Еврейские анекдоты навсегда

11

У Михаила Танича семидесятилетний юбилей в концертном зале «Россия». Его спросили:

— Михаил Исаевич, а почему вы не отмечали 50-летие, 60-летие?

Он ответил:

— Я не люблю юбилеи, на них чувствуешь себя неловко: уйма цветов, а ты еще живой.

— Американец, француз и еврей обсуждают, какие условия лучше всего для секса. Американец говорит, что нужен хороший номер в гостинице, огромная кровать, хорошее виски. Француз считает, что лучше всего интимная обстановка, полумрак, тихая музыка.

— Все это ерунда! — говорит еврей. — Заниматься сексом лучше всего в подъезде.

— Почему?

— Если не будет получаться, всегда можно сказать, что сверху кто-то идет.

В трамвае.

— Женщина, вы будете выходить на следующей?

— Выхожу.

— А впереди вас выходят?

-Да.

— А вы у них спрашивали?

— Спрашивала, спрашивала!

— И что они вам сказали?

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:

— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов. Один говорит:

— Когда в нашем городе был на гастролях Тосканини, он вышел, поднял палочку... но не начинает дирижировать. Все спрашивают: «Почему задержка?» И только когда наш ребе вошел в зал, оркестр заиграл.

Второй говорит:

— Когда короновали английскую королеву, епископ долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: «Почему задержка?» Епископ отвечает: «Ай эм вэйтинг фор ребе из Житомира».

А третий говорит:

— Это что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта:

— А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?

Женщина спрашивает у раввина:

— Можно зарезать курицу, у которой есть цыплята?

— Можно. Закон не запрещает.

— А если цыплята без нее погибнут?

Раввин говорит:

— Приходи завтра. За ночь Бог поможет мне решить этот вопрос.

Утром женщина прибегает с криком:

— Гевалт, ночью лиса съела мою курицу вместе с цыплятами!

— Ну? Я же говорил, что Бог поможет!

Разговаривают двое:

— Слушайте, вы знаете историю про то, как два еврея...

— Почему каждый раз надо говорить о евреях? Почему вы не можете рассказать ту же самую историю про двух шведов? Или про двух чукчей?

— Ладно уж. ладно... Как-то встречаются двое чукчей, и один говорит другому: «Ицик, когда у твоего сына будет бар-мицва?»

Маленький Фима был в гостях у Хаймовичей, пришел домой и говорит:

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!

— Сема, ты слышишь? Давай пойдем посмотрим.

Приходят. Пьют чай. Мама говорит:

— Ну, что у вас нового?

— Ой, мы забыли! Ваш Фима написал в наш новый саксофон.

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки говорит верхнему:

— Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

— А я и не сплю.

В школе учительница говорит:

— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву «П».

— Пион!

— Молодец!

— Подснежник!

— Молодец!

С места поднимается Семочка:

— Половое сношение!

— Ну что ты, это же не цветок.

— Но все равно приятно.

К старому, опытному терапевту Хаймовичу входит больной:

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы меня хорошо осмотрели и поставили диагноз.

— А что ставить? Я и так вижу: ярко выраженные склероз и диабет.

— Боже, как вы догадались?

— Очень просто догадался: склероз, потому что у вас расстегнута ширинка, а диабет — потому что возле ширинки кружится пчела.

Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея:

— Ты все распутничаешь, Янкель? Интересно, с кем?

— Ребе, это моя маленькая тайна.

— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шлойман с Молдованки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!

Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:

— Ну, что сказал ребе?

— Так, подкинул несколько новых адресов.

— Сара, ты хотя бы спросила, как я живу!

— А как ты живешь?

— Ой, не спрашивай!

Приходит старый еврей к раввину:

— Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только одного: что значит слово «нюанс»?

— Хорошо, — говорит ребе. — Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул свой нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, у меня тоже нос в заднице. Но тут есть нюанс...

— Ты знаешь, Изя, я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть тысячи способов заработать. Но только один из них честный.

— Какой?

— Откуда я знаю?

В суде слушают Рабиновича. Он застал свою жену в постели с любовником. Судья спрашивает его:

— Вы утверждаете, что закон бы оправдал вас за убийство любовника вашей жены. Вы даже направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Господин судья, когда я наставил на него пистолет, он сказал:

«Сколько ты хочешь за это оружие?» Посудите сами, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Абрамович приходит на прием к урологу:

— Доктор, я хочу с вами посоветоваться. У меня член, как бешеный конь!

— Такой быстрый?

— Нет, просто ни минуты не стоит.

Шадхен рассказывает в кофейне:

— Чтоб вы знали, я выдаю дочку Ротшильда за сына Рабиновича. Полдела сделано. Осталось уговорить Ротшильда.

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух евреев-безбилетников.

— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.

— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну а второй?

— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая?

— И красивая, и богатая.

— Это хорошо. А сколько у нее тысяч приданого?

— Ровно столько, сколько ей лет.

— А сколько ей лет?

— Двадцать.

— Жалко. А постарше у вас ничего нет?

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался старый Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда вы в последний раз были с женщиной?

- У-У-У..

— Алло, Шлему можно к телефону?

— Шлемы нет, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Петька говорит Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, ты уже вызов получил?

— Ша, Петька, ред аф идиш!

— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

— По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?

— Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

В царской армии брожение. Царь обходит строй. Подходит к пехотинцу:

— Знаешь, кто я такой?

— Так точно! Вы наш царь-батюшка!

— А мог бы меня убить?

— Никак нет.

Царь подходит к артиллеристу:

— Знаешь, кто перед тобой?

— Так точно, ваше императорское величество!

— А мог бы меня убить?

— Ни за что на свете!

Подходит к еврею-барабанщику:

— Знаешь меня?

— Кто вас не знает? Вы царь.

— Мог бы меня убить?

— Из чего? Из барабана?

После свадьбы жена говорит мужу:

— Изя, скоро у нас будет трое детей!

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамочки...

Русская бабка проходит мимо еврейского кладбища. Смотрит через ограду на заботливо ухоженные могилы и с завистью говорит:

— Эх, живут же евреи!

К портному еврею пришел заказчик и просит пошить ему брюки.

— Хорошо, — говорит портной, — я сделаю.

— А когда будет готово?

— Через две недели.

— Две недели? Господь Бог за неделю создал целый мир!

— Да, но вы посмотрите на этот мир и посмотрите на мои брюки!

Еврей в кафе:

— Дайте мне, пожалуйста, эту рыбу.

— Извините, но это ветчина.

— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!

Умирающая еврейка просит мужа:

— Моня, пообещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо, дорогая, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под РУку.

— Да. дорогая, конечно... Но никакого удовольствия от похорон я уже не получу.

Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в милицию. Навстречу ему еврей-приятель:

— Абрам, куда ты идешь?

— Что, не видишь? На охоту.

— А где ружье?

— Что не видишь? Сзади несут.

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

— Сара, сколько нашему Изе лет?

— Четырнадцать.

— Значит, аборт уже поздно делать...

— Хаим, вы смотрели по телевизору заседание Думы?

— Смотрел.

— И вы слышали, что говорят депутаты?

— А что, их надо еще слушать?

Антисемит приехал в Одессу. На пляже подошел к воде и осторожно окунает ногу. Потом как вскрикнет от холода:

— У-у-у! Жиды проклятые!

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Гитман.

— Гитман, а что это ты сегодня такой радостный?

— Мне разрешили выехать в Израиль!

— Ты не очень-то радуйся! На тебя анонимка пришла, что ты русский.

— Доктор, вы можете сделать так, чтобы мой член работал, как автомат?

— Как автомат — не могу. Могу — как полуавтомат.

— Как это?

— Поднимать его будете вы, а опускаться он будет сам.

Хаим говорит Абраму:

— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Идут два еврея. Им навстречу компания навеселе, один еврей толкает другого:

— Янкель, давай говорить про что-нибудь русское, православное.

— Хаим, ты уже говел?

— Нет еще.

— Пойдем говнем.

Рабинович просит визу в США.

В ОВИРе спрашивают:

— А зачем вам туда?

— У меня там дядя. Он глуховат и не может работать, а я бы ему помог.

— Так пусть приезжает сюда.

— Вы неправильно меня поняли. Я сказал: глуховат, а не глуповат.

Моня стоит перед призывной комиссией и заявляет, что хочет служить в военно-морском флоте. Председатель комиссии спрашивает:

— А плавать вы умеете?

— Плавать? А разве у вас нет кораблей?

Хаим приходит домой и видит, что его жена сидит обнаженная перед зеркалом.

— Фира, ты что, рехнулась? Что ты на себя смотришь?

— А мне сегодня сказал врач, что у меня грудь 25-летней девушки.

— Да? А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?

— Ничего. Мы про тебя слова не сказали.

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еше не хочу.

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:

— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

— Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Два еврея на пляже.

— Ну и пузо, дружочек, ты отрастил!

— Вот все говорят, пузо, пузо! А разве это пузо?

— А что же это?

— Это комок нервов!

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:

Сонечке, моей жене, которая со мной столько мучилась, — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него еще вся жизнь впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...

— Папа, что же вы замолчали?

— Я думаю.

— Что вы думаете?

— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

— Рассказать вам анекдот периода рыночной экономики?

— Рассказать.

— Давайте десять рублей.

В тюремной камере:

— Рабинович, вы женаты?

— Нет, я предпочитаю свободу.

Еврей-грабитель:

— Ради Бога, извините, вы не видели здесь где-нибудь милиционера?

— Нет, не видел.

— Спасибо. Тогда снимайте пальто.