Еврейские анекдоты навсегда

17

Группа артистов московской эстрады выезжает на концерт в один из подмосковных городов. На вокзале у электрички старая администратор Алла Моисеевна пронзительным голосом командует:

— Быстро все садимся! Быстро занимаем места!

Артисты с инструментами, с чемоданами садятся в вагон. На нужной остановке звучит тот же пронзительный голос:

— Быстро все выходим! Выходим все!

И весь вагон вышел. Артисты с инструментами, с чемоданами и все остальные пассажиры.

— Все за мной! — кричит Алла Моисеевна, артисты идут за ней, а остальные пассажиры грустным взглядом провожают свой уходящий поезд.

Маленькая Циля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

— Ребе, у меня беда! Мой сын совсем сошел с ума!

— В чем это проявляется?

— Я вчера возвращаюсь домой и вижу: на столе лежит свинина, а у него в постели — шикса.

— Ну, это полбеды. Вот если бы свинина лежала в постели, а шикса на столе — вот это была бы уже беда.

Супружеская пара поссорилась и пришла к раввину, чтобы он их рассудил.

— Почему ты расцарапала мужу лицо? — спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он — глава семьи?

Воинственная супруга говорит:

— Так что, эту голову нельзя немножко почесать?

Как реагируют женщины разных национальностей, когда внезапно вернувшийся муж застает их с любовником?

Француженка говорит:

— Пьер! Присоединяйся к нам!

Немка говорит:

— Фриц! Но ты же должен был прийти в 19 часов 48 минут?

Русская кричит:

— Ваня! Только не по голове! Я завивку сделала.

А еврейка удивляется:

— Хаим, это ты? Тогда кто это рядом со мной?

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

— Ну, как там, в Париже, рассказывай.

— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?

— Помним, конечно.

— Так вот, теперь она в Лувре.

В школе учитель пытается объяснить Моне, что такое чудо.

— Предположим, ты упал с десятого этажа и остался целым и невредимым. Что это?

— Случайность.

— Ладно. А если ты еще раз упал с десятого этажа и остался целым и невредимым? Что это?

— Счастье.

— А если ты в третий, четвертый, пятый раз падаешь с десятого этажа и остаешься целым и невредимым? Что это?

— Привычка.

Хаим спрашивает у друга:

— Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

— Знаешь, она очень красива внутренне.

— Да? Так почему ты ее не вывернешь?

Израильский премьер во время посещения США пришел в кабинет президента и увидел на столе множество телефонов. Один из них стоял на отдельном столике.

— А это что за телефон? — спросил израильский премьер.

— Это для разговора с самим Богом.

— И сколько стоит разговор?

— 1000 долларов минута.

Потом американский премьер приехал в Израиль и увидел у израильского премьера точно такой же телефон.

— А у вас что это за телефон?

— Для разговора с Богом.

— И сколько стоит?

— Два шекеля минута.

— Так дешево?

— Так у нас это — местный!

Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам.

Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, а все учителя говорят родителям, какой у них воспитанный мальчик, как он хорошо учится.

Отец отводит сына в сторону и спрашивает:

— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?

— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужчину, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем». И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!

Маневич помог вытащить машину из глубокой ямы.

— С вас две тысячи за работу, — говорит он.

— Так много? — удивляется водитель. За что?

— Тысячу — за то, что вытащил из ямы, а тысячу за то, что эту яму выкопал.

— Доктор, скажите, что показали анализы?

— К сожалению, должен вас огорчить.

У вас СПИД.

— Не может быть! Что же мне теперь делать?

— Я бы вам посоветовал принимать грязевые ванны.

— И что, это поможет?

— Нет, конечно! Но вам надо потихоньку привыкать к земле.

Жена говорит:

— Моня, мне нужно купить шторы в ванную.

— Зачем?

— Напротив общежитие, там в окне молодые люди...

— Зачем нам лишние расходы? Они тебя увидят и купят шторы сами.

Богатый купен заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор, вот я пришел к вам снова.

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

Два старых московских еврея ходят по городу.

— Хаим, ты помнишь, тут раньше была лавка, где продавали вкусные калачи?

— Помню, Шлема. А ты помнишь, на том углу был рыбный магазин, где всегда была вкусная семга и осетрина?

— Помню, Хаим, помню! Только до сих пор никак не могу понять: кому это все мешало?

Один еврей поехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:

— Рая, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.

— Боже, но он жив?

— Пока нет.

— Хаим, это ты?

- Я!

— Что делаешь?

— Кушаю.

— А что ты кушаешь?

— Это не телефонный разговор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слушай, Моня, я вчера вечером проходил мимо твоего дома. Окна в спальне были не занавешены, горел свет, и я видел. как ты голый гонялся за своей Цилей. Ой, я так смеялся!..

— Хочешь еше больше смеяться?

- Ну?

— Так это был не я.

Ш муль ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:

— Почему вы драгоценности не взяли, а унесли старые ненужные веши?

— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена два дня поедом ест, так теперь еще вы!

— Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— К тому же с итальянцем.

— Ну, это уже совсем неправда.

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на сорок девять?

— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его.

В период борьбы с космополитизмом еврей-академик делает доклад по теоретической физике и все время ссылается на какого-то Однокамушкина. После доклада другой академик подходит к нему и тихо спрашивает:

— Коллега, кто этот Однокамушкин?

— Эйнштейн.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

-Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Двое нищих встречаются на улице.

— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.

— Сколько тебе дали?

— Один франк.

— Всего?

— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

— Сара, золото мое! Знаешь, я сегодня вступил в партию.

— Ой, Хаим, вечно ты во что-нибудь вступаешь.

В совхозе собрание. На повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хрена нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?

— Нет.

— Бикини.

— Почему?

— Мясное отдельно, молочное отдельно.

— Сема, я хочу тебе посватать Лию Грузберг. Лучше ее ты не найдешь!

— А она не болтушка?

— Что ты! Очень даже молчаливая.

— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал — глухонемая.

Генерал знакомится с отличниками боевой и политической подготовки. Каждый из них делает шаг из строя и представляется:

— Соколов!

— Сокол! — говорит генерал.

— Орлов!

— Орел! — говорит генерал.

— Рабинович!

— Тоже птица!..

Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат:

«Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!»

Один шамес уверял, что у него самые точные часы на свете.

— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве — три, в Берлине — два. Но будьте уверены, на моих часах всегда точно полвосьмого.

— Моня, кто ты по национальности?

— Ты будешь смеяться: Я наполовину еврей, наполовину украинец.

— Это хохма! Обрезать жалко, а надкусить больно.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон.

Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Свинья!

Кон (Кацу):

— Подлец!

Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:

— Вы слышали, Рабинович таки умер.

— Как умер?

— Как поп. Стоял, стоял и упал.

Два еврея-антисемита на берегу реки увидели еврея с удочкой.

— Васек! Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «Везет же жидам!», а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»

Подходят, спрашивают:

— Ну что, клюет?

Тот говорит:

— Пошли к едрене матери!

— Вась, смотри-ка, и среди них есть приличные люди.

Еврей приходит к священнику.

— Ты исповедоваться, сын мой?

— Не совсем. Батюшка, я уже старый и 30 лет не был с женщиной. Но недавно купил виагру и имел совершенно потрясающий секс.

— А почему ты, еврей, рассказываешь об этом в церкви, мне, священнику?

— Батюшка, это такое удовольствие — я об этом всем рассказываю!..

Еврей-эмигрант в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:

— Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.

— Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?

Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит, смотрит телевизор. Вдруг в комнату с балкона входит полуголый мужчина:

— Извините, я был у знакомой на верхнем этаже, вдруг пришел муж, пришлось спуститься к вам на балкон. Вы мне позволите выйти?

— Пожалуйста.

Хаим дал мужчине свои брюки, проводил до двери и только через полчаса вспомнил, что живут-то они на последнем этаже.

Ночью на станции останавливается поезд. Пассажир спрашивает проводника:

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что?

— Как на что? На паровоз!

— Так на так? Тогда это не Одесса!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

На одесском Привозе.

— Вы не скажите, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу? Мы что с вами в ссоре?

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Слушаю.

— Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?

Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограммов. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка.

Оказалось, он весит всего 60 килограммов. Обман!.. Отец мальчика оправдывается:

— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

На площади кричат:

— Мессия пришел! Мессия пришел!

Портной Рабинович сидит, строчит на машинке. Уже народ собрался на площади. последним приходит Рабинович. Мессия спрашивает:

— Рабинович, почему вас надо так долго ждать?

— Ой-ой-ой, кто бы говорил...

Стук в дверь: тук-тук...

— Кто там?

— А там кто?

— Госпожа Цукерман, с высоты ваших девяноста лет, что вы могли бы назвать самым большим своим достижением в жизни?

— То, что у меня нет врагов.

— Прекрасно! Но как вам это удалось?

— Я их всех пережила.

В книжном магазине Хаймович спрашивает:

— У вас есть брошюра «Как прожить на зарплату?»

— Нет, но у нас есть «Сказки братьев Гримм».

К главврачу поликлиники приходит пожилая женщина, вся в слезах, и жалуется на молодого гинеколога. Главврач идет в кабинет гинеколога и говорит ему:

— Доктор Шац, ну что же вы делаете, женщине 70 лет, вы говорите, что она беременна... Смотрите, что с ней творится!

— А икотка-то сразу прошла.