Aux frais de la princesse

CHAPINENLAIR

Il existe des personnages qui font beaucoup pour l’intéressement à l’existence. Des gens à part, bien à eux, fascinants. Mme Yourovitch en fait partie.

C’est une dame tellement âgée que c’est plus la peine d’en parler. Tellement ridée que si tu lui repassais la frite, son visage serait large comme une ombrelle ouverte. Tellement rousse que l’autoportrait de Van Gogh ressemble, en comparaison, à Piccadilly Circus dans le brouillard. Tellement fardée que la palette-échantillon des établissements Ripolin fait songer à celle d’une maison spécialisée dans les accessoires funéraires…

Bien qu’habitant la France depuis fin octobre 1917, cette exquise personne parle un français mal audible. Elle vient m’ouvrir, appuyée sur deux cannes ouvragées. Le pommeau de l’une représente une tête de canard en argent, celui de l’autre, une tête de nœud, Mme Yourovitch affectionnant les gadgets polissons.

Sourire carnassier de vieille ogresse réduite au végétarisme.

Eternelles présentations :

— Navré de… police… puis-je-t-il me permettre de… ?

Tu parles ! L’aubaine pour cette échappée de la Révolution d’Octobre, veuve d’un Français fortuné mais très peuple, que l’accent et les outrances de son épouse ont épaté jusqu’au Père-Lachaise.

Introduction trottinante dans un salon qu’aurait adoré Sarah Bernhardt. Fauteuils crapauds, tentures à franges, objets d’argent, d’ivoire, d’acajou. Photos passées de personnages qui le sont plus encore.

Elle me parle de son père (dont, moralement, je sodomise la mémoire). Il était général. Portrait d’un gâteux à épaulettes à l’appui. Je me farcis le papa ; vient ensuite la maman, re-portrait d’une dondon à l’œil de vache.

J’endigue :

— Pardon de vous interrompre, princesse.

Ça la courjute. Princesse ! Son rêve ! Ne dit pas non. Ramasse. Bon à prendre.

— Je suis talonné par le temps, plaidé-je, mais j’aurai un grand bonheur à repasser vous voir pour vous entendre parler de la Sainte Russie.

Je me signe à l’orthodoxe, les doigts réunis comme par une pincée de sel Cérébos et en invoquant le Saint-Esprit sur l’épaule droite. Ça la bouleverse autant que le titre de princesse.

— Je sollicite, Majesté, de votre haute bienveillance votre relation du drame qui vient d’ensanglanter cet immeuble. Est-ce-t-il trop demander à votre énorme bienveillance un récit suce sein des faits ?

Remettez-nous ça, la princesse ! Pour la énième fois, j’ai droit au « terrible » hurlement, aux gens qui se pressent autour d’un gros cadavre noir, baleine échouée, que l’hélice d’un navire a hachée !

Elle a radiné la dernière de l’immeuble sur le point de chute, bien qu’étant la plus proche. Fatalement : avec ses pattounes nazebroques ! Elle allait manger caviarrr, parrrrrce que rrrégime dissocié elle fait, quand afrrrreuse chose arrrive !

Pendant qu’elle russifère, je me frotte la cervelle au gant de crin pour en faire jaillir des idées, et la seule qui se constitue (c’est une certitude plus qu’une idée) est la suivante : si Fleur-de-mai a été tuée, elle l’a été par quelqu’un DE l’immeuble. Or, dans cette maison réside présentement un seul homme : maître Flatulence-Alaïe. Il se trouvait dans la cage d’escalier au moment du drame. Il est sympa comme une diarrhée verte, fort comme un Turc, probablement franc comme le témoin à décharge d’un maffioso. Malgré tout, je l’imagine mal embusqué sur le palier de la Noire, dans l’attente d’une éventuelle sortie de celle-ci.

Ça y est, l’archivieillarde est repartie à bajafer. Me casse les bourses avec le Sir de Montignac (l’homme qui s’engraisse à faire maigrir). Elle a déjà perdu quatre cents grammes en six mois. Davantage, elle disparaîtrait par le siphon des chiottes en tirant la chiasse d’eau ! Le duraille avec ce genre de cliente, c’est de s’en arracher. Elles baisent ou jactent, suivant l’étage. Depuis un moment et comme pour ajouter à mon supplice, un petit truc dur placé dans mon fauteuil me gratte le cul insistamment. Je coule une main discrète sous mon fond de bénoche et, avec la même discrétion, j’en ramène une bûchette de bois de réglisse.

Coup de cymbale sous le dôme de l’Antonio. Bouingggg !

Je prends la farouche détermination d’en avoir le cœur net.

— Vous aimez la réglisse, Majesté ? dis-je d’un ton mutin en brandissant ma trouvaille. Voilà qui me rappelle mon enfance : j’en mâchais en classe pendant que l’instituteur s’escrimait à nous faire conjuguer les perfides verbes du troisième groupe !

— Oh ! grand Dieu, j’en serais bien incapable, récrie la survivante du massacre d’Iekaterinbourg ; vous savez pourquoi ? A cause de mes dents !

Je considère son râtelier longue durée aux incisives pareilles à une alignée de petits rats d’Opéra à la barre.

Ses ratiches, mémé, y a un demi-siècle qu’on les a balayées en faisant le ménage ; maintenant, elle fonctionne au vinyle, la vioque, en se risquant plus à casser des noix !

— Vous recevez des enfants, probablement, ajouté-je, toujours d’un ton indifférent.

— Heureusement, je n’ai pas descendance, déclare-t-elle. Mon époux avait eu orrreillons. Enfants, gâchent la vie !

— Alors, à qui cette réglisse ? obstiné-je.

Je ne devrais pas, mais la curiosité m’éperonne.

Elle me répond d’un haussement d’épaules évasif. Elle s’en tartine le jubilée, la Grande Catherine. Ce minuscule morceau de bois sec et jaune tient autant de place dans sa vie que la prise de la smala d’Abd el-Kader par les troupes du duc d’Aumale. Je vais m’en aller sur ce mystère.

— Mes hommages enveloppés de respect, princesse, lui dévidé-je en la quittant.

A la seconde où je retrouve le hall, voilà deux infirmiers qui se pointent en coltinant un brancard. Décidément, les événements vont bon train dans cet immeuble, comme disait un chef de gare.

Je les suis pour en savoir davantage.

Ils n’escaladent qu’un étage et se rendent chez ma chère kinési, Mme Dermot. Elle est dans tous ses états ! Le fin mot ? Sa cliente, Mme Préciosa Roséador, a cassé sa seconde jambe en tombant de la table de massage que nous avons démantelée en baisant. Toujours sans protection sociale, la pauvre ! T’as vraiment des gens qui ont la guigne, avoue. Deux jambes cassées à la file, Portugaise clandestine, pas d’Assédic et, j’oubliais : la salpingite du siècle, sa fillette de 14 ans enceinte jusqu’aux paupières, plus son mari chômeur ; tu mords ce bonheur ?

En m’apercevant, Marie-Louise éclate en sanglots longs, exactement comme les violons de l’automne.

— C’est ma faute ! prend-elle-tout-à-sa-charge. Il faut que je compense ça : je ne lui ferai pas payer le massage d’aujourd’hui.

Et alors, je vais te dire : l’Antoine, carrément prisonnier de cet immeuble, au lieu de s’en aller pour rencontrer mon ministre qui fait le nez de grue dans son ministère de la place Bellevache, regrimpe dans les étages. Pourquoi ne me suis-je-t-il pas servi une seule fois de l’ascenseur ? Faudra. Tiens : pour redescendre !

Je joue l’abbé bête qui monte, qui monte, jusqu’au 4^e. Si tu as une bite de canari, mais une mémoire d’éléphant, tu te souviens que c’est celui de l’avocat. Et tu n’as pas oublié qu’il est sorti de la maison, le cher maître, au moment où je quittais, enfoutraillé du bas, la masseuse.

A mon cher petit sésame d’interviendre[6].

Moi qui, en maths, étais peu doué pour les fractions, je le suis en revanche pour l’effraction. Si j’avais eu l’infortune de rencontrer le bon Louis XVI (au cours d’un dîner de têtes, par exemple), on se serait probablement lancés dans une converse sur la serrurerie.

J’ai toujours été fasciné par la clé. Celle des champs principalement. Cette tige métallique qu’on introduit dans un trou et qu’on tourne me paraît magique. Plus on tâtonne, meilleur c’est ! Il y a une griserie dans la sollicitation d’une serrure inconnue, qu’il va falloir convaincre et vaincre à force de doigté et de patience. Tu sais que je leur parle, aux serrures, en cours d’action ? Leur chuchote des mots d’amour, des phrases apprivoiseuses : « Laisse-toi faire, ma chérie… Doucement… Tu te rends compte comme c’est bon, ma puce ?… Tu me sens bien, dis ?… Encore un peu plus profond ?… Voilà… T’es sûre que ça vient ?… Tu le prends, ton pêne, darling ? »

Faut les enjôler, ces garces. Les subjuguer ; persévéranter. Qu’elles comprennent d’emblée qu’elles n’auront pas le dernier mot. Qu’elles sont là pour créer chez un con une illusion de sécurité. Rien d’autre. Mais les plus rébarbatives trouvent leur maître. Une serrure c’est rien d’autre qu’un pucelage.

Celle de maître Flatulence-Alaïe, c’est pas une caractérielle, je te rassure. Elle pige rapido qu’elle l’a dans le cul ; alors elle cède (et elle s’aide).

Me revoici dans l’antichambre. Du point de vue architectural, ces appartements sont identiques à chaque niveau. Entrée, living, deux chambres. Une pièce indécise que l’on peut interpréter selon des nécessités professionnelles : bureau chez une profession libérale courante, salle de radiologie pour un toubib, ou de couture pour une couturière.

C’est par elle que je vais débuter ma perquise clandestine.