

— Не позвоню первой, — сказала вслух, адресуя всем тем, кто испытывал меня на прочность. — Живите без меня. Я научусь жить без вас.

Мотать сопли на кулак — дальше усугублять своё положение. Ещё один день без работы, глядишь, и к маменьке побегу за сухарями. Мои крики «обойдусь без вас» должны хоть чего-то стоить.

Машеньке нужно питание, памперсы, тёплые вещи. Мне и самой не во что одеться. Вещей, которые я успела накидать в баул в квартире бывшего, оказалось до слёз мало. Не в юбке же из фатина, одиноко лежавшей на верхней полке, щеголять под дождём. Юбка вызывала у меня неоднозначные чувства — первый секс и ни одного цветочка, правда, полные пакеты еды…через неделю.

Всё же слабые женщины всегда во что-то верят и чего-то ждут.

Злость на себя придала сил. Через «не могу» я открыла кворк, который два дня назад взяла на сайте, заставила себя сосредоточиться. Работа отвлекла моё истерзанное страхами нутро, я получила временную анестезию, направив мысли в другое русло.

Через час стало легче, через два стоны на тему собственной неполноценности поистрепались, яд усвоился организмом, перестал беспощадно жечь. Воспалённое сознание прекратило генерировать мысли о заднице, в которой я оказалась.

Еще через час прозвучал сигнал телефона.

Звонил Андрей. Как ни была я зла на него, номер не заблокировала. На что-то надеялась.

— Привет.

Шторм в душе был уже не девять балов, но тихой ряби ещё не наблюдалось.

— Привет. Я думала у тебя травма не совместимая с жизнью.

Длинная пауза.

— Нет. Просто планировал приехать и поговорить, а меня выдернули на сборы в другой город.

Позвони Андрей три часа назад, он бы утонул в моей желчи и гневе. Сейчас я была почти адекватна.

— В другом городе нет связи?

Тягучее молчание и шумный выдох. Ну, давай, рожай.

— Есть, но не хотел по телефону. Я должен был сам всё рассказать.

Опять тягучее затишье.

— Понятно. Сам.

Андрей, кажется, пытался удушить меня своими паузами.

— Я думал…, как сделать лучше.

— Кстати, получилось отлично, как в поговорке «молчание — золото».

В комнате завозилась Маша, ей надоели игрушки, требовалось внимание: книжки, песенки, тетёшки. Без нежностей я не представляла общение с дочкой, зацеловывала её, гладила, ворковала с ней. Мама бы не одобрила моего сюсюканья, она всегда морщила нос, когда видела подобное поведение. Детей надо бить, пока поперёк лавки лежат, потом поздно будет, говорила мать, что собственно и было основой моего воспитания.

— Дочь зовёт. Пока.

Сбросила вызов. Телефон полетел на стол, будто был виноват в моём дурном настроении. Он, словно злясь в ответ, разразился пулемётной очередью уведомлений из банка.

Вам перевели 1р. Я тебя люблю. Вам перевели 1 р. Юля, возвращайся, я тебя люблю. Вам перевели 1р. Разбань, я хоть нормал объясню. Вам перевели 1р. Дочери нужен отец. Вам перевели 1р. Мне и так збс от всего этого. Вам перевели 1р. Хочешь, чтобы побегал за тобой. Вам перевели 1р. Это твоя месть? Вам перевели 1р. Ответь, пожалуйста.

То ни одного, то оба активизировались. Я больше не могла читать этот бред, выключила телефон. Лучше бы отдал вещи. Прекрасно знает, что мне не в чем ходить, но никогда не вернёт, скорее, выбросит на помойку. Неожиданно стало жалко до слёз оставленный цветок — фиалку и картину, раскрашенную по номерам. Цветок, наверное, засох, а картину он уничтожил. Она уже тогда вызывала его раздражение.

Слёзы катились по щекам, когда я готовила смесь. Почему со мной так? Я не делала зла, терпела, угождала, входила в положение, прощала, копейки лишней не просила. Любила. И что в ответ? Сейчас от слёз разболится голова, я не закончу работу, не куплю продуктов.

Хватит об этом. Жалость к себе слишком дорогое удовольствие, отнимает силы и не даёт ничего взамен. Психолог в колледже — весёлая тётка весом с центнер, советовала снимать стресс пением.

Накормив дочь, свернувшись на кровати вокруг неё, как кошка вокруг котёнка, перебирая маленькие хрупкие пальчики, я запела дрожащим голосом, до конца выплакав сегодняшнюю боль.

— Пальчик — мальчик, где ты был? С этим братцем в лес ходил, с этим братцем щи варил, с этим братцем кашу ел, с этим братцем кашу ел. Чей это пальчик? Машенькин!

Я выучила наизусть все потешки из маленькой книжки-раскладушки, не было нужды туда заглядывать. Голос окреп, но теперь слипались глаза, когда я по третьему кругу спела про ножки, про пяточки, про тетерю, про котика, потягушечки, вспомнила «два гуся» и даже «расти коса до пояса», но Маша всё так же внимательно смотрела меня. Пришлось укачивать её на руках.

Вечер и ночь всегда были для работы, но сегодня я уснула вместе с дочкой. Безмятежный сон до утра оказался лучшим лекарством после часового пения. Права была наша психологиня.