Еврейские анекдоты навсегда

06

Драматург Иосиф Прут рассказывал, что вскоре после войны он вместе с Мироновой и Менакером поехал на гастроли на Дальний Восток. И во Владивостоке в Доме офицеров вдруг поползли тайные слухи, что поздно вечером для высших офицерских чинов будет фильм «Смерть Рибентропа». Мест нет, но начальник Дома офицеров провел артистов подвальным ходом в оркестровую яму. Погас свет, они задрали головы, и на экране засветилось название «Жизнь Рембрандта».

Заседание украинской Рады. Спикер говорит:

— Господа депутаты! Хватит вжэ толочь воду у ступи. Одно и то ж: «Вешать жидив, топить в реке москалей...» Давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?

— Экология.

— О, цэ дило! Слухаем про экологию.

— Господа депутаты! Шо ж у нас творится с экологией! Реки мелеють, деревья гибнуть. Скоро ж не на чем будет вешать жидив и нэ в чем топить москалей!..

— Алло! Куда я попала?

— А куда вы целились?

После партийного собрания Рабинович подходит к Зюганову и говорит:

— Пожалуйста, покажите мне это...

— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?

— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это...»

— Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».

- И?

— Но из книги выдрана половина страниц!

— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».

— Мадам, это же мы моль обманываем!

Сват говорит:

— Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха — просто класс!

— А кем он работает?

— Инженером.

— Ну-у, инженером...

— А кого бы вы хотели?

— Ну, хотя бы мясника...

— А что, ваша дочь такая красавица?

Муж спрашивает жену:

— Ну, что сказал доктор?

— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?

— К другому доктору.

Два алкаша беседуют:

— Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?

— Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.

В армии идут политзанятия. Русского спрашивают:

— Иванов, ты Родину свою любишь?

— Так точно!

— Умрешь за нее?

— Так точно, умру!

Спрашивают еврея:

— Рабинович, любишь свою Родину?

— Конечно, люблю.

— Умрешь за нее?

— А кто же тогда будет любить Родину?

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

На завод приходит ответственная комиссия и вдруг на Доске почета видит фотографию человека абсолютно похожего на Ленина.

— Кто это? — спрашивает комиссия.

— Это Рабинович, наш бухгалтер.

— Пригласите его, пожалуйста...

Приходит Рабинович. Комиссия внимательно его разглядывает и говорит:

— Товарищ Рабинович, надо бы вам как-то изменить свою наружность, стиль одежды, походку...

— Ну, допустим, батенька, — отвечает Рабинович, а куда прикажете идейки девать?

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один из приятелей.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.

Сват говорит родителям невесты:

— У меня есть потрясающий жених! Но у него — один маленький недостаток. Он заикается.

— Что, всегда?

— Боже упаси! Только когда говорит.

В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:

— Я пришел насчет тоннеля.

— А вы представитель какой компании?

— Я буду копать в компании с братом. Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— А если вы не встретитесь?

— Так у вас будет два тоннеля.

— Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!

— Да, но какие профессора его лечили!

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

— Ну, попробуем еще раз, — говорит учитель. — К трем прибавить пять — это значит...

— Я не знаю.

— Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом — пять. Значит...

— Значит, я надел чужие штаны.

— Почему у папуасов нет собственного джаза?

— А какой еврей согласится выступать с кольцом в носу?

Шадхен сосватал молодому человеку невесту. Жених пригласил ее в театр. На следующий день друг спросил жениха:

— С чего это тебе вздумалось идти в театр с Розой Штерн?

— Это моя невеста.

— С ума сошел! С ней жили полгорода!

Оскорбленный молодой человек бежит к шадхену и кричит, что не станет мужем женщины, с которой жили полгорода.

Шадхен:

— Тоже мне город! Семь тысяч жителей!

Хаим принес 500 рублей в Сбербанк, но положить не решается.

— А вдруг ваш банк обанкротится?

— Ваш вклад обеспечен золотым достоянием государства.

— А если государство обанкротится?

— Так что, вам 500 рублей на это жалко?

— Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?

— Сидел и дожидался.

— А после 17-го?

— Дождался и сел.

Вызывают еврея в КГБ:

— Нехорошо получается, товарищ. Вы скрываете, что у вас родственники за границей.

— Какие родственники? Нет у меня родственников!

— А двоюродный брат в Израиле?

— Тоже родственник! Десятая вода на киселе! Я с ним даже не переписываюсь.

— А вот это зря. Вы не пишите брату, а там могут подумать, что это мы вам запрещаем. Вот прямо сейчас пройдите за эту решеточку, сядьте за столик и напишите брату письмо.

Еврей проходит за решеточку, садится за столик и пишет: «Здравствуй, дорогой Изя. Наконец нашел время и место тебе написать...»

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться? В твои годы в солдаты не берут, — успокаивает его жена.

— Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?

Еврей заходит в дом, над входом в который вывешен большой циферблат, и просит:

— Почините мне, пожалуйста, часы.

— Здесь не чинят часы.

— А что же вы делаете?

— Обрезание.

— Почему же вы повесили циферблат над входом?

— А что, по-вашему, мы должны были повесить?

Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает:

— Сара, жена моя, ты здесь?

— Здесь я, Абраша, здесь!

— А Лева, сын мой, здесь?

— Здесь я, папа.

— А Рахиль, моя дочь?

— Я здесь, папа. Мы все здесь.

— Все здесь? А кто же тогда остался в лавке?

В бане:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы.

Старый богатый еврей Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте так, чтоб мое супружество не было только формальным. Денег я не пожалею.

Врач осмотрел его и говорит:

— К сожалению, вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко? Говорят, оно очень помогает.

— Господин Айзерман! Я могу вам прописать пчелиное молочко. Если вы будете принимать его регулярно по три раза в день, то месяца через три, возможно, вы даже начнете жужжать. Но чтоб вы смогли жалить — это извините.

Учительница говорит классу:

— Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация.

— Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еше хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Идет урок арифметики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?

— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов.

— И что, там все такие же евреи?

— Да нет, есть пара русских. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже подписано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»

По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит еврейская чета. Хозяйка спрашивает:

— У вас точно нет детей?

— Конечно, нет, иначе чего бы мы пришли?

Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей!

— Так разве ж это дети? — спрашивает отец. — Это сволочи!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». Все идут к нему.

Встречаются два еврея.

— Исаак, что ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.

— Как же это случилось?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

На суде:

— Гражданин Рабинович, вы жили с гражданкой Шлифзон?

— Какой там «жил»! Всего один раз живнул.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой синий костюм отдашь Аркадию.

— Нет, лучше Яше.

— А я хочу Аркадию.

— А я хочу Яше.

— Слушай, Соня, кто умирает: я или ты?

Идет утром еврей по улице и видит на мостовой куриное яйцо. Он остановился и думает: «Странно! Если кто-то его уронил, то оно бы разбилось, а если кто-то положил, то зачем?»

Мимо идет еше один еврей. Первый его останавливает и спрашивает:

— Видите, лежит яйцо? Если оно упало, то почему не разбилось? А если его положили, то зачем?

Теперь уже двое стоят и думают. На счастье мимо проходит раввин. Они говорят ему:

— Ребе, вы можете нам объяснить эту ситуацию с яйцом?

Раввин почесал бороду и говорит:

— Когда у двух яиц стоит один поп, я еше понимаю, но чтобы возле одного яйца стояли два попа — вижу в первый раз!

Еврей уезжает на ПМЖ. На таможне у него находят портрет Ленина.

— Это что? — спрашивает таможенник.

— Не что, а кто! Это товарищ Ленин, вождь всех народов.

На израильской таможне тоже находят портрет Ильича.

— Это кто?

— Не кто, а что! Это золотая рамочка.

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.

— Сара, целую! Спи с богом.

— Не слышу, Зяма!

— Я говорю: иди, спи с богом.

— С кем спи? Я не слышу!

— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Зя мочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.

— Циля, что случилось?

— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

Рабиновича вызвали в КГБ и принялись допрашивать, применяя методы устрашения. Один бьет с левой руки, другой с правой... Потом избитого Рабиновича с размаху бросили в камеру. Он вытер кровавые сопли и говорит:

— Что вы делаете? К вам же никто ходить не будет!

Одесский ювелирный магазин в день 8-го Марта.

— Я хотел бы купить подарок к празднику?

— Вам для жены или подороже?

Еврей подал заявление на выезд в Израиль.

В ОВИРЕ его спрашивают:

— А почему вы хотите уехать?

— Да так, даже трудно сказать...

— Ну, хорошо, зарплата у вас приличная?

— Очень даже.

— Квартира хорошая?

— Прекрасная.

— Наверное, и машина есть?

— Есть.

— Так чего ж тебе еще надо, жидовская морда?!

— О, вспомнил, почему я хочу уехать.

Два старых еврея беседуют:

— Хаим, ты не поверишь, я вчера познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в ресторан, потом мы пошли ко мне домой, у нас все было хорошо пять раз.

— Фима, я тебе верю. Верю, что ты познакомился с молоденькой девушкой, верю, что был с ней в ресторане, верю, что вы пошли к тебе домой, что у вас все было хорошо, даже верю, что пять раз, но в то, что она телеграфистка, — не верю.

— Почему?

— Потому что, когда у тебя последний раз стоял — еше телеграф не изобрели.

Сосед заглядывает к Гофману и видит, что он стоит на табуретке и накинул петлю на пояс.

— Давид Исаакович, что вы делаете?

— Вешаюсь.

— Тогда накиньте петлю на шею.

— Пробовал — задыхаюсь.

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...

— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Сема собирает в лесу грибы. Его встречает знакомый грибник.

— Сема, что ты делаешь? Ты же набрал полно ядовитых грибов. Так же можно отравиться.

— Не волнуйтесь, я для продажи.

В городе Пиза у знаменитой башни стоит еврейская пара.

— Хая, смотри, какая кривая эта башня! — Ой, Абраша, кто бы говорил!

В советское время трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки:

— Площадь Урицкого!

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.

— Улица Гоголя!

— Бывшая Малая Морская.

— Проспект 25-го Октября!

— Бывший Невский.

— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

Еврей зашел в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: «Оставил чемпион по боксу». Выходит, вместо зонтика нашел другую записку: «Взял чемпион по бегу».

Еврей едет в одном купе с богатым иностранцем.

— Скажите, — спрашивает еврей, — если не секрет, куда вы едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы?

— А я в Гомель-Гомель...