Еврейские анекдоты навсегда

Аркадий Хайт, Александр Левенбук, Юрий Григорьев Еврейские анекдоты навсегда

Предисловие

Для начала буквально два замечания.

Даже если бы евреи не дали миру Библию, теорию относительности Эйнштейна. психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы все равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.

И второе. Когда человек рассказывает неудачный, несмешной анекдот, то в Одессе это называется «бричка». Откуда взялось это слово?.. Когда-то, в начале века шел по Дерибасовской господин, которому очень хотелось справить малую нужду. Однако общественных туалетов тогда было очень мало. И вдруг этот господин увидел бричку с лошадью возле тротуара. Он зашел за эту бричку и стал делать свое нехитрое дело. Но тут, как назло, вернулся кучер, сел на козлы, и бричка отъехала. А господин оказался посреди улицы в глупом и смешном положении. Примерно в таком же, в каком оказывается человек, рассказавший неудачный анекдот.

Так вот, можем вас уверить, что с нашими анекдотами вам это не грозит. Берите наугад какой хотите и рассказывайте. Успех гарантирован в любой компании. Не засмеются только те, кто купил эту книгу раньше вас. Поэтому поторопитесь! Мы, конечно, не настаиваем, но тонко намекаем.

С уважением к Вам и любовью к еврейскому анекдоту Аркадии ХАЙТ

Отбирать анекдоты для этой книги дело веселое, но трудное и долгое. Ведь из великого множества анекдотов хотелось выбрать самые лучшие. Говорят: два еврея — три мнения. А тут целых три составителя! Сами понимаете, сколько было споров и обсуждений. Спас один главный критерий отбора — слушатель. Именно слушатель, потому что большая часть анекдотов, вошедших в эту книгу, «проверена» на зрителях. Аркадий Хайт рассказывал их на своих творческих вечерах в России, Америке, Австралии и Германии. Александр Левенбук во время концертных выступлений театра «Шалом» в городах России, ближнем и дальнем зарубежье. Юрий Григорьев в своей программе «Ах, анекдот, анекдот!..» в Концертном зале «Россия» и передаче «В гостях у смеха» на радио «Юмор FM».

Выходит, что ответственность за эти анекдоты с нами разделяют десятки тысяч зрителей разных национальностей.

Вот почему мы рискнули назвать эту книгу «Еврейские анекдоты навсегда».

Александр ЛЕВЕН БУК, Юрий ГРИГОРЬЕВ

P.S. Даже от смешных анекдотов можно устать. Поэтому по ходу этой книжки расставлены специальные СКАМЕЙКИ для отдыха. Присядьте, расслабьтесь... И послушайте что-нибудь занятное.

01

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина...

— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.

— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой...

Кац говорит жене:

— Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?..

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Перестаньте сказать! Какой дурак станет им одалживать!

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае, вдовы — да.

К еврею заходит соседка и видит, что он сидит голый и при галстуке.

— Соломон Моисеевич, что за вид?

— А что? Все равно ко мне никто не заходит.

— Тогда почему вы в галстуке?

— А вдруг кто-нибудь зайдет.

В одесской гимназии:

— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

- Ша!

Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:

— Посмотрите, ему мало, что он негр!..

В Тель-Авиве на Рош Ашана (Новый год) встречаются Петька и Чапаев.

— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!

Василий Иванович тихо:

— Воистину това!

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...

— Как это не было? А вы откуда?

— Я — из Кишинева!

— Это правда, что вы ждете ребенка?

-Да.

— Ну, дай бог. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?

— Разумеется!

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.

Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:

— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.

Урок биологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и... ие знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?

— Конечно, помню.

— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.

— Бывает...

— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.

Еврей хвастается своим раввином:

— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?

— Вы же сами видите: наш ребе жив!

Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.

— Открой свой зонтик, — говорит один.

— Это ничего не даст, в нем одни дыры.

— Так зачем ты его взял?

— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Две одесситки ругаются:

— Ах ты, старая курва!

— При чем тут возраст?

Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:

— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?

Отзывается Венчик:

— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.

— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?

— Запиши, как есть.

— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:

— Знаем!

Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.

По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.

— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.

— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.

В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:

— Молодой человек, у вас пряники свежие?

Продавец, понизив голос, отвечает:

— Не советую: очень старые и заплесневелые.

— А печенье?

— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.

В советские годы.

— Рабинович, скажите, что такое счастье?

— Счастье — это жить в нашей советской стране.

— А несчастье?

— Это иметь такое счастье.

Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

— Может ли дирекция...

— Может!

— Но в таком случае, могу ли я...

— Не можете!

Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:

«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Получает ответ:

«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».

Мать говорит репетитору своей дочери:

— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.

— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.

Рефери считает над упавшим боксером:

— Один, два, три...

— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо. А сейчас который час?

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Так если не хотели бы — не дали!

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»

Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот:

— Ах, Сема, ты еше никогда меня не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.

— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.

В советские времена.

В кабинет директора гастронома врывается разъяренный еврей:

— Вы директор? Это вы повесили объявление: «Сметана евреям не продается»?

- Я.

— У вас есть совесть? Черносотенец!

— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?

Возле театра встречаются два еврея.

— Абраша, что ты здесь делаешь?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— А почему не заходишь?

— Не могу! Сегодня моя очередь караулить машину.

Хаим обращается к Богу:

— Господи, почему ты так несправедлив ко мне? Рабинович по лотерейному билету выиграл «шестисотый» «Мерседес», Меерович — стиральную машину и пылесос, а я никогда ничего не выигрываю. Помоги, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!

И услышал глас с небес:

— Я согласен. Но дай мне шанс — купи хотя бы один лотерейный билет!

Жена — мужу:

— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?

Умер старый еврей. Его родня в магазине похоронных принадлежностей выбирает гроб.

— Как вы думаете, — спрашивают они продавца, — какой гроб лучше?

— Как вам сказать? Цинковые, они, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Объявление: «Кооператив „Исход⁴⁴ снимет в аренду 1 метр государственной границы».

— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?

— А у меня двойное гражданство.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, извергая жуткие вопли.

— Да ладно, — говорит милиционер, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?

Конферансье:

— Выступает квартет «Дружба народов»: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

— Здравствуй, Циля! Где твой Хаим?

— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.

— Как? У вас есть собака?

— Не собака, а диван.

— Гольдберг, за вами рубль!

- Где?!

В цирке акробат выстраивает пирамиду из столов и стульев, наверх кладет доску и, балансируя на ней, играет на скрипке. Барух шепчет на ухо жене:

— Чтобы он был Яша Хейфец, так нет!

Инвалида войны 1812 года Рабиновича два раза в неделю привозят на каталке в одесский бордель, он заказывает самых молодых и горячих девочек, и они выползают от него полуживые. Бандерша заинтересовалась и спрашивает:

— Господин Рабинович, как это у вас получается?

— Вы знаете, во время войны меня контузило — и так удачно!..

Начальник отдела кадров говорит директору:

— Николай Петрович, так все-таки можно брать евреев на работу или нельзя?

— У нас все нации равны, так что евреев, конечно, брать можно, а вот сионистов — нельзя.

— А как отличить евреев от сионистов?

— Очень просто. Те евреи, которые у нас работают, — это просто евреи, а те, которые хотят к нам поступить, — сионисты.

— Тетя Сара, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетка.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»