Aux frais de la princesse

CHAPICROCHOLE

Elle se donne la représentation, la nuit, dame Yourovitch. Tu la verrais m’ouvrir la porte, avec des yeux farineux de chouette sur qui tu branches un projecteur de D.C.A. Robe de nuit en satin vert émeraude, bonnet fanchon de dentelle blanche à laçage vert, mules en plumes d’autruche, robe de chambre de velours bleu triomphe à large col d’hermine. Elle a l’air d’une vieille impératrice de Russie qu’on vient de déblayer de son sarcophage. Une indéniable majesté se dégage de sa personne.

Au lieu de trouver ma visite inqualifiablement tardive de mauvais goût, elle s’écrie en me reconnaissant :

— Oh ! c’est vous ! Je le savais.

Et moi, en éberluance :

— Vous saviez quoi, Majesté ?

— Ce coup de sonnette ! Comme s’il m’était familier. J’ai aussitôt songé qu’il s’agissait de vous !

— Prémonition, Altesse ?

— Non, mais j’ai des voyances, parrrfois.

C’est dingue le nombre de gens qui possèdent (prétendent-le-t-ils) ce don de voyance. La merde c’est qu’ils l’affirment toujours « après », jamais avant.

— Entrrrez, mon cher garrrçon, entrrrez vite. Je vous prrréparrre un peu de café ?

— Sans compliment, Votre Grâce, cela m’empêcherait de dormir.

— Alorrrs un doigt de prrrunelle ?

Elle me fait songer à Arsenic et vieilles dentelles ; c’était bien avec de la prunelle que les deux vieilles empoisonnaient leurs invités, non ?

— Je préfère pas, c’est l’heure où je n’absorbe plus rien, suivant en cela le conseil de mon docteur.

Pas ruscoffe pour rien, la vioque, dès que tu mentionnes le mot de « docteur », elle fait tilt et veut tout connaître de tes problèmes : ta tension artérielle, ton cholestérol, et si tes merdes sont parfaitement moulées et possèdent bien les dimensions réglementaires.

J’endigue, élude, autorite :

— Dites-moi, madame la Grande-Dusèche, vous pensez que si je prends l’initiative de vous tirer du sommeil à cette heure un con cru (avec l’accent qu’elle se trimbale, tu peux te marrer sans problème), c’est pour un motif grave. Voici ce con qui s’agite, Magnificente Souveraine : souvenez-vous d’avoir fait appel à un transporteur, il y a environ deux mois ?

— Comment transporrrteurrr ? ne comprend-elle pas.

— J’entends un service de messageries à domicile. Vous leur téléphonez de passer prendre quelque chose chez vous, ils viennent et le livrent où vous le souhaitez.

Elle secoue la tête. Et puis fait claquer ses doigts.

— Oh ! da ! Les valises de Thérrrèse !

Je largue un chouïa d’adrénaline.

— Pouvez-vous me narrer la chose, Votre Féculente Majesté ?

— Il s’agissait de deux valises blanches apparrrtenant à Thérrrèse.

— Vous étiez liée avec elle ? noté-je au pesage.

— Beaucoup je l’aime. C’est trrrrès charrrmante fille. Comédienne, je fus et je lui donne conseils[7].

Ça doit être passionnant, les conseils d’une vieille toupie comme la dame Yourovitch. Son jeu de scène doit valoir la reconstitution historique. Peut-être existe-t-il des enregistrements de sa déclamance sur Gramophone-la Voix de Son maître ?

— Qui vous avait remis ces valises, Princesse ?

— Mais, elle !

Là, tu vois, c’est la grosse tarte à la crème que je biche dans le portrait.

Tout bouge, tout chancelle. Ma comprenette fait un nœud, comme celui qu’une langue de gougne parvient à faire aux queues de cerises !

— Voyons, madame Yourovitch (la destitué-je momentanément sous l’effet pernicieux de la stupeur), vous déclarez que c’est Thérèse EN PERSONNE qui vous a apporté ses valises ?

— Je ne le prétends pas, je l’affirme, mon jeune ami !

Un poil d’humeur dans sa riposte, malgré l’emploi du mot « ami ». Cette daronne des steppes, faut pas lui marcher sur les seins, qu’autrement elle rebifiderait vite !

— Mais, ma Reine Vénérée, pourquoi se serait-elle donné le mal de coltiner jusque chez vous des bagages qu’un commissionnaire venait quérir ?

— Parce qu’elle partait en voyage tout de suite, dans automobile sporrrt. Pas de place pour valise. Elle les faisait livrer consigne gare du Nord et son neveu allait les apporter à elle le lendemain, voui ? Argent, elle m’a laissé, pour messageur et gros pourboire ! J’ai hésité à donner car le type gueule de voyou ! Pourquoi demandez-vous tout ça ? Valises perdues ? Ce ne serait pas surprenant, messageur trrrrès mauvaise allure !

— Non, non, rassurez-vous, les valises ont bien été déposées à la consigne. Votre jeune amie Thérèse vous a-t-elle parlé du voyage qu’elle allait faire ?

— Elle m’a dit réalisateur de cinématographe, jeune, avec beaucoup de talent. Il voulait la faire tourner.

— Dans son lit ! ricané-je sottement.

— Eh ! glapit Mémère, s’il faut coucher on couche ! Fesses sont faites pourrrr ça ! Ne jamais rrrrater affairrrre !

— Et si ça ne débouche sur rien ?

— Alorrrrs, dans le cul on l’a, ami ! Ce n’est pas grrrave.

J’ai mis le môme au courant et il a été aussi épaté que moi.

— Tu crois qu’elle t’a chambré ?

— J’ai l’impression que non, mais je me méfie tout de même.

Nous regagnons Saint-Cloud en devisant. Il est férocement mordu par la chose flicarde, mon Toinet-plein-de-bacs ! Surexcité à mort. Son « flirt poussé » avec la jeune étudiante pakistanaise n’a pas calmé ses frénésies.

— Tu n’appelles pas le service des écoutes pour savoir si elle a réagi ?

— C’est eux qui doivent m’informer, dans l’affirmative.

Comme il continue de me tanner l’empennage des burnes, avant de nous pieuter je turlute à mes potes de « l’Oreille tendue ». Rien !

— Donc elle a dit la vérité, en déduit Antoine II.

— Je pense. Elle n’a pas été troublée le moins du monde par mes questions.

Il soupire :

— Mais alors, si ce n’est pas Thérèse Genitrix qui se trouvait dans les valises, qui d’autre a été assassiné ?

— Nous finirons bien par l’apprendre.

— Ça ne te mobilise pas plus que ça, grand ? s’insurge le Fougueux ! Moi, je me demande comment je vais m’y prendre pour dormir !

— Peut-être en te couchant dans un plumard et en fermant les yeux après avoir fait l’obscurité, suggéré-je, en tout cas c’est une de mes recettes préférées et je m’y suis toujours tenu.